העצה לזוגיות של חורחה מבוססת על ניסיון והתבוננות. תן לניסוי וטעייה שלו להיות ההצלחה שלך (אני מקווה).
האם אתה מודאג לגבי כמה מקום בדיוק אתה צריך לתת לחבר שלך? החדשות הטובות הן שאולי זה לא צריך להיות הרבה.
איך לתת לחבר שלך מקום כשאתה מעדיף למשוך אותו קרוב
אם נחת כאן, אז אתה בטח תוהה איך לתת לחבר שלך מקום מבלי לבנות קירות בין שניכם. לפעמים זה יכול להיות קשה למצוא את האיזון הזה, במיוחד אם אתה במערכת יחסים למרחקים ארוכים.
עם זאת, בין אם אתם למרחקים ארוכים או שאתם גרים יחד, העיקרון זהה: אנשים צריכים מספיק מקום כדי להיות האדם שלהם, תוך יצירת תלות הדדית (לא תלוי בשיתוף) קשר עם בן הזוג שלהם.
אפשר לומר שכשאתם מתאחדים כזוג, יוצרים יחד יחידה חדשה, אבל ליחידה הזו יש עדיין חלקים בודדים. חלקים אלה מצטרפים על ידי תקשורת.
זה נורמלי לפחד קצת שהקשר יישבר אם החבר שלך יבקש מקום - אבל כל עוד התקשורת ביניכם נמשכת, הקשר יכול להימשך.
כאשר התקשורת לקויה או שבורה, לעומת זאת, ממילא לא משנה עד כמה אתה קרוב פיזית. האם אי פעם פגשת זוג נשוי זקן שמבלה שעות ביחד על הספה מדי ערב, אבל הם כמעט לא מקיימים אינטראקציה בכלל וכבר לא מכירים אחד את השני?
זה מה שקורה כשאנשים כבר לא רוצים להתאמץ בתקשורת. גם אם בן הזוג שלך חי על הירח, בתיאוריה אתה עדיין יכול לטפח מערכת יחסים אם הייתה לך רמה עמוקה של תקשורת סדירה. ברור שעדיף להיות ביחד פיזית כי כל כך הרבה תקשורת אנושית אינה מילולית כלל, אבל אפשר לעשות זאת.
השותף שלך כנראה לא חי על הירח, אז העבודה שלך כאן קצת יותר קלה!
נסה ליישם כמה מהדרכים הבאות שבהן תוכל לתת לשותף שלך מקום מבלי שתצטרך לשגר את עצמך מהמסלול שלו:
מרגיש ריחוק מהחבר שלך? לפחות אתה על אותו כוכב (כנראה).
1. היו ממוקדים ומתלבטים לגבי בילוי משותף
אחת הדרכים שבהן אנו עלולים ליפול לתלם במערכת יחסים היא שאנו מוציאים א כמות גבוהה של זמן ביחד, אבל האינטראקציות שלנו אינן ממוקדות ו איכות נמוכה.
לדוגמה, אולי אתה והחבר שלך צופים בתוכניות טלוויזיה בערב כדי להירגע. אתם באותו חדר ביחד, אבל אתם כל אחד מהאזורים בחוץ, לא שמים לב אחד לשני הרבה ומתעסקים בטלפונים שלכם. ואז, מדי פעם, מישהו עלול להתחיל שיחה אקראית ומישהו אחר עשוי לתת תשובה אקראית עם חצי מתשומת הלב שלו.
במילים אחרות, אתה לא מודע לחלוטין לאדם השני באותו רגע, גם אם פיזית אתם יושבים ממש אחד ליד השני.
ואין בזה שום דבר רע. כולנו צריכים להתרחק ולתת לתשומת הלב שלנו להיסחף מדי פעם. עם זאת, אם כן בְּדֶרֶך כְּלַל ככה כשאתם ביחד, אז זה מתכון להרגשה גם מרוחק וגם חנוק בזוגיות בו זמנית.
כיצד זה אפשרי?
איכות תשומת הלב שלך
הבעיה היא שאתה לא מסוגל להעניק לבן הזוג את מלוא תשומת הלב שלך כשאתה חצי מוסח, וגם אתה לא מסוגל להתמקד באופן מלא בבילוי לבד (או עם אחרים). אינטימיות מחייבת תשומת הלב- וכך גם טעינה מלהיות אחד ליד השני.
אז איך מתקנים את זה?
על ידי מודעים יותר לזמן שאתם מבלים יחד. זה אולי נשמע טיפשי, אבל אם אתה צריך להרכיב לוח זמנים קבוע ולסמן אותו בלוח שנה (שעתיים ביחד כל יום שישי או כל דבר אחר), אז עשה את זה. השתמש בזה במיוחד בתור זמן איכות.
הקדישו זמן מקודש שבו תוכלו להיות ביחד עם בן הזוג ותוכלו להתחבר במיקוד מלא. לאחר מכן, נסו למזער את הזמנים שבהם אתם פשוט עוברים "בתנועות" של להיות ביחד, אבל תשומת הלב שלכם נמצאת במקום אחר.
כאשר תשומת הלב שלכם מפוזרת, אבל אתם לא ממש מתחברים, הרבה יותר קל להתעייף אחד מהשני. כשאתם מאוד מתלבטים לגבי הזמן שאתם מבלים ביחד וודאו שהוא איכותי חוויה, אז בעצם אפשר לבלות פחות שעות ביחד, תוך כדי תחושה עמוקה יותר של אִינטִימִיוּת.
זה המפתח לתת לחבר שלך מקום מבלי שאף אחד מכם יסחף: וודאו שאתם עושים משהו ביחד שבו שניכם יכולים להיות נוכחות מלאה ברגע הזה.
כמה זמן אנחנו צריכים לבלות ביחד?
מה אתם עושים אחד עם השני וכמה שעות אתם שמים בצד תלוי לחלוטין בכם. יש אנשים שיכולים להתמקד בבן הזוג שלהם 12 שעות ביום, בעוד שיש אנשים שאין להם כוח לבלות עם אדם אחר יותר מ-12 שעות בשבוע. מצא איזון שמתאים לשניכם.
אם להיות מאוד מכוון לגבי זה נשמע לך חנון ומוזר, אז כמובן שאתה לא חייב לעקוב אחר העצה הזו. עם זאת, זכור שהסיבה שזה אולי נשמע מוזר היא בגלל שאנחנו חיים בחברה שגורמת לאנשים להרגיש מביכים בְּיוֹדְעִין מתייחס לאנשים. במקום זאת, מלמדים אותנו לתת למוח הלא מודע שלנו לשלוט במערכות היחסים שלנו, ובכל זאת איכשהו עלינו לצפות להצלחה. (באיזה חלק אחר של החיים זה עובד?)
ביצוע שיפורים עקביים לכל דבר דורש כוונה מודעת. אם לא, אתה פשוט תיפול לאותם מחזורי התנהגות שוב ושוב בלי לדעת למה. האם אתה רוצה להיות באמת במערכת היחסים שלך או שאתה רוצה שההרגלים שלך יהיו במערכת היחסים שלך בשבילך?
הפוך את הקרבה למודע והמרחב ידאג לעצמו.
2. תירגע לתוך אמון
לבלות לבד זה לא מאוד כיף כשאתה מבלה את הזמן הזה בדאגה שבן הזוג שלך מתרחק. ואז כשאתה לַעֲשׂוֹת לראות אותם, אולי לא תוכל להירגע, להציף אותם בפחד ובאנרגיה נזקקת. זה יכול להרחיק אותם אפילו יותר!
זו לא אשמתך. זה כנראה רק הרגל נפשי שהגיע מחוויות העבר שלך. מזמן, מישהו התרחק מהחיים שלך לפני שהיית מוכן שהוא יעזוב? זה עלול להקשות עליך לסמוך מספיק על החבר שלך כדי לתת לו את המרחב שהוא צריך.
לאהוב מישהו פירושו להיות מסוגל לאפשר למישהו את החופש שלו. זה לא אומר שאתה צריך להמשיך במערכת יחסים שאינה ממלאת את הצרכים הרגשיים שלך, אבל זה אומר להתרכך קצת.
אולי אתה לא צריך לראות את בן הזוג שלך כל יום. אולי זה בסדר שיש תחומי עניין אחרים מלבד זה. אולי זה בסדר שיש חברים שהם לא הדדיים, וזה לא אומר שהוא מעדיף להיות איתם במקום איתך.
אם אתה מתקשה לסמוך על כך שהוא לא פשוט יעזוב אותך, זה עשוי להיות סימן שאתה צריך להקדיש זמן איכותי עם עצמך. זה לא אומר לצמוח מול הסחות דעת, לנסות לגרום לזמן לעבור מהר יותר. הקדישו את הזמן לתיעוד, מדיטציה וללמוד יותר על מה שקורה בתוככם.
יכול להיות שהוא פשוט צריך זמן לבד כדי לרדוף אחרי האינטרסים שלו. אולי אתה יכול לעשות את אותו הדבר!
הסיבה מדוע אתה תוהה איך לתת לחבר שלך מקום
3. פנה מקום על ידי הפלת הדברים שלא עובדים
האם יש פעילויות ששניכם שונאים שאתם עושים ביחד כל הזמן? כשאתה צריך לנהל משימה לא נעימה, אתה מתעקש שהחבר שלך יבוא כדי לארח לך חברה?
על פני השטח, אולי נראה הגיוני להביא מישהו שמשמח אותך כדי לאזן את החוויה השלילית, אבל איך זה משפיע על שניכם בטווח הארוך?
מבלי לשים לב, ייתכן שאתם מקשרים אחד את השני עם מתח ורגשות רעים. אם זה קורה לעתים קרובות מדי, יכול להיות שזו בעצם הסיבה לכך שהחבר שלך ביקש קצת מקום. יכול להיות שהוא חושש לבלות איתך אם הוא חושב שזה יהיה כרוך במשימה מעצבנת או מתישה.
האם אתה מרגיש שיש חלקים במערכת היחסים שלך שהם כאלה? תשקול להפיל אותם.
עשה את הפעילויות האלה בנפרד או אל תעשה אותן בכלל אם אתה יכול להסתדר. ברור, כשותפים, ייתכן שתצטרכו לטפל בכמה ענייני חיים מעשיים ביחד. אין גם שום דבר רע בכך שהשותף שלך מעודד אותך מדי פעם.
אבל ניווט בפרך ושליליות לא צריך להיות רוב מהזמן שאתם מבלים ביחד.
כאשר התפקיד העיקרי של בן הזוג שלנו הוא לעזור לנו "להרגיש טוב יותר" לגבי אתגרי החיים, קל מדי ליפול לדפוס שבו אנחנו פשוט משתמשים בבן הזוג שלנו כדי להסיח את דעתנו מהחיים. אם נשתמש בנוכחות המתמדת שלהם כדי לעזור לנו "להתמודד" עם הרגע, זו יותר התמכרות מאשר מערכת יחסים.
אולי ראית אנשים אחרים עושים את זה במערכות היחסים שלהם - אולי אפילו ההורים שלך - אבל זו לא דרך בריאה לחיות. זה יכול בקלות להוביל לתלות משותפת.
מה אם אתה לא יכול שלא לעשות את זה כי החיים שלך מבאסים באופן כללי? מה אם נראה שבן הזוג שלך הוא הדבר הטוב היחיד בים של עליבות?
תיזהר, אם כך. עבדו על להגיע למקום טוב יותר ככל שתוכל מבלי לצפות מבן הזוג שלך שיציל אותך מהרגשות השליליים שלך.
זה לא אומר שאתה צריך לזייף שאתה מאושר כשאתה לא (וגם לא צריך). זה פשוט אומר שעדיף להיות מודע למה אתה מבלה איתו. בלה זמן עם החבר שלך כאשר אתה מוכן להתמקד בחווית הקשר שלך אחד עם השני (ולא כבריחה מהרגשות שלך).
לפעמים זה לבד יכול ליצור מספיק "מקום" עבור החבר שלך. הוא כנראה ירגיש קצת פחות עמוס כשהוא כבר לא מקבל את האווירה שאתה צריך שהוא ישנה את איך שאתה מרגיש.
4. צור פחות חובה ואל תגרום לו להרגיש אשם
כדי שהחבר שלך יוכל ליהנות מהזמן שלו לבד וירגיש טעון מחדש כשהוא חוזר, לא ניתן לגרום לו להרגיש אשמה על כך. הוא לא יכול להרגיש שהזמן שהוא מבלה איתך הוא "חובה"; זה חייב להיות משהו שהוא נהנה מרצון.
אז איך זה כשאתם מבלים ביחד, והאם אתם נותנים לו להשתחוות מפעילויות מבלי להכשיל אותו בגלל זה? או שיש דברים מסוימים שהוא שונא לבזבז את זמנו עליהם, אבל אתה מתעקש שהוא חייב לעשות כדי למלא איזו "חובת מערכת יחסים"?
לדוגמה, אולי אתה אוהב לבלות כל סוף שבוע עם המשפחה שלך. אתה תמיד רוצה שהוא יצטרף אליך כדי שיוכל להכיר אותם, למרות שהוא משתעמם ומבלה כל הזמן בטלפון שלו. אחר כך, אתה מתווכח כל הנסיעה הביתה על איך הוא התעלם מאחותך או אמר משהו גס לאמא שלך או משהו כזה.
אתה כועס כי הוא לא משקיע יותר מאמצים בקשר עם חמיו העתידיים; והוא מתוסכל כי האשמת אותו בכך שהגיע מלכתחילה.
זו לא חייבת להיות הפעילות הספציפית הזו, כמובן. זה יכול להיות כל מצב שבו אתה מצפה (או מתעקש!) שהוא יבזבז את זמנו ותשומת הלב שלו במה שאתה חושב שהוא "צריך" לעשות, אבל המאמצים שלו נראים חסרי ברק.
אם משהו מכל זה נשמע לך מוכר, שקול מחדש את הגישה שלך. יכול להיות שהוא פשוט רוצה מרחב לעצמו כי הוא מרגיש שאתה מנסה "ללכוד" אותו במצבים שהוא לא רוצה להיות בהם. אולי זו לא הכוונה שלך, אבל זה יכול להיות איך שהוא מרגיש.
5. מצא דרכים בהן תוכל לגדול ביחד
עכשיו כשאתה מוריד את הדברים שלא מאוד פרודוקטיביים במערכת היחסים שלך, מה הם הדברים שאתה פחית לעשות ביחד כדי לעזור לו לפרוח?
שוב, הרבה יותר קל לפנות מקום כאשר מערכת היחסים שלכם מתמלאת. למרבה האירוניה, כאשר אתה מרגיש שהקשר חסר משהו, יש סיכוי גבוה יותר שתמשיך לתפוס עוד זמן של אדם, ללא הועיל. זה כמו חור ללא תחתית שאי אפשר למלא.
במקום זאת, מלאו את מערכת היחסים בפעילויות שעוזרות לכם לצמוח ביחד. איזה חלק בחיים שלך משתלב היטב עם זה של החבר שלך? מהן כמה מטרות משותפות שאתם חולקים יחד? תשקיע את האנרגיה שלך בזה.
"להתמקד אחד בשני" או "להתמקד בקשר" כשאתם ביחד לא אומר (בהכרח) לצלול לתוך הבעיות שלכם, או לנסות לאבחן ולתקן הכל בבת אחת. זה אומר להתמקד במה שמשותף לכם ולהגביר את זה.
אתה עשוי לגלות שלפעמים "בעיות" יהפכו באופן טבעי ללא רלוונטיות כאשר אתה מפסיק להכריח אחד את השני לשנות ובמקום זאת להתמקד בדברים שאתה לַעֲשׂוֹת יש מכנה משותף. אילו סוגים של דברים חיוביים אתם יכולים לעשות יחד שישפרו את חייכם של שניכם ויצעידו את מערכת היחסים קדימה?
לפעמים אתה צריך לטפל בבעיות ישירות, כמובן - אבל חשוב ליהנות רוב הזמן. אם אתה לא נהנה, מה הטעם?
שוב, זמן איכות פרודוקטיבי יעזור לך לתת לחבר שלך מקום בבוא הזמן להיפרד. הוא גם ירגיש פחות אשם כשהוא מבלה לבד.
אתה יכול לפנות מקום בזמן שאתה נשאר מחובר.
6. יש אינטרסים משלך
תחומי עניין משותפים זה חשוב, אבל כך גם תחביבים משלך. זה יכול להיות המקור להרבה מ"חוסר המקום" שלך. אחת הדרכים הקלות ביותר לתת לחבר שלך מקום היא פשוט להתמקד יותר בתחומי העניין האישיים שלך לזמן מה.
עכשיו, האם יש לך נטייה לאסוף את התחביבים של בן הזוג שלך עד שזה כל מה שאתה מתעניין בו? זו למעשה בעיה נפוצה למדי. הכרתי את חלקי ההוגן של אנשים שמפסיקים הכל ולוקחים על עצמם את האינטרסים של בן הזוג שלהם כדי שיוכלו לבלות יותר זמן ביחד. הדבר הבא שאתה יודע, הם לא עושים כלום בעצמם יותר.
אם זה קרה לך, זה לא מאוחר מדי! אלא אם כן אתה השיבוט של בן/בת הזוג שלך, יש לך שם עצמי אינדיבידואלי. יש לך רצונות נפרדים ממנו, ואתה יכול לעבוד במודע על חזרה לקשר עם עצמך.
תחשוב אחורה על הדברים שהתעסקת בהם כשהיית ילד, לפני שהיית במערכת היחסים הזו יכול היה אפילו לעבור בראש שלך. אולי זה היה משהו פשוט כמו שרבוטים, או שאולי היו לך שאיפות מורכבות יותר כמו להיות שחמטאי ברמה עולמית.
הקדישו קצת זמן ליהנות ממה שאהבת פעם. זה יפנה באופן טבעי מקום לשניכם.
7. יש לך מעגל חברתי משלך
בקווים דומים, קל לראות את החברות ההדדית שלכם מתמזגים לאורך זמן עד לנקודה שבה אין לכם חברים שהם רק שלכם. יכול להיות שהחברים שלך הפכו לחברים שלו, או שפשוט עזבת את החברים שעוד לא הכירו את החבר שלך.
ובכן, הכירו מחדש!
זה נורמלי שיש הרבה חברים משותפים, אבל אתה לא רוצה גם מישהו לדבר איתו שנמצא מחוץ למעגל הזה? לפעמים זה נחמד לבלות עם מישהו שלא מצפה אוטומטית שגם החבר שלך יופיע. זה גם נחמד להיות מסוגל לדבר על מערכת היחסים מבלי שלחבר שלך תהיה דעה אוטומטית על המצב, כפי שהם היו עשויים אם הם היו גם חברים עם החבר שלך.
לבלות עם חברים בנפרד מדי פעם. זה ייתן לך ולחבר שלך נשימה בריאה.
8. מצא מה משרש אותך
אז, עוברים לנושאים פשוטים ופחות עמוקים: מה המטרה שלך בחיים?
מה אתה מרגיש משרש אותך?
במה אתה מבלה את רוב זמנך בהתמקדות כמרכז הקיום שלך?
זה החבר שלך?
בתקווה שלא.
זה עשוי להיראות מתוק בהתחלה כאשר מערכת היחסים הרומנטית שלך היא מרכז חייך ושלך כל העולם היה מתפורר בלעדיו, אבל זה גוזל ממך לחיות מטרה אמיתית מחוץ לזה אדם.
אנשים יכולים לבוא וללכת. יש להם רצונות ונתיבים משלהם בחיים, גם אם הם עשויים לחלוק את הדרך הזו איתך בחלק מהדרך. אבל החיים שלך הם שלך. לעולם אל תיתן את זה למישהו אחר! לא רק שזה יגבה ממך את שלו, אלא שזה גם יכול למרבה האירוניה להעמיס על מערכת היחסים ולהוביל לסופה.
ייתכן שגם בן הזוג שלך יוכל לחוש זאת באופן לא מודע. כשאנחנו מרגישים שאנחנו "יותר מדי" מחייו של מישהו אחר, תגובה טבעית היא לבקש ממנו לתת יותר מקום. בהחלט הייתי במצב הזה בעבר, הרגשתי שיותר מדי מהחיים של בן זוגי התבססו על להיות איתי. זה לא היה בריא והיינו הרבה יותר מאושרים כשהלכנו בדרכים שלנו.
במובן הזה, עצם היותו אתה יכול להיות איך לתת לחבר שלך מרחב בצורה הטובה ביותר. לא תצטרך להכריח את עצמך לתת לו מקום אם ההתמקדות שלך היא באופן טבעי במה שעושה אותך מאושר, והוא פשוט חלק מזה. להיות המקור העיקרי לאושר עבור מישהו אחר הוא נטל עצום.
אתה עלול לדאוג, "מה אם אמשיך בדרך האמיתית שלי, אבל יתברר שזה לא תואם את מערכת היחסים?" למשל, אולי אתה רוצה להיות גולש מקצועי, אבל זה ידרוש לעבור קרוב לאוקיינוס והשותף שלך לא יכול לעשות זאת מבלי לוותר על שלו קריירה.
זה סיכון שתצטרך לקחת. אבל על ידי נטילת הסיכון הזה, אתה מרוויח את העולם - אתה מרוויח עַצמְךָ.
מערכת היחסים שלך עם עצמך היא המקור של כל האחרים.
לתת לחבר שלך מקום: ליישם הכל
בסדר, מספיק תיאוריה!
הגיע הזמן להתחיל לחשוב מה הצרכים שלכם, מהם הצרכים שלו והיכן הם מצטלבים. הגיע הזמן להתחיל לתקשר, כי אחרי הכל לא מדובר במופע של אדם אחד. זה לוקח את שניכם.
מה אתה יכול לעשות היום שיעזור לתת לחבר שלך מקום בצורה שתתאים גם לך?
מה המשמעות של לתת לחבר שלך "מרחב" עבורך
© 2021 Jorge Vamos
