5 סיבות מדוע נשים מסוימות מתאהבות בנרקיסיסטים

כאשר חברתה הטובה ביותר התחתנה עם נרקיסיסט לפני יותר מ-30 שנה, גב' מאיירס הסתקרנה מנשים שמתאהבות בגברים שקועים בעצמם.

5 סיבות מדוע נשים מסוימות נמשכות לנרקיסיסטים

1. הם מוקסמים מהביטחון העצמי שלו.

2. הם להוטים לרתום את העגלה שלהם לכוכב שלו.

3. הם מרגישים מיוחדים על ידי אסוציאציה.

4. הם בורחים מילדות אומללה.

5. הם מפחדים מהחיים ללא גבר.

נשים שמתאהבות בנרקיסיסטים

נרקיסיסט היא האבחנה דו ז'ור. מטפלים מורשים (כמו גם כורסאים) מטיחים בחופשיות את התווית על כל אחד ואחד בימים אלה. אנחנו נותנים את התג בזעם לאנשים בעין הציבורית - דונלד טראמפ, מדונה, קניה ווסט, ליידי גאגא, או.ג'יי. סימפסון, וקים קרדשיאן - מבלי שפגשנו אותם מעולם. כולנו משוכנעים שיש לנו חמות, בוס, חבר או עמית לעבודה שראוי לקטגוריה.

היום, פסיכולוגים תוהים אם אנחנו באמת יוצרים יותר מהטיפוסים האלה שספגו את עצמם עם התרבות האובססיבית של המדיה החברתית שלנו שמלאה בסלפי ובלוגים אישיים. אבל בשבילי, השאלה הכי מסקרנת תמיד הייתה: למה יש נשים שמתאהבות ואפילו מתחתנות עם נרקיסיסטים כשרובנו מנסים כמיטב יכולתנו להימנע מהם?

החבר הכי טוב שלי התחתן עם נרקיסיסט

השאלה מדוע חלק מהנשים מתאהבות בנרקיסיסטים סקרנה אותי מאז שהחברה הכי טובה שלי, דיינה, התחתנה עם אחת. זה היה לפני 26 שנים והיא הייתה רק בת 22, טרייה מהקולג'. ארבעת ילדיה, כולם מבוגרים צעירים, נאבקים כעת בעוצמה עם ההשפעות החמורות של גדלו עם אבא שתמיד היה צריך את הזרקור עליו ולא עליהם. כיום, הם נאבקים בחרדה, דימוי עצמי נמוך והפרעות אכילה. ההחלטה של ​​דיינה להתחתן עם הבחור הזה ולהישאר איתו גרמה לי להתלהב יותר מהנשים שנמשכות לנרקיסיסטיות מאשר מהנרקיסיסטיות עצמן.

אם אישה מוצאת את עצמה נמשכת לגבר שקוע בעצמה, ייתכן שהיא משתמשת בו כדי להימנע מלהסתכל במראה ולתקן את עצמה. ד"ר ליסה פיירסטון, פסיכולוגית וסופרת קלינית, מייעצת לנשים להתרכז בשיפור עצמי במקום להידרדר מהדרמה השופעת כשהיא מעורבת עם נרקיסיסט. היא אומרת:

"אם אתה מוצא את עצמך במערכת יחסים נרקיסיסטית, אתה יכול קודם כל לזהות מה בחרת ולהרהר על המניעים הלא מודעים שעלולים היו להוביל אותך לבחור בן זוג כזה. היה לך הורה מרוכז בעצמו? האם אתה יותר נוח עם השליטה של ​​בן הזוג שלך, אז תוכל להיות יותר פסיבי? האם אתה מקבל תחושת ערך מחיבור למישהו שנמצא באור הזרקורים?"

בסרטון העוצמתי הזה, ד"ר הוקינס מדבר ישירות לנשים שהתאהבו בגברים נרקיסיסטים.

1. הם מוקסמים מהביטחון העצמי שלו

מחקר ב כתב עת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית מסביר כיצד נרקיסיסטים יוצרים רושם ראשוני רב עוצמה, ומושכים אחרים עם המראה, הביטחון העצמי והכריזמה שלהם. בדו"ח נכתב: "אנו נוטים להימשך לאנשים בעלי ארבע התכונות (לבוש נוצץ ומסודר, מקסים הבעת פנים, תנועות גוף בטוחות בעצמן והבעה מילולית הומוריסטית) שנרקיסיסטים נוטים להן (בהתחלה) לְהַחזִיק... לאחר הפגישה הראשונה, נרקיסיסטים דורגו כיותר נעימים, מצפוניים, פתוחים, מוכשרים, מבדרים ומותאמים היטב על ידי שאר חברי הקבוצה."

עם זאת, הברק המוקדם של נרקיסיסט נמוג במהירות עבור רוב הנשים כשהן מתוודעות אליו טוב יותר. הם מבינים את עומק הקליטה העצמית שלו כאשר חוסר העניין שלו בהם ובאחרים מתגלה. נשים צעירות וחסרות ניסיון, לעומת זאת, עשויות לבחור להתעלם מכך לטובת הארציות והחוצפה שלו. ההתפארות הנועזת שלו גורמת לו להיראות כמו מועמד מושלם לעזור לרעות אותם לבגרות.

כשדיינה הכירה את בעלה, היא הייתה רק בת 18 - סטודנטית טרייה ביישנית באוניברסיטה גדולה. הוא היה מבוגר בעשר שנים - בוגר מכללה שכבר היה מבוסס היטב במקצועו והרוויח כסף טוב. הוא היה כריזמטי, מקסים והרעיף עליה תשומת לב. הוא לקח אותה לדייטים יקרים למסעדות יוקרה, הפקות תיאטרון ואירועי ספורט. להיות על זרועו היה עניין מטורף עבור אישה צעירה שלא יצאה לפני כן.

2. הם להוטים לתפוס את העגלה שלהם לכוכב שלו

נרקיסיסטים מאופיינים בחשיבה הגרנדיוזית וברעיונות הגדולים שלהם. יש להם את החוצפה לשכנע אנשים מסוימים (במיוחד אלה צעירים ופחות מנוסים) שיש להם את מה שנדרש כדי להפוך לעשירים ולהצליח. עם זאת, בניגוד לדעה הרווחת שהם משגשגים בעולם העסקים, נרקיסיסטים בדרך כלל נאבקים להתקדם בעבודה ותוכניות הקריירה הנעלות שלהם לרוב לא מתממשות. בהיעדר כישורי האנשים לשתף פעולה, הם אינם מסוגלים להתקדם גם כשהם אינטליגנטיים ובעלי יכולת.

כפי שיעידו מי שעובד עם נרקיסיסט, קשה לקבל אותם במשרד. הם יהירים ומניפולטיביים, רעבים לכוח ותחרותיים, רגישים לביקורת וצריכים תמיד להיות צודקים. במאמר שלה ב פסיכולוגיה היום בשם "7 דרכים להתמודד עם נרקיסיסטים בעבודה", ד"ר סטפני א. סרקיס מתאר כיצד טיפוסים אלה שחושבים בעצמם אינם צפויים לטפס בסולם הארגוני מכיוון שהם לא אוהבים ואינם סומכים על ידי עמיתים לעבודה. היא כותבת: "בעוד שכולם בעבודה בתחילה מתפעלים מהנרקיסיסט או מסתכלים עליו, בסופו של דבר הם מבינים את המשחק של הנרקיסיסט. בסופו של דבר נגמרים לנרקיסיסט אנשים לחבל או להאשים - עד שמגיע לעבודה חדשה. כל השאר למדו להתרחק".

כשהייתה צעירה ולא בטוחה בעצמה, דיינה הייתה להוטה לרתום את העגלה שלה לכוכב של נרקיסיסט. היא הייתה מוכנה לתת לו לדאוג לעתיד שלהם בזמן שהיא מעודדת אותו מהצד. היא הייתה בטוחה שבעלה ינהל יום אחד את החברה שלו וינהל עשרות עובדים. היא ראתה עתיד של עושר ופריבילגיה קיצונית למשפחתה. עם זאת, כשהוא לא הצליח להסתדר עם אחרים, הוא מצא שזה בלתי אפשרי לשמור על עבודה והיא סיימה לפרנס אותם.

3. הם מרגישים מיוחדים על ידי אסוציאציה

כמו נרקיסיסטים רבים, בעלה של דיינה רואה את עצמו כמיוחד ונעלה. לדעתו, הוא אינטליגנטי במיוחד, שנון ורהוט. הוא מתאר לעצמו מספר סיפורים מוכשר שיכול להפתיע את הקהל בהרפתקאותיו ובתובנותיו. בימים הראשונים של מערכת היחסים ביניהם, דיינה ישב לצידו במסיבות וזוהר בגאווה כשהוא מספר את סיפוריו ומפיץ את דעותיו. בזמן שכולם תהו איך הם יכולים להיחלץ בנימוס ממכה כזו, היא לא הייתה מודעת לגלגולי העיניים שלהם. תוציא אותי מכאן שפת גוף. היא האמינה שהגבר שלה הוא אכן מיוחד, ולכן, על ידי אסוציאציה גם היא.

כמקובל אצל נרקיסיסטים, בעלה של דיינה אוהב להעלות מופע עם זרים: לפטפט עם בחור סועדים במסעדות, עושים שיחת חולין עם מובילי דואר, ומתבדחים עם בריסטות בקפה הפינתי לִקְנוֹת. מופנמים כמו דיינה יכולים למצוא את זה מרשים כי זה מחוץ לאזור הנוחות שלהם. עם זאת, בסופו של דבר, הם יכולים להיות מוטרדים מכך, כשהם מבינים שבן הזוג הנרקיסיסט שלהם נוח ומוכשר הרבה יותר עם אינטראקציות שטחיות מאשר עמוקות ומשמעותיות.

במקום לקבל הגשמה ממערכת יחסים קרובה עם אשתו, בעלה של דיינה מקבל את שלו היצע נרקיסיסטי כשאדם זר צוחק מהבדיחה שלו, מחמיא לארון הבגדים שלו או משבח את טעמו בבירות. הערצה פומבית מספקת אותו יותר מאשר אישור בן זוגו, וגורמת לדינה להרגיש לבד ולא נתמכת בנישואיהם. סוזן קראוס ויטבורן, פרופסור אמריטה למדעי הפסיכולוגיה והמוח, מסבירה זאת כך: "לנרקיסיסטים אמיתיים אין אמפתיה. כתוצאה מכך, היחסים הבינאישיים שלהם נועדו לסבול. מכיוון שהם לעולם לא יוכלו לראות את העולם מעיניו של מישהו אחר, כולל בני הזוג הרומנטיים הקרובים ביותר שלהם, תהיה להם חסר יכולת להתחבר רגשית".

בסרטון זה, מטפלת מסבירה עד כמה נרקיסיסטים מיומנים בלהגרום לנשים להתאהב בהן, מבטיחה להן את הירח ו"אוהבת להפציץ" אותן במחמאות ותשומת לב.

4. הם בורחים מילדות אומללה

כמו נשים אחרות שמתאהבות בנרקיסיסטים, דיינה ראתה בבן זוגה יציאה קלה מילדות אומללה. כי היא גדלה עם אם נעדרת רגשית, היא הרגישה לעתים קרובות לא אהובה ובלתי נראית. ההערכה העצמית שלה הייתה במרתף כשהגבר המבוגר הזה עם ביטחון עצמי נכנס לחייה, וגרם לה להרגיש בטוחה ומבוקשת. הוא הציע בריחה מושכת והיא לא הייתה מספיק בטוחה בעצמה לעשות בעצמה.

שנים לאחר שנישאה ובעזרת מטפל, דיינה הבינה שהיא התחתנה עם בעלה כדרך לתקן את מערכת היחסים עם אמה. עם זאת, כפי שקורה לעתים קרובות כל כך, זה התברר כחסר תועלת. במקום לתקן את הקשר הבעייתי הזה מילדות, היא הצליחה לשחזר אותו בהווה עם בן זוגה.

סטיבן טריט, מנהל המועצה למערכות יחסים ללא מטרות רווח, אומר שזה לא יוצא דופן שאנשים פגועים מנסים באופן לא מודע לתקן את העבר עם הקשרים הנוכחיים שלהם. הוא מסביר, "הנפש שלך רוצה לחזור לזירת הפשע, כביכול, ולפתור את מערכת היחסים ההורית בנישואים. אתה חושב שתצליח לרפא בדרך זו, אבל אתה כנראה לא מצויד יותר להתמודד עם המצב ממה שהיית בילדותך, והדינמיקה ההורית חוזרת על עצמה בנישואיך, בדרך כלל עם רע השלכות."

באופן לא מפתיע, התברר שבעלה של דיינה דומה מאוד לאמה. צרכיו תמיד עמדו לפניה. הוא לקח ולקח ונתן מעט בתמורה. הוא יכול להפוך במהירות קר ואדיש. בעוד שרבים מאיתנו יחלצו ממערכת יחסים חד צדדית כזו, דיינה נשארה כי זה היה מוכר לה. מעולם לא ניתנה לה הזדמנות לזרוח בילדותה. לכן, לנגן כינור שני היה כל מה שהיא ידעה אי פעם אז היה לה נוח בתפקיד הזה...אבל אף פעם לא מאושרת.

5. הם מפחדים מהחיים ללא גבר

אין זה סביר שדיינה אי פעם תתגרש מבעלה הנרקיסיסט שלושה עשורים לאחר חתונתם. חוסר הביטחון שדחף אותה לזרועותיו מלכתחילה בולט יותר מאי פעם ולהתחיל מחדש בשנות החמישים לחייה יהיה קשה. היא נכנסת ומחוץ לנישואים וייעוץ אישי כבר שנים אז היא מבינה שהוא לא ישתנה. עם זאת, כעת יש לה כמה כלים להתמודד עם דרכיו המרוכזות בעצמו.

הכי משמעותי, היא מודעת לאסטרטגיות שבהן השתמש בעלה לאורך השנים, שלעתים קרובות גרמו לה להרגיש כאילו היא מאבדת את דעתה. למעשה, נרקיסיסטים מתוארים לעתים קרובות כ"מטורפים" מכיוון שמעשיהם מותירים את יקיריהם מרגישים מבולבלים, מבולבלים ומפקפקים בעצמם. אמנם יש הרבה התנהגויות מטורפות, אבל לבעלה של דיינה היה אחד אהוב שנקרא "כיור מטבח" שבו השתמש בכל פעם שחש ביקורת עליה. הוא היה חוזר אל ההיסטוריה הארוכה שלהם יחד ומשליך בה כל מה שהיא אי פעם עשתה רע בנישואיהם (הכל מלבד כיור המטבח). לא רק שהטכניקה הזו הסיחה את דעתה מהבעיה שעל הפרק, היא תגרום לה להרגיש אשמה, בושה ומובסת.

היום, כשבעלה מאשים אותה בכל מה שמשתבש ולא לוקח אחריות, היא לא נותנת לזה להפריע לה. כשהוא נותן לה את הטיפול השקט במשך ימים (ולפעמים שבועות), היא נהנית מההפוגה. כחברה משכבר הימים, אני נדהמת לפעמים מהקשיחות שלה על כך שהיא נשארת עם גבר כל כך קשה. פעמים אחרות (במיוחד כשאני רואה את ילדיה הבוגרים נאבקים) אני מתוסכל מהחולשה שלה שלא עזבה אותו. על ידי צפייה במערכת היחסים שלהם במשך עשרות השנים, אני מבין שהם נמצאים באיזה ריקוד מוזר שמרתק אותי וגם דוחה אותי. אני כבר לא רואה בדינה קורבן אבל יודע שהילדים שלה בהחלט כן.

מה איתך?

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: השתכרתי את עצמי עיוור במשך שנה. לא היה לי את האומץ להיחלץ בזמן שהייתי פיכחת, אבל עכשיו אני נקי מאלכוהול. אני משחזרת את הפרידה כאילו זה היה אתמול ואני הרוסה ומתגעגעת אליו נורא. האם אי פעם אפסיק לאהוב את האיש הזה כפי שאני זוכר אותו? כבר עברו שנתיים.

תשובה: ראשית, הרשה לי לברך אותך על הפיכחון שלך. זה הישג נפלא ואתה צריך להיות כל כך גאה בעצמך. כעת, לאחר שעשיתם את הצעד העצום הזה, אתם מוכנים להתקדם בתחומים אחרים בחייכם ולהעמיד את עצמכם בראש סדר העדיפויות. תמיד קל יותר להסתכל במראה האחורית כי המראות האלה מוכרים ולכן מרגישים בטוחים ומנחמים. מה שאנחנו יודעים (גם אם הוא רע) הוא לרוב פחות מפחיד מהלא נודע. אבל, אנחנו חייבים להמשיך להסתכל קדימה. מאמנת החיים הרוחנית, איאנלה ואנזנט, אומרת: "כשהחיים מסירים ממך משהו, זה לא מועיל ללכת לרדוף אחריו ולהחזיר אותו".

אני לא אוהב את הביטוי "הזמן מרפא את כל הפצעים" כי זה כשל ומונע מאנשים לנקוט בצעדים הדרושים כדי להשתפר. דיברתי עם אנשים בשנות ה-80 לחייהם (כולל אמא שלי) שעדיין סובלים מכאבי ילדות. כדי להחלים, עלינו להיות פרו-אקטיביים ולא רק לחכות לקצת קסם שישטוף אותנו. הסתכלות לאחור והרהורים על העבר רק משאירים אותנו תקועים ואומללים. אני קורא לך לראות מטפל קוגניטיבי לתקופה קצרה כדי להניע אותך בכיוון הנכון. הוא/היא יכול לעזור לך להגדיר יעדים כדי להניע את עצמך קדימה. אתה כל כך שווה את זה! אם תשקיע את הזמן עכשיו, אתה כל כך תשמח. שנתיים זה מספיק זמן כדי לסבול.

יש פתגם שאומר: "החיים לא קורים לך; זה קורה לך." מה למדת מהקשר הזה עם גבר נרקיסיסטי? מה גילית על עצמך? מה הפך בחור שקוע בעצמו לאטרקטיבי עבורך? מה יש בך שנרקיסיסט מצא נחשק? זו ההזדמנות שלך להבין את החוויה הזו, להשיג תובנה חשובה ולהשתמש בה כדי להתקדם לכיוון חדש ובריא יותר. יותר מדי נשים קופצות ממעורבות רומנטית אחת לאחרת מבלי להקדיש זמן כדי להבין מדוע הן ממשיכות לבחור באותו סוג של גבר ואז מקוננות כשזה לא מסתדר שוב.

אני מאחל לך הרבה צמיחה ואושר במסע הגילוי העצמי שלך. זוהי הזדמנות לאמץ את הרוחניות שלך ולרפא באמצעות תפילה, מדיטציה, קריאה וזמני בילוי בטבע. אתה צריך להוציא את האיש הזה מהראש ומהלב שלך וליהנות מכל היופי שיש לעולם הזה להציע. אני שמח שהגעת לעזרה ומקווה שתמשיך לעשות זאת. שמור על עצמך!

© 2017 מק'קנה מאיירס

עכבר לא ב-29 באפריל, 2018:

למרבה הצער, החיים המודרניים מכתיבים שאנשים רבים מסתובבים הרבה, מבחינה גיאוגרפית כשהם רודפים אחר עבודות. זה מקל מאוד על נרקיסיסט להתרחק מכל הבעיות שהם יצרו ולהתחיל מחדש עם לוח נקי.

מכיוון שמומחים מעריכים שכ-1 מכל 25 אנשים הם נרקיסיסטים, יש סיכוי טוב שכולנו ידענו את חלקנו ההוגן. כשהאנשים האלה ממשיכים הלאה, הקורבנות שלהם כנראה עסוקים מדי בלקטוף את שברי חייהם כדי להזהיר אחרים על הבעיות. חוץ מזה האנשים האלה הם בדרך כלל מקסימים וכריזמטיים, אז מי יאמין איך הם באמת עד שהם מראים את הצבעים האמיתיים שלהם, מה שיכול להיות רחוק מאוד.

בני ואני חיים את חיינו כמה שיותר מתחת לרדאר, לא ניתן למצוא אותנו ברשתות החברתיות ובני מתכוון לשנות את שמו על ידי סקר מעשה, כאשר הוא יכול מבחינה חוקית. שנינו מודעים לכך שהמשחק עם נרקיסיסט נגמר רק כשאומרים שכן. אז הסיכוי היחיד שלנו הוא לנסות להסיר את עצמנו מהמשחק על ידי היעלמות.

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-13 באפריל, 2018:

עכבר לא נעים, אני כל כך מצטער שנאלצת לעבור את כל הסבל הזה. אני מקווה שאתה ובנך מנהלים כעת חיים מאושרים ובטוחים. אני מקווה שנשים יקראו את המילים שלך וילמדו מהניסיון שלך ולא יהפכו לאישה מס' 3 איתו או עם בחור אחר כמוהו. כפי שהמטפל שלך ציין בחוכמה, אנשים כאלה לא משתנים. כשאנחנו בוחרים בן זוג, אנחנו צריכים להסתכל על הדפוסים שהם הקימו במהלך חייהם, ולהבין שאלו יהפכו לחלק מהעולם שלנו. כפי שד"ר פיל אוהב לומר, "המנבא הטוב ביותר להתנהגות עתידית הוא התנהגות בעבר." תודה רבה שהקדשת מזמנך לשתף את כאב הלב שלך ולהאיר לאחרים. אני מאחל לך ולבן שלך כל טוב בהמשך הדרך.

עכבר לא ב-12 באפריל 2018:

נרקיסיסטים רבים אינם מראים את הצבעים האמיתיים שלהם עד למרחק רב. למה שהם, אם הם מקבלים את מה שהם רוצים, הם לא יטלטלו את הסירה. בעלי לשעבר היה בסדר שמונה וחצי שנים עד שהבן שלנו הגיע ואז הוא הפך לסיוט. לקצר סיפור ארוך הפכנו בטיפול. הוא גילה שהוא אבא לא רוצה, שאלתי אותו למה במקרה הזה הוא אמר שהוא רוצה ילדים כשהתחתנו. הוא ענה לי שהוא מקווה שאשכח מזה או שפשוט אהיה זקנה מכדי להביא ילדים לעולם.

עכשיו המטפל בשלב הזה, שאל מה הייתי עושה אם הוא היה אומר לא לרצות ילדים ועוררתי אימה כשאמרתי שלא הייתי ממשיך את הקשר. המטפל המשיך אז על פשרה, עכשיו בטוח שיש המון דברים שאפשר למצוא בהם פשרה, אבל לא באמת הנושא של ילדים. אם אדם אחד רוצה ילדים בזוגיות והשני לא, אז צד אחד תמיד ירגיש פגוע, לא בספר שלי בסיס בריא לזוגיות.

ניסיתי הכל כדי לנסות ולסדר את המצב, אבל זה הפך לפוגעני ואלים. המציאות הייתה שרציתי שההתנהגות של בעלי תשתנה, או שרציתי שהוא ייעלם. המטפל הבהיר לגמרי שאין סיכוי שהוא ישנה את התנהגותו, כי הוא ידע שאני מפחדת ממנו ואין סיכוי שהוא ילך כי יש לו דברים טובים מדי. היא שכנעה אותו להיפתח והוא אמר לה שהוא מנהל רומן, היא שאלה אותו אם הוא מרגיש שמגיע לו חיים טובים יותר עם האישה השנייה, הוא הסכים ועזב אותי.

פתחתי בהליכי גירושין, העניינים עם האישה השנייה לא הסתדרו לו, הוא חזר כביכול לקחת דברים וכששאלתי אותו את הכתובת שלו, תשובתו הייתה שאם לא אדע היכן הוא גר, לא אוכל להגיש את תביעת הגירושין, אמרתי לו שזה בסדר, אני אגיש לו את זה. מקום עבודה. בשביל זה הוא ניסה לדרוס אותי. הוא השאיר אותי המום על המדרכה, עם חתכים וחבלות, לא היה לו מושג כמה קשה אני עלול להיפצע, הבן שלנו בן 10 חודשים היה לבד בבית, הוא ידע את זה גם.

מיותר לציין שהגירושין היו סיוט, השופט הורה ליצור קשר עם ילדים והאקס שלי השתמש בזה כעילה להמשך ההתעללות. למעשה זה חייב אותי לוותר על הקריירה שלי ועל כל החברים שלי ולעבור לחלק האחורי של מעבר. אתם תנחשו שהוא לא היה יותר מדי מרוצה מזה והוא החזיר את זה לבית המשפט, הפעם בית המשפט אמר שהתנהגותו מגעילה ושם קץ למגע עם ילדים.

ואז ערב אחד בדצמבר 2015 ההורים שלי פנו לדלת כדי למצוא 2 שוטרים שדאגו לביטחוני. מכיוון שרציתי לתקן את הבריחה שלי מהאקס שלי, אני לא נמצא בפנקס הבחירות, אז הם חששו שהם לא הצליחו לאתר אותי. ההורים שלי צלצלו אליי והמשטרה אמרה לי שאני צריך לפנות למשטרה שבה גר האקס שלי לגביו. עשיתי זאת והם רצו לדעת איך הסתיימו הנישואים שלנו. נתתי להם פרק ופסוק וכשסיימתי הם סיפרו לי שהאישה מספר 2, יוצאת ארץ זרה, קנתה 2 מילדיה לגור בביתם לפני כחצי שנה. זה הוביל להידרדרות של מערכת היחסים ביניהם, עד כדי כך ש-90% מההתעללות שתיארתי להם, הוא המשיך וביצע נגדה. הוא נעצר וגורר בערבות, אך ראיות חדשות התגלו במהלך חקירותיהם והוא הובא למאסר במהלך חג המולד. קארמה, אני רק מקווה שיש לו חבר גדול ושעיר לתא בשם בן דובר, שיש לו בערך אותה הבנה של המילה 'לא' כמוהו.

למרבה הצער, אנו חושבים שהוא הפעיל לחץ על אשתו מספר 2, כי היא נכנסה לתחנת המשטרה וחזרה בה מהצהרותיה. בשל כך ובשל העובדה שהיא זרה, שירות התביעה הכתר לא המשיך בעניין.

המשטרה המליצה לי לצפות ברשתות חברתיות וכו', למקרה שהוא ינסה להצית מחדש את מערכת היחסים שלנו. למרבה המזל, הוא לא. עם זאת, הוא השיג לעצמו עבודה חדשה בחברה אחרת ועבר קילומטרים משם. היה צריך לומר שהמשטרה פשטה על המעסיקים שלו ולקחה ממנו את המחשב, שיחד עם השהייה במעצר זה היה נותן למקום העבודה שלו הרבה על מה לדבר. אז זה נראה די ברור שהוא התרחק מכל הסירחון שהוא גרם להתחלה חדשה. עצוב לומר שהוא מחפש אחר אישה מספר 3, מה אני יכול לומר מלבד שאני מרחם על מי שמגיע עם הבחור הזה, כי אני יודע ממה שנאמר בטיפול שהוא לעולם לא ישתנה.

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-01 ביולי 2017:

אין לי מושג למי אתה מתכוון, קתרין! אבל כמו דיינה ובעלה, מלניה ודונלד נועדו זה לזה. להיות נשוי לנרקיסיסט פירושו לקחת את הטוב עם הרע ומלניה בהחלט נהנית מהטבות רבות להיות נשואה לאדם כה עשיר וחזק. אני לא מרחם עליה בכלל. היא יודעת איך להתמודד (למשל שההורים שלה יעברו איתה לבית הלבן). באשר לברון, הוא בטח יגדל כמו אחיו למחצה בעלי הראש.

קתרין ג'ורדנו מאורלנדו פלורידה ב-01 ביולי 2017:

זהו חיבור נפלא. למדתי הרבה על נרקיסיזם. כשקראתי אותו, לא יכולתי שלא לחשוב על נישואים של זוג בולט בארצות הברית. הגבר הוא נרקיסיסט ונראה שהאישה והילד סובלים פסיכולוגית.

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-24 ביוני 2017:

כן, לורי, דיינה ואני עדיין חברות ואני מתכננת ביקור איתה בקיץ הקרוב (בלי בעלה). היא פיתחה אורח חיים שבו היא עושה הרבה בעצמה או עם ילדיה הבוגרים ונראה שזה גורם למערכת היחסים לעבוד. הוא מעדיף להישאר בבית והוא כבר לא הבחור היוצא והדברן שהיה פעם. גם אני מקווה שהילדים שלה יסתדרו. הם ממש לא אוהבים את אבא שלהם. אני שמח ששרדת את מערכת היחסים שלך ונהנית עכשיו מהחופש שלך. שמח בשבילך.

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-24 ביוני 2017:

תודה, עקרב מקסים, על ההערות המעמיקות שלך. החברים שלי ואני קינאנו כשדיינה התחתנה עם הגבר שלה -- לא בגלל שחיבבנו אותו (חשבנו שהוא צמרמורת) אלא בגלל שלא היה לנו ספק שהוא הפך לעשיר ומצליח להפליא. בהחלט היה לו את האינטליגנציה והביטחון, אבל מעולם לא הצליח ליצור את הקשרים האנושיים. עכשיו הוא בשנות ה-60 לחייו ודי מר. אבל, אני יודע שאתה צודק לגבי המספר הגבוה של גדולי נפש שהם נרקיסיסטים (וגם פסיכופתים). חוסר האמפתיה הוא שעוזר להם לעלות לפסגה מבלי לדאוג על מי הם דורכים.

לורי קולבו מארצות הברית ב-23 ביוני 2017:

אני מקווה שאתה ודיינה עדיין חברים. הסיפורים שלנו דומים. אני לא יודע אם בעלי היה נרקיסיסט אבל קרוב. הוא ואחותו קבעו שאמם הייתה נרקיסיסטית. אני הייתי מסכים. אנחנו כבר לא ביחד. עשינו שלום, אבל זה היה עצוב לראות אותו פונה לאורח חיים מעורפל. מעולם לא יצאתי מאז שהתגרשנו לפני 17 שנה. אני אוהב את החופש שלי. אני אגיד תפילה עבור דיינה וילדיה. טוב לה שהולכת לייעוץ ומקבלת ומשתמשת בכלים.

dashingscorpio משיקגו ב-23 ביוני 2017:

בגיל שמונה עשרה דיינה עדיין הייתה בעצם ילדה שזה עתה עזבה את בית הוריה למכללה ומיד הסתבכה עם בחור מבוגר ממנו ב-10 שנים. מטבע הדברים אף בחור בגילה (18) לא היה מצליח להתחרות ב"עולמיות" וחוויות עצומות בנוסף לטיולים והטיולים היקרים.

תוסיפו לעובדה שהוא היה היא (החבר הראשון) זה לא צריך להתפלא שהיא נפלה עליו קשה. זו גם מערכת היחסים המשמעותית היחידה שהיא הכירה אי פעם, אז אין לה ניסיון קודם בזוגיות להשוות אותה.

אני חושב שהבנת למה אנשים נמשכים לנרקיסיסטים כי הם נוטים להיות מאוד בטוחים בעצמם, יוצאים ונראה שהם (יודעים) מה הם רוצים ולאן הם הולכים בחיים.

עמוק בפנים רוב האנשים רוצים את זה לעצמם.

ולמרות שציינת שרוב הנרקיסיסטים לא מגיעים להצלחה מסיבית, העובדה היא שלרוב האנשים שבאמת מצליחים יש כמה מאפיינים נרקיסיסטיים. כמעט כל "מנהיג" בעסקים, פוליטיקה, בידור וספורט עבד או היה בסביבה עם אנשים שיסמוכין לאחרים ש לאנשים האלה יש אגו מסיבי ודוגמאות אתרים בין אם זה ביל גייטס, סטיב ג'ובס, דונלד טראמפ, מוחמד עלי, דיק קלארק, אופרה וכו' עַל. אם עוזרים אישיים לא היו נאלצים לחתום על הסכמי סודיות רובנו היינו בהלם לגלות כמה מהאנשים האלה שהציבור מעריץ באמת פועלים בפרטיות. אתה צריך להאמין שאתה הכי טוב.

לא כל האנשים הנרקיסיסטים מגיעים לפסגה אבל רוב האנשים שכן. לכן זה לא מפתיע שמישהו כמו דיינה רוצה להיכנס ל"קומת הקרקע" כאילו תדבר עם בחור שהיא מאמינה שיגשים את החלומות האגוצנטריים האדירים שלו בעתיד הקרוב.

(אם אתה לא יכול להיות "הכוכב" זה טוב להיבחר על ידי הכוכב.) זה כמה אנשים רואים את החיים עם נרקיסיסט. כן, לראות אותם "מאירים חדר" בסופו של דבר מזדקן אבל יחד עם זאת לדעת כמה אנשים מקנאים בך או שישמחו לתפוס את מקומך זה איכשהו פרס בפני עצמו.

לאחרונה פורסמו מאמרים רבים בנוגע לאופן שבו ניתן לזהות אנשים נרקיסיסטים, התנהגותם או להתקיים יחד איתם. מה שמיוחד במאמר שלך הוא שאתה מציע תובנה מדוע אנשים (בוחרים) להיות עם מישהו נרקיסיסטי.

כל אחד מאיתנו (בוחר) את החברים, המאהבים ובן הזוג שלו.

אין לעקוף את זה. לכן חשוב יותר לדעת למה אומרים "כן" למישהו מאשר להסתכל על הפגמים של הבחור או הבחורה (אתה) שבחרת להיות איתם.

כאשר אנו משנים הנסיבות שלנו משתנות!