גלן סטוק חוקר מודעות עצמית רגשית, והוא כותב על כך כדי לעזור לקוראיו להבין את חשיבותה במערכות יחסים.
למה אנחנו ממשיכים לעשות את אותן הטעויות?
תמונה מאת מרקוס וואליס ב- Unsplash
מטרת מאמר זה היא ללמוד מדוע אנשים מסוימים חוזרים על דפוסים של בחירת בני זוג לא הולמים ופוגעים במערכות היחסים שלהם ברגשות מוטעים.
אני גם אדון במה שצריך כדי לשנות את הגישה של האדם כדי לבטל את הפעילות חסרת ההיגיון החוזרת על עצמה ולחפש מערכת יחסים מתגמלת מבחינה רגשית.
למה אנחנו ממשיכים לעשות את אותן הטעויות
חזרה על דפוסים מסוימים שאינם מועילים לרווחתנו יכולה להיות סימן לעבר בעייתי. לדוגמה, ייתכן שיש לנו בעיה לא פתורה ביחסים קודמים, ואנו מנסים לשחזר את אותו מצב שוב ושוב במאמץ להבין את הסיבה.
ייתכן שאנו מרגישים בנוח עם סידור מסוים ויש לנו צורך ליצור אותו שוב ושוב. אנחנו עושים זאת גם אם זה לא מוביל לעתיד בונה.1
זה יכול לנבוע מאי לחשוב על דברים וליצור קשר עם הצרכים הספציפיים שלנו. אם לא נתחשב בערכים וברצונות העתידיים שלנו, יכול מאוד להיות שאנחנו תקועים בדפוס של טעויות חוזרות ונשנות עם מערכות היחסים שלנו.
מה קורה כשאנחנו חוזרים על דפוסים שליליים?
אנו נוטים להסתבך עם אותו סוג של בן זוג שאינו מציע עתיד מתגמל אך איכשהו דומה לאדם שהשפיע עלינו לרעה.
אנו מחפשים שותפים מסוג זה כדי לנסות לפתור את הבעיה שבאופן לא מודע עדיין משפיעה עלינו מבחינה רגשית. אם לא הקלנו את הבעיות שהטרידו אותנו בעבר, אולי נמשיך בחיים בניסיון לתקן את הקונפליקט במוחנו שנבע מהחוויה המטרידה.
אולי היינו שוכחים ברמה המודעת, אבל זה עדיין גורם לנו לבחור בבן הזוג הלא נכון, להתייחס לבן הזוג שלנו בצורה גרועה, או סתם לא להתחייב למערכת יחסים מתמשכת.
מדוע אנו חוזרים על מערכות יחסים רעילות?
אותה סוגיה שדנתי בה גורמת לנו להיכנס למערכות יחסים רעילות. יש לנו צורך תת מודע לחזור על חוויות דומות כדי לשנות אותן. לדוגמה, אם היו לנו בעיות לא פתורות עם התנהגות רעילה אצל בן זוג או הורה, אנו מחפשים קשרים עם בני זוג דומים.
לאנשים רעילים יש חוסר דאגה לגבי ההשפעה שלהם על אחרים. כתוצאה מכך, הם לא מתחשבים בשום דבר מלבד הצרכים והרצונות שלהם.2
האם גדלת עם הורים שחשבו יותר על הדאגות שלהם ולא שקלו את ההשפעה שלהם עליך? או שאולי הייתה לך מערכת יחסים עם בן זוג שתפקד כך.
זו חוויה רעילה, ובהמשך החיים, יש לך באופן לא מודע צורך לתקן את זה. אז אתה מחפש שותפים שמתנהגים בצורה דומה, בתקווה ללמוד מה עומד מאחורי זה.
מה גורם לבעיות לא פתורות?
התרחשות שלילית בילדות עם הורה או מפגשים מטרידים עם דייטים מוקדמים יכולים להשאיר זיכרון בלתי נגמר של משהו שאנחנו צריכים לפתור. אז אנחנו מנסים לשחזר את החוויה עם בן הזוג החדש שלנו כדי לתקן את ההרגשה שהשאירה אותנו בהיעדר מסקנה חיובית.
תקלות אלה בחיים המוקדמות יכולות להיות הרבה דברים אחרים, כמו משהו שהשתבש בימי הלימודים שלנו. לדוגמה, מורה או תלמיד שהאשימו אותך במשהו שלא עשית.
יש אנשים שלעולם לא מתאוששים מהדברים השליליים שקרו בעברם. אף על פי כן, חוויות אלו מכונות את הבמה למקום בו אנו נמצאים כעת וכיצד אנו מנהלים את חיינו.
החוויות הללו עלולות לגרום לנו טראומה בעבר. ואם לא עבדנו את הבעיה במוחנו כדי להרחיק אותה ולא לתת לה להשפיע עלינו יותר, אולי נוכל להמשיך ולנסות לפתור אותה לאורך כל החיים.
הסרטון הבא הוא הסבר מצוין לכל זה. שווה את חמש הדקות לצפות בו.
איך אתה יכול להפסיק לחזור על דפוסים שליליים במערכות היחסים שלך
דפוסי החזרה בחיינו מתרחשים מכיוון שאנו גורמים להם לקרות. אנו מוצאים דרכים לחזור על בעיות דומות כדי לשנות אותן אחת ולתמיד. אבל זו לא הדרך להשיג את זה. במקום זאת, זה נוטה להיות הנושא של "סיפור החיים" שלנו!
כיצד נוכל ללמוד להבין את הנושא שלנו ולשנות אותו? אנחנו צריכים לעשות את זה כדי שנוכל להפוך את החיים למשמעותיים יותר עם היכולת ליצור תרחישים אופטימיים וצמיחה?
אני אתאר שלושה תרגילים שאתה עשוי לראות בהם מועילים, כך שלעבר שלך אין יותר שליטה עליך.
1. להכיר בעבר
אם אתה יכול להכיר בכך שכל מה שקשור בך נובע מחוויות העבר שלך, זה יעזור לך להתקדם ללא חרטה.
תצטרך להיזכר באירועים המטרידים החבויים בתת המודע שלך כדי שתוכל להרגיע אותם. נסה לעשות זאת על ידי חשיבה על זה כשיש לך רגע שקט. אתה יכול לשקול זאת כמדיטציה, אבל מה שעובד בשבילך זה בסדר.
הפעם האחרונה שבה הרגשות של האירועים האלה היו קיימים אולי הייתה כשהיית צעיר מכדי להבין אותם בצורה שאתה יכול היום. בגרות מעצימה אותך לקבל את הפגיעה והאי-צדק שבכל זה. עם זאת, בעוד התחושות נשארות חבויות, אינך מוחק את ההשפעות של הבעיה שנוצרה מהחוויה.
ברגע שאתה זוכר אירועים מטרידים שקרו כשהיית צעיר, אתה יכול לחשוב דרך התקדמות האירועים כפי שהם התרחשו. ואז, כאשר אתה הופך מודע לדברים האלה, אתה יכול לנתח אותם בגישה הבוגרת שיש לך עכשיו.
2. להבין את העבר
זה יכול לעזור לבחון מערכות יחסים מוקדמות שהטרידו אותנו. זה עשוי לספק את המידע שאנו יכולים ללמוד ממנו כדי להבין כיצד הם משפיעים על ההתנהגות הנוכחית שלנו.3
המוח שלנו מגן עלינו בכך שהוא אינו מאפשר לנו לראות את הקשרים בין אירועי חיים מוקדמים לאופן שבו אנו מתפקדים כעת. כתוצאה מכך, חיינו מושפעים מזיכרונות נשכחים של חוויות מטרידות כשהיינו צעירים.
חשבו דרך ההיסטוריה של חייכם, מהרגע של כל אירוע שלילי. שימו לב לנושא שהתפתח. שימו לב כיצד לחוויה הראשונית יש השפעה כה חזקה עליכם היום.
מה שמסבך את הדברים הוא שייתכן מאוד שיש מספר אירועים שלא נראה קשורים ביניהם. אבל הם בונים על עצמם כדי להוסיף ל"סיפור החיים שלך".
חשיבה על הדפוס שהופיע עשויה לעזור לך להבין טוב יותר לאן מועדות פני חייך.
3. לשכוח את העבר
אתה מבין, המוח שלך נאבק לשכוח את העבר. אבל בכך, זה משאיר אותך עם הרצון להבין את זה. לכן, לכן, אתה ממשיך לחזור על אותם דברים. בסופו של דבר, אתה מרגיש מאוכזב כי אתה לא מתקדם עם עתיד שחשבת שאתה רוצה שיהיה לך. ואתה מוצא את עצמך רק חוזר על אותו דפוס.
הדרך הנכונה לשכוח את העבר היא להעלות אותו תחילה אל פני השטח, ליצור עמו קשר ולבחון אותו. מרגיש את הכאב. נסה להבין כיצד להתקדם מעבר להזדמנויות שהוחמצו או לתחושות הפוגעות של אי צדק שנגרמו לך בעבר.
אמור לעצמך, "הדברים האלה קרו, ואין שום דבר שאני יכול לעשות בקשר לזה. אני צריך לתת לעצמי את החיים שאני רוצה. אני מזהה כיצד אירועי העבר אינם פתורים. אני מעריך את העובדה שאני לא יכול לשנות את זה. אבל אני כן יודע שאני יכול לעשות את מה שצריך כדי ליצור עתיד מנקודה זו והלאה רק על ידי חי חיים כאילו מאבקי העבר מעולם לא התרחשו."
ברגע שאתה עושה זאת במאמץ מודע, זה יעזור לחסל את ההשפעות של עבר בעייתי.
לסיכום, צור "סיפור חיים" חדש
ייתכן שלעולם לא תפתור את הבעיות שהטרידו אותך במערכות יחסים קודמות, במיוחד כל מה שהתרחש בילדות. הכי טוב שאתה יכול לעשות הוא לחסל את ההשפעות שלו.
עכשיו כשאתה יודע מה השפיע עליך וגרם לך לבחור את השותפים הלא נכונים, אתה תהיה בדרך לשינוי הנרטיב של סיפור חייך.
התמקד במציאת בן זוג שאתה יכול לעבוד איתו על פיתוח מערכת יחסים מחויבת. אחד שאפשר לסמוך עליו ושאתה מעריך את הערכים שלו.4
זכרו לזכור מה הרצונות שלכם בזוגיות. התמקד בזה ולא בצורך לפתור בעיות בעייתיות שרודפות אותך כל חייך. אתה יכול לעשות את זה. סיפור חייך בשליטתך.
הפניות
- ו. דיאן בארת L.C.S.W. (31 באוקטובר 2015). “למה אתה ממשיך לעשות את אותן טעויות ביחסים?"- פסיכולוגיה היום
- קארן יאנג. (אוחזר ב-12 ביוני 2021). “כשמישהו שאתה אוהב הוא רעיל - איך לשחרר, בלי אשמה" - HeySigmund.com
- קייט הארדנברג. (29 באוקטובר 2018). “למה אני חוזר על אותן טעויות ביחסים?" - WellDoing.org
- טרי גאספרד. (08/30/2014). “כיצד להימנע מלעשות את אותן טעויות במערכת היחסים שוב ושוב" - האפינגטון פוסט
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2021 גלן סטוק
גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-28 באוגוסט 2021:
תודה לך, ליז. אני שמח לשמוע שהצלחתי לכתוב על זה בפורמט קל להבנה. אני תמיד מנסה להגיע לרמה הזו של הישגים. תודה על המשוב הזה.
גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-28 באוגוסט 2021:
הו, מק'קנה, איזה זיכרון נורא מילדות! קשה להתגבר על דברים כאלה. הורים צריכים לקבל את גב ילדיהם ולהמשיך להגן עליהם מפני מתעללים.
אני יכול להבין איך אפשר לסחוב איתם את חוסר ההגנה הזה לבגרות. הסיפור שלך הוא דוגמה למה שדיברתי עליו במאמר זה - כיצד אנו מחפשים שותפים ספציפיים בתקווה לתקן את הבעיות הבלתי פתורות של הילדות.
תודה שנתת לנו את המידע הזה, ואני מצטער לשמוע על המאבק שלך.
ליז ווסטווד מבריטניה ב-27 באוגוסט 2021:
זהו מאמר מאוד שימושי, מתחשב ומעורר מחשבה. מעניין ומאיר עיניים לקחת צעד אחורה ולראות מערכות יחסים לאור המאמר הזה. אתה מעלה נקודות תקפות מאוד בפורמט קל להבנה.
מק'קנה מאיירס ב-27 באוגוסט 2021:
וואו, גלן, זה באמת גרם לי לחשוב על התנהגויות שחזרתי עליהן במערכות יחסים במהלך חיי. אחד המשמעותיים ביותר הוא שציפיתי שהשותפים שלי ידברו בעדי, יגנו על הכבוד שלי ויקבלו את הגב שלי. זה נובע מחוויה טראומטית בילדות שבה התעללו בי והורי לא המשיכו בכך שהענישו את המתעלל. הקמתי באופן לא מודע כמה גברים לכישלון על ידי ציפייה בלתי סבירה זו מהם. היום אני מנסה לעמוד על שלי ולא לשים את העבודה הזו על בן זוג.
גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-27 באוגוסט 2021:
Misbah, תודה על ההערות האינטואיטיביות שלך. אתה צודק שאנחנו יכולים ללמוד מהעבר שלנו, למרות שזה לא קל. צריך הרבה כוח רצון כדי להתגבר על הרגשות החבויים בתת המודע שלנו.
גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-27 באוגוסט 2021:
פמלה, קלטת היטב את הנקודות המכריעות. תודה על מחשבותיך בנושא.
מיסבח שייח' מתוך עולם המשוררים ב-27 באוגוסט 2021:
מר גלן, תודה רבה על כתיבת מאמר כל כך אינפורמטיבי וכתוב היטב. העלית כמה נקודות מצוינות. תמיד יש משהו חבוי בזיכרונות שלנו שממשיך להטריד אותנו בחיי היומיום שלנו. אני לא חושב שלשכח את העבר זה קל, אבל ללמוד ממנו זה משהו אפשרי. אני אוהב את הרעיון שלך להתחיל חיים חדשים. ללא ספק, זה קשה, אבל שווה לנסות. ;) תודה על שיתוף המרכז היפה הזה. הישארו בטוחים ובריאים.
ברכות לך!!
פמלה אוגלסבי מסאני פלורידה ב-27 באוגוסט 2021:
אני חושב שאתה כנראה צודק לגבי "צורך תת מודע לחזור על חוויות דומות". זה קצת עצוב.
אני מאוד אוהב את הרעיון ליצור סיפור חיים חדש. אין היגיון בהתנהגות חוזרת שלא עבדה. תודה על. מאמר אינפורמטיבי מאוד, גלן. אנחנו בהחלט שולטים בסיפור החיים שלנו!
