קרלי כותבת כמוצא טיפולי ובתקווה שמאמריה יהיו שימושיים לאחרים שסבלו מהתעללות פסיכולוגית.
flickr.com
הבעיה עם אקסים נרקיסיסטים
בעקבות מערכת יחסים עם נרקיסיסט, מקובל להיתקע בכמה נקודות שעלולות לעכב את תהליך הריפוי. הנושאים המתוארים כאן נכתבו כדי להתייחס לאלה שנקשרו רומנטית ליצורים רעילים, אך הם יכולים לחול גם על סוגים אחרים של מערכות יחסים פוגעניות. לדוגמה, ילדים בוגרים או אחים של נרקיסיסטים חושבים בדרך כלל באותן שאלות. בין אם אתה בתהליך יציאה ממערכת יחסים רעילה, או שלא יצא לך מגע ומנסה לאסוף את השברים של החיים שלך, הנה ארבעה דברים הקשורים לאקסים נרקיסיסטים שלא שווה לבזבז הרבה מזמנך היקר במחשבה.
על פי ה-DSM 5 (מדריך אבחון וסטטיסטי להפרעות נפשיות),
"אשכול B נקרא האשכול הדרמטי, הרגשי והלא יציב. זה כולל:
הפרעת אישיות גבולית.
הפרעת אישיות נרקיסיסטית.
הפרעת אישיות היסטריונית.
הפרעת אישיות אנטי-חברתית.
הפרעות באשכול זה חולקות בעיות עם שליטה בדחפים וויסות רגשי."
1. מהי התווית הנכונה עבור המתעלל שלי?
פסיכופתים, סוציופתים ואלה עם הפרעות אישיות של אשכול B, כגון נרקיסיסטיות וגבוליות, חולקים תכונות דומות. כולם שקרנים מאוד מניפולטיביים שמשתמשים באחרים למען הרווח האישי שלהם. הם חסרי אמפתיה וחמלה, אם כי רבים מהם מיומנים למדי בזייף רגשות כאלה כאשר מצב מחייב זאת.
לחלק מהאקסים נרקיסיסטים יש אבחנה רשמית. אולי אתה פשוט חושד שהם נרקיסיסטים או סוציופתים; כך או כך התווית אינה חשובה מלבד כדרך עבורך למצוא מידע על מצבם וכיצד למנוע מאנשים כאלה להרוס את חייך. מה שחשוב הוא שאם מישהו מתעלל בך רגשית, פיזית, רוחנית, מילולית, או כל שילוב של אלה, אתה צריך לקבל עזרה ולצאת מהמצב הזה. זה לא משנה לאיזו קטגוריה של משוגעים הם מתאימים; זה משנה שהם מתעללים.
2. למה הם כמו שהם?
לא משנה עכשיו אם הייתה להם ילדות קשה או שהם התלהבו בחינם בשלב מוקדם בחיים. אם הם נמצאים בטיפול, מידע זה עשוי להיות שימושי בדרך כלשהי לרופא שאליו הם פונים, אבל זה לא מועיל לאדם הממוצע. זה אולי מעניין לשמוע, אבל רוב הסיכויים שאין לך דרך לדעת אם הסיפור בכלל אמיתי; נרקיסיסטים ופסיכופתים ידועים לשמצה בכך שהם משקרים על כל דבר ועניין. הם גם נהנים לשחק את התפקיד של הקורבן, אז אם הם מנסים למכור לך סיפור של התעללות מוגזמת בילדות, אתה צריך לקחת את זה עם גרגר מלח.
גם אם אתה יודע את האמת, זה לא יעזור לך. מה שקרה, קרה; הם מה שהם, ואתה לא יכול לשנות אותם עכשיו. רק הם יכולים לשנות את עצמם. הם צריכים לרצות לשנות, והם צריכים להיות מוכנים לעשות את העבודה. זה לא סביר שיקרה, כי זה אומר להודות שמשהו לא בסדר איתם.
3. האם הוא אי פעם אהב אותי?
אם אתה באמת רוצה לדעת, התשובה היא לא חד משמעית, אבל זה בכלל לא קשור אליך. הם אינם מסוגלים ליצור קשרים משמעותיים עם אנשים; הם אינם מסוגלים לנהל מערכות יחסים בריאות ומטפחות. עבור המתעללים שחושבים שהם חווים אהבה, זה מותנה לחלוטין, ויש כל מיני חוטים. או שכולכם טובים או כולם רעים, וכדי להיראות כטובים עליכם להיות מעריצים ושאננים. אינך יכול להיות בעל מחשבות, אמונות או רגשות שונים מאלה של המניפולטור.
זה לא משנה שהאקס הנרקיסיסט שלך מעולם לא אהב אותך. מה עושה העניין הוא שאתה מסוגל לאהוב אחר לחלוטין וללא תנאים. אתה מסוגל לחוש שמחה כאשר אלה שאכפת לך מהם משיגים יעדים, מקבלים קידום, מנצחים במרתונים ושקורים להם דברים נהדרים אחרים. היו אסיר תודה על כך, והשאירו את הפסיכופת לקיום הלא מתפקד וההזוי שלו.
4. מדוע נראה שהוא כל כך מאושר מתחום אהבה חדש?
זה מאוד דומה למספר 3 למעלה. האקס שלך לא מרוצה יותר מהקורבן החדש מאשר הוא/הוא היה איתך. מאותן הסיבות המפורטות ב-#3. בכל פעם שהסוציופת בוחר קורבן חדש, הם מתחילים לעשות לו אידיאליזציה. אם הפרט הוא נרקיסיסטי, גבולי או היסטריוני, רוב הסיכויים שהם באמת מאוהבים (זמנית ומאוד מותנית) במושא חיבתו הנוכחי. אבל אם האדם הוא פסיכופת ישר, סביר יותר שהוא פשוט ימצא שעשוע במניפולציה של הרגשות של הצעצוע החדש שלהם.
כך או כך, זה בדיוק איך שהאדם הפרוע היה איתך בהתחלה. ובדיוק כמו איתך, הנעל השנייה תיפול בסופו של דבר; הפיחות יחליף את האידיאליזציה, ותותיר את היעד הנוכחי תוהה מה הוא או היא עשו כדי לאבד את הערצתו של המניפולטור. לכן, האם האישיות המתעללת תהיה מרוצה מהמטרה האחרונה שלהם או לא, זה לא רלוונטי, כי גם אם הם יהיו זה יהיה חולף. בדיוק כמו שהיה איתך. אם אתה מוצא את עצמך אובססיבי לגבי דברים כאלה, נסה להעביר את המחשבות שלך לעובדה שאתה ראוי למישהו שמסוגל לכבד אותך ולאהוב אותך בעקביות וללא תנאים, ולהבטיח לעצמך שתסרב לקבל שום דבר פחות ב עתיד.
אקסים נרקיסיסטים משאירים אותך להרהר בשאלות האלה
נסו לא להתעכב על השלילי, אבל אל תבעטו בעצמכם על תהיתם לגביו. במקום זאת, נסה להעביר את המיקוד שלך למשהו מועיל יותר. למשל, איך אתה יכול להימנע מלהיכנס למערכת יחסים רעילה אחרת? איך אתה יכול ללמוד לזהות נרקיסיסטים ומתעללים אחרים?
אתה לא יכול לשנות אף אחד אחר, במיוחד פסיכופתים. עם זאת, אתה יכול לשנות אתה. בעיקרו של דבר, אתה יכול לשנות את האופן שבו אתה חושב ואיך אתה מגיב. למד להיזהר מדגלים אדומים, ותוכל לבסס גבולות אישיים חזקים. זה לא יהיה קל, אבל זה יחזק אותך.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2018 קרלי מקליין
ערבה עדיה מאוסטין, טקסס ב-12 בינואר 2018:
אוהב את המאמר הזה! עבודה טובה!
dashingscorpio משיקגו ב-10 בינואר 2018:
האם כל הנרקיסיסטים הם גברים?
נראה שיש דפוס של בעיקר (נשים) כתיבה על נרקיסיסטים ולעתים קרובות זה נוגע לזוגיות או נישואים שהם היו בהם.
אני לא זוכר שקראתי מאמרים שנכתבו על ידי גברים הנוגעים לנשים שהם מחשיבים כנרקיסיסטיות.
בטח יש כמה בחורים שיתייגו נשים מסוימות כ"זונות תשומת לב" או שתעשיית הבידור תקרא להופעות מסוימות "דיוות". בדרך כלל זה אומר שהם "מרוכזים בעצמם", "תובעניים", או מתעניינים רק בדברים שמועילים להם. עם זאת, אף אחד לא אומר שהנשים הללו "הרסו להן את החיים".
כשזה מגיע למערכות יחסים זה כנראה בזבוז הזמן שלנו לשאול: "למה הם כמו שהם?"
עלינו לשאול את עצמנו: "למה (אנחנו נמשכים) אליהם?" שום דבר לא קורה עד (אנחנו) אומרים "כן" לבילוי ביחד.
אני חושד שעבור אנשים מסוימים זה הביטחון הנתפס של הנרקיסיסט, הביטחון העצמי שלו, היכולת שלהם להאיר חדר או להתבלט בדרך כלשהי. אפשר להאמין שאם (הוא/היא) "מיוחדים" והם בוחרים להיות איתי, זה אומר שגם אני "מיוחד"!
אולם ברגע שהם מבינים שהנרקיסיסט אינו מייחס ערך אמיתי למערכת היחסים שלהם, האדם מפסיק להרגיש מיוחד. בעצם זה לא שהנרקיסיסטים "השתנו" אלא מתחילים לראות אותם מנקודת מבט אחרת.
במקום לבזבז זמן יקר בניסיון "להבין" או "לנתח" מישהו, עדיף פשוט להמשיך הלאה.
החיים קצרים מכדי לנסות לשנות מים ליין.
"לעולם אל תאהב מישהו שמתייחס אליך כאילו אתה רגיל."
- אוסקר ויילד
