השאמאן הקטן הוא מאמן רוחני ומומחה בהפרעות אישיות באשכול B, עם תוכנית יוטיוב פופולרית ולקוחות ברחבי העולם.
הנה כמה דגלים אדומים שאתה יכול לחפש אם אתה מודאג שמישהו שאתה אוהב מעורב במערכת יחסים נרקיסיסטית. זה נוגע בעיקר למערכות יחסים רומנטיות או חברות, שכן חלקן לא היו עולות אם האדם היה במערכת יחסים נרקיסיסטית ארוכת טווח כמו עם הורה או אח. לא כל הדברים האלה מצביעים על נרקיסיזם כשלעצמם, אבל כשלוקחים אותם בהקשר, הם מצביעים על מערכת יחסים בעייתית ואנוכית לכל הפחות.
כאשר מישהו מסתבך עם נרקיסיסט באופן רומנטי, הוא בדרך כלל נכבש בסערה, או "נסחף מהרגליים", כפי שאנשים אומרים לפעמים. הנרקיסיסט עוסק במשהו שנקרא "הפצצת אהבה". זה קורה בין השאר בגלל שהנרקיסיסטים מאוד אידיאליסטים ולא מציאותיים; הם מאמינים שכל בן זוג חדש או עניין אהבה הוא "האחד", והם נעשים אינטנסיביים מאוד מהר מאוד. זה קורה גם בגלל שהם קנאים, רכושניים ומתייחסים לאנשים כמו חפצים, אז הם זזים במהירות לאבטחה "חבר הנפש" החדש שלהם וקשר את האדם הזה אליו לפני שיקרה משהו שיהרוס אותו או שמישהו אחר יוכל לקחת את זה רָחוֹק. זה לעתים קרובות מאוד מבאס ומבלבל עבור אנשים. הם עשויים להאמין שהם אוהבים את הנרקיסיסט גם כשהם בקושי מכירים אותם. הנרקיסיסט שואף להיראות מושלם מכל בחינה בהתחלה, ללא פגמים כלל - והם רואים את חבר הנפש החדש שלהם כביכול באותה צורה. הן זיקיות ומכיוון שאין להן זהות, הן פשוט משקפות את טבעו ואישיותו של האדם בחזרה אליהן, מה שגורם לאדם להאמין שמצא את ההתאמה המושלמת. היזהרו מחבר או בן משפחה שאומר דברים כמו "הוא מושלם!" או "היא כבר אמרה לי שהיא אוהבת אותי!" אף אחד לא מושלם ואף אחד לא יכול לאהוב מישהו לפני שהוא בכלל מכיר אותו. היזהרו מבן זוג חדש שלא רוצה לדבר על העבר שלו, בן זוג שמנותק לחלוטין על ידי המשפחה, או שטוען שתמיד היה קורבן של אחרים. בן זוג חדש של אדם אהוב שאומר דברים כמו "כל השותפים האחרים שלי היו _________" או טוען שאינו יודע מדוע מערכות היחסים הקודמות שלהם הסתיימו, צריך להרים גם דגלים אדומים. כל דבר שנראה מושלם מדי כנראה כן.
לאחר שהשלב המושלם פוחת, מתחילים להופיע סדקים בחזית הנרקיסיסט. זה בדרך כלל גם לא לוקח הרבה זמן. כשזה קורה, הנרקיסיסט מתחיל להראות מי הם באמת. הם הבינו שחבר הנפש החדש שלהם כביכול מושלם הוא רק עוד אדם פגום רגיל, והם מרגישים מאוכזבים וכועסים. זה בדרך כלל משאיר אנשים מאוד מבולבלים ולא מסוגלים להבין מה השתבש או למה זה השתבש כל כך מהר, מסיבה שנראית ללא סיבה. הם עשויים לדווח שבן הזוג החדש שלהם קר, או מתעלם מהם או נראה כועס עליהם ללא סיבה. הם עשויים לדווח שהם לא מבינים מה הבעיה, או שדברים פשוט נראים אחרת איכשהו. הם עשויים לומר שבן הזוג החדש שלהם הוא פתאום סרקסטי, גס רוח או מעליב, או שלבן הזוג החדש שלהם נראה שיש זיכרון ממש רע או פגום. הם עשויים להזכיר שבן הזוג החדש שלהם נראה קנאי או שנראה שיש להם מזג רע. הם עשויים להזכיר שלבן הזוג שלהם נראה שתי אישיויות שונות. לעתים קרובות נשמע אנשים עושים השוואה בין ד"ר ג'קיל ומר הייד. ככל שהקשר נמשך זמן רב יותר, כך הבעיות הללו יחמירו, והחזית תרד. שימו לב במיוחד אם מישהו אומר דברים כמו "יש צד אחר לאדם הזה" או "אף אחד מעולם לא אמר לי דברים נוראיים כאלה" או "מעולם לא ראיתי מישהו מתנהג ככה".
נרקיסיסטים פועלים לשחוק את הביטחון העצמי של מישהו כדי שיוכלו לאלץ את האדם הזה "לסחוב" את כל המטען הרגשי וההתנהגויות הרעות של הנרקיסיסט. בני זוג של נרקיסיסטים עשויים להתחיל לפקפק בעצמם, עשויים להיראות לא בטוחים, הם עלולים להיות חסרי ביטחון כאשר הם לא היו מסוג כזה בעבר. הם עשויים לחפש יותר ויותר אישור מאחרים, שם הם מעולם לא עשו זאת קודם לכן. הם עשויים לשאול דברים כמו, "אתה חושב שאני מרושע? אתה חושב שאני טיפש? אתה חושב שאני מנסה לגרום לבעיות?" הם עלולים להיות עטופים לגמרי בריצוי האדם האחר הזה, ונראה שהם מפחדים לעשות דברים שעלולים לא לרצות או להרגיז את בן הזוג החדש שלהם. הם עשויים לבלות זמן מופרז בדאגה לרגשות, בעיות ודעות של בן הזוג החדש שלהם. הם עלולים להפוך לאדם מודאג או עצבני, או שנראה שהם דואגים יותר מדי להעליב אנשים או לומר דבר לא נכון. כל אלה הם סימנים לכך שהביטחון של יקירכם מתערער.
אנשים במערכות יחסים עם נרקיסיסטים מדווחים שהם לא מרגישים שמשמעים אותם, שהם לא מרגישים שדואגים להם ושמתעלמים מהצרכים, הדעות והרגשות שלהם, שוללים אותם ואפילו לועגים להם. אם יקיריכם אומרים לכם שאין להם קול, שנראה שהצרכים שלהם לא חשובים או שאומרים להם שהם כן אדם רע רק בגלל שיש לו צרכים, רגשות נורמליים, בגלל שיש לו ציפיות נורמליות או בשביל לעשות דברים נורמליים, אתה צריך להיות מודאג.
נרקיסיסטים אוהבים לגרום לדברים סבירים להישמע לא הגיוניים כי בעיניהם, הרעיון שהם צריכים להראות כל מידה של כבוד, התחשבות או הבנה לאדם אחר מאיים ו מַעֲלִיב. הרעיון שהם נדרשים לגלות אמפתיה לאנשים אחרים מפחיד כי הוא זר להם ובלתי אפשרי עבורם. כל בקשה להתחשב באנשים אחרים נתפסת כאיום ישיר על צרכיהם. נרקיסיסטים באמת מאמינים שהם לא יכולים לתת לאחרים מבלי לקצר את עצמם איכשהו, והם מסרבים לחלוטין לעשות זאת. עם זאת, הם מצפים מאחרים לעשות זאת עבורם ללא עוררין. זה לא משנה שלא אכלת כל היום והם אכלו את כל שאר האוכל בבית, למשל. אם אתה לא חולק איתם את הארוחה האחת שלך, אתה אנוכי ומתעלל להחריד. הם יטענו שאתה מרעיב אותם ומסרבים לתת להם אוכל. אם הם לא יכולים לקבל הכל, אז זה לא מספיק.
דברים אחרים שצריך לחפש כוללים סימנים של הדלקת גז, כמו הצורך לאמת יתר על המידה את המציאות והתפיסה שלהם עם אנשים אחרים; סימנים של מניפולציה, כגון מתן דברים וכסף לבן הזוג החדש הזה או כפייה לחתום על דברים; להיות מבודד ממשפחה וחברים או סימנים אחרים לכך שבן הזוג שלהם שולט בהם; לפקפק בשפיות שלהם או להרגיש שהם משתגעים; הופכים מסוגרים, ביישנים או מאבדים עניין בדברים שהם פעם אהבו לעשות. דגל אדום נוסף הוא משהו שאנחנו יכולים לקרוא לו תוכים. זה כאשר יקירכם חוזר על הדעות או הרגשות של בן הזוג במקום שלהם. לדוגמה, אתה שואל את חבר שלך אם הוא רוצה לבוא איתך להופעה והוא אומר משהו כמו, "השותף שלי אומר בשידור חי מוזיקה היא בזבוז כסף." התנהגות זו היא תוצאה של הנרקיסיסט שכפה את רגשותיו ודעותיו על האחר אדם. אתה צריך גם להיות מודע להשפעה ההפוכה, כלומר כאשר הנרקיסיסט הוא זה שתוכי את האדם השני. שני הדברים האלה מתרחשים בגלל שלנרקיסיסטים אין זהות.
אחד הדגלים האדומים הגדולים ביותר הוא אנשים המדווחים שהם מואשמים בדברים שהם לא אמרו, לא עשו או לא חשבו. נרקיסיסטים חיים בעולם פרנואידי, מרוכז בעצמו, שבו הכל וכולם הם שלוחה של עצמם. הם משליכים את המחשבות, הרגשות והדעות השליליות שלהם על עצמם על אנשים אחרים. מה שהם חושבים הופך למה שאחרים בעצם אמר. מה שהם מאמינים הופך למה שאחרים בעצם עשה. כתוצאה מכך נוצרת שיחה מבלבלת לאחר שיחה מבלבלת, כאשר הנרקיסיסט מאשים אנשים בדברים שהם עצמם מרגישים או מאמינים בהם. "אני חושב שאני טיפש כי איבדתי את מפתח הבית" הופך להיות "אתה תחשוב שאני טיפש כי איבדתי את מפתח הבית", ושום נימוק לא יגרום להם להבין שלא אמרת את זה, וגם אתה לא מרגיש ככה. אם יקיריהם מדווחים שהם מואשמים ללא הרף בדברים שהם לא עשו או אמרו, זה צריך לעורר דאגה מיוחדת.
יחסים נרקיסיסטיים הם הונאה, מכיוון שהם גורמים לאנשים לקבל החלטות שהם לא היו מקבלים אילו היה להם את כל המידע. בסופו של דבר, איננו יכולים לקבל עבורם את ההחלטות של יקירינו ואיננו יכולים לשלוט בחייהם אלא אנחנו פחית ודא שיש להם את כל המידע הדרוש כדי לקבל החלטה.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
