מה לעשות כשבן משפחה או חבר בוגד בך

ליין מאמין בשיתוף חוויות חיים. קבלה וכניעה הם שני מרכיבים חשובים לצמיחה אישית.

איך להתמודד עם בגידה משפחתית

רבים מאיתנו נבגדו בשלב מסוים - על ידי משפחה (בעל, אישה, אמא, אבא), אחים (אחים, אחיות), בחברות, במערכות יחסים ובעסקים. עד כמה שזה עשוי להיות מבודד להיות מאוכזב על ידי אנשים קרובים אליך, חשוב להבין שאתה לא לבד. זה לא כל כך קשור לאיך בגדו בך ומי בגד בך, ויותר באיך אתה מתמודד עם זה ומתאושש מתחושת האכזבה והפגיעה של ההונאה.

הדרכים הגרועות ביותר שמישהו יכול לבגוד בך

• אי נאֱמנות
• חַבָּלָה
• דקירה בגב
• רְכִילוּת
• נְטִישָׁה
• גְנֵבָה
• הַשׁפָּלָה
• פְּסַק דִין
• בְּגִידָה
• שֶׁקֶר

הנה כמה מנגנוני התמודדות וצעדים שנקטתי כדי להתמודד עם הפגיעה בבגידה במשפחה. אני מקווה שהטיפים האלה יכולים לעזור גם לך.

1. קבל משוב מאחרים

אחרי שלאט לאט נפתחתי לאנשים הקרובים אלי לגבי המצב האישי שלי (האחר המשמעותי שלי וכמה חברים קרובים), התחלתי לקבל קצת פידבקים. קיוויתי למשוב ניטרלי, ובהחלט קיבלתי אותו. אכן, הצלחתי לאשר עד כמה הכל מבולגן. זה הרגיש טוב לקבל תוקף.

עֵצָה:

• תן לעצמך להיות כועס
• חפש עצות ממקור מהימן
• תסתכל על דברים בשחור לבן (ללא אפור)
• מה שנעשה, נעשה
• זה שיש לך מערכת יחסים עם האדם הזה לא אומר כלום אם הכבוד ההדדי לא קיים
• תתממש עם המציאות. רימו אותך (זה חל גם על מערכות יחסים); קבל את זה שרימו אותך, רימו אותך, עשיתם טיפש, נאיבי, איך שלא תרצו לקרוא לזה.

2. בצע מעשה וערוך תוכנית

כשאני אומר לפעול, פעולה יכולה להיות הרבה דברים. אתה צריך להחליט אם אתה מוכן להישאר ולתקן את מערכת היחסים (תחשוב לטווח ארוך, אפשר אי פעם לתקן אמון?). אם רימו אותך בעסקים, למשל, גלה אילו חוקים משפטיים עשויים להגן עליך או כיצד להתאושש ממצוקה כלכלית. אם ננטשתם, חשבו כיצד תוכלו להישאר חזקים ולתמוך בעצמכם על ידי פנייה לאלו שאתם סומכים עליהם. אם אתה מרגיש מוצף מרגשות, פנה ליועץ ותפרק.

עֵצָה:

• חשבו על הטווח הארוך וחשבו מה ישמח אתכם ויעזור לכם למצוא סגירות.
• תחליט על האדם הזה - האם אתה יכול לסמוך עליו שוב? האם הם התנצלו? האם היית מקבל את זה? מה אם הם אף פעם לא עושים?
• תשמור על עצמך. שים את עצמך במקום הראשון.
• למד את הלקחים שלך. אל תחזור על הטעות הזו שוב (להיות נאיבי, לשחרר את השמירה שלך, לא לדבר, לספר יותר מדי).

3. תחליט לגבי האדם הזה

החלט לאיזה סוג מערכת יחסים או קטגוריה האדם הזה ייכנס בחייך. אם מישהו בגד בך, אולי תכיר בעובדה שלעולם לא תוכל לסמוך עליו שוב. אם הם ממשיכים לחזור לחייך, תגיד להם שזה נגמר... שנה את המספר שלך, תזוז. אם זה שותף עסקי או מישהו שגנב ממך, לעולם אל תכניס אותם שוב. הם הראו לך פעם איך הם יכולים להיות. במצבי ידעתי שהיחסים שלי ישתנו לנצח עם אחותי. תחשוב על שימור עצמי!

עֵצָה:

• שמור את אלה שהוכיחו את עצמם כראויים לאמון שלך בקרבתך; לקבל תמיכה.
• שמור תמיד על המשמר שלך סביב סוג זה של אנשים - אל תתן יותר מדי מעצמך, לעולם. לא שוב.
• החליטו אם הטעות שלהם שינתה את מערכת היחסים שלכם כלפיהם לתמיד; אם כן, צמצם את ההפסדים שלך.
• אל תרגיש שאתה צריך לתת מעצמך; אתה לא תמיד צריך להיות "אדם טוב". הגן על עצמך רגשית סביבם.

4. דבר את האמת שלך

אני פשוט לא יכול להרגיש את אותו הדבר לגבי אח שלי יותר. זה כל כך עצוב וכואב להודות בזה. היא לא פעלה בשקיפות בחייה... וזו הבחירה שלה. הבחירה שלי היא לא לתת יותר מדי מעצמי. אני עדיין צריך לראות אותה באירועי חג, אבל אני בדרך כלל שומר על דברים יבשים. לפני שנה כתבתי לה מכתב בן שלושה עמודים. הסברתי את כל הרגשות שלי. זה היה רגע טעון מאוד, וזה לא הלך טוב. אני די בטוח שקיבלתי את האצבע האמצעית בפנים. זה הכאיב והכעיס אותי, אבל זה הרגיש טוב לדעת שדיברתי את האמת שלי.

עֵצָה:

• כתוב מכתב - זה יותר פסיבי, אבל זה סופר טיפולי. תן לזה לשבת כמה ימים ואז עיין בו שוב כדי שתוודא שזה כתוב בדיוק איך שאתה רוצה.
• ספר להם בפניהם איך אתה מרגיש (אם זה בטוח והגיוני)
• פנה ליועץ ופורקן
• הסבר מדוע אתה יוצר מרחב בריא או מרחק

5. למד לקבל ולהמשיך הלאה

לבסוף נאלצתי להחליט שהחיים התגלגלו כמו שהם התגלגלו כי הם לא בשליטתי. לא יכולתי לחזות את מעשיו של אחי. קיבלתי שהזהות שלי ונתיב חיי יבואו אך ורק מבחירות חיי. מה שבחרה לדרכה הוא מהסיבות שלה.

עֵצָה:

• קבל את מה שקרה
• דע שאתה לא יכול לשנות היסטוריה
• קבל החלטה להמשיך הלאה ללא תלות בפגיעה
• התמקד בעצמך ובמסלול שלך
• אל תדאג לגביהם (תאמין לי, הם לא דואגים לך, אל תבזבז את האנרגיה שלך).

איך לסלוח למישהו

איך להתגבר על בגידה על ידי בן משפחה

חוויתי בגידה באהבה ובחברות, דרך הבטחות שהופרו והפרות אמון. חווית הבגידה האחרונה שלי היא עמוקה, עם זאת, כי היא כללה את אחי והייתה כל כך בלתי צפויה. למדתי הרבה מהניסיון והנה מה שאני ממליץ לך לעשות:

• התמודד עם המוזיקה והכיר במה שקרה
• אל תמציא תירוצים לאדם השני
• דע שבגידה היא לא שיקוף של הערך שלך, אלא את המוסר והאתיקה של האדם האחר
• להבין שמה שקרה לא היה בשליטתך (אל תרביץ לעצמך, גם אם זה קשור לעסקים; לפעמים זה רק דורש למידה)

האם אתה יכול לסלוח? ריפוי מהכאב

בטח שמעתם בעבר על איך הסליחה תביא לכם שלווה. לסלוח למישהו שעשה לך עוול זה הצעד האולטימטיבי לקראת רוחניות. אני באמת מאמין בזה, וזה בסדר מבחינתי להודות שעדיין לא סלחתי לאחי.

אבל למדתי לסלוח. סלחתי בעבר על מערכות יחסים כושלות ופגעתי מאנשים אהובים ברמות שונות. גם אני בטוח שכולנו התמודדנו עם רכילות ושקרים בשנים המעצבות שלנו. אתה בהחלט יכול ללמוד לסלוח. אני חושב שהסוד כאן הוא לדעת מתי אתה מוכן - אתה תרגיש את זה בלב שלך.

אני עוד לא ממש שם, אבל אני מודע לכך שהיום שבו אני סולח הוא היום שבו אחווה חופש אולטימטיבי מהפגיעה. אני מאחל לך גם את הטוב ביותר במסע שלך.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2018 Laynie H

קתרינה ב-18 ביולי 2020:

אחותי הצעירה שינתה לאחרונה את דתה. כדי שתוכל להטביל היא הייתה צריכה לחזור בתשובה על חטאיה שעשתה לאחרים. סוף סוף היה לי האומץ לשאול אותה מה היא אמרה לחברה הכי טובה שלי שעלה לנו בחברות שלנו. אחותי למעשה בגדה בי בכך שסיפרה לחברה הכי טובה שלי מה סודי ביני לבין אחותי. החבר הכי טוב שלי התרחק ולא רצה לבלות איתי יותר. אחותי הרסה את מערכת היחסים שלי עם החברה הכי טובה שלי בכך שדקרה אותי בגב. ממש נפגעתי.

סנדרה ב-13 ביוני 2020:

לפני שנים האחיינית והחבר שלי בגדו בי. הוא התחיל לתת לה טרמפים לעבודה בגלל שמכוניתה נשברה. יום אחד היא אומרת שהחבר שלי אנס אותה. מאוחר יותר השוטרים מצאו סרטון של שניהם נכנסים יחד למלון והיא נהנתה איתו ברצון. זה כאב כל כך במיוחד בגלל האחיינית שלי שאהבתי כמעט כאילו היא הבת שלי למרות שהיא הייתה צעירה ממני רק ב-11 שנים. כמה שנים אחר כך אחותי מתחתנת ואחיינית שלי מוזמנת לחתונה. מה דעתך? מה נכון ומה לא? האם עלי להיות מוטרד מכך שאחותי מזמינה אותה מתעלמת מהרגשות שלי? כמו כן, כן סלחתי לחברה שלי על המעשים שלו וגם סלחתי לה אבל היא מעולם לא התנצלה או דיברה איתי שוב. אז לא בטוח מה המחשבות/דעות שלך?

ליני ה' (מחבר) מבנד, אורגון ב-13 בפברואר 2020:

היי אחות קטנה. אני יודע שאתה מתוסכל ופגוע. הפגיעה היא כל כך הרבה מעבר להפסד הכספי, אבל אנחנו מנסים לאחוז במשהו מוחשי כדי לכעוס עליהם. ההפסד הכספי כואב, אבל זה הכאב הזה לדעת שהם שינו לנצח את הדינמיקה שלך, במיוחד אם פעם בטחת בהם. עם זאת, אני סומך על היקום. ראיתי את הדרכים שבהן בגידות מתאזנות. אני שונא להגיד את זה, אבל כמה מהבגידות האלה מתאזנות עכשיו. האנשים האלה יעברו את המאבק שלהם כשהם יתמודדו איתו. תמשיך לעשות אותך ותאמן בהעלאת האנרגיה הטובה שלך.

אחות צעירה ב-03 בפברואר 2020:

נבגדתי פעמים רבות על ידי האחים שלי. אחותי גנבה כסף מעסק קטן שהיה לי עד שהוא פשט את הרגל. ואז כולם עברו לארץ אחרת, אני נשארתי לבד. אז אחרי שנים רבות של הקרבה וחוסר עבודה פתחתי עסק נוסף, אבל הפעם אמרתי ששום דבר לא קשור לאופן שבו אני משגשג. העסק גדל וסוף סוף הייתי במקום טוב רק כדי לראות איך אח אחר העתיק את כל מה שעשיתי ופתח עסק שמתחרה על הלקוחות שלי. אני מרגישה כל כך מוטרדת שאני לא מבינה וכל כך הלוואי ויכולתי להגיד לו כמה הוא אנוכי ודוקר גב.

ליני ה' (מחבר) מבנד, אורגון ב-25 בנובמבר 2019:

היי אי בוושינגטון. אני מצטער לשמוע את זה ואני יודע בדיוק איך זה מרגיש ואת הכאב. זה לא קשור לדברים החומריים, זה הדרך שבה הרגשת כלפיהם והדרך שבה אתה רואה אותם כאדם שהשתנה. זה הנסער שאתה מרגיש כשאתה יודע מה שלומם, במה הם עוסקים וחוסר המוסר שלהם - השקרים שלהם וההתנהגות האנוכית ולפעמים המניפולטיבית שלהם. היה לי מישהו שאמר לי לנתק קשר. אתה לא צריך לסלוח עד שאתה מוכן. ובאמת, יהיה יום שבו הם יבינו ויתעוררו למה שהם עשו. אני לא יודע אם זה יהיה בחיים המודעים האלה, אבל איך שהאנרגיה פועלת - אנשים לא יוצאים בשלום עם שריפת אחרים לנצח. אני מצטער על הפגיעה שלך ועל הבגידה. אתה לא לבד. עשה מה שטוב לך - גם אם זה אומר לחתוך אותם מהחיים שלך.

E בוושינגטון ב-25 בנובמבר 2019:

אחותי בגדה בי. חטפו את הירושה שלי. חשבתי שאין צוואה. גלה 6 שנים לאחר מות האם יש צוואה. אחותי לקחה הכל. תמונות משפחתיות, נדל"ן, אפקטים של אמא. היא אמרה שאין לי זכות לכלום. היא אפילו הולכת לספר סיפורים פוגעים על משהו שאמא שלי אמרה. רוצה לגזול ממני אפילו את הקשר שלי עם אמא שלי. הדרך לשמר את עצמי היא לנתק כל מגע. אני אתפלל על זה לאלוהים. אני יודע שהוא תמיד שם בשבילי. ואולי יום אחד אוכל לדבר איתה שוב. זה לא החומר זה הרמאות. כמה שקרים והתעללויות אחרים היא ביצעה בחיינו.

ליני ה' (מחבר) מבנד, אורגון ב-11 באוקטובר 2019:

היי אחות צעירה - אני גם אחות צעירה ועברתי משהו מאוד דומה. היו לי המון שאלות ולא הצלחתי להבין איך בן משפחה יחשוב רק על עצמו. כמו כן, נאבקתי לראות בני משפחה עם "הכל" או "עודף" עדיין לא מרוצים. זה גורם לי לחשוב שהם לא מודעים לשפע בחייהם. אם אני יכול להגיד לך משהו שעזר לי לעבור את מה שאתה מתאר (המצב הכלכלי המפוכח בצד)... נאלצתי לשנות את הרגשות והחשיבה שלי מחוסר אמון, כעס, טינה (למשל, חוסר הבנה איך אח יכול להיות כל כך חסר לב) להבין שאולי החיים עבורם הם לא הכל קשת בענן פרפרים. עד כמה מנותקים חייבים להיות כדי להיות מודעים למצבים סביבם? האם בשביל זה הם פועלים? למדתי לרחם על אח שלי. אני מרחם עליהם כי הם פגעו בזוגיות, הם לא מאושרים, יש להם הכל, ובכל זאת הם לא רגועים בחיים. הדבר הטוב ביותר שיכולתי לעשות היה להשקיע את האנרגיה שלי בעצמי - להתמקד במטרות ובשאיפות שלי, ולא בבגידה. אני עדיין סוחב כעס. אני עדיין רואה את האנוכיות שלהם, אבל בליבי אני יודע שהם חולים. אני גורם לקסם שלי להתרחש בצורה הטובה ביותר שאני יכול. בטח, יש ימים שאני מתוסכל כשהפערים נמשכים לי בפרצוף, אבל כל הגדולים בעולם מיוצרים בעצמם. תן לעצמך את כל האנרגיה שנתת לה. זה שאתה קשור לדם לא אומר שאתה צריך לאהוב אותה... אתה עדיין יכול לאהוב אותה כאדם רחום. אבל תשמרי על עצמך. לשם אתה יכול לכוון את האנרגיה שלך. בהצלחה.

אחות צעירה ב-11 באוקטובר 2019:

גם אני וגם אחותי ננטשנו על ידי אמי בשנות ה-60, חונכנו על ידי מטפלות ואב אוהב. אחרי זמן הביאו אותנו בעיקר סבא וסבתא שלי. אחותי שנאה את זה ואני שטפתי. הם מתו ושברתי את הלב אחותי לא כל כך. אבי עזב את האחוזה. עכשיו אחותי מכרה בית לאבא שלנו, הכניסה סעיפים בצוואתו ועכשיו היא מוכרת את בית המשפחה שלנו. הדברים לא היו כל כך טובים כשסבתא שלי מתה. הייתי שם במהלך ההתעוררות שאחותי לא הייתה ויש לה כל כך חרטה שהיא לא הייתה שם. עכשיו היא אימצה את אבא שלי למכור את האחוזה. זה כמו לחיות שוב את הסיוט של הלוויה של סבתא שלי. אני שונא את אחותי אבל למה שהיא תעשה את זה כי יש לה הרבה כסף,