המאפשרים של הנרקיסיסט

אני מומחה להפרעות אישיות באשכול B שעובד עם אנשים עם מוגבלויות ומחלות נפש למעלה מ-10 שנים.

מי מאפשר את הנרקיסיסט?

נרקיסיזם לא קיים בחלל ריק. זה לא יכול. לכן, תמיד יש מאפשרים. המאפשרים הם האנשים שתומכים בנרקיסיסט, מגנים על הנרקיסיסט, נלחמים למען הנרקיסיסט, אנשים שהנרקיסיסט מגייס לצדם. אנשים אלה נקראים בדרך כלל "קופים מעופפים," אבל יש גם סוגים אחרים של מאפשרים.

אלה האנשים שאולי לא יסכימו עם הנרקיסיסט או יגנו עליו, אבל הם מאפשרים לנרקיסיסט על ידי להשלים עם התנהגותם, או להציל אותם או לחלץ אותם מהאסונות שהם מצליחים להגיע אליהם לִיצוֹר. אלה האנשים שאומרים דברים כמו, "היא אמא שלך, אתה צריך לסלוח לה" או "איך יכול אתה נוטש את בעלך כשאתה יודע שיש לו בעיות?" או, "אני נכנע לאחותך כדי לשמור על שָׁלוֹם."

מדוע אנשים מאפשרים נרקיסיסטים?

לאנשים האלה בדרך כלל אין מניע זדוני. כמו קופים מעופפים, הם חושבים לעתים קרובות שהם עוזרים. הם לא. הם מחזקים את התנהגותו של הנרקיסיסט ומחמירים את הבעיה. ככל שההתנהגות של הנרקיסיסט עובדת עבורם יותר, כך הם יעשו זאת. זה בדיוק כמו ילד שזורק התקף זעם. אם התקף זעם נכנע, הוא יחזור על עצמו. אם זה חוזר על עצמו ונותן לזה לעתים קרובות מספיק, זה הופך לדפוס התנהגות ובסופו של דבר, הילד לא יודע דרך אחרת להגיב. הם פשוט עושים מה שלימדו אותם יעבוד. מה שלימדו אותם, בהסכמה משתמעת, מותר ואף צפוי.

מאפשרים עוזרים ליצור את הבעיה

אם אחד מבני הזוג מכה את השני, ובן הזוג המותקף לא עוזב את מערכת היחסים או מתקשר אל המשטרה, הם לימדו את החובט שהתנהגות זו מקובלת כי לא היו השלכות. סביר להניח שההתנהגות תחזור על עצמה. למה שזה לא יהיה? אם בכל שנה לדודה נטי יש התמוטטות בארוחת חג המולד שהורסת לכולם את החג, אבל בכל שנה היא עדיין מוזמנת, אומרים לה שההתנהגות הזו מותרת. בטח, אנשים עלולים להתעסק ולהתלונן, אבל זה לא משנה לנרקיסיסט. לעתים קרובות הם משתוקקים לכאוס כי זה עוזר להם להרגיש מאומתים וחיים. שום דבר לא קורה כדי למנוע מהנרקיסיסט להתנהג כך. הם לא מפסידים שום דבר בגלל זה, והם עדיין מקבלים את תשומת הלב שהם מחפשים. אין השלכות. זה מאפשר לנרקיסיסט, בין אם אנשים בוחרים להאמין בכך או לא. אם בכל פעם שאתה מצייר קו, הם חוצים אותו ואתה פשוט ממשיך לצייר קווים נוספים, בסופו של דבר הם יבינו שהקווים האלה לא אומרים כלום ופשוט ימשיכו ללכת. ובקרוב תמצאו את עצמכם מאוכסנים בלי לאן ללכת.

סיוע לנרקיסיזם

אנחנו שומעים את זה כל הזמן: "אני לא יכולה פשוט להפנות את הגב לבעלי או לבת שלי או לאחותי או לאמא שלי". א שאלה הוגנת עבורם תהיה, "למה לא?" אין סיבה להשלים עם התנהגות פוגענית מ מִישֶׁהוּ. אֵיִ פַּעַם. הסיבה היחידה שאנשים משלימים עם התנהגות פוגענית היא בגלל שהם הותנו להאמין שההתנהגות הזו בסדר. זה לא. אין שום דבר שקובע שאתה צריך להמשיך במערכות יחסים כשהן רעילות ומתעללות.

אתה עשוי להאמין שאתה מוכיח משהו לנרקיסיסט בכך שאתה נשאר במערכת היחסים. טוב אתה. אתה מוכיח שהם יכולים להתייחס אליך איך שהם רוצים ואתה תשלים עם זה כי הרווחה שלהם חשובה לך יותר משלך. אתה אומר להם שהם לא צריכים להתייחס אליך טוב יותר כי אתה לא מאמין שזה מגיע לך. זה לא בריא וזה רעיל. זה גם בדיוק מה שהם רוצים לשמוע. הנרקיסיסט רוצה שתצית את עצמך כדי לחמם אותם. הם בורות חסרי תחתית של צורך, ושום דבר שאתה עושה או נותן או מראה להם לעולם לא יספיק.

בצורה מאוד אמיתית, הם כמו ערפדים. הם אינם מסוגלים לקיים את עצמם או למלא את צרכיהם וחייבים להעלים אנשים אחרים. המנגנון שהם משתמשים כדי לעשות זאת הוא בדרך כלל פוגעני. לאפשר את זה בחייך מלמד את הנרקיסיסט שההתנהגות הזו בסדר. יותר מזה, אתה מלמד את זה לעצמך. זה עושה את זה הרבה יותר קל להמשיך לסבול את זה.

עזרה לנרקיסיסט: מה אתה מקבל בתמורה?

יש כמות גדולה של אשמה מעורבת ביחסים עם נרקיסיסטים. אנשים יגידו, "כן, אבל אם אני לא אטפל בנרקיסיסט, מי יעשה זאת?" ובכן, זה אולי נשמע קצת קשה, אבל זו הבעיה שלהם. הקשר עם נרקיסיסט הוא כמו מערכת היחסים עם תינוק: הוא חד צדדי לחלוטין. ההורה הוא זה שנותן את כל האהבה, הזמן, תשומת הלב, בעוד שהתינוק פשוט צריך, בלי הדדיות וחוסר הבנה או אפילו הכרה ברגשות ההורה או אפילו בהורה בתור אדם בכלל.

זה כמו הדוגמה שבה אנו משתמשים לעתים קרובות על הילד שצורח וצורח. האמא חולה ויש לה חום והיא מותשת והיא מתייפחת כי היא לא יכולה להתמודד. האם הילד מרחם על כך? לא ברור שלא. הם לא מסוגלים להבין את המצב. הילד פשוט יודע שהוא צריך משהו ולא יכול להשיג אותו בעצמו. זו הדינמיקה שאנו רואים ביחסים נרקיסיסטיים.

ההבדל הוא שתינוקות גדלים. בסופו של דבר הם יראו את הוריהם כאנשים נפרדים ואינדיבידואלים עם צרכים, רצונות ורגשות משלהם. הם הופכים ליחידים שלמים ונפרדים שיכולים לדאוג לעצמם ולדאוג לצרכים שלהם. בסופו של דבר הם יאהבו את ההורה בחזרה. מכל סיבה שהיא, זה לא קורה עם נרקיסיסטים. נרקיסיסטים נשארים במצב אינפנטילי זה לנצח, פשוט צריכים וצריכים וצריכים, ולוקחים ולוקחים ולוקחים בלי הבנה של אנשים אחרים כאנשים בכלל. הם ייקחו הכל אם תאפשר להם, וכמו תינוק הם לעולם לא יפסיקו לחשוב עליך בכלל.

יצירת גבולות עם נרקיסיסט

כאן נכנסים גבולות. גבולות הם הקווים שאנו משרטטים כאשר אנו אומרים, "אם אתה חוצה את הקו הזה, אם אתה עושה את הדבר הזה, אני לא אמשיך בזה המצב יותר." גבולות לא עובדים עם תינוקות כמובן, אבל הם יכולים לעבוד עם נרקיסיסטים כי נרקיסיסטים לא תינוקות. הם מסוגלים לשנות את התנהגותם כאשר הם בעלי מוטיבציה נכונה והם יודעים את ההבדל בין נכון לרע. הם יודעים מה ההשלכות.

דוגמאות לגבולות עשויות להיות:

• אם אתה מכה אותי, אני מתקשר למשטרה.
• אם אתה לא מכבד את הילדים שלי, אני לא אשאר יותר במערכת היחסים הזו.
• אם תמשיך לקלל אותי, אני מסיים את השיחה הזו.
• אם לא תירגע, תצטרך לעזוב.

על הגבולות לציין בבירור מה אסור ומה תהיה התוצאה אם ​​הגבול לא יכובד. לאנשים שמאפשרים נרקיסיסטים בדרך כלל אין גבולות ברורים. ההשלכות אינן נשמרות כאשר הנרקיסיסט חוצה גבול. זה מלמד את הנרקיסיסט שהגבולות של האדם לא אומרים כלום, וכתוצאה מכך הנרקיסיסט לא צריך לכבד אותם.

גבולות יכולים להיות קשים עם נרקיסיסט, כי כמו ילד עקשן ומורד, הם יחצו כל קו שאתה מצייר בחול רק כדי לעשות את זה. אז אל תגיד דברים שאתה לא מתכוון אליו. אם אתה אומר שאתה הולך לסיים את השיחה אם יקללו אותך פעם נוספת, עשה זאת. אז הם יראו שאתה רציני. זה משאיר את הבחירה בידיהם: אם הם רוצים לכבד את הגבולות שלך, השיחה תימשך. אם הם לא, זה לא. בדרך זו אתה מפסיק לאפשר את ההפרעה ששולטת - והורסת - את החיים של כולם. לא היית נותן לילד בן שנתיים לשלוט על כל המשפחה. זה מגוחך. אז אל תתנו לנרקיסיסט מבוגר. עמוד על שלך, ציין את הגבולות שלך ודבק בהם.

כשמישהו שאתה אוהב אוהב נרקיסיסט

מה אם המאפשר הוא לא אתה? מה אם זה מישהו אחר והם לא יקשיבו לך כשאתה מנסה להגיד להם שההתנהגות שלו מזיקה ולמעשה היא מחוללת את הבעיה? זה יכול להיות מצב קשה, מכיוון שמאפשרים של נרקיסיסטים חיים לעתים קרובות במציאות פיקטיבית כמו הנרקיסיסט כשזה מגיע לזה. הרבה פעמים, אנחנו מדברים על מאפשר לטווח ארוך, כך שהדפוס הוא לעתים קרובות מאוד עמוק ומבוסס מאוד. סביר להניח שלא תעבור לאדם הזה. כל זהותם עשויה להיות עטופה ב"עזרה" לנרקיסיסט והם נמצאים בסכנה רגשית בדיוק כמו הנרקיסיסט אם הדפוס הזה לא יימשך. הם כנראה מרותקים לנרקיסיסט, מה שאומר שהגבולות הבין אישיים כל כך גרועים שהם לא יכולים לדעת היכן הנרקיסיסט מתחיל והם מסתיימים. הם עשויים להגן על הנרקיסיסט, לכעוס, או פשוט להכחיש הכל. לעתים קרובות אנו שומעים, "אני עושה כמיטב יכולתי!" או "זה לא אני, זה הנרקיסיסט!" שתיהן הצהרות נרקיסיסטיות ב ועל עצמם, שנאמרו על ידי אנשים שלא באמת רוצים לקחת אחריות על הדברים שהם עושים או משנים אוֹתָם. ואתם כבר יודעים מה זה אומר. זה אומר שזה חסר טעם אפילו לטרוח.

אף מגע אינו עדיין ותמיד יהיה האסטרטגיה הטובה ביותר להתמודדות עם נרקיסיסטים ועם המאפשרים שלהם. שוב, נרקיסיזם לא יכול להתקיים בחלל ריק. יש תמיד מאפשרים. כאשר הם מזוהים, הם צריכים להיות כפופים לאותם כללים כמו הנרקיסיסט. אם זה לא קשר, אז זה כן. זה עצוב שזה יכול לגרום לכך שלא תיצור קשר עם אנשים שאתה אוהב, אבל הם לא מגנים עליך ונמצאים ב עובדה המאפשרת לנרקיסיסט להתעלל בך ובאחרים, אז זה תלוי בך אם אתה חושב שמגיע לך טוב יותר או לֹא. בוא נקווה שאתה חושב שכן.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

מינדי ב-28 באפריל 2020:

וואו, זה באמת שם את הדברים בפרספקטיבה. אנלוגיית המשא ומתן הטרוריסטית הייתה במקום. מאוד פוקחת עיניים.

יסמין ב-14 באפריל, 2020:

אחרי שקראתי את זה, אני כל כך מזועזע. אני רוצה להתרחק מהנרקיסיסט שאיתו יש לי עסק ב-3 השנים האחרונות, אבל אני חושש שהייתי המאפשר... אני לא רוצה להיות ואני מבין שאני צריך עזרה להתרחק ממנו. חשבתי שהוא חבר הנפש שלי. אלו היו 3 השנים הגרועות בחיי. אני מרגיש טראומה, ובכל זאת מסיבה כלשהי אני מרגיש שאני צריך לעזור לו. אני אוהב אותו ואני רק רוצה לראות אותו מאושר. הוא יודע שיש לו בעיה, וזו הסיבה שתמיד יש לי תקווה. אבל למרות שהוא הודה ש"הסתבך בראש", הוא עדיין לא ישתנה. אני יודע שסבלתי מאוד. הלוואי ויכולתי לעזוב אותו לתמיד, אולי יום אחד אקבל מספיק כוח.

אודרי האנט מ-Pahrump NV ב-8 בנובמבר 2019:

תודה על המאמר הזה. כתוב היטב ושימושי מאוד.

אלן ב-15 באפריל, 2019:

מאמר זה מאוד מאיר עיניים.

פגי בלינגר ב-01 בינואר 2019:

מאוד אהבתי את המאמר הזה עד שאמרת שאתה צריך להציב גבולות עם הנרקיסיסט... אני לא מסכים, נרקיסיסטים לעולם לא חוץ מגבולות, הם יחפשו נפש מסכנה אחרת שתמלא את כל צרכיו!

שלום ב-14 בספטמבר 2018:

בדיוק נפרדתי ממישהו שהוא נרקיסיסט. היינו ביחד 14 חודשים. הוא בסוף שנות ה-40 לחייו. הכספים שלו לא במצב טוב. הוריו חתמו על הלוואת הבית שלו לפני כמה שנים (שקנה עם אלמנתו). לאחרונה, כשהייתי איתו, הוא קנה רכב חדש. הוריו חתמו יחד על ההלוואה. כשהלכנו לבקר את הוריו בכמה הזדמנויות, הוא התייחס להורים כמו זבל. ביקורתי, לא אסיר תודה וכו'. כשקנו ​​לו תחתוני פיג'מה בחג המולד הוא התלונן. בתו בת ה-21 נתקלה בבעיות עם אשתו לשעבר (לה הוא חייב תשלומי מזונות), אחותו לקחה אותה. אז בתו, שלדבריו לא אכפת לו ממנה, גרה כעת עם אחותו. הוא לא עלה יותר מפעם אחת לבקר. זה לא ייאמן... המאפשר. ולפי מה שאני יכול להבין, הוא היה ילד רע מההתחלה. לכן. לא הצלחתי להבין למה הם מאפשרים לו כל כך הרבה, אבל המאמר הזה מסביר את זה. "מאפשרים של נרקיסיסטים חיים לעתים קרובות במציאות פיקטיבית באותה מידה כמו הנרקיסיסט כשזה מגיע לזה. הרבה פעמים, אנחנו מדברים על מאפשר לטווח ארוך, כך שהדפוס הוא לעתים קרובות מאוד עמוק ומבוסס מאוד. סביר להניח שלא תעבור לאדם הזה. כל זהותם עשויה להיות עטופה ב"עזרה" לנרקיסיסט והם נמצאים באותה מידה סכנה רגשית בתור הנרקיסיסט אם הדפוס הזה לא יימשך." אלה הוריו ואחותו הטי.

עכבר לא ב-22 במרץ 2018:

לפעמים המאפשר הוא יותר כמו בן ערובה שמנסה לנהל משא ומתן עם מחבל אלים מאוד. יש להם בחירה להרגיע את הנרקיסיסט או להיגמר שייחנקו על ידם. נדרשים משאבים רבים כדי לברוח ממערכת יחסים אינטימית עם אחת המפלצות האלה, אני צריך לדעת, עשיתי זאת.

בהתחלה הוא שכנע אותי שההתנהגות שלו או שאני דמיינתי או איכשהו תגובה מידתית להתנהגות שלי. רציתי שהוא ישתנה או ילך. הלכנו ל-3 מטפלים שונים. הוא אמר 1) הציק לו; 2) התחשק לי ופלרטטנו ו-3) התחלנו להגיע לאנשהו. היא הבינה שהוא נרקיסיסטי ואמרה לי שאין סיכוי שהוא ילך או ישחרר אותי כי רציתי לצאת, הוא הסתדר. אז היא שכנעה אותו שמגיע לו חיים טובים יותר ושאולי הוא יכול לחיות חיים טובים יותר עם המאהבת שלו.

אנשים רבים שאתה מתאר כמאפשרים, אינם ממש משתתפים בדינמיקה. הם זקוקים לכל העזרה שניתן לתת כדי שיוכלו לראות את המתרחש באור אובייקטיבי. הנרקיסיסט יעשה להם דמורליזציה ופשט מהם משאבים רבים ככל יכולתם. חשוב שלמאפשרים כביכול אנשים יוכלו לסמוך עליהם שיעזרו להם לברוח.

האקס שלי הוציא אותי ממורל כל כך וגרם לכל כך הרבה צרות, שהיו מקרים שבהם אמא שלי האשימה אותי במצב. לאחר שנמלטתי מהמצב, זה היה הדבר האחרון שהייתי צריך ואני בטוח שהאקס שלי היה צוחק את הגרביים שלו בשמחה אם היה יודע כמה מהדברים שנאמרו.

כל זה השתנה לילה אחד כאשר שוטרים הופיעו על מפתן הדלת של הוריי, מכיוון שדי נעלמתי כדי לעקוף את האקס שלי, הם היו מודאגים מהמקום שלי. ההורים שלי התקשרו אליי והמשטרה ביקשה ממני ליצור קשר עם עמיתיהם באזור אחר. עשיתי זאת כדי לגלות שהאקס שלי נעצר והואשם על התעללות במשפחה כלפי משפחתו החדשה. הוא ישב במעצר במהלך חג המולד, קארמה, עם קצת מזל שאולי היה חולק איתו תא בחור גדול ושעיר בשם בן דובר, שהיה לו אותו חוסר הבנה של המילה 'לא', כמו שהוא עושה.

לרוע המזל, האישה הטרייה חזרה בה מהצהרותיה ושירות התביעה הכתר ביטלה את התיק. הוא מחפש אחר אישה מספר 3.

להעניש את המאפשר על ידי ביטול התמיכה שלך, סביר להניח ללכד אותו בצורה יעילה יותר, מכיוון שאתה מושך חלק מהמשאבים שהם עשויים להזדקק לו כדי לעזוב את מערכת היחסים.

איב ב-28 בנובמבר 2017:

העריך את האנלוגיה הילדית-נרקיסיסטית, את ההסבר לאפשרות, ומדוע חשוב שיהיו ותשיגו גבולות ברורים כאשר מתמודדים עם אפיזודות נרקיסיסטיות.