איך להתמודד עם אמהות נרקיסיסטיות במהלך החגים

לפמלה תואר ראשון בסוציולוגיה ופסיכולוגיה ותואר שני בבריאות הציבור. היא גדלה על ידי אם עם BPD.

כשהחגים הם סיוט

תקופת החגים אמורה להיות תקופה מלאה בשמחה וצחוק. זה זמן שבו משפחות מתאספות כדי לחלוק ארוחה, אולי מתנות, שיחה טובה, ובאופן כללי נהנות להיות אחד עם השני. עבור משפחות בריאות, זה יכול מאוד להיות מציאות בתקופת החגים. למרבה הצער, החגים יכולים להיות תודעה יבשתית של התפרצות רגשית קיצונית, צעקות וכאוס מוחלט עבור אלה שיש להם אם נרקיסיסטית או גבולית. שום דבר שהילד יכול לעשות (בין אם הוא מבוגר או לא) לעולם לא יהיה מספיק טוב עבור אמו במהלך החגים.

בתור בת לאם גבולית, אימת החג התחילה, מבחינתי, אי שם באמצע אוקטובר ולא הסתיימה עד סוף השנה החדשה. מתנות תמיד הגיעו עם חוט מחובר. במהלך ארוחות חג משפחתיות גדולות, ההתנהגות שלי, מושלמת ככל שתהיה, אף פעם לא הייתה מספיק טובה. והעולם די נגמר אם בכלל רמזתי שאני רוצה לראות את אבי כפי שצוין בתוכנית ההורות שהורי הגרושים הסכימו לפעול לפיהם.

ילדים לאמהות נרקיסיסטיות וגבוליות חווים חופשות קשות מאוד והקושי הזה מגיע לבגרות. מאמר זה דן בקשיים שעמם מתמודדים ילדים בוגרים של אמהות נרקיסיסטיות וגבוליות מתמודדות איתם במהלך החגים.

חוזרים הביתה אל הכאוס

עבור חלק מהילדים הבוגרים, הבחירה הנכונה היא להמשיך להיות מעורב עם המשפחה לקראת החגים. ייתכן שהסיבה לכך היא אחים צעירים שעדיין גרים בבית, שרוצים לראות בני משפחה מורחבת, כגון סבא וסבתא, או שעדיין גרים באזור עֲרָפֶל (פחד, מחויבות ואשמה).

כאשר ילדים בוגרים חוזרים הביתה לחגים, הם מוצאים לעתים קרובות דפוסי משפחה ישנים צצים מחדש. ילד הזהב הוא שוב ילד הזהב. השעיר לעזאזל חוזר לתפקיד השעיר לעזאזל. אמן הבובות מאחורי כל הכאוס הוא שוב האמא עם הפרעת אישיות.

שרה, בת לאם עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית, מסבירה מדוע היא עדיין בוחרת לחזור הביתה לחגים ומה זה אומר על חגיגת החג שלה.

"אני עדיין הולך הביתה כל שנה לחג ההודיה. זו הפעם היחידה שאני זוכה לראות את סבתא שלי. אני גם חוששת שאם אתנתק לגמרי את אמא שלי, לא אזכה לדבר עם האחים שלי שוב. כולנו מבוגרים ויוצאים מהבית אבל היא עדיין מגעילה אותנו אחד מהשני. אם הייתי מנתק אותה, היא הייתה יוצאת למסע הכפשות, ומספרת לאחים שלי כל כך הרבה דברים נוראיים עלי".

אחת הדרכים להתמודד עם אמהות רעילות במהלך החגים היא להפסיק כל מגע. למרות שבדרך כלל נתפס כמדד קיצוני, זה יכול להיות הבחירה הטובה ביותר עבור אנשים מסוימים. פעמים רבות זוהי החלטה קשה לילד ולרוב מביאה לרגשות אשמה, בושה וכעס.

קבוצה אחת של חוקרים החליטו לבחון סיבות מדוע ילדים בוגרים בוחרים שלא לקיים מערכת יחסים עם הוריהם. למרות שהמחקר בדק מדוע יחסי הורים/ילדים הסתיימו הן מנקודת המבט של ההורים והן מנקודת המבט של המבוגרים ילדים, התוצאות מהמחקר מצביעות על כך שילדים בוגרים בדרך כלל מסיימים את מערכות היחסים שלהם עם ההורים לשניים סיבות. הראשון נבע מהתנהגות רעילה של ההורים והשני היה בגלל שהילדים הבוגרים הרגישו לא נתמכים או לא מקובלים על ידי הוריהם. מעניין לציין שבמחקר זה הורים דיווחו לעתים קרובות יותר שהם לא מודעים למה ילדיהם התנכרו.

כפי שכל ילד של אמהות נרקיסיסטית או גבולית יודע, כמובן ההורה לא יהיה מודע למה ילדיהם בחרו בניכור. אלו מאיתנו ששרדו אמהות כאלה יודעות שהן באמת מאמינות שהן אמהות מדהימות ונפלאות שגידלו את ילדיהן בבתים מלאי אהבה. אמהות עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית או גבולית נוטות יותר לשכתב את ההיסטוריה כדי להוציא את ההתעללות שהן עשו בילדיהן.

לאמה של לסלי יש הפרעת אישיות גבולית. בניגוד לשרה, היא החליטה להפסיק לדבר עם אמה לאחר שהיו לה ילדים משלה. כשנשאלה מדוע הפסיקה לדבר עם אמה ומה זה אומר על החגים שלה, היא אמרה:

"חופשה (ובאמת חיים) ללא לחץ ומתח, תוהה איזה שטויות 'אמא' שלי תעשה ובעקבותיו סיפור יבבות ואשמה על הצורך שלה בכסף, תשומת לב, רחמים, שוב... זה לא יסולא בפז. שום דבר מעולם לא הספיק ונמאס לי להיות הכספומט הרגשי והפיננסי. המעגל היה צריך להישבר לא רק עבור הילדים שלי, אלא גם עבורי. היא כבר הרסה את מערכת היחסים שלי עם רוב האחים שלי".

משאבים לילדים בוגרים להורים נרקיסיסטים

ישנם ספרים רבים זמינים עבור בנות לאמהות נרקיסיסטיות או גבוליות, אך יחסית פחות אפשרויות עבור גברים ונשים כאחד.

מתוך הערפל--זהו אחד הספרים הטובים ביותר בשוק עבור גברים או נשים שנאבקים במערכת היחסים שלהם עם הורה רעיל (או כל אדם רעיל באמת). זה עוזר לאנשים להבין את הפחד, המחויבות והאשמה שנגרמים על ידי אדם נרקיסיסטי וכיצד לרפא מההתעללות הזו.

ילדים בוגרים להורים לא בוגרים מבחינה רגשית--זה ספר נוסף שאני אישית קראתי וקראתי שוב. אולי לא כתוב נרקיסיסט או גבולי בכותרת או בתיאור, אבל "לא בשלות רגשית" הם בדיוק מה שהם סוגים של אמהות אלה. ההתפתחות הרגשית שלהם נעצרת איפשהו בין גיל הפעוט לבין שנות העשרה המוקדמות.

הפניות

קריסטן קאר, אמנדה הולמן, ג'נה אבץ, ג'ודי קניג קלאס ואליזבת וגוני (2015) נותן קול לשתיקה של המשפחה ניכור: השוואת סיבות של הורים מנוכרים וילדים בוגרים במדגם שאינו תואם, Journal of Family Communication, 15:2, 130-140, DOI: 10.1080/15267431.2015.1013106

גייל מאיירס ממחוז ג'ונסון, קנזס ב-23 בדצמבר 2019:

שלום פמלה. נהניתי מהמאמר שלך, וזה נהדר לראות עוד תוכן מאמת זמין לבנות בוגרות של אמהות נרקיסיסטיות בתקופה הלחוצה הזו של השנה. ברוכים הבאים ל- Hubpages!