השאמאן הקטן הוא מאמן רוחני ומומחה בהפרעות אישיות באשכול B, עם תוכנית יוטיוב פופולרית ולקוחות ברחבי העולם.
לא לאפשר לנרקיסיסטים להרוס את השלום שלך יכול להיות קשה; האנשים האלה עובדים שעות נוספות כדי לגרום לבעיות, להרגיז אחרים ולהרוס לך את היום. אבל אם תשים לב, הכותרת של מאמר זה היא "עצור מניחה נרקיסיסטים הורסים את השלום שלך." המילה "לתת" חשובה מאוד. למעט בנסיבות קיצוניות מאוד, לאף אחד אין כוח עליך או הרגשות שלך שלא נתת להם. זה עניין של ללמוד לקחת את זה בחזרה. למעשה, כל העניין הוא באמת על כוח ולמי יש אותו.
נרקיסיסטים רוצים להרגיש חזקים. הם רוצים להרגיש שהם שולטים בדברים. הסיבה לכך היא שהם מרגישים מאוד חלשים וחסרי אונים מבפנים. אחת הדרכים שבהן הם מנסים להפעיל כוח ושליטה על אחרים היא באמצעות רגשות. הם משתמשים באשמה, בכעס וברגשות רבים אחרים כדי לתמרן אנשים. הם שואפים בכוונה להרגיז, להכעיס ולפגוע באנשים אחרים. הם מרגישים עוצמתיים כשהם יכולים לגרום למישהו לבכות או לכעוס או להדוף אותם ולגרום להם לחזור למערכת יחסים כאשר הם זוכים ליחס רע. הם אוהבים את תחושת השליטה שהם מקבלים כי הם לא מרגישים שיש להם.
זו חלק מהסיבה שהם כל כך נואשים להשפיע על אנשים אחרים ועובדים כל כך קשה כדי לעשות זאת. הם מרגישים שאחרים שולטים אוֹתָם, דרך התגובות הרגשיות שלהם לדברים שאנשים עושים ואומרים, אז הם מנסים לעשות את אותו הדבר לאנשים אחרים. הם לא מרגישים אחריות להתנהגות שלהם. הם מאמינים שהאחריות מוטלת על אנשים אחרים. "טוב, אם לא היית עושה את זה, לא הייתי צריך לעשות את זה!" חוץ מהעובדה שהרבה פעמים מה שהם להאשים אותך בעשייה היא שקרית או מוגזמת מאוד, אין זו אשמתו של אף אחד שהם הגיבו כפי שהם עשה. תגובה היא בחירה. נראה שנרקיסיסטים לא מסוגלים להבין זאת, כנראה בגלל שהרגשות שלהם כל כך מכריעים ומשום שנתנו לעצמם רשות - וניתנו להם רשות מאת אחרים - לנהוג כך זמן רב לִפנֵי.
תחשוב על מישהו שמכה את בן הזוג שלו. זו תמיד אשמתו של בן הזוג. התגרת בי, לחצת על הכפתורים שלי, נדנדת לי, עשית אותי. זה לא נכון. הֵם בחר להגיב כך. כל אחד בוחר את התגובה שלו, במצב זה או בכל מצב אחר. איך אתה מגיב זה תמיד בחירה. אם אתה כועס, אתה יכול לבחור לאבד את העשתונות ולהרביץ למישהו, אתה יכול לבחור לצרוח ולצעוק, אתה יכול לבחור לדון ברוגע על איך אתה מרגיש או שאתה יכול לבחור לא להגיד כלום. זו לא אשמתו של אף אחד אחר אם מישהו לא יכול לשלוט בעצמו או בוחר להגיב כמו שהוא מגיב. אולי אתה מרגיש שמגיע למישהו לקבל אגרוף בפה בגלל משהו, אבל זו עדיין הבחירה שלך לעשות את זה או לא. זו לא אשמתם שבחרת בזה. הם אשמים במעשיהם, לא שלך. אתה גם לא אשם בשלהם.
פירוק נרקיסיסטים ואנשים רעילים אחרים
זה המפתח לפרק את הנרקיסיסט מנשקו ולהסיר את כוחו עליך. הם לא יכולים להשפיע עליך אם אתה לא נותן להם. זה נשמע נדוש, אבל זו 100% האמת. לדוגמה, נניח שהנרקיסיסט בחייך תמיד משתמש באירוע מסוים או נושא מסוים שאתה מגיב בצורה גרועה כדי לגרום לבעיות. מה יקרה אם תפסיק להגיב בצורה רעה אליו? מה יקרה אם במקום לצרוח ולצעוק או לבכות או להתגונן פשוט תתעלם מזה? או שפשוט הסתכלו עליהם ואמרו: "אתם זכאים לדעתכם"? מה אם לא משנה כמה זמן הם התעסקו וצעקו או מה הם אמרו, אתה פשוט לא הגבת? לא התגוננת, לא התרגשת, לא עשיתה אף אחד מהדברים שהם סומכים עליהם? איך הם יכולים לגרום לבעיה אם אתה לא משחק ביחד?
זה המפתח. כל מערכת יחסים היא דו סטרי. הם לא יכולים לשחק את המשחק לבד. אתה גם צריך לשחק. אם אתה מפסיק לשחק, אין משחק. זה רק אדם אחד שבסופו של דבר נראה מטופש. זה יכול להיות מאוד קשה לעשות בהתחלה, אבל זה כל כך שווה את זה בסופו של דבר. הדרמה נפסקת כשמפסיקים להשתתף בה. הם אולי עדיין דרמטיים, אבל אתה לא תהיה, והלחץ שנגרם מניסיון לשכנע את האדם הזה הם טועים, ושאתה לא רשע, או שאף אחד לא מנסה להשיג אותם או כל דבר מטורף אחר נעלם. החלק הקשה ביותר הוא כנראה לקבל את זה שהם לא גורמים לתגובה הזו אצלך. זכור את האנלוגיה של בן הזוג המתעלל: זו בחירה. אתה לא צריך לשחק ביחד. אתה לא צריך להיות רגשי. הדעה שלהם היא הדעה שלהם וזה הכל. במציאות, זה ממש לא אומר כלום.
לפעמים זה יכול להיות קשה לא להגיב, במיוחד כשהם עושים דברים שמערבים את הילדים שלך או את הכספים שלך ודברים כאלה. במצבים אלה, אתה יכול לעזוב את מערכת היחסים, אתה יכול לרשום את האירועים עם ילדיך ולהראות לשופט אם אתה כבר גרוש, אתה יכול לנעול אותם מחוץ לבנק שלך חשבון אם הם גונבים ממך או מפרידים את הכספים שלך, אתה יכול לעשות כל מה שאתה צריך לעשות כדי להוציא את המשוגעים מהחיים שלך אבל לתת לזה להרוס את השקט שלך לא ישתנה כל דבר. זה רק יעשה אותך אומלל יותר. שום דבר שאתה יכול לעשות לא יהפוך את האדם הזה למשהו שונה ממה שהוא. אין להם ברירה. אבל אתה כן. אתה יכול לבחור לקחת מהם את הכוח בחזרה.
צריך לומר כאן שלעתים קרובות אנשים אומרים שאם הם מפסיקים להגיב, הנרקיסיסט עולה מדרגה. זה נכון, הרבה פעמים הם עושים זאת. הם מחפשים את התגובה הזו. אם האדם הזה הופך לאלים, אם הוא שובר דברים, אם הם יצאו משליטה, התקשר למשטרה או עזוב בהקדם האפשרי. אתה יכול להישאר עם חבר או משפחה, יש מקלטים, בתים בטוחים, יש תוכניות... להשלים עם התעללות כדי למנוע התעללות גרועה יותר היא לא דרך לחיות. אני מקווה שאתה מבין - או עכשיו או מתישהו בקרוב - שאתה לא צריך לעשות את זה.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
