איך לדעת מתי לסיים ידידות: 7 סימנים בטוחים שזה נגמר

ככל שגב' מאיירס התבגרה, התחכמה והעריכה יותר את זמנה, היא ראתה את היתרון בלסיים חברויות שכבר לא היו כדאיות.

7 סימנים בטוחים שהגיע הזמן לסיים ידידות

הזמן שלנו הופך יקר יותר ככל שאנו מתבגרים, ואנחנו לא רוצים לבזבז אותו על חברים שמכלים אותנו. למרות שזה אולי נשמע אנוכי, זה רק חלק מההתבגרות וההבנה כמה חשוב להקיף את עצמנו באנשים חיוביים ובריאים שמעשירים את חיינו. בעוד שישנם יתרונות פסיכולוגיים ופיזיים רבים לקיום חברויות חזקות, נזק בלתי נספר נגרם לרווחה הרגשית שלנו על ידי החזקה בחלשים. להלן שבעה אינדיקטורים המעידים על כך שחברות יצאה לדרכה:

1. היא לא שם בשבילך בזמנים קשים.

2. היא לא מעוררת בך השראה להיות טוב יותר.

3. היא כולה דיבורים, אין מעשים.

4. היא לא מעריכה את הזמן שלך.

5. היא לא גומלת.

6. היא משתמשת בך כמטפלת.

7. היא לא חולקת את המוסר והערכים שלך.

האם זה נגמר?

• האם יש לך חברה שתמיד מבקשת טובות: מטפלת בילדים שלה, מפרנסת את העסק הטרי שלה, או דואגת לחיות המחמד שלה כשהיא מחוץ לעיר?
• האם כאשר יש לכם תוכניות להיפגש, האם היא תמיד מופיעה מאוחר ולעתים קרובות מתבטלת?
• האם היא עשתה מעשה נעלם בזמן הצורך שלך?
• האם היא מכבידה עליך עם הזרימה המתמדת של בעיות אישיות?
• האם אתה מוצא את עצמך שותה יותר מדי, אוכל יותר מדי או שלילי מדי כששניכם ביחד?

אם אתה מהנהן בראשך, אולי הגיע הזמן לסיים את החברות. בדיוק כפי שזה כואב מאוד עבור אגרנים לוותר על רכושם החומרי, זה יכול להיות מאבק עבורנו לשחרר חברים ותיקים גם כשאנחנו יודעים שזה הכרחי. אבל כשאנחנו עושים זאת, זה יכול להיות משחרר להפליא: צעד חיובי קדימה בקבלת בחירות טובות יותר בחיים, הערכת הערך העצמי שלנו והקלת העומס שלנו.

האם הידידות עברה את שלה?

כשהייתי צעיר יותר, נמשכתי לאנשים שהיו להם הרבה מהומה בחייהם. הוקסמתי מכמה שהם שונים ממני רגוע וצפוי. זה לא משנה שלעתים קרובות הם היו מרוכזים בעצמם והרסים את עצמם. אהבתי את מלכות הדרמה האלה כי הן היו משכרות. בדיעבד, אני מבין שהיה חלק בי שהרגיש נעלה עליהם. חשבתי שהם שבורים ואוכל לתקן אותם.

עם זאת, עשורים רבים לאחר מכן, יש לי קריטריונים שונים לחלוטין לבחירת חברים. אני מבקשת להקיף את עצמי באנשים שתומכים בי כשאני במצב רוח, גורמים לי להתלהב מהחיים ולאתגר אותי להיות אדם טוב יותר. אחרי שקראתי את זה של שאסטה נלסון ידידות, הספר המובהק על חברות נשית, היה לי מושג הרבה יותר טוב מה אני רוצה מהחברים שלי. מה שהכי רציתי הוא מה שנלסון אומר הוא המפתח לכל ידידות איכותית: שני האנשים מרגישים שרואים אותם.

עם זה בתור הכוכב שלי, נפרדתי מכמה חברים שלא היה להם עניין להכיר אותי בצורה עמוקה ומשמעותית. במהלך התהליך הקשה אך ההכרחי הזה, חשבתי הרבה על למה החברות האלה פעלו. כתוצאה מכך, גיליתי שבעה סימנים בטוחים שהגיע הזמן לסיים אותם.

1. היא לא שם בשבילך בזמנים קשים

נקודת המפנה באופן שבו ראיתי חברות התרחשה כאשר בני אובחן כאוטיזם. עד לאותה נקודה, הייתי מתאר את עצמי כאדם מבורך עם קבוצה מוצקה של חברים שבהחלט יתמוך בי בזמן הצורך שלי. עם זאת, האבחנה של בני כיבתה את האשליה הזו במהירות ובלתי הפיכה וגרמה לי לשאול היכן טעיתי בבחירת חברים.

באופן לא מפתיע, מלכות הדרמה שברשותי התבררו כמרוכזות בעצמן להפליא. הכל היה חרישי כשהם היו במרכז הבמה, אבל כשהם הועברו לאגפים, הם לא יכלו לסבול את זה. חסרו להם העומק, הסבלנות והחמלה להקשיב כשהייתי זקוק נואשות לדבר על בני. למעשה, הם הציעו כל כך מעט תמיכה עד שסיימתי לפרק את עצמי למטפל.

האבחנה של בני חשפה את השטחיות של החברות הללו. היה קל לשחרר את החברים האלה כי עכשיו ידעתי בוודאות של מאה אחוז שהם לוקחים. דבריה של המשוררת, מאיה אנג'לו, אישרו שעשיתי את ההחלטה הנכונה: "כשמישהו מראה לך מי הוא, תאמין לו בפעם הראשונה".

תחשוב על אנשים בחייך שממלאים לך כל הזמן את הדלי. הם נותנים לך מידע חדש ומאתגרים אותך. כשאתה מקיף את עצמך בחברים כאלה, החיים שלך ישתנו לחלוטין. אתה הופך להיות יותר חיובי, מונע וממוקד בסדר העדיפויות שלך. זה מי שאתה צריך לבלות איתו!

- צ'לין ג'ונסון, דוברת מוטיבציה ומומחית בריאות

2. היא לא מעוררת אותך להיות טוב יותר

לאחר שבני אובחן כאוטיזם, נרשמו לי תרופות נוגדות דיכאון כדי להתמודד עם האבל שלי. אחת התרופות הובילה לעלייה של 20 פאונד במשקל. למרבה המזל, היה לי חבר שאכפת לו מספיק כדי לעודד אותי לחזור לכושר.

התחלנו ללכת יחד שלושה בקרים בשבוע. במהלך הזמן הזה, היא נתנה לי לפרוק את הבן שלי תוך כדי פריקת השומן. היא דחקה בי להפסיק לקחת תרופות נוגדות דיכאון ובמקום זאת להתמודד עם העצב שלי בדרכים בריאות ופרו-אקטיביות כמו פעילות גופנית, דיבור על הרגשות שלי וכתיבה ביומן. בכך שדחפה אותי לטפל טוב יותר בעצמי, היא הודיעה לי שאני חשובה. היא עזרה לי לראות שאני לא רק המטפלת של בן אוטיסט אלא אדם עם הצרכים, הכישרונות והרצונות שלה.

ד"ר שיינה עלי, יועצת מוסמכת לבריאות הנפש, אומרת שחברים טובים מזכירים לנו את הערך שלנו במיוחד כשאנחנו מפקפקים בזה. היא כותבת: "חברות בריאה יכולה להוות חיץ גדול כדי לספק לנו חיוביות ועידוד בזמנים שבהם אנו עשויים להרגיש נמוכים ואולי לא להאמין בעצמנו. הם מזכירים לך את החוזקות שלך בזמנים שאתה שוכח".

3. היא כולה דיבורים, אין פעולה

כשאתה נאבק וזקוקה לעזרה, המילים מצלצלות חלולות. כשהבן שלי אובחן עם אוטיזם, החבר הכי טוב שלי היה מלא בדברים יפים לומר: "אני מתפלל בשבילך. אתה במחשבות שלי.אני מצטער שאתה עובר את זה." מצאתי אותם מנחמים בהתחלה אבל אחר כך פשוט מעצבנים. בזמנים קשים, אתה צריך חבר שייכנס לפעולה.

כמה אנשים, שאפילו לא התייחסתי אליהם כחברים קרובים באותה תקופה, נקטו בצעדים קונקרטיים כדי לעזור. הם צפו בתינוק שלי כשהשתתפתי בפגישות ריפוי בדיבור עם בני הבכור. הם הביאו לנו ארוחת ערב כשהיה לנו יום ארוך של פגישות רפואיות. הם הזמינו אותנו לשחק דייטים בבתיהם ולפיקניקים בפארק. אנשים שלא עשו כלום הפכו לחברים לשעבר ונעלמו מחיינו.

קודם כל, אל תציע את עזרתך; לספק את זה... לכן, כאשר יש לך חברה במצוקה ברורה, אל תניח שהיא תבקש את עזרתך. במקום זאת, היכנס וספק את עזרתך מתי והיכן שאתה יכול.

- קלי הובר גרינוויי, בלוגרית

4. היא לא מעריכה את הזמן שלך

לרבים מאיתנו יש לפחות חברה אחת שלא מעריכה את הזמן שלנו כמעט כמו שהיא מעריכה את הזמן שלה. היא תמיד מגיעה מאוחר או מבטלת ברגע האחרון בתירוץ מעורפל. היא תמיד מנפחת את עצמה ואומרת כמה היא עסוקה להפליא. המסר שלה די ברור: אני אדם מאוד חשוב ואתה לא.

חלק מהמטפלים מציעים שלמי שמגיע כל הזמן באיחור יש הערכה עצמית נמוכה בעוד שאחרים מאבחנים אותם כמרוכזים בעצמם. בין אם האיחור שלהם נגרם בגלל יותר מדי אגו או לא מספיק, החברים האלה סולקו מחיי. ככל שאנו מתבגרים, הזמן הוא המצרך הגדול ביותר שלנו וכבר לא יכולתי לבזבז אותו בהמתנה שאחרים יכנסו.

5. היא לא גומלת

אם אתה חושב שחברות היא תמיד מפעל מאוזן לחלוטין של 50/50, כנראה שאתה אדם בודד מאוד. זה בגלל שהחיים שלנו מסתבכים עם פחדים בריאותיים, בעיות זוגיות, בעיות בעבודה וצרות עם הילדים שלנו. באותם זמנים, החברים שלנו הופכים לעתים קרובות לעדיפות נמוכה מכורח המציאות.

כשהבן שלי אובחן עם אוטיזם, רצתי על ריק ולא היה לי מה להציע לחברים שלי. הם היו צריכים לשאת את הידידות באותה תקופה אם הם רצו שהיא תימשך. חלק עשו וחלק לא. אבל אם הם הסתובבו איתי, הצלחתי בסופו של דבר להרים אותם כשהם היו המומים מהמשבר שלהם. בגלל כאב הלב שחוויתי, הייתה לי יותר חמלה וחוכמה לתת. הדדיות בין חברים אמיתיים תמיד שוררת בטווח הארוך.

אם חברות אינה מועילה הדדית ואם מערכת יחסים אינה קרובה ל-50/50 תן וקח, זו לא חברות אמיתית. מבחן החומצה של ידידות אמיתית קורה כשאין לך שום דבר מוחשי לתת, ובכל זאת האדם המדהים הזה עומד איתך. זה חבר אמיתי.

- פרד קרוול, בלוגר

6. היא משתמשת בך כמטפלת

קל להחמיא כשחבר פונה אלינו לייעוץ. עם זאת, חלקם משתמשים בנו במקום לקבל את העזרה המקצועית שהם צריכים. אחרים פשוט חולקים את הבעיות שלהם כי הם אוהבים להיות מוקד תשומת הלב אבל אין להם שום כוונה לעקוב אחר ההנחיות שלנו.

ב"חמש סיבות שאנשים לא מקשיבים לעצות", גלן סטוק אומר שכמה חברים לא באמת רוצים את הייעוץ שלנו אפילו כשהם מבקשים זאת. במקום זאת, הם מבקשים את ברכתנו על התנהגותם הרעה או הבחירות הלא מוצלחות שלהם. הוא כותב: "יש מקרים שבהם עלינו לסגת ולהבין שהם לא רוצים עזרה. הם רק רוצים לקבל אישור לכישלון שלהם".

במשך שנים הייתה לי חברה שפנתה אליי עם זרימת צרות הנישואין המתמדת שלה. קיבלתי את זה כמחמאה, הקשבתי לה בקשב רב ונתתי את העצות הכי טובות שיכולתי. עם זאת, ככל שחלף הזמן, בעיותיה מעולם לא נפתרו והבנתי שהיא לא מימשה אף אחת מההצעות שלי.

יתר על כן, גיליתי שהיא דנה באותם נושאים עם חברים רבים אחרים, מבקשת גם את עצתם. אז הבנתי שההתיחסות שלי לדברים לא מוערכת על ידה ואני רק עוד אוזן באוסף שלה. קבלת האמת הזו הייתה מכה לאגו שלי בהתחלה אבל בסופו של דבר נתנה לי את החופש להתרחק מחברות שהייתה חד צדדית במשך שנים.

ערכי הליבה שלך הם אלה שנשארים במקום לפרקי זמן ארוכים מאוד ונוטים להחזיק מעמד גם כאשר היבטים אחרים בחייך משתנים. אני אוהב לחשוב על אלה כעל הערכים שאתה לא יכול בלעדיהם ויגרמו לך לאי נוחות לחלוטין ולפעול לא בקצב עם עצמך אם לא תכבד אותם.

- נטלי לו, סופרת ומומחית למערכות יחסים

7. היא לא חולקת את המוסר והערכים שלך

כשאתה צעיר, לחלוק את אותם מוסר וערכים זה בקושי דאגה כשאתה מסתובב יחד, מרכל, קניות ומשתתפים במסיבות. עם זאת, ככל שאתה מתבגר, הם הופכים חיוניים לחברות חזקה: בניית אמון, הפגנת פגיעות וניהול שיחות מעוררות. בלעדיהם, יש לכם רק את השטחי המשותף וזה לא מספיק כדי לשמור על קשר משמעותי.

היו לי שני חברים הכי טובים בקולג' והייתי משוכנע שנהיה חברים לכל החיים. עם זאת, לאחר סיום הלימודים, לשניהם היו רומנים עם גברים נשואים. הם סיפרו לי על המצב שלהם ורצו שאפעל בצורה תומכת, לא שיפוטית. כשלא יכולתי, זה היה סוף הידידות שלנו. לא הייתה דרך ליישב את ההבדלים הבסיסיים שלנו בערכים ובמוסר.

בהרצאת TED זו, שאסטה נלסון, מחברת "Frientimacy", דנה בשלוש הדרישות לחברות בריאה: חיוביות, עקביות ופגיעות.

מה אתה חושב?

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: שלחתי הודעה "אני צריך חבר" לחבר. היא מעולם לא השיבה. ההודעה "נראה". האם עלי להפיל אותה?

תשובה: לא. אנשים לא מחויבים להגיב לכל טקסט או אימייל שהם מקבלים במהלך הימים העמוסים שלהם. חלק כן, וחלק לא. אין לך מושג מה היא חוותה כששלחת את ההודעה הזו. אולי, היא סבלה מכאבי מחזור נוראיים. אולי, החבר שלה נפרד ממנה. אולי, היא התמודדה עם משבר בעבודה.

מערכות היחסים שלנו עלולות להתקלקל כל כך כשאנחנו מסתמכים יותר מדי על דרכי תקשורת לא אישיות כמו טקסטים ודואר אלקטרוני. אם לחברה הזו יש משמעות עבורך, תדון איתה בעניין פנים אל פנים ותברר את זה. אתה יכול להתחיל באמירה: "נפגעתי כששלחתי הודעת טקסט 'אני צריך חבר' ולא שמעתי ממך דבר." אז תן לה להסביר. לשוחח.

אנחנו לא צריכים להיות כל כך מוכנים לסיים ידידות על סמך פרק אחד בלבד. זה צריך להיות בגלל שיש דפוס ארוך זמן של התנהגות שלילית. אם החבר הזה שלך, למשל, תמיד לא זמין כשאתה מושיט יד לעזרה, אז זו אינדיקציה טובה לכך שהקשר לא עובד, ודי מיותר לשמור עליה מעמיד פנים.

שְׁאֵלָה: יש לי קבוצת חברים. הם די החברים היחידים שלי, אבל הם משאירים אותי מחוץ להרבה דברים, מתעלמים ממני ולא אכפת להם ממני כשברור שאני כועסת. אני מפיל אותם? הם תמיד שם בשבילי כששום דבר לא בסדר, אבל כשאני עצוב או כועס, לא אכפת להם.

תשובה: נראה שיש לך הבנה טובה של החברים האלה ואת המגבלות שלהם, אז אני לא רואה שום סיבה להפיל אותם מחיייך. הם "בזמן טוב צ'רלי", כיף להסתובב ולחלוק צחוק או שניים. עם זאת, מערכת היחסים שלך איתם היא שטחית במידה רבה ולכן עליך לטפח חברויות עמוקות יותר ולהשאיר את הקבוצה הזו בשולי המעגל החברתי שלך.

בנה את ההערכה העצמית שלך, קבע לעצמך יעדים חדשים ועבוד קשה כדי להשיג אותם. פעולה זו תהפוך אותך לאדם בטוח יותר שמוכן לבחור חברים אדיבים ואמפתיים יותר. אתה תהיה מוכן לעשות את הבחירה במקום לחכות שאחרים יבחרו בך. זכור, אתה לא יכול לצפות לחווית אוכל משובחת כשאתה מחליט להיכנס למקדונלד'ס!

בכל חיינו, יש לנו רמות חברות שונות. רוב האנשים נמצאים בתחתית או באמצע עם מעטים שמגיעים לראש. כשהבנים שלי היו תינוקות ופעוטות, למשל, היו לי תריסר חברים שהיו להם ילדים באותו גיל כמו שלי. מערכות היחסים האלה היו טובות לבילוי בפארק ולדיבור על בעיות הורות, אבל מעולם לא צמחו יותר מזה. למרבה המזל, היו לי שני חברים ותיקים מהמכללה שיכולתי לפנות אליהם בנושאים שבאמת חשובים לי: רוחניות, איכות הסביבה, מטרות חברתיות ופוליטיות. היו לנו תחומי עניין וערכים משותפים ששמרו על מערכת היחסים שלנו חזקה גם כשחיינו נעו לכיוונים שונים.

אם יש לך חבר אחד או שניים שאתה יכול לחלוק איתו כל דבר ושתמיד יהיה לך גב, אתה לא בר מזל. כל רעיון החברות בימינו הפך לעיוות עצום על ידי מדיה חברתית שבה אנשים טוענים כיום למאות ואפילו אלפי "חברים" בפייסבוק, שאת רובם מעולם לא פגשו! במציאות, בניית ידידות אמיתית לוקחת הרבה זמן: דיבור, הקשבה ושיתוף חוויות.

אתה נשמע כמו אדם בעל רמת ראש. בהצלחה במציאת חברויות משמעותיות יותר. לא קל למצוא את השידוך הנכון, אבל זה בהחלט שווה את המאמץ!

שְׁאֵלָה: יש לי חבר הכי טוב, ואני זה שתמיד משלם את החשבונות כשאנחנו מבלים כדי להשיג משהו. אני חושב שהיא רק סביבי בגלל התועלת. אני כבר לא מרגיש את הידידות. איך אני כותב לה הודעת פרידה שאני לא מעוניין בחברות יותר?

תשובה: לא הייתי כותב לה הודעה. כשאנשים מקבלים תקשורת כתובה כזו, זה גורם להם ייסורים רבים. הם קוראים אותו שוב ושוב, מנתחים כל מילה, ומתקשים להבין את "המשמעות הנסתרת". זו לא דרך חביבה לסיים ידידות כי היא חד צדדית; הנמענת של ההודעה אינה זוכה להיות חלק מהדיון, לשאול שאלות, להגן על מעשיה ולהביע את נקודת המבט שלה. הדבר האמיץ והחמלה לעשות הוא לדבר עם מישהו באופן אישי ולהתמודד עם התגובות והרגשות שלה כרגע.

אני מציע לך לנהל דיון פתוח וכנה עם חברך במהלך ארוחת הצהריים. ספר לה איך אתה מרגיש ותן לה את ההזדמנות לבטא את עצמה. משהו טוב עלול לצאת מזה. היא עשויה להעריך אותך הרבה יותר ממה שאתה מבין - יותר מאשר מישהו שרק משלם את החשבונות. זה הסיפור שאתה מספר לעצמך, אבל אולי הוא לא מדויק. תן לה את ההזדמנות לספר את הצד שלה בסיפור לפני שתעזוב אותה מהחיים שלך.

אם אתה עדיין מרגיש צורך לסיים את החברות, קחו אחריות על התפקיד שמילאתם בפטירתה. למה שילמת על הכל? מה היה בזה בשבילך? האם זה גרם לך להרגיש בשליטה? מתי זה התחיל להרגיש לא בסדר? התחלת להרגיש מנוצלת? אלו הן כמה שאלות טובות שכדאי לשאול את עצמכם, כך שלא תיכנסו שוב לאותה מצוקה מכיוון שמצבים אלו הופכים לרוב לדפוסים.

אתה מתייחס לאדם הזה בתור "החבר הכי טוב שלך" אז בבקשה קחו את הזמן כדי לנהל איתה שיחה. הקשר הזה נשמע שאפשר להציל אותו אם הבעיה היחידה היא שאתה משלם על דברים. אולי, שניכם פשוט צריכים להגביל את הזמן שלכם ביחד או לקחת הפסקה. על כל זה צריך לדון. אני מקווה שהכל יסתדר לשניכם!

שְׁאֵלָה: יש לי ידידות של 40 שנה פלוס שנמשכה כבויה, אבל האדם התחיל ללכת מאחורי הגב שלי אחרי שנעשו תוכניות, לשחק אותי נגד חברה אחרת שלה ארוכת שנים, חוזרת על רכילות מאוד לא מחמיאה עליי מול חברים, ואז קוראת לי בבוטות כלבה והשטן. סוף סוף עמדתי מול מה שנקרא אחות, bff, עוזרת מאז שבעלי מת. מה דעתך?

תשובה: אני לא יודע מה להגיד חוץ מזה שזה מאוד עצוב. ידידות זו חייבת לשרת אותך בדרך כלשהי אחרת לא תחזיק בה. אולי, אתה חושב שזה יחזור למה שהיה פעם. עם זאת, בשלב זה הוא מתמוסס למשהו די מכוער, לא בריא והרסני. הגיע הזמן להסתכל פנימה ולשאול: "למה אני עדיין כאן? מה זה אומר עליי להמשיך בקשר הזה?"

אני כל כך מצטער על מותו של בעלך. יכול להיות שאתה לא מוכן לסיים את הידידות הזו כי אתה עדיין לא מוכן להתמודד עם עוד אובדן גדול בחייך. זה מאוד מובן. אבל, אם החבר הזה לא היה מנחם ותמיכה אחרי שבן הזוג שלך מת, זו עוד הוכחה שהגיע הזמן להתקדם ולבנות קשרים חדשים ובריאים יותר.

שינוי קשה לכולנו, ואתה מתמודד עם הרבה עכשיו. עם זאת, יש לך גם אינסוף אפשרויות ליצור משהו יפה בלי השליליות שהחבר הזה מביא לחייך. מערכות יחסים רעילות כמו זו מוציאות אותנו מהאנרגיה שלנו ומפילות אותנו. אתה בצומת דרכים שבה אתה יכול כעת להחליט להקיף את עצמך רק באנשים חיוביים. זה ישפר את הרווחה המנטלית, הרגשית והפיזית שלך בכל כך הרבה דרכים מרגשות.

שְׁאֵלָה: אני והחבר הכי טוב שלי עברנו מחלה קשה. היא בגדה בבן הזוג שלה, מה שלא התאים לי- הבהרתי את זה. היא נוטלת תרופות נוגדות דיכאון עכשיו, אבל אני מרגיש שהיא רוצה לדבר רק כשזה קשור לבעיות שלה. אני מרגיש שהיא מאוד מתנשאת. האם אני חבר רע בגלל שאני רוצה להתרחק מהשליליות?

תשובה: לא, בכלל לא. התרחקות מאנשים שליליים היא לעתים קרובות הכרחית לרווחה הנפשית והרגשית שלנו. אנשים מצליחים כמו אופרה ווינפרי אומרים שהם מאוד מתכוונים להקיף את עצמם רק עם אנשים חיוביים שמעוררים אותם לחשוב בדרכים חיוביות. ווינפרי מסבירה, "אני יודעת בוודאות שמה שאנחנו מתעכבים עליו הוא מי שאנחנו הופכים".

מכיוון שחברך נוטל תרופות נוגדות דיכאון, היא תחת השגחתו של איש מקצוע רפואי. אם היא צריכה לדבר על הבעיות שלה, מומלץ לה לפנות לאותו איש מקצוע כדי לקבל הפניה למטפל טוב. הסביר לה שאתה לא כשיר לתת לה את העזרה המקצועית שהיא צריכה.

היא מעמיסה עליך יתר על המידה בבעיות שלה, והידידות אינה הדדית. לעודד אותה לראות מטפל זה מה שחברה טובה צריכה לעשות. תרופות נוגדות דיכאון לא ירדו לשורש הבעיה שלה, והן לא מציעות פתרון בריא לטווח ארוך.

אני מקווה שהתיקון הקשה הזה יסתיים בקרוב, ואתה והחבר שלך יכולים ליהנות שוב מזמנים מהנים ביחד. בינתיים, הקף את עצמך באנשים חיוביים שחולקים את הערכים שלך.

שְׁאֵלָה: חלקתי ידידות טובה עם מישהו. אני פשוט מרגיש שההתנהגות שלו השתנתה כלפיי. הוא נשוי עכשיו ואני מבינה שאחרי הנישואים אתה צריך את המרחב שלך. אבל ההתנהגות שלו היא כזו שאני לא מסוגל להבין אם הוא מתעלם ממני או רוצה לחתוך אותי. האם הוא כועס או כועס? הוא כן מערב אותי כשמתכננים תוכניות אבל אני ממש לא מסוגל להבין את השינוי בהתנהגות שלו ואני לא יודע איך לדבר איתו על זה. אני מרגיש תקוע.

תשובה: אם אתה רוצה שהחברות הזו תשרוד ותשגשג, אתה צריך לדבר איתו על מה שאתה חווה ומרגיש. אז תקשיב למה שיש לו להגיד. אחרת, ייתכן שאתה פועל תחת תפיסה כוזבת. לדוגמה, אתה עלול לחשוב שהוא מרוחק כי הוא נשוי עכשיו ורוצה לבלות עם בן זוגו. אולם במציאות, בן זוגו עלול להיות חסר ביטחון, רכושני וכעס כאשר הוא מבלה עם חברים. לעולם לא תדע עד שתנהל שיחה!

בכל מערכת יחסים של עומק וחומר, עליך להיות פגיע ולחשוף את רגשותיך. להתחתן, גם כאשר מדובר באיחוד מאושר, הוא שינוי עצום בחייו ויכול לגרום למתח רב. ייתכן שהחבר שלך מתקשה לאזן את הכל. יכול להיות שהוא צריך את התמיכה והסבלנות שלך.

זה יהיה עצוב אם החברות הזו תתפורר כי אתה לא מתקשר. לא משנה מה יקרה, אתה תשמח שדיברת וניסית להציל את זה. מצב זה הוא גם הזדמנות לבנות מערכות יחסים חדשות. אם חבר שלך יתחיל להביא ילדים, הוא יהיה עוד יותר עסוק ויהיה לך עוד פחות במשותף.

שְׁאֵלָה: אחת מחברותיי הקרובות נשבעה שהיא שונאת את הקראש שלי ואת הקראש של החברה הכי טובה שלי, אבל היא כל הזמן מפלרטטת איתם ומתנהגת חמודה סביבם. היא גם תמיד מכריחה את החברה הכי טובה שלי לבלות איתה. למרות שהחברה הכי טובה שלי לא אוהבת את זה, היא תסבול את זה. החברים הקרובים האחרים שלי מאוד לא אוהבים אותה גם כן, בגלל האישיות הנזקקת שלה. היא גם כועסת בקלות רבה, ושוכחת מזה כעבור 5 שניות. האם עלינו להתעמת איתה על זה?

תשובה: בכל סוג של מערכת יחסים - חברות, רומנטיקה, עסקים - אתה רוצה לשאוף לתקשורת מתמשכת, לא לעימות. להתעמת עם מישהו הוא מעשה עוין, במיוחד כשאתה עושה את זה בקבוצה. החבר שלך ירגיש שאתה מתחבר אליה וסביר להניח שהוא יתגונן, יפגע ויכעוס. זה דרמטי אבל לא פרודוקטיבי בכלל.

זה נשמע כאילו אגרת את העבירות שלה ועכשיו אתה רוצה לזרוק אותן עליה בבת אחת. במקום לעשות את זה (וזה לא הוגן), התחל להיות ישיר וישיר איתה מהיום והלאה. השתמש ב-"I message" כדי להעביר את המחשבות שלך (למשל, אני באמת נהיה חסר ביטחון/קנאה/כועס כשאתה מפלרטט עם הקראש שלי) במקום לומר "אתה תמיד מפתה עם הבחור שלי." אם אתה פתוח ומראש וההתנהגות הזו נמשכת, תדע שעדיף להתרחק ממנו שֶׁלָה.

זו החלטה שלך אם אתה רוצה להישאר מחובר אליה או לא. החברים האחרים שלך אחראים לבחירות שלהם, ואתה צריך לכבד את זה. זה נשמע כאילו יש כאן קנאה. אין ספק שהחברה הכי טובה שלך לא כל כך חלשה שמישהו יכול "להכריח" אותה לבלות. ייתכן שתצטרך לקבל את העובדה שהיא אוהבת את הילדה האחרת הזו הרבה יותר ממך.

ללא ספק, אינטראקציה בקבוצה היא מאתגרת. רגשות נפגעים. קנאה קורות, וזה יכול להיות מתסכל לפעמים. ברגע שתתחיל לדבר בצורה ישירה ולטפל בדברים כשהם עלו, תרגיש יותר בשליטה ותהיה מאושר יותר מהמצב. אני מאחל לך את הטוב ביותר.

שְׁאֵלָה: יש לי חבר שעבדתי איתו והיינו קרובים. מכיוון שהוא החליף מקום עבודה, הוא מאוד עסוק ויש לו חברה חדשה, אני בקושי רואה אותו כי הוא אומר שאין לו זמן. הוא אמר לי שאני רכושנית מדי. אנחנו עדיין שולחים הודעות אחד לשני כמעט כל יום, אבל כואב לי שאני בקושי רואה אותו עכשיו. האם עדיף לי פשוט לשחרר אותו כי אני דואגת שהוא כבר לא רואה בי ידיד או שהוא בטוח יפנה זמן לראות אותי?

תשובה: זה נשמע כאילו הידידות הזו עברה את שלה, וזה לא יוצא דופן עם עמיתים לעבודה לשעבר. כשאנחנו מועסקים באותו מקום, יש לנו אינסוף דברים משותפים: רכילות על עובדים אחרים, להתלונן על הבוס, לדון בפרויקטים ולחלוק את היום-יום שלנו חיים. כשאנחנו כבר לא עובדים ביחד, הקרבה הזו יכולה להיעצר.

בעוד שחלק מהאנשים מרוצים היום מחברות שקיימת אך ורק באמצעות טקסטים, דואר אלקטרוני ופוסטים ברשתות חברתיות, זה נשמע כאילו אתה לא אחד מהם. גם אני לא. אם מישהו לא לוקח את הזמן ומתאמץ ליצור איתי אינטראקציה אישית, אני מסיים את הידידות הזו.

בעוד כמה אנשים מתפארים ב-3,000 חברים כביכול בפייסבוק, אני מעריך את הכינוי "חבר" הרבה יותר. אני יכול לספור את החברים האמיתיים שלי על יד אחת. עבורי, חבר הוא מישהו שעשה איתי טיול של שעה אחרי שהבן שלי אובחן כאוטיסט. חבר הוא מישהו שהגיע אליי הביתה אחרי החגים כדי שנוכל לתכנן את שגרות הבריאות והכושר שלנו לשנה החדשה. חבר הוא מישהו שרצה לשבת איתי ולהקשיב, צופה בהבעות הפנים שלי, בשפת הגוף ובתנועות הידיים שלי כשדיברתי על הבעיות שעומדות בפניי בנישואין.

למרות שתמיד קשה לסיים ידידות, זה גם יכול להיות משחרר. זה מאפשר לנו להיפתח לפגוש אנשים חדשים. זה יכול להעצים לשחרר את האנשים האלה שבעיסוקם הבלתי נגמר, גורמים לנו להרגיש חסרי משמעות

המחבר, סקוט ברקון, כותב את זה על אנשים שתמיד כל כך עסוקים בדברים אחרים, בטענה שאין להם זמן בשבילנו:

"אין לומר את המשפט 'אין לי זמן'. כולנו מקבלים את אותה כמות זמן בכל יום. אם אתה לא יכול לעשות משהו זה לא קשור לכמות הזמן. זה באמת קשור לכמה המשימה חשובה לך. אני בטוח שאם היית חוטף התקף לב, היית מוצא באורח קסם זמן ללכת לבית החולים. הזמן הזה יבוא ממשהו אחר שתכננת לעשות אבל עכשיו נראה פחות חשוב. ככה הזמן עובד כל הזמן. מה שאנשים באמת מתכוונים כשהם אומרים 'אין לי זמן' הוא שהדבר הזה לא מספיק חשוב כדי להרוויח את הזמן שלי. זו דרך מנומסת להגיד לאנשים שהם לא שווים את הזמן שלך".

חברות באה והולכת וזה רק חלק נורמלי וטבעי מהחיים למרות שזה עצוב. אני מאחל לך כל טוב.

שְׁאֵלָה: זה קרה בבית הספר. הייתי צריך להתלונן בפני המורה שלי על משהו שבחורה עשתה. כשעשיתי את זה, החברה הכי טובה שלי כעסה עליי שעשיתי את זה והלכה לצד של הילדה. עכשיו היא מבקשת ממני להיות חבר שלה שוב. אני עדיין אוהב אותה. אבל האם עלי לחזור אליה?

תשובה: אי הבנות וחילוקי דעות הם נורמליים בחברות וצפויים. אין צורך לסיים מערכת יחסים בגללם. עם זאת, אתה והחבר שלך צריכים לתקשר על המצב במקום להתנהג כאילו זה מעולם לא קרה. אם לא תנקה את האוויר, טינה וחוסר אמון יבנו ביניכם.

אתם צריכים להבין את הנקודה של השני בכם. האם היא חשבה שאתה חוצפן בזמן שחשבת שאתה רק מטפל בעסקים? אולי אתם לא מסכימים אחד עם השני. אך חשוב מכך, לשניכם תהיה הזדמנות להביע את נקודת המבט שלכם ולהישמע. הקשר שלכם יתחזק מתמרון מצב כל כך מסובך בכבוד הדדי.

אני ממליץ לסיים ידידות רק כאשר יש דפוס ארוך של התנהגות רעה או כאשר לחברים אין עוד מוסר וערכים משותפים. אם סוג זה של התנהגות נמשכת, אז אולי הגיע הזמן להעריך מחדש את הקשר. עם זאת, לעת עתה, המשיכו לדבר על הדברים החשובים, ליהנות אחד מחברתו של זה, ולזכור שחברות טובה היא דבר יקר.

שְׁאֵלָה: החברה הכי טובה שלי עזבה ולא אמרה לי שהיא עוברת רק שבועיים לפני המעבר בפועל. אני מנסה להתמודד עם זה. אני צריך פשוט להמשיך הלאה?

תשובה: אני אף פעם לא מציע לסיים ידידות טובה בגלל מקרה אחד. אני ממליץ רק לסיים אחד על סמך דפוס ארוך של התנהגות רעה, שחיקה ארוכת שנים של הקשר או פער עצום במוסר ובערכים. בתור החברים הכי טובים, אני מתאר לעצמי שאתה והיא חווית שנים של אינטראקציות חיוביות ביחד. לכן, אתה לא צריך לזרוק את הכל בגלל תקשורת אחת שבוצעה בצורה גרועה.

מעבר דירה (לא משנה אם עושים זאת בהתלהבות או בחוסר רצון) היא אחת הפעילויות הכי מעוררות מתח שיש. חבר שלך כנראה היה המום מלהספיק הכל והתמודד עם ערבוב של רגשות. במקום להעמיד את התקרית הזו נגדה, תנהל שיחה. פתחו על איך הרגשתם ולמה נפגעתם. תקשיב למה שהיא עברה באותו זמן. שום חברות לא יכולה לשגשג בלי דיונים פגיעים.

אמנם אני לא ממליץ לזרוק את החברות הזו הצידה, אבל תצטרך להתקדם עם בניית חברות חדשות. זה לא יהיה אותו הדבר עכשיו כשאתה חי במקומות שונים. זה בלתי נמנע שחברות תשתנה, והקבלה שהמציאות מביאה לנו שלווה.

© 2017 מק'קנה מאיירס

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-19 במרץ 2019:

ניק, נשמע שאין לך ברירה אחרת מאשר להמשיך הלאה כי היא לא תגיב לטקסטים שלך. אתה חכם להבין שתקשורת היא המפתח וזה כמובן לא הצד החזק שלה. אתה פשוט לא יכול לנהל מערכת יחסים עם מישהו שלא רוצה או לא יכול לתקשר, נסגר וכועס. זה יוצר הרבה דרמה (שיכולה להיות מפתה) אבל אין סיכוי אמיתי לחיבור עמוק ומתמשך. ככל שתתקדם, תבין שהודעות טקסט אינן הדרך הטובה ביותר לתקשר במערכות יחסים, בין אם הן חברות או רומנים. כל כך הרבה מהתקשורת היא לא מילולית (הבעות פנים, תנועות ידיים, שפת גוף, טון דיבור). כל מה שחסר בטקסטים ועלול ליצור אי הבנות. הכי טוב לך!

ניק האנק ב-18 במרץ 2019:

אז הייתי חבר של מישהו... למרות שבמשך זמן מה אני לא באמת נראה כאילו זה היה משהו בכלל באמת. לה ולי היו הרבה שיחות רעות (אנחנו רבים ומתווכחים) אני תמיד אומר לה - או לפחות ניסיתי להגיד לה שתקשורת היא המפתח. ונראה שהיא פשוט נרתעת ואני אף פעם לא מצליח להבין למה. היינו הולכים יחד באותו בית ספר, אבל היא ניגשה אלי באקראי בזמן שדיברתי עם כמה חברים ואמרה לי בעצם ¨אני עוזב ואתה לעולם לא תראה אותי שוב¨.. וכשכמה מחברותיי האחרות שאלו אותי למה לא ביקשתי חיבוק היא צעקה עליהן ואמרה שזה לא עניינן.. לא דיברנו מאז דצמבר ואני כל כך מתגעגע אליה... אבל אני לא יכול לשלוח לה הודעה כי היא לא תגיב.. אני צריך פשוט להמשיך הלאה?

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-23 בדצמבר 2018:

קווין, לאחרונה הפכתי למינימליסט עם הרכוש שלי וגם עם מערכות היחסים שלי. כמו לרבים מאיתנו בעידן המדיה החברתית, היו לי יותר מדי "חברים" שהעסיקו את חיי. כשחיסלתי את פייסבוק, הרגשתי משוחרר.

בדרך כלל, לא הייתי ממליץ לסיים מערכת יחסים באמצעות טקסט כי זה די קר ופחדני. עם זאת, הקשר הזה כל כך שטחי שזה לא משנה. אני חושב שהאיש הזה פשוט נכנס לשגרה של תקשורת איתך, אבל זה לא אומר כלום. תגיד לו את האמת ותסיים עם זה.

לנו, בני האדם, יש צורך בחיבור אמיתי ומערכות היחסים המקוונות הללו בדרך כלל לא מספקות זאת. אני מעריץ אותך על שהתמודדת עם זה בצורה ישירה ולא רק רפאה את הבחור. שמור על עצמך!

קווין6179 ב-22 בדצמבר 2018:

אני רוצה לסיים את התקשורת עם אדם שאני מכיר כבר כמעט 22 שנה, אבל לא יודע מיד ללכת על זה.

הרבה זמן לא התייחסתי לאדם הזה כחבר. לא עשינו שום דבר מבחינה חברתית כבר יותר מ-11 שנים, חוץ מזה שביקרתי בביתו כמה פעמים כדי לעשות משהו שהוא רצה לעשות. האדם הזה נשוי, אבל אנחנו גרים רק 10 דקות זה מזה, אז אין לזה תירוץ. אני אהיה בסדר גמור אם האדם הזה ישאיר אותי לבד, אבל אני מקבל ממנו הודעות טקסט תכופות במהלך השבוע. זה תמיד קשור לנושאים של תחומי העניין שלו (קשורים לספורט ופוליטיקה). זה אף פעם לא היה "מה שלומך?", זה כל הזמן מה שהוא רוצה לדבר עליו. כשאני זורקת הערה על עצמי בכל דרך שהיא, הוא היה משנה נושא, או פשוט מפסיק לשלוח הודעות טקסט. אני פשוט מרגיש שהתרגלתי לאדם הזה, כאמצעי עבורו לקבל את התיקון שלו בנושאים הקשורים לספורט וזהו. זה פשוט מרגיש כמו בזבוז זמן שלי, כי אני יודע שאין כאן ידידות לצמוח עליה.

לדעתך, למה האדם הזה ממשיך להטריד אותי, אבל לא רוצה שום קשר איתי מלבד דיונים בנושאי ספורט? הוא אמר לי לפני שנים שהוא ישקר ויגיד לחברים לשעבר לכיתה שהוא נתקל בי במקומות אקראיים כאילו אפילו לא היינו חברים. פעם אחת כמעט חטפתי מכות בבר, והוא פשוט עמד שם והסתכל. האדם הזה הוא האדם המוזר ביותר שאי פעם הייתי בקשר איתו, ואני רק רוצה שהוא ייצא מהחיים שלי.

הייתי רוצה לספר להם באמצעות טקסט, מכיוון שהאדם הזה מאוד לא מתעמת, ומכיוון שאנחנו ממילא לא מקיימים אינטראקציה חברתית. חשבתי גם לא לענות לטקסטים יותר, אבל אני מרגיש שהאדם הזה צריך לשמוע שההתנהגות שלו לא מקובלת כבר שנים רבות, ולא איך החברות צריכה להיות.

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-20 בדצמבר 2018:

נראה ששניכם שיחקתם משחקים אחד עם השני ולא תקשרתם בפתיחות ובכנות. זו נשיקת המוות לכל מערכת יחסים. דיבור על מה שאתה מרגיש וחווי יוצר קשר ומקרב אותנו. עם חברויות עתידיות, כעת תדע לומר את האמת שלך, להיות פגיע, ולא כל כך מגן על עצמך. בהצלחה!

קמניץ ב-19 בדצמבר 2018:

יש מישהו בחיי שתמיד דיברתי איתו. כששנת הלימודים התחילה בספטמבר פשוט הפסקתי לדבר עם האדם הזה (אני מכיר אותו כבר 4 שנים כמעט 5) כי רציתי שהם יראו לי שאכפת להם ממני או אפילו אם הם רוצים לדבר איתי אבל יש לי שום דבר. הם הראו סימנים שהם רוצים לדבר איתי אבל הרמזים מגיעים עד כה. לפני כמה ימים האדם הזה ניגש אלי ואמר לי שהם עוזבים ואני לעולם לא אראה אותם שוב... הם אמרו שזה הם נפרדים אבל כשהם עשו את זה נראה שהם דוחפים לי את זה בפרצוף... הם חייכו ושמחו והייתי גאה בהם על כך שלמדו בקולג' קהילתי אבל באותו זמן בדיוק הם נראה שחיכיתי לרגע האחרון כדי לדבר איתי אני מתכוון שאם הייתי יודע קודם לא הייתי מבקש לבלות במשך כל הזמן יְוֹם... ניסיתי לשלוח להם הודעה אבל הם לא עונים ניסיתי למצוא דרכים שונות לקבל מהם הרבה אחרי שהם יצאו אבל הם אמרו לי שהם המשיכו הלאה ושישחררו אותם... אני מבולבל הם עושים את זה בכוונה? וסליחה אם זה ארוך רק הייתי צריך את דעתו של מישהו

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-19 במרץ 2018:

תמי, אני מרגישה את הכאב שלך כי גם לי היו סכסוכים עם שכנים ויודעת שזה לא כיף. כמוך, אני מנסה להסתדר עם כולם, אבל לפעמים זה חלק מהבעיה. מישהו רואה בזה חולשה ומנסה להשתלט.

הייתי נותן לשכן שלך קצת זמן ומקום להתקרר. תפסיק להרביץ לעצמך והישאר עסוק בפעילויות וחברים. זה נשמע שהבנות השכנות משועממות אם הן מקשיבות לשיחות של מבוגרים ואז מדווחות לאמא. פשוט הייתי מתעלם מהם. השכן שלך כנראה יגיע בזמן, אבל אם לא, זה לא נראה כמו הפסד גדול. בהצלחה!

TammyR1313 ב-19 במרץ 2018:

אני ממלא שהייתה לי ידידות רעילה עם השכנה הסמוכה, והיא גרמה לי להרגיש שאני האשם... הנה מה שקרה.

אני יודע שזה הכי טוב לשחרר אבל ביומיים האחרונים באמת הרבצתי לעצמי בגלל משהו שלא עשיתי...

לפני כמה ימים דיברתי עם שכנה מאחורינו, היא דיברה על כמה אכזרי זה היה לאלו שלידי להחזיק עז סגורה בדיר כל כך קטן. אמרתי לה שהם שחררו את העז בחצר האחורית, היא דיברה על כמה נורא שהעז מנג'ה ובעלה אמרו לבת (האמא המשיכה לשלוח את הבנות להקשיב לכל מה שאנחנו אמר). היא שאלה את הבת אם היא רוצה למכור את העז, בכל מקרה שהבת שמעה רק 1/4 מהשיחה והלכה לספר לאמא שלה ששנינו מדברים על הבנות. פשוט עניתי לשאלת הנשים על העז והשכן שלי חושב שבעצם דיברתי על הבנות.

אני מבוגר מדי בשביל המשחקים האלה אבל עכשיו השכנה שלי מהדלת הסמוכה לא מדברת איתי, זרקה לי דברים לחצר שנתתי לה. הגברת שמאחורינו ניסתה להגיד לה שהיא רק שואלת על העז אבל האמא כמובן האמינה לכל מה שהילדה הצעירה אמרה. וזה נורמלי עבור אמהות אבל אני באמת מרגיש שהיא הייתה צריכה לשאול אותנו והיא עצמה הייתה צריכה לצאת לשאול בעצם על מה מדובר.. לא עשיתי שום דבר רע אבל היא גורמת לי להרגיש שעשיתי... ניסיתי לדבר איתה אבל היא אמרה לי לעזוב היא לא רצתה לדבר... הייתי רוצה להסדיר את זה מכיוון שאנחנו שכנים ליד אבל זה נראה חסר סיכוי... אני מנסה להסתדר עם כולם, אני בסוף שנות ה-40 לחיי והיא בשנות ה-30 לחייה ואני מבוגרת מדי בשביל משחקים ילדותיים, הייתי צריך לראות את זה מגיע כשהיא לא דיברתי איתי 3 חודשים כי לא נתתי לה את המספר החדש שלי, אבל אני משלם את החשבון איפה כתוב על פי חוק שהייתי צריך לתת לה את שלי מספר.. אני רק רוצה להיות שלווה, להמשיך, להפסיק להרגיש אשמה ולהסתובב בחצר האחורית שלי ולדבר עם בעלי ובני מבלי שהיא תשלח את בנותיה לרגל ולגלות מה אנחנו אומרים. הבת שלה שהתחילה את כל זה היא בת 14 מוגנת ובת 10... האמא מורידה הרבה ומשאירה להן שתי בנות בבית עם בת השנתיים... יש הצעות איך אני יכול לטפל בעניין הזה או שאני צריך פשוט להתעלם מזה ולא להרגיש כמו אסיר בבית שלי ולפחד ששם בנות יברחו בחזרה ויספרו שקרים נוספים?

האם זה נורמלי להרגיש אשמה על מה שלא עשיתי? ואני לא צריך ללכת על סיכות ומחטים בחצר שלי רק בגלל שהיא שולחת את הילדים שלה לגדר כדי להקשיב לכל בעלי ואני אומר או הבן שלי ואני אומרים... כן, שנינו הבעלים של הבתים שלנו... היא רוצה שאזוז אבל אני לא, זה הבית שלנו לא שלה...

גלן סטוק מלונג איילנד, ניו יורק ב-10 בפברואר 2018:

"שדוד את האנרגיה שלי" - זו בדיוק הסיבה שהחלטתי סוף סוף לסיים את זה. וכן, זה לקח הרבה מחשבה מראש. זו הייתה החלטה קשה, אבל כדאית.

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-10 בפברואר 2018:

זה כל כך נכון, גלן יש לנו גם פחות סבלנות לאנשים שגוזלים מאיתנו את האנרגיה שלנו. אני ממש בררן לגבי מי הכנסתי לתחום שלי עכשיו. אני רוצה אנשים חיוביים ואופטימיים שמאתגרים אותי להיות אדם טוב יותר. אני חושב שכשהייתי צעיר יותר קיבלתי הרבה אנשים בעייתיים לחיי כי הם גרמו לי להרגיש עליונה. אבל אני לא יכול לסבול את הדרמה עכשיו. למרות שקשה לסיים ידידות ארוכת שנים, אני בטוח שהקדשת לזה הרבה מחשבה וקיבלת את ההחלטה הנכונה.

גלן סטוק מלונג איילנד, ניו יורק ב-10 בפברואר 2018:

לפני כמה שנים הפסקתי את הידידות עם מישהו שהכרתי מאז שהיינו ילדים. ההסבר שלך על הסיבות לסיים ידידות היה נכון עבורי מכיוון שקשרתי רבות מהדוגמאות שלך לסיבות שהרגשתי שאני צריך לסיים את הידידות הזו.

כפי שאמרת, כשאנחנו מתבגרים אנחנו נוטים להעריך את הזמן שלנו הרבה יותר, ולכן יש לנו פחות סובלנות לחברות רעילה.

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-15 בדצמבר 2017:

כן, לורן, חבר שבאמת מקשיב הוא נדיר ואין לקחת אותו כמובן מאליו. קראתי לאחרונה על "הקשבה חמלה" ויישמתי את זה גם באופן אישי וגם מקצועי. בהקשבה מלאת חמלה, אתה לא נותן עצות, לא מעיר הערות או שופט. אתה נותן לדובר לטהר את פגיעתם. אני מוצא את זה כל כך חזק, וזה נשמע כמו מה שחבר שלך עשה בשבילך.

לורן ב-15 בדצמבר 2017:

זה פתח לי את העיניים והראה לי שבחור שלא ממש חשבתי שהוא חבר הוא באמת חבר הוא היה שם בשבילי כשאבא שלי נפטר ועכשיו הוא מקשיב לי כשאני מדבר איתו גם אם מה שאני אומר גורם לו לאי נוחות תאמין לי שחברות לא תמיד נוחה הוא כן עזר לי חֲרָדָה

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-27 בנובמבר 2017:

בבקשה קבל את תנחומי על מותה של אמך, לטריס. לפעמים אירוע מרכזי בחיינו (פטירתה של אמך, אבחון האוטיזם של בני) נותן לנו בהירות רבה. אנחנו מבינים שהחיים יקרים, ואנחנו לא רוצים לבזבז זמן עם אלה שמפילים אותנו. בתקופות קשות אלו, יש לנו פחות אנרגיה ואנחנו לא יכולים לבזבז אותה על אנשים שליליים. בהצלחה לך. אני שמח שזה נתן לך את התמריץ להכיר חברים חדשים.

לאטריס מלאס וגאס, ניו יורק ב-27 בנובמבר 2017:

אני נרגש שנתקלתי במאמר הזה, אז הקריאה בו הייתה אינפורמטיבית ומרעננת. למרבה הצער, לא יותר מדי אנשים יודעים איך להיות חבר אמיתי בשעת צרה של מישהו. החיים קצרים מכדי להתמודד עם דרמה מיותרת, במיוחד כשהן מגיעות מאדם שזמין רק במשרה חלקית.

לאחרונה סיימתי "חברות", ולא התחרטתי על החלטתי. לא ראיתי ולא שמעתי מהחבר שלי כבר כמה חודשים. הוא שלח לי הודעת טקסט בזמן שהייתי בעבודה. בקושי הגבתי להודעות הטקסט ולשיחות הטלפון שלו, כי הייתי עסוק במלאכתי. פתאום הוא כועס מאשים אותי בחוסר ביטחון, מבזבז את זמנו, צוחק על המראה שלי ומתנשא. מצאתי את ההאשמות שלו קומיות, כי הוא חסר ביטחון ויש לו בעיה. זו לא אשמתי שהוא לא מוצא עם מי לצאת. למרות היותי רווקה, לא הייתי יוצאת עם מישהי כמוהו, בגלל יחסו המלוכלך והסתובבות עם צ'יפ על הכתף. אמרתי לו לאבד את מספר הטלפון שלי וחסמתי אותו.

אני לא צריך מישהו כמוהו בחיים שלי, כי יש לי מספיק דברים כמו שזה. אמא שלי נפטרה לפני ארבעה חודשים, ואני עדיין מתאבל על מותה.

הוא נתן לי את ההזדמנות להכיר חברים חדשים. ברוך שפטרנו!

לורי קולבו מארצות הברית ב-22 במאי 2017:

אני אוהב את הפתגם שאומר כדי שיהיה לך חבר אתה חייב להיות חבר. אני רואה שאתה גר בבנד, הנכדה שלי הייתה שם עד לא מזמן. אני אוהב את זה שם. בטח חם.

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-22 במאי 2017:

תודה רבה על המחמאה, לורי. עשית לי את היום. אני חושב שזה מגוחך איך אנשים מגדירים חברות היום ("יש לי 550 חברים בפייסבוק"). אני חושב שאם יתמזל מזלנו באמת, יש לנו מלא חברים ממש טובים ונאמנים. הם אלה שראויים להתמקד, לחסד ולהערכה שלנו. ככל שאני מתבגר אני מעריך אותם יותר.

לורי קולבו מארצות הברית ב-22 במאי 2017:

נראה לי מוזר שאין תגובות. זה היה מאמר נהדר ולמדתי ממנו הרבה. תודה על שיתוף החוויות והמחשבות שלך על חברות.