איך לדעת אם מישהו מזויף: סימנים של אדם מזויף

FlourishAnyway הוא פסיכולוג תעשייתי/ארגוני עם ניסיון יישומי במשאבי אנוש וייעוץ ארגוניים.

חבר או מזויף?

פעם עשיתי טובה קטנה לחבר של חבר. זה היה טריוויאלי עבורי אבל כנראה שזה היה משמעותי עבורה. הדבר הבא שידעתי, היה לי חבר טוב חדש. (מאוחר יותר, נודע לי שהיא נטשה את החברה הכי טובה שלה עבורי.)

למרות שהיא מעולם לא דיברה איתי לפני כן, פתאום היא התקשרה אליי כמה פעמים ביום כדי לרכל ולהתלונן על כך שנעשה לי עוול על ידי אחרים, לפעמים שנים קודם לכן. היא מעולם לא שיתפה מידע רקע רב על עצמה מלבד כמה ידענית, מחוברת והירואית היא הייתה.

למרות שהיה לה מעט עומק רגשי, התחברנו על ידי תחביב משותף ומומחיות משלימה. ואז, אחרי כמעט שנתיים של מערכת היחסים אובחנתי עם טרשת נפוצה, והחבר המזויף שלי נעלם, ושחרר אותי ל-BFF מחליף.

לא תמיד קל לדעת מדוע איש קשר עסקי פוטנציאלי, שותף להיכרויות או חבר מחפש אותך. הסיבות שלהם לרצות להתחבר איתך עשויות להיות אמיתיות או יכולות להיות מונעות מאג'נדה אנוכית. הם יכולים לרצות מידע, גישה או משאבים שיש לך.

למרבה הצער, אנשים לא בהכרח משדרים את כוונותיהם האמיתיות, כך שכל אחד מאיתנו יכול להיות שולל על ידי אדם מזויף שרוצה להתקרב אלינו. הגן על עצמך מפני אנשים מזויפים על ידי לימוד 12 הסימנים לכך שיש לך עסק עם מישהו שהוא מזויף.

כולנו אינטרסנטיים במידה מסוימת, אבל אדם שהוא אותנטי זהה מבחוץ כפי שהוא מבפנים. הם לא מבטאים גישות, התנהגויות ומחשבות שהם לא באמת שלהם רק כדי לגרום לעצמם להיראות דומים יותר למישהו שהם רוצים להרשים. למד למטה 12 סימנים לכך שאתה מתמודד עם מזויף.

12 סימנים שאתה מתמודד עם מזויף

1. הם באים חזק
2. הם משמחי אנשים אינטנסיביים
3. הם רברבנים גדולים ונהנים מדרמה
4. הם מפיצים רכילות
5. הם מגזימים ומשקרים
6. הם מאזינים גרועים
7. הם מבקשים טובות הנאה תכופות
8. הכל בשביל הנוחות שלהם
9. הם נעלמים כשצריך
10. הם מרוחקים רגשית
11. שפת הגוף שלהם מדברת רבות
12. הם יעזבו אותך כשתהיה עסקה טובה יותר

סימן 1: הם באים חזק

בעוד שמערכות יחסים מתפתחות בדרך כלל בקצב טבעי, האדם המזויף הזה מפתח בך עניין מתוך לְשׁוּם מָקוֹם. הם יוזמים איתך קשר ואז להוטים לעקוב. נראה שהם יודעים עליך יותר מאשר להיפך. הם מצביעים על הקבלות מדהימות בחייכם. יָד הַמִקרֶה? לא. יש טעם שהם יוצרים איתך קשר. אתה פשוט מחמיא ומתגבר מדי עכשיו כדי לדעת מה זה עדיין.

סימן 2: הם משמחי אנשים אינטנסיביים

תנו להפצצת האהבה להתחיל! אתה תבחין שהחבר החדש המזויף שלך משמח אנשים, ומציע מחמאות מוגזמות כדי להעריך אותך. הם שואלים אותך הרבה שאלות אבל מייצרים מעט תשובות סופיות משלהם. הסיבה לכך היא שהם אינם ששים להביע נקודת מבט נחרצת, במיוחד כזו שעלולה להתנגש עם זו שלך.

אנשים מזויפים שואפים להיות הכל עבור כל האנשים, והם להוטים יתר על המידה לגרום לאחרים לחבב אותם. הם רוצים לדעת מה אתה תחשוב קודם, ואז הם מסכימים עם נקודת המבט שלך. עם זאת, כאשר אדם מפחד להתחייב למערכת אמונות, זה פשוט לא הגיוני - מזויף. אנשים לא צריכים לסמוך על אלה שמתעסקים עם ערכי הליבה שלהם. עם זאת, אולי לא שמתם לב לזה, כי הם תמרנו אתכם לעשות הרבה מהדיבור הראשוני. (אנשים אוהבים לדבר על עצמם - כולל אותך!) עצור ושאל שאלות נוספות.

סימן 3: הם רברבים גדולים ונהנים מדרמה

עכשיו, כשהחבר החדש המזויף שלך צבר את הביטחון שלך, הם מרגישים זכאים להתפאר בעצמם. הם תופסים את אור הזרקורים בשיחה ומשתוקקים להרשים אותך. בגלל שהם חסרי ביטחון, הם יתהדרו, יתהדרו ויפלו שמות. הם יגידו לך ישירות באילו כישרונות הם טובים במיוחד ויעבירו את החוזקות שלהם באמצעות סיפורים. שימו לב שהם ישחקו את תפקיד הגיבור.

ככל שעובר הזמן, שימו לב אם החבר המזויף שלכם עטוף מדי בנרטיב שלו עד שאין לו מספיק דאגה לשלך. לדוגמה:

• האם הם באמת מאושרים כשאתה מצליח?
• האם הם מראים קנאה על ההצלחה שלך?
• האם הם בוגדים באמון?
• יש להם את הגב שלך?

סימן 4: הם מפיצים רכילות

זה לא מספיק שהחבר המזויף שלך יבנה את עצמו. הם צריכים לעסוק ברצח אופי כאשר היעדים שלהם אינם זמינים להגן על עצמם. הם מצביעים על פגמים אישיים של אחרים, מפיצים רכילות שאולי נכונות או לא, ומוסיפים לדרמה בינאישית על ידי שמירה על מידע שלילי ותלונות פעילים.

אנשים מזויפים עשויים לחלוק סיפורים שבהם הם מככבים בתור הקורבן ו"אחר מרושע" מככב בדרך כלל בתור הנבל. זכור עם זאת שאם מישהו ירכל איתך, הוא ירכל עליך. ייתכן שיום אחד אתה יכול להיות אותו "אחר מרושע" בשמועה המחודשת שלהם.

סימן 5: הם מגזימים ומשקרים

אתה שומע את אותם הסיפורים מהחבר המזויף שלך שוב ושוב, למרות שהם לא מבינים באיזו תדירות הם חוזרים על עצמם. בסופו של דבר, אתה מתחיל להבחין בחוסר העקביות ואפילו בשקרים המוחלטים כשהם מספרים גרסאות שונות במקצת של אותם סיפורים לקידום עצמי. אם לאחר מכן תתחילו לאמת את הסיפורים או המידע שלהם מאחורי השמות שנפלטו, סביר להניח שתגלו שמעורבים בו נפיחות עצמית משמעותית.

סימן 6: הם עלוב מאזינים

בעוד שאנשים אותנטיים שואלים שאלה כי הם רוצים לדעת את התשובה, האדם המזויף לא יכול לטרוח להקשיב לתגובה. לבקש זה רק מספיק. הם עשויים לתת תגובות לא הולמות כי הם לא שמים לב או עוברים לשאלה אחרת או לנושא שיחה. לעתים קרובות נראה שהם אינם מסוגלים לזכור את מה שאמרת. סליחה, אבל הם פשוט לא כל כך מעוניינים.

סימן 7: הם מבקשים טובות הנאה תכופות

לאחר שמצא חבר מוכן, החבר המזויף מבקש ממך טובה קטנה עבור מידע, גישה או משאבים. הטובה עשויה אפילו להיראות יוצאת דופן בהתחשב לאורך מערכת היחסים שלך. ואז הם עוקבים אחריו עם סדרה של בקשות קטנות אחרות שבסופו של דבר מסלימות במשמעותן עד שאתה המקור הרצוי שלהם. סוף סוף הם מקבלים את מה שהם רצו במקור.

סימן 8: הכל בשביל הנוחות שלהם

האם אתה מבין עדיין שהעולם סובב סביב החבר המזויף שלך? מתי ואיפה להיפגש, איך תבלה את הזמן שלך - זה מה שנוח להם. הם מתחייבים ומציעים סיוע, אך לעתים קרובות אינם מקיימים אותם אלא אם כן יש יתרון כלשהו.

סימן 9: הם להיעלם בעת הצורך

כשאתה מוצא את עצמך במצוקה אמיתית - למשל, אתה עובר ברחבי העיר, בעלך עוזב אתה, אתה שובר את הרגל שלך, או שאתה צריך מישהו שיישב מלטף - אז החבר המזויף שלך הופך להיות מאוד נָדִיר. הם פתאום מְטוּרָף עסוק, נעלם כשצריך ביותר.

סימן 10: הם מרוחקים רגשית

כדי למנוע מעצמם להיות פגיעים רגשית, החבר המזויף נמנע מלחלוק פרטים אישיים חושפניים על עצמם, במיוחד את רגשותיו שלו. הם עשויים לטעון שהם לעולם לא כועסים, אבל ברצינות - אף אחד לא שמח כל הזמן. אם אתה מסתכל היטב, אתה יכול לדעת שהחבר המזויף שלך נוטה לחייך מזויף ולא חיוך אמיתי. (חיוכים אמיתיים מגיעים עד לקמטי העיניים.)

סימן 11: שלהם שפת הגוף מדברת רבות

אדם מזויף עלול לבטא במילים, "כמה מרתק!כמו שאתה מתאר את אוסף הסלעים שלך, אבל זה שלהם רגליים שימסור אותם. במהלך השיחה, הכיוון אליו פונות רגליו יותר מכל דבר אחר חושף את הרגשות האמיתיים שלהם לגבי המקום שבו הם רוצים להיות. אם הגוף שלהם זווית כך שכפות רגליהם מצביעות לכיוון יציאה, למשל, אז זה הכיוון שאליו הם רוצים להגיע במקום להשתתף בשיחה איתך. רוב הזיופים לא חושבים לזייף את החלק הזה של ההתנהגות שלהם.

סימן 12: הם יהיו עזוב אותך כשיש עסקה טובה יותר

מזויפים הם משתמשים בהגדרה. הם רוצים להיות במסלול החברתי של אלה שיכולים להציע להם מידע, גישה או משאבים. כל עוד אתה יכול לעשות את זה, אתה תהיה יעד אטרקטיבי עבורם.

למרבה הצער, כשיש עסקה טובה יותר, תישפך כמו הזבל של אתמול כי אתה כבר לא שימושי. זה לא משהו אישי, למרות שזה בהחלט מרגיש ככה.

תקציר התריסר המלוכלך: 12 סימנים שאתה מתמודד עם מזויף

כל עוד יש אנשים שיש להם את מה שאחרים רוצים, יהיו אנשים שמוכנים לנסות לתמרן אחרים על ידי חוסר אותנטיות. להיות מזויף או מזויף פירושו שאדם מביע עמדות, התנהגויות ומחשבות שהם לא באמת שלו רק כדי לגרום לעצמו להיראות דומים למטרה שהוא מנסה להשפיע.

הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים לקוות לו הוא להיות מסוגלים לזהות סימנים בקרב שותפים עסקיים פוטנציאליים, שותפים להיכרויות או חברים שיש לנו עסק עם אדם מזויף. על ידי הכרת הסימנים הללו, נוכל להיות ערניים לניצול פוטנציאלי, להציב גבולות בריאים ומתאימים ולהתאים את הציפיות שלנו לקשר.

סקר הקוראים

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: כשאנשים מתנהגים בצורה מזויפת, איך אתה יכול להימנע מהזיוף שלהם?

תשובה: מספר דרכים להימנע מלהישאב לדרמה של אנשים מזויפים כוללות את העצות הבאות:

1) אל תעודדו את ההתרברבות שלהם כי הם אוהבים תשומת לב. שנה את הנושא בהקדם האפשרי. במקום זאת, בקושי להכיר בכך.

2) אל תסמוך עליהם או תסתמך עליהם כי תתאכזב.

3) נסו לצמצם את הקשר שלכם איתם ככל האפשר.

4) קראו לשקרים ולהתנהגויות חסרות אמון שלהם למה שהם. היו פשוטים וחסרי רגשות וספרו לאנשים אחרים שעלולים גם הם להיות מרומים, כך שקשה יותר לבצע את ההצגה שלהם. יש גם כוח במספרים.

שְׁאֵלָה: איך מתמודדים עם אדם שמזייף חיוכים לפנים אבל מדבר עליך מאחורי הגב?

תשובה: מה שעבד בשבילי זה עימות ישיר. לדוגמה, "סטיב, אני מבין שאמרת שאני (תמלא שמועה כאן). איזו בעיה יש לך איתי?" תלוי עד כמה השיחה הולכת, הם או מתנצלים או שאני אומר להם להפסיק את זה/אנחנו לא מגניבים יותר כל עוד הם עושים את זה.

שְׁאֵלָה: מהן הדרכים לחשוף אנשים מזויפים שאנשים תמיד אוהבים?

תשובה: תמיד יהיו אנשים מזויפים המשוועים נואשות לתשומת לב. למרבה הצער, לפעמים הם מתנהגים בדרכים סתמיות ולא נאמנות כדי לרכוש את ליטוף האגו שהם דורשים.

כשאתה הופך אנשים כאלה לנושא הנלהב של השיחה שלך על ידי דיון על היתרונות שלהם והצבעה על החלשים שלהם מצביע על אחרים שהם מעריצים שלהם -- אנשים שאליהם הם התחבבו -- ואז אתה נלחם בעלייה קרב. אל תעשה את זה. מסרבים להיכנס למאבק.

צמצמו ככל האפשר את המגע עם האדם המזויף, ובחרו באדישות על פני תדירות, היכרות ועוצמה. כשאתה חייב למתוח ביקורת, אז פשוט קרא אותם החוצה על ידי תיאור ההתנהגות שלהם ולא הרהור על זה. בסופו של דבר, זה לא תלוי בך לשנות את דעתם של אנשים. אתה פשוט עושה אותך. אם האדם המזויף מסלף אחרים, אז שיהיה. יש לך מספיק על הצלחת לדאוג.

שְׁאֵלָה: חבר שלי מתנהג יפה כשזה רק אנחנו. עם זאת, כשהיא בין חבריה האחרים ואני מנסה לראות אם היא בסדר, היא מתוסכלת ממני ומתנהגת בחוסר כבוד. אני ממש שונא את זה אבל לא רוצה להרוס את החברות המטורפת. מה אני עושה כדי לגרום לחברה שלי להפסיק להתחצף אליי מול החברים האחרים שלה?

תשובה: למרות שכולנו מתנהגים בצורה שונה במקצת כשאנחנו עם אנשים שונים, חוסר כבוד הוא בלתי מתקבל על הדעת, במיוחד בין חברים. אל תעזוב את זה מבלי לדבר איתה ולנסות להגיע להבנה. אתה גם מזכיר שהיא מתוסכלת ממך. (אני בטוח שזה הדדי בשלב זה.) יכול להיות שיש משהו שאתה עושה שמעצבן אותה. עדיף אם אתה יודע מה זה כדי שתוכל להתאים את ההתנהגות שלך בהתאם.

להלן ההמלצות שלי לטיפול בבעיה זו איתה. מצא זמן שבו זה רק אתה והחבר שלך ותוכל לדון בנושא ללא הפרעה. ספר לה מה היא אומרת לך כחברה ושאתה מקווה שהיא מעריכה את מערכת היחסים שלך כמוך. תגיד שבגלל שהקשר חשוב לך, יש משהו שהפריע לך שהיית רוצה לדבר עליו. עשה זאת באופן אישי לקבלת התוצאות הטובות ביותר במקום באמצעות טקסט, שיחת טלפון או שיטה פחות אישית.

לאחר מכן, תאר את מצב הבעיה מבלי להטיל אשמה. שמור על תיאור והערות שלך לא רגשיים, (כלומר, להתנהגות נצפית ששמת לב אליו.) עודד חברתך להסביר את התסכול שלה כלפיך ומדוע היא נקטה בטקטיקות המעורבות זִלזוּל.

שְׁאֵלָה: למה אנשים מתנהגים מזויפים?

תשובה: אנשים מזויפים אינם מאמינים בעצמם מספיק כדי להתנהג בצורה אמיתית ואותנטית, להביע את הערכים, הדעות והפרספקטיבות שלהם. הם חוששים מדחייה, שיפוטיות ומדעה שלילית. (הם לא מבינים שלא משנה מה, לא כולם יאהבו אותך!)

כי יש להם דעה כל כך חלולה על עצמם והם לא מרגישים מספיק בטוחים כדי לשתף את מי הם באמת הם מחפשים את הבטיחות של התנדבות לאנשים אחרים (כלומר, ללקק אנשים חזקים יותר, להיות דו פרצופי). הם מנסים לבנות את עצמם ולהשיג כמה שהם יכולים כי בסתר הם חוששים שהם לא ראויים לתשומת הלב או שדברים טובים יבואו בדרכם.

שְׁאֵלָה: איך אתה יכול לדעת אם חבר שלך מפיץ שמועות בסתר?

תשובה: הנה כמה רעיונות להגיע לתחתית הדילמה הזו:

1) כשאתה שומע שמועה שאתה חושב שהחבר שלך היה מעורב בה, שאל את האדם שסיפר לו את הרכילות הזו. לאחר מכן נסה לאתר אותו אל המקור על ידי שאלת כל אדם עוקב ממי שמע את המידע. אתה צריך לפעול במהירות ובנחישות כדי שלאנשים לא תהיה הזדמנות ליישר סיפורי כיסוי.

2) קח צעד אחורה מהחבר שלך כביכול. יש ביניכם בעיות אמון ברורות. צמצם את הזמינות שלך, ותן לחבר שלך דהייה איטית. אם וכאשר אתם מבלים יחד, אל תדברו על שום דבר שהם יכולים לרכל עליו, כולל רכילות על אנשים אחרים. השמועות עליך נפסקות? כמובן, אם חברך אינו הצד האשם, אז פגעת בידידות שלך שלא לצורך.

3) האכילו מידע קטן אך עסיסי לאדם אחד בלבד, החבר שאתם מאמינים הוא זה שמפיץ עליכם שמועות, והדגישו שחשוב לשמור על סוד זה. ודא שהמידע המדומה אינו עלול להזיק לאף אחד אחר, אם הוא אכן יוצא החוצה. ואז חכה לראות אם אתה שומע את זה בחזרה דרך הגפן. למרות שזו שיטה בטוחה, אני נוטה לזלזל בזה כי אז אתה הופך להיות מזויף. עם זאת, זה תלוי בך.

4) התעמתו עם חברכם פנים אל פנים, היו בטוחים שחיכיתם לזמן שבו שניכם רגועים ויש לכם זמן לדבר. צפו בזהירות בתגובות הלא מילוליות שלהם, כמו גם בטון הדיבור וברמקולים המילוליים שלהם. היו ענייניים בכך שתגידו ששמעתם שמועות על עצמכם שפוגעות. שאל אם יש להם מושג מי עשוי לעמוד מאחורי השמועות. תן להם להגיב, ואז תשאל למה יש לך חשד מתגנב שהם מעורבים? השתמש בכוחה של שתיקה לא נוחה ואפשר לחבר שלך למהר למלא את החלל. היה מוכן גם לפרט באופן עובדתי את הסיבות שלך לחשוד בחבר שלך. דעו מה אתם רוצים במערכת היחסים הזו כדי שתוכלו להציב אולטימטום, לנתק את החברות, לעבוד על ביסוס האמון מחדש לאחר שיתנצלו וכו'.

כן, חברים כן מפיצים שמועות אחד על השני, אפילו על החברים הכי טובים. אנשים אינם מושלמים, והם אכן בוגדים אחד בשני או נותנים בטעות מידע לחמוק. השתמש באסטרטגיה או בשילוב של אסטרטגיות המתאימים לך ולחברות שלך.

שְׁאֵלָה: החברים שלי ממשיכים להשאיר אותי בחוץ. מה אני יכול לעשות כדי לגרום להם לכלול אותי שוב?

תשובה: כנראה יש מנהיג טבעת שמניע את הקמפיין הזה להדיח אותך מקבוצת החברים. שוחח איתו או איתה ותגיד בצורה לא עימותית ככל האפשר ששמת לב שהקבוצה התחילה להדיר אותך מפעילויות. דברו על איך ההדרה גורם לכם להרגיש (עצוב, עזוב וכו') וכיצד אתם מרגישים כלפי החברים שלכם (אתם מתגעגעים אליהם וכו'). שאל מדוע הם מוציאים אותך מהכלל ונסה להניע את השיחה. המטרה של השיחה הזו צריכה להיות לבוא עם התנהגויות ביניכם שצריך לשנות. אם זה לא עובד, נסה לדבר עם חבר אחר בקבוצה ולנהל את אותה שיחה. אם הם עדיין לא כוללים אותך, לפחות ניסית לפתור את הבעיה.

שְׁאֵלָה: החבר הכי טוב שלי תמיד מרכל עליי לגבי דברים אישיים שאני עושה. התעמתתי איתה על זה והיא אמרה שהיא רק מרכלת לאנשים שאני מיודד איתם. האם רכילות היא סימן של חבר מזויף?

תשובה: היא לא מראה דאגה אמיתית לפרטיות שלך. חברים לא צריכים להפיץ רכילות זה על זה, ללא קשר למי הם מיועדים. החברים המשותפים האלה כנראה מפיצים עוד יותר שמועות שהיא סיפרה להם עליך.

ודא שאתה אומר לה שההתנהגות שלה פוגעת בך, מפרה את האמון שלך, ואתה לא רוצה שהיא תשתף חברים אחרים ברכילות העסקית שלך, לא משנה מה הכוונה. זה לא מכבד את הרגשות שלך או את הפרטיות שלך. אם חסר לה דברים לדבר עליהם עם אנשים אחרים, היא צריכה לנסות להיות אשת שיחה מעניינת יותר מבלי להזדקק לרכילות ולמכור את חברתה הטובה ביותר.

האם אתה מפיץ עליה שמועות? אם לא, ציין את הנקודה הזו. כמו כן, היזהר איזה מידע רגיש אתה משתף איתה מעתה ואילך. ואז, אם היא חוזרת על הרכילות אחרי שאמרת לה לא לעשות את זה, אז יש לך החלטה בידיים שלך: להשלים עם הרכילות שלה או לנתק את החברות.

החברים הכי טובים לא מתנהגים ככה, ואם הם חומקים ומספרים סוד הם מתנצלים.

שְׁאֵלָה: איך לגרום לאדם מזויף להפסיק לדבר איתך?

תשובה: הראה בהם מעט מאוד עניין על ידי מתן קשר עין מינימלי, מתן שפת גוף "סגורה" כמו ידיים שלובות, יצירת מעט שיחה ולדבר רק כשמדברים איתם, הימנעות מלשבת לידם, לנסות לשבת במקום אחר, לשלוח הודעות טקסט או לעשות דברים אחרים בזמן שהם מדברים, ו פַּהֶקֶת. אל תענה לטקסטים שלהם ותנסה לגלות עניין באנשים אחרים במקום כשהם בסביבה. עדיף לתת להם גרסת "דעיכה איטית" שלו.

שְׁאֵלָה: אני חבר של הבחורה הזו כבר 10 שבועות. יום אחד היא פתאום שלחה לי הודעה שהיא לא רוצה להיות חברים יותר כי המשפחה שלה אומרת שאני דוקר גב. זה לא היה הגיוני בכלל. תמיד דיברתי עליה בצורה חיובית והרגשתי נבגדת על כך שנתתי לה להפוך לחלק מחיי. האם היא הייתה חברה מזויפת?

תשובה: כנראה שהחבר שלך סומך על המידע שמשפחתה סיפקה יותר מאשר היא סומכת על האינסטינקטים שלה או על השיפוט שלה כלפי אנשים אחרים. אולי יש לה היסטוריה של החלטות גרועות או שיש היסטוריה של חוסר אמון במשפחתה. לחלופין, אולי היא לא הייתה כנה לגבי משהו. אני חושד שיש לחברה הזו הרבה יותר ממה שאתה יודע והסיבה שהיא נתנה אולי לא לגמרי נכונה. זו רק השערה, אז קח את זה כמו שזה.

שְׁאֵלָה: במקום להגיב להצהרה שאני אומר, בן זוגי חוזר על מה שאמרתי. לדוגמה, אני אומר "אני אוהב אותך", ובן זוגי מגיב על ידי חזרה על זה כשאלה, "אתה אוהב אותי?" האם זה סימן לכך שהוא סתם מזויף או שזה סימן שלא אכפת לו?

תשובה: פעם או פעמיים בצורה חמודה ושובבה זה דבר אחד. עם זאת, אם אדם עושה זאת לגבי הרגשות והמחשבות שלך על בסיס קבוע, אתה צריך להתקשר לפסק זמן של מערכת היחסים ולנהל שיחה רצינית. שאל למה הוא עושה את זה והאם הוא עושה את זה עם כולם. ספר לו איך זה גורם לך להרגיש, ובקש ממנו להפסיק מיד את ההתנהגות הבוסרית. אני חושד שהוא לא עושה את זה לגבי כל דעה או אמירה שאתה אומר אלא נוטה לעשות את זה לגבי תכנים רגשיים. אני בטוח שהוא מרגיש לא בנוח להביע רגשות או שהוא פשוט לא מרגיש ככה כלפיך. רדו לעומקו של זה, גם אם זה כואב. גם אם הדיון שלך יוביל לפרידה זה עדיף מאשר להתקיים עם קשר רגשי רדוד וזה מה שיש לך עכשיו.

שְׁאֵלָה: יש לי את החברה הזו, והיא סופר מזויפת. אני רוצה לבלות עם אחרים, אבל היא לא מרשה לי. היא רק תיתן לי להישאר איתה. איך אני יכול להגיד לה לתת לי להתערבב עם אחרים?

תשובה: אני מודאג מהמילים שלך, "היא לא מרשה לי." זה לא מדויק. אתה לא תאפשר לעצמך.

העברת את קבלת ההחלטות האישיות שלך לידי הבחורה הזאת שלא נראה לך שיש לך הרבה חיבה אליה. קח את הכוח שלך בחזרה והפסיק לבלבל בין מה שקשה או מביך באופן אישי (תגיד לה שאתה רוצה להיות ליד אנשים אחרים) עם מה שאסור לך לעשות. כן, יהיו השלכות, כמו שהיא תתעצבן, אבל אתה יכול להתמודד עם זה, נכון?

תגיד לה, "סאלי, קבעתי לשבת עם החברים האחרים שלי בצהריים היום. אתה יכול להצטרף אם תרצה, אבל אני רק נותן לך הסבר." אל תנהל משא ומתן, תאפשר לה לאיים או להפחיד אותך, או להתעצבן אם היא נותנת לך את הטיפול השקט בניסיון לשנות את שלך אכפת. יש סיבה שהיא לא מתערבבת היטב עם האחרים, ואני חושד שזה יכול להיות הכישורים החברתיים הגרועים שלה. האם יתכן שהם תלויים בה? אתה לא צריך להסביר לה למה אתה רוצה להיות עם מגוון של אחרים. אתה צעיר. זה פשוט כיף לערבב דברים ולהיות ליד אנשים שונים.

אל תתנו לבני גילכם לזעזע. הרחיבו את האופקים החברתיים שלכם מעבר למה שנקרא חבר זה, אבל השאר את האפשרות פתוחה שהיא גם תגדל.

© 2018 FlourishAnyway

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-27 בנובמבר 2019:

Unmesh - תודה על ההערה. שיהיה לך שבוע נהדר.

אומש צ'נדרה בהט מ-Kharghar, Navi Mumbai, הודו ב-27 בנובמבר 2019:

מאמר שימושי. תודה על הפרסום.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-6 במאי 2019:

Saori - תודה ששיתפת את החשבון של חברך עם אג'נדות נסתרות. היא כנראה ניסתה לברר ממך מידע עבור מישהו אחר שאהב את הבחור. להחזיק איבה כלפיך במשך שנתיים תוך העמדת ידידות מראה עד כמה היא מרושעת ורדודה. לפחות אתה יודע על לשון הרע. עכשיו אתה יכול לחפש חברים אמיתיים.

סאורי ב-06 במאי 2019:

חוויתי את זה בכיתה י'. נערה אחת הייתה ידועה במיוחד כאדם שמסביב. היא הייתה מאוד ידידותית והסתדרה עם כמעט כולם. יום אחד, היא פתאום ניגשה אליי ופעלה FC (הרגשה קרובה כמו שאנחנו קוראים לזה) חשבתי על זה שנית שזה היה מוזר והעמיד את המשמר שלי אבל בכל זאת האמנתי שזה רק חלק ממי שהיא היה. ואז כשהתקרבנו לשירותים שאליו פניתי היא הפציצה אותי בשאלות פולשניות מאוד על התקדמות האהבה שלי עם הבחור הזה. נעשיתי די חסר סבלנות ושלפוחית ​​השתן שלי עמדה להתפוצץ. אז מרוב רוגז וכעס עניתי שלא אכפת לי אם הם יזדיינו במסדרונות. היא ממש הופתעה לשמוע שורות כאלה מאדם שקט למראה ללא הפרעה וחזרה איתי לחדר בשקט מוחלט. שנתיים אחרי וראיתי שיחה שלה ושל עוד חבר לכיתה שלי נושכים אותי בטוויטר. הם נשמעו די מבעבעים לגבי כמה טוב זה חייב להיות לסטור לי על הפנים מכיוון שהייתי היחיד עם פוזה שונה בתמונה של הפוסט ההוא. הרגשתי נורא. אבל זה נתן לי מידע וחוכמה חשובים מאוד על סוגי האנשים האלה.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-8 באפריל, 2019:

ליז - מצטערת לשמוע!

ליז אליאס מאוקלי, קליפורניה ב-8 באפריל, 2019:

כמה מהם מתארים את בתי החורגת!

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-15 בדצמבר 2018:

לורן - אם אתה מודאג מהתנהגות מעקב, פנה למשטרה המקומית בהקדם.

לורן ב-14 בדצמבר 2018:

אוקיי התנהגות מוזרה יותר הגיעה מדומיניק הוא הופיע בחדר כושר אני הולך לשני זמנים שונים עם בחורה שמעולם לא ראיתי לפני כן הוא עדיין נותן לי מבטים מוזרים אבל עכשיו הוא יוצא קצת משליטה הוא נסע ממש קרוב אליי נסה לדבר איתי כשרצתי גם שכחתי להגיד לך את זה החברה שלו נסעה מסביב בשכונה היא הקיפה את זה פעמיים הוא פשוט מתנהג בטירוף כמעט עוקב כאילו אני לא יודע מה לעשות הסיבה שאני אומר לך היא כי אני מרגיש שיש לנו סוג של חֲבֵרוּת

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-23 בספטמבר 2018:

ג'ייק - זו הסרה מדהימה של מזויפים. שמור את זה אמיתי! שיהיה לך שבוע נפלא. מקווה שאתה בסדר.

ג'ייק קלאוסון מקזחסטן ב-22 בספטמבר 2018:

אנשים מזויפים גם נוטים לעקוב אחר טרנדים ולהשמיע כל מה שמשבחים באותה תקופה אבל אני מניח שזו שילוב של 2, 12 ו-4. זה ברצף, גורם להם להיראות טוב יותר מהאנשים איתם.

אנשים מזויפים צועדים גם במצעדי רחמים עם מצופים נרקיסיסטים המפארים את עצמם.

לְמָשָׁל. "אני כל כך שבור, מעונה ובודד אבל תסתכל על כל חיוכים עם עדר שלם שמנסה לרצות אותי".

כרגיל, מאמר טוב, גברתי. כל הכבוד.

לורן ב-07 בספטמבר 2018:

שתקתי אין לנו קשר דיברתי איתו רק לפני כמה שבועות כדי להיטיב איתו אבל לא מאז הוא עדיין מסתכל עליי בעיניים עצובות אני מסתכלת עליו כאילו אני תוהה מה לא בסדר איתו בתמורה למרות שחלק קטן ממני מתגעגע אליו אני לא מתגעגע למי שהוא עכשיו יש עצב על המצב הזה כי פעם הוא היה כל כך מתוק שכואב לדעת שהוא לא אותו בחור יותר מאז שהוא התחיל לצאת עם שלו חֲבֵרָה

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-07 בספטמבר 2018:

לורן - שתיקה עקבית מצידך תעזור לו לקבל את המסר.

לורן ב-06 בספטמבר 2018:

עכשיו השאלה היא איך אני משכנע את דומיניק לקבל שהידידות למעשה הסתיימה כי נראה שהוא לא לגמרי מבין שדחיתי אותו באופן אפלטוני הוא ממשיך להסתכל עליי בצורה עצובה כאילו הלב שלו משתוקק לחברות שהייתה לנו בדיוק כפי שהייתה לפני שסיימתי את החברות אבל אני יודע שאני לא יכול לחזור זה לא היה כל כך נהדר הוא פשוט לא הבחור שהכרתי וזה מה שמפריע לי כל כך שהוא לא יכול לוותר על חֲבֵרוּת

לורן ב-15 באוגוסט 2018:

כן אני כנראה אלך לטיפול כי רק עדכון הוא דיבר עם חברה אחת שלי מנסה לגרום לה לגרום לי להיות שלו חבר שוב הוא אפילו הרחיק לכת והקשיב לשיחת הטלפון האחת שלי הוא ידע למה השיחה קשורה אני מנחש שלו אוזניים בערו והוא ידע שסיפרתי לה על המצב שאולי אפילו ניסה לגרום לי לנסוע ברכב שלו לאנשהו איתו

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-15 באוגוסט 2018:

לורן - זה עשוי להיות צעד טוב אם זה הפריע לך כל כך. איחולים לבביים.

לורן ב-15 באוגוסט 2018:

כן אני מדבר עם החבר שלי על זה כי הוא מבין מה קורה אני רק נותן לך מושג טוב מי הבחור הזה הוא באמת לא היה שם בשבילי כש הייתה לי חרדה וזו הסיבה שעכשיו אני הולך למצוא רופא לדבר איתו על זה אבל אני ביחסים טובים עם דומיניק אבל הוא לא ממש בצד הטוב שלי כי אני יודע יותר מדי על מה הוא עוסק ואני לא בעניין מהסוג הזה בוא נגיד שהוא לא היה חבר טוב אני שוקל ברצינות אפילו ללכת לטיפול בגלל אוֹתוֹ

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-15 באוגוסט 2018:

פאולה - יש אנשים שסוחבים מטען רגשי כבד מאוד שאנחנו לגמרי לא מודעים אליו, ומתי הם נכנסים לחיינו (או שאנחנו נכנסים לחייהם) הם בסופו של דבר מנסים לגרום לנו לעשות את המשימות הכבדות שלהם אוֹתָם. החלטתי מזמן איזה זבל אני אסבול ומה לא, וגם אני כבר לא מרגישה אשמה על זה. נראה שגם אתה במרחב הזה. אני חושב שהפרספקטיבה מגיעה לרוב עם הגיל והניסיון.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-15 באוגוסט 2018:

לורן - כדי לעזור לעבד את תחושות הבגידה שלך, כעס, עצב, אכזבה ו/או אבל, אתה אולי תרצה לדבר עם מישהו בחייך שמבין ודואג לך ויכול להקשיב בלי פְּסַק דִין. לחלופין, יש אנשים שמוצאים את זה מזעזעת לכתוב מכתב לאדם המתאר את רגשותיך ולעולם לא לשלוח אותו, כי כבר החלטת לשלול אותו מחייך. מקווה שזה עוזר.

סוזי מקרסון סיטי ב-15 באוגוסט 2018:

לִפְרוֹחַ... זהו שפע של מידע, אני מאמין שכולם צריכים לקרוא! אתה עושה עבודה כל כך מעולה עם הכישרונות שלך. (LOL...זו מחמאה כנה... אני לא רוצה ממך כלום... :)

12 הטיפים כל כך נקודתיים, שיכולתי לשים לכולם שם ופנים של אנשים שהכרתי. אבוי, אנחנו חיים ואנחנו לומדים. שוב ושוב!

יש לי דעה ממש ספציפית ואישית על "חברים/חברות", שאותה אימצתי לפני שנים רבות באמצעות התוצאות והלקחים של חוויות מהחיים האמיתיים. אני מאמין שמה שבאמת יש לרובנו זה מבחר עצום של מכרים/מקורבים, שנאספו דרך העבודה, בית הספר, ארגונים, שכונות וכו'. מהקבוצה הזו, אספנו, די קל לדעת למי מהן יש את הכבוד להיות "חבר". לדוגמה, אריכות ימים היא מפתח מובהק. מעגל החברים (הקרובים) המיוחדים שלי נמצא בחיי כבר שנים...חלקם מילדות. עברנו כל כך הרבה ביחד ועברנו סופות תוך כדי תמיכה. אי אפשר "לזייף" דאגה וחיבה אמיתית. ואז יש גם אדם אחד באמת ייחודי שהגענו אליו ויצרנו קשר מיידי תוך פרק זמן קצר. זה דבר אינטואיטיבי שאנחנו יודעים טוב יותר מאשר לפקפק.

האישה הספציפית שהפנית אליה במאמר שלך צורחת על כל נקודה אחת מתוך 12 הרשומות. אף אחד לא יכול היה לפספס את הפגמים האלה והמשחק שלה מתגלה במהרה. נאלצתי לצחוק מההרגל שלה "להחליף" חבר משומש בחבר חדש! האם היא חשבה שיש איזה חוק מוזר לגבי מותר להחזיק רק חבר אחד בכל פעם?? האם נוכל לומר, "קוקיה?" LOL... ובכן, אם נחזור למאמר שלך, אני חושב שיש לו פוטנציאל לטלטל ולהעיר כמה נשים שחשדו שהן בשימוש! שלום, פולה

לורן ב-15 באוגוסט 2018:

אתה נראה ממש נחמד זה עוזר לדבר על כל זה כי יש הרבה רגשות פגועים ואני עדיין מרגישה הרבה טינה כלפיו כי הוא לא היה להיות חבר טוב בשבילי רק להיות לידו עכשיו גורם לי להרגיש הרבה חרדה ורגשות מעורבים כי אני מתגעגע למי שהוא היה הוא השתנה הרבה בהתחלה חשבתי שאולי זה קשור להתבגרות אבל אז הבנתי שאין לו איזון הוא כבר לא מעריך את החברים שלו זה עצוב כי פעם הוא היה כל כך מתוק

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-15 באוגוסט 2018:

לורן - אתה מוזמן.

לורן ב-14 באוגוסט 2018:

שוב תודה לך על כתיבת המאמר הזה זה ממש הציל אותי מעצמי ומלהחזיר אותו כחבר שוב כמובן שהוא לא היה תמיד מזויף לזמן מה הוא היה מאוד מתוק ואז הוא נכנס למערכת יחסים רצינית והתחלתי לראות אותו פחות ופחות אז ידעתי שיש לי למתוח את הגבול איפשהו ולמרבה הצער נאלצתי לסיים את החברות אולי לכמה שנים אולי לנצח החלק המביך בזה הוא שלי שָׁכֵן

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-14 באוגוסט 2018:

לורן - אין צורך להסתפק בחבר מזויף. כל הכבוד, לפרוח בכל מקרה

לורן ב-14 באוגוסט 2018:

תודה שפרסמת את המאמר הזה זה עזר לי להבין שהוא חבר מזויף אה ושלא לדבר על הידידות הייתה מאוד חד צדדית הייתי צריך להשקיע את כל המאמץ

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-14 באוגוסט 2018:

לורן- תודה על שיתוף החוויה שלך. אני מקווה שתמצאי ידידות מתמשכת ואמיתית יותר עם אחרים.

לורן ב-13 באוגוסט 2018:

אני יודע איך זה שיש לי חבר מזויף שהיה לי אחד לפני כמה שבועות אבל ניתקתי את הקשר. סיימתי את החברות איתו לפני שבועיים הוא לא היה שם כשהייתה לי חרדה קשה או דלקת ריאות לא באופן אישי, הוא לא היה שם כשהתגעגעתי אליו או הרגשתי שלא אכפת לו בכלל סוף סוף היה לי מספיק וסיימתי את החברות ניסיתי לסיים את החברות לפני חודש אבל לא עשיתי את זה כי לא רציתי לפגוע בו אבל לצערי נאלצתי לשים את עצמי קודם כל

פטרישיה סקוט מצפון מרכז פלורידה ב-27 ביולי 2018:

גם אתה. מקווה שאתה מחזיק מעמד היטב בחום הזה... אני צריך לצאת בשש בבוקר כדי ללכת מכיוון שממש חם ולח כרגע. פיו.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-26 ביולי 2018:

פטרישיה - תודה על פנייתך ועל איחולייך הטובים. שיהיה לך שבוע נפלא.

פטרישיה סקוט מצפון מרכז פלורידה ב-24 ביולי 2018:

אוי כמה שהם באמת עצובים. היו לי כמה כאלה הצטלבו בדרכי. לעתים קרובות קשה לחתוך אותם מחיינו. המאפיינים שציינת הם במקום. שוב מלאכים בדרך שלך נ.ב

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-26 ביוני 2018:

לורה - כן, כל העולם הוא במה עבורם. היו הקהל וצאו בנימוס בזמן ההפסקה. תודה על תגובתך!

לורה סמית' מפיטסבורג, פנסילבניה ב-25 ביוני 2018:

אתה בהחלט מכה את המסמר על הראש. גם אני חושב שכשאתה רואה איך הם עם אחרים, קל יותר לראות את המעשה שהם עושים מאשר כשהם עושים את זה איתך. אתה מנסה לתת לאנשים את הספק, אבל יש אנשים שפשוט רוצים להעלות הצגה.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-20 ביוני 2018:

פין - שפת הגוף נותנת כל כך הרבה!

סְנַפִּיר מברסטו ב-19 ביוני 2018:

מעולם לא חשבתי על מיקום כף הרגל. זה סימן טוב לפסיכולוגיה שלהם. אני אתחיל לשים לב לאנשים יותר.

רשימה מעניינת.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-19 ביוני 2018:

מרגי - את גברת בת מזל שהתחמקת מהם ככה!

מרגי לין ב-19 ביוני 2018:

פגשתי כמה מהתריסר המלוכלך האלה, למרבה המזל הם מעולם לא היו חברים שלי! אהבתי את המאמר, כל כך מודיע ממה להיזהר! תודה לפרוח בכל מקרה

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-16 ביוני 2018:

אודרי - תודה על העידוד ועל תיאור החוויה האישית שלך. אני חושב שכולנו התמודדנו עם חלקנו של מזויפים. למרבה הצער, נראה שחלק מהאנשים באמת מושכים אותם ואין להם את המודעות האישית לגביהם כמו לך. שיהיה לך סוף שבוע שמח באמת!

אודרי האנט מ-Pahrump NV ב-15 ביוני 2018:

לִפְרוֹחַ

תודה על המרכז היקר הזה! כֵּן! פגשתי כמה אנשים מלאכותיים בחיי. בדרך כלל אני מרגישה את ההרגשה המוזרה הזו ממש בבור הבטן כשאני מזהה זיוף. אבל מדי פעם אחת חומקת ואני מבטיחה לעצמי לא להשקיע כל כך באנשים.

מקווה שתשקול לכתוב עוד מאמרים כאלה. אחלה דברים!

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-12 ביוני 2018:

Readmikenow - הם נוטים להקפיץ את הראש מדי פעם. אני מקווה שיעבור הרבה זמן עד שתראה אותו שוב! תודה על שיתוף הסיפור שלך. זה מאשר שאנשים אחרים אינם לבד בהתמודדות שלהם עם אנשים מזויפים.

Readmikenow ב-12 ביוני 2018:

זה מאמר טוב מאוד. היה לי מישהו שלמדתי איתו בתיכון מצא אותי דרך האינטרנט. אתה צודק בכל המובנים. הוא בא כל כך חזק בלי סיבה. כל מה שרשמת קרה. הייתי צריכה ממנו טובה קטנה והייתם חושבים שביקשתי ממנו לתרום כליה. אמרתי לו שזה לא עניין גדול והצטערתי ששאלתי אותו, פשוט "אני לא יכול לעזור לך" היה מספיק. זה היה לפני שנתיים ומאז לא שמעתי ממנו.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-12 ביוני 2018:

כריס - צר לי לשמוע על כך שנכווית. אני מקווה שתמשיך לנסות שוב. יש שם אנשים ממש טובים. תודה על שיתוף החוויה שלך.

קשישטוף וילמן מפרלין, ניו ג'רזי ב-11 ביוני 2018:

התקשיתי מאוד לסמוך על אנשים מכיוון שנכוויתי כמה פעמים במהלך השנים, ורבים הפגינו את רוב הנקודות שלך. אני מצטער שגם לך עברת חוויה לא טובה למרות שאני מניח שכולם התמודדו עם זה בצורה כזו או אחרת.

מאמר מצוין, כל שלט נבדק בצורה נוקבת ואני מסכים עם כולם.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-09 ביוני 2018:

פופי - תודה על תגובתך החביבה. הלוואי ויכולתי להגיד שאכן לקחתי אותם אבל לתבוע קרדיט על עבודה של מישהו אחר יהיה מזויף מצידי, אז לא הייתי עושה את זה. שיהיה לך סוף שבוע נפלא אותנטי!

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-09 ביוני 2018:

ג'ו - בטח, אני מסכים שאף אחד לא מושלם למרות שאני חושב שזה הדפוס לאורך זמן ואיך אנשים גורמים לך להרגיש שבאמת צריך לגרום לאחד שתחשוב אם הם ראויים לרגעים שלך. תודה על הקריאה ועל השקלתך!

פָּרָג מאנושימה, יפן ב-09 ביוני 2018:

אני לא חושב שאי פעם היה לי חבר מזויף, או שאם כן, מעולם לא שמתי לב. כמו תמיד, המאמר שלך מעמיק ואינפורמטיבי. אני אוהב את התמונות של בובות ברבי! לקחתם אותם בעצמכם?

ג'ו מילר מטנסי ב-9 ביוני 2018:

מאמר מעניין, לפרוח. אני יודע שיש לי חברים שיש להם כמה מהמאפיינים האלה, אבל אז אולי יש לי גם כמה. שמירה על חברויות כרוכה בסליחה מדי פעם, אבל אז יש גם זמן פשוט לנתק קשרים. קשה לדעת מתי ואיך לעשות זאת.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-08 ביוני 2018:

שאונה - תודה על תגובתך. שפת גוף מרתקת. זה שכבה חדשה לגמרי של תקשורת.

שאונה ל באולינג ממרכז פלורידה ב-7 ביוני 2018:

לפרוח, נהגתי לעבוד עם אישה שיש לה את כל שתים עשרה המאפיינים. הבועט הוא שהיא הייתה המפקחת שלי! היא אחת האנשים הכי חסרי ביטחון שפגשתי. כל כך שמח שאני כבר לא במרווח הנשימה שלה!

מצאתי את קטע שפת הגוף במאמר זה מעניין במיוחד. אשמח לראות אותך מפרט את זה. אני בטוח שתעלה מאמר מרתק על סוגי שפת הגוף השונים ומה משמעותם. אני מקווה שתשקול את זה.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-6 ביוני 2018:

נל - אנחנו לא יכולים לעזור לך שאנחנו קשורים!

נל רוז מאנגליה ב-6 ביוני 2018:

כן כן! חחח! אחד מאלה הוא פחות או יותר אחי למען האמת! שאני שונאת כמובן כי הייתי רוצה שהוא יהיה נחמד. דברים מעניינים!

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-6 ביוני 2018:

שירון - תודה על ביקורך ותגובתך החביבה. בהחלט יש אנשים מסוימים בחיי שמתגלים גם זיוף. מאחלת לך בהצלחה בהגנה על עצמך מפני הזייפים.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-6 ביוני 2018:

אנני - אני תוהה אם אולי תצטרך לעבור למקום חדש, בטוח יותר.

שירון אי שנקו מטקסס ב-5 ביוני 2018:

חשבתי על כמה אנשים מפלסטיק כשקראתי את המאמר שלך ואני מוצא את זה מפחיד וגורם לי לתהות אם אני מושך אנשים מפלסטיק.

מאמר מעולה, אני חושב שאחשוב על הכתבה הזו בכל פעם שאני פוגש מישהו שמזכיר לי אותו.

ברכות ידידי היקר

אנה הון מארה"ב ב-5 ביוני 2018:

תודה. יש לי רק 20% שמיעה. אתה צודק אבל אנשים מנצלים כי אני מנסה ורואה את הטוב שבאנשים. ראיתי איפה אמרת שחבר כביכול הפנה את הגב בגלל שיש לך טרשת נפוצה אבל למה אם הם היו חברים אמיתיים? בשבילי תהיה סיבה גדולה יותר להישאר קרוב כי היית צריך שאני אהיה שם כדי לעזור לך לעבור את זה. חבר שלי חולה לעולם לא הייתי רחוק מהם, הייתי עומד לידם ויהי מה. אתה יודע שאני תמיד אעזור לחבר לא משנה מה כי אם חבר חולה אז אני צריך להיות שם כדי לתמוך בחבר שלי. כל מה שאי פעם רציתי היה חבר אמיתי אבל כל מה שקיבלתי זה מתיקות. אתה יודע שישי בערב הם ניסו לבעוט את הדלת שלי פנימה והם חזרו הלילה בניסיון אבל נחשו מה המתיקות לא תאפשר זאת. איבדתי הכל בגלל פלישה לבית, לא נשאר מה לקחת, אז הם צריכים להפסיק כמובן, למתיקות לא יהיה את זה, עכשיו היא מאומנת. עדיף שתלך הכלב שלי מתיקות פשוט הכה מישהו, אין מושג אבל האדם ברח. הכלב שלי נעצר כי הם רצו למדרגות והדלת נסגרה. עכשיו אני צריך לשלם על דלת.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-5 ביוני 2018:

אנני - מה שאתה מתאר כל כך עצוב. נראה שיש לך לב טוב, והלוואי שאנשים יכלו לראות את זה ולא לנסות לנצל את זה. לעתים קרובות מדי, אנשים עם מוגבלות מוצאים את עצמם ללא הרבה רשת חברתית. אני חושב שנכויות עשויות להזכיר לאחרים שגם הם עלולים להיות פגיעים לתאונות, מחלות משנות חיים או הפרעות מתישות בכל רגע, וזה יכול להיות מפחיד. תמשיך לנסות. אני מוצא שהזדמנויות להתנדבות הן דרך מצוינת לפגוש אנשים אדיבים.

אנה הון מארה"ב ב-5 ביוני 2018:

החבר הכי טוב שלי הוא כלב השמיעה שלי שאף פעם לא מדבר רע על אחרים ותמיד נמצא שם כשאני הכי צריך אותה. למדתי שאנשים יאכזבו אותך או ישקרו עליך וכן ישתמשו גם בך. אם מתיקות לא מחבבת מישהו, יש סיבה למה אז אני סומך עליה בשיפוט דמות של אדם, למדתי את זה. לפרוח בכל מקרה, צר לי לשמוע על מחלתך, התפילות שלי איתך. גם לדודי הגדול היה טרשת נפוצה. מה שאני לא מבין זה למה כשאדם חולה שם חברים מפנים לו עורף. לקחתי 7 שנים של דואן מכה אותי ואז עזבתי אבל כשהוא חלה בסרטן הלבלב חזרתי לקחת אותו עד ליום שהוא חלף. אני מאמין שחבר אמיתי עומד לצד חבר לא משנה מה. אתה יודע מאז שעברתי 40 מייל משם, למעשה אין לי חברים מלבד Sweetness. עד כה כל מה שפגשתי זה משתמשים/שקרנים שטוענים שהם רוצים להיות חבר שלך אבל זה רק שקר. הייתי נותן הכל כדי שיהיה לי חבר אנושי אמיתי לדבר איתו, אבל כל מה שיש לי הוא מתיקות. אנני

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-5 ביוני 2018:

קלייב -שמח לדעת שאתה יכול לרחרח אותם. תודה על ההערה.

קלייב וויליאמס מג'מייקה ב-5 ביוני 2018:

מרכז פנטסטי. ראיתי הרבה אנשים מפלסטיק בחיי. אבל אני מרחרח אותם עם... הטיפש הזה הוא האף המזויף.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-04 ביוני 2018:

תמרה - תודה שקראת. שיהיה לך שבוע נפלא באמת.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-04 ביוני 2018:

דורה - בלבכם הטוב כנראה הרחקת אותם בדרך הטובה ביותר שהכרתם והתפללתם עבורם. (לפעמים זה כל הטוב שאפשר לעשות עבורם.)

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-04 ביוני 2018:

לילנד - הברביות אינן שלי אלא תמונות מאגר. הם נראים פלסטיים כמו שחלק מהאנשים שפגשתי מתנהגים. למדתי על שפת גוף החל מהאוניברסיטה כשעשיתי מחקר לתואר ראשון בפסיכולוגיה קלינית בהבעה פנים. למרות שבסופו של דבר הפכתי לפסיכולוג I/O, תמיד המשכתי להתעניין ולקרוא בתחום.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-04 ביוני 2018:

היידי - הו, אנשי הסקוטש עם כל הצרכים שלהם, משתמשים באנשים! אני רואה ב"בוא נלך לקפה" מלכודת אפשרית אם זה מגיע ממישהו שאני לא באמת מחבב. (בנוסף, אני לא אוהב קפה.) אני בטוח שאתה יכול להתחמק מהכדור הזה עם הטובים שבהם. שיהיה לך שבוע נהדר - וזו לא משאלת קשתות וסוסי פוני.

תמרה ינקוסקי מאזורים לא מיושבים ב-04 ביוני 2018:

מאמר מצוין, ואני גם אוהב איך אתה מסכם הכל בסוף! תודה על הפוסט הזה.

תמרה

לילנד ג'ונסון מ-Midland MI ב-04 ביוני 2018:

לפרוח- איזו דרך חכמה לכתוב על נושא קצת נוגע. האם הברביות כולן שלך? אני חייב להודות שלבנים שלי יש GI Joes ואני קצת מקנא לפעמים (הצעצוע שבחרתי כשהייתי בגיל הזה). המאמר הזה הזכיר לי ספר שקראתי לפני כמה זמן על שפת גוף. זה נקרא "איך לקרוא אנשים כמו ספר" והוא מאשר את מה שאתה אומר כאן. עוד עבודה נהדרת כרגיל.

דורה ווית'רס מהאיים הקריביים ב-04 ביוני 2018:

תודה. די חושפני ומועיל. לאחרונה תהיתי אם יש לי משתמש עבור חבר. האדם נעלם לכמה שנים ואז צץ מחדש עם התנצלות יפה; ואז, מיד ביקש טובה. אנחנו אף פעם לא יודעים! אנחנו רק צריכים להתמקד בלהיות אמיתיים.

היידי תורן מאזור שיקגו ב-4 ביוני 2018:

כן לכל ה-12! לפעמים אתה נתקל בהם ברשת.

הייתי אומר שבנוסף להטבות תכופות, גם הטובות בדרך כלל גדולות. הייתי המום מכמה מהדברים שנשאלו ממני, בדרך כלל במסווה של "בוא נלך לשתות קפה". אוף!

אוהב את תמונות הברבי. מקווה שהשבוע שלך מלא בחברים אמיתיים וכיף!

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-04 ביוני 2018:

נטלי - תודה רבה על הערותיך האדיבות והמעניינות. כל כך הרבה קשור לניהול רושם בימים אלה!

נטלי פרנק משיקגו, IL ב-4 ביוני 2018:

נראה שעם כל המדיה החברתית היום שכל כך הרבה אנשים מרגישים שיצירת פרסונה מזויפת לניהול תמונה היא הדרך ללכת ומוצדקת מכיוון ש"כולם עושים את זה". מה קרה רק להיות אמיתי? כשזה הופך להיות הלך הרוח אנחנו בבעיה. מאמר נהדר.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-04 ביוני 2018:

לארי - וכשיש לך קרוב משפחה שהוא מזויף, וואו זה קשה.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-04 ביוני 2018:

אנה - זה כל כך עצוב. אנשים כאלה נוטים להסתובב דרך "חברים" (או קורבנות). אני מצטער שהיית אחד מהם.

לארי רנקין מאוקלהומה ב-4 ביוני 2018:

אני לא יכול לסבול אנשים שלא עושים דבר מלבד יציבה ואין בהם טיפת כנות.

אנה הון מארה"ב ב-04 ביוני 2018:

היי לפרוח בכל מקרה,

לא היה לי שירות אינטרנט במשך זמן מה מאז שעברתי לכאן מלבד דרך הטלפון הסלולרי, אבל סוף סוף קיבלתי שירות אינטרנט אמיתי היום. פשוט קרא את המאמר שלך וזה היה נהדר. הלוואי שקראתי אותו מוקדם יותר, יכולתי לחסוך לי הרבה עוגמת נפש, ללמוד הרבה מהמאמר שלך, אפילו לרשום הערות. כשעברתי לכאן לראשונה, הגברת השכנה הזאת העמידה פנים שהיא חברה אבל כל הזמן היא הלכה מאחורי הגב שלי וסיפרה שקרים כדי להעיף אותי מהדירה שלי איזה חבר. היא תמיד טענה שהאדם הזה אמר את התלונה הזו או האדם הזה, זה אף פעם לא היה היא אבל אתה יודע מה אחרי שהיא עזבה התלונות פתאום פסקו. היא לא הייתה חברה בכלל רק אדם מזויף שנהנה לגרום לאנשים אחרים כאב/צרות. תודה על המאמר הנפלא, למדתי המון וזכור את המאמר הזה כי אני מדפיס אותו וממסגר שם כל מי שנכנס לדירה שלי יידע שאוכל להבדיל אם הוא חבר אמיתי או לֹא. אנני

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-03 ביוני 2018:

פגי – חשוב לשים לב מי עושה את רוב הדיבורים בשיחות. זה יבטל מהלכים עתידיים, במיוחד כשהדברים יתקלקלו ​​עבורך. תודה על ההערה! שיהיה לך שבוע נהדר!

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-03 ביוני 2018:

דוריס - אני מסכימה איתך לגבי ממשלת המדינה. פוליטיקה של תפוחי אדמה קטנים. עבדתי שם כשנתיים ולא נהניתי אפילו ולו לרגע. פגשתי כמה אנשים טובים אבל גם כמה דוקרנים מדהימים. חברת הטבק כפנומנלית, במיוחד בהשוואה. היו שם כמה אנשים נפלאים.

דוריס ג'יימס מיזבז'ברס מהדרום היפה ב-03 ביוני 2018:

מאמר מעניין מאוד. כל הכבוד. אני חושב שלכולנו היו חברים כאלה בשלב זה או אחר. באופן מפתיע, גיליתי שאנשים היו יותר עצמם כשעבדתי בשידור. אם הם אהבו אותך הם היו חברים שלך, אבל אם הם לא אהבו אותך מסיבה כלשהי, הם יודיעו לך על כך. ידעת ממי להימנע וממי לאפשר להיכנס למעגל שלך. השטויות הכי גרועות שפגשתי אי פעם היו ב-30 השנים שבהן עבדתי בממשלת המדינה, אבל אני מניח שזו פוליטיקה בשבילך.

פגי וודס מיוסטון, טקסס ב-3 ביוני 2018:

זוהי רשימה מעניינת של דברים שכדאי לשים אליהם לב כשפוגשים אנשים חדשים. מצטער שהחבר ה"מזוייף" שלך המשיך הלאה כשאובחנת כחולת טרשת נפוצה. המספר 6...להיות מאזין טוב...נכון. אנשים מזויפים מעוניינים הרבה יותר לשמוע את עצמם מדברים מאשר רוצים להקשיב ולנהל שיחה אמיתית. הכרתי כמה אנשים כאלה.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-03 ביוני 2018:

לינדה - תודה רבה על תגובתך. אני שמח שאין לך חברים כאלה בחייך כרגע. גם אני לא, למרבה המזל.

לינדה קרמפטון מקולומביה הבריטית, קנדה ב-02 ביוני 2018:

זה מאמר מעניין. התמונות שבחרת מתאימות לנושא בצורה מושלמת. אני שמח שאין לי חברים מזויפים כרגע.

אגוספנאני מאינדונזיה ב-02 ביוני 2018:

כן, אני חושב שיש לי ניסיון להתיידד עם אדם כל כך מזויף והבחור הזה נוטה להשתמש באנשים כולל אותי. ברגע שהוא קיבל את כל היתרונות של הקשר, במקרה שלי זה היה קשר עסקי, הוא לא הפגין יותר חברות נחמדה וחמה ולא יצר איתי קשר יותר.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-02 ביוני 2018:

kallini2010 - אתה באמת נשמה אמפתית, ולמרות שאני לא יודע מה המצב שלך, אם זה מאפשר לך את הזמן, המיקוד והאנרגיה לכתיבה, כדאי לשים חלק מהרגישות והמורכבות הזו ביצירתיות כְּתִיבָה. אתה מביע את עצמך בסוג של שירה, וזה עשוי להיות ברכה גם לעצמך וגם לקורא. אני מצטער שאין לך חברים. אנשים רבים לא.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-02 ביוני 2018:

יתד - זה גורם לך להרגיש כועס וטיפש, אבל עדיף להבין את זה מוקדם מאשר מאוחר! רוב העומדים מהצד, למרבה הצער, ידעו זאת כל הזמן.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-02 ביוני 2018:

איב - אני מצטער שזה קרה לך. אני מסכים איתך לחלוטין לגבי מקום העבודה. גיליתי שלאנשים המזויפים האלה יש מגן בניהול, כנראה בגלל שהם עקבו אחר פרדיגמת הנשיקה הישנה, ​​הבעיטה למטה. ומכיוון שאנחנו בדרך כלל בוחרים אנשים (להעסיק, לקדם) שהם כמונו, זה אומר הרבה על המגינים שלהם. אני מקווה שאתה במקום מאושר יותר בחייך עכשיו.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-02 ביוני 2018:

מרי - בסופו של דבר אתה יכול לעשן אותם החוצה או שהם חושפים את עצמם. טוב לך שיש לך חברויות ארוכות.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-02 ביוני 2018:

ביל - שם נהדר עבורם. נשמע כאילו פגשת אחד או שניים ביום שלך.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-02 ביוני 2018:

פרנק - כן, זו הייתה תקופה בודדה אבל היי, בכל זאת פרחתי. אתה יודע. תודה שקראת.

לפרוח בכל מקרה (מחבר) מארה"ב ב-02 ביוני 2018:

ליז - ככל שאנשים נעשים ניידים יותר, מחליפים עבודה תכופות ועוברים לאזורים עירוניים גדולים יותר שבהם אף אחד לא באמת מכיר אף אחד, זה למרבה הצער הופך להיות יותר דבר. רופף קשרים חברתיים על סמך מה שמישהו יכול לעשות עבורך. כל עוד שני הצדדים מודעים, מי ישפוט? זה לא תמיד המצב. אני שמח שיש לך חברים אמיתיים.

פג קול מצפון דאלאס, טקסס ב-02 ביוני 2018:

הו, כן, יש לך את זה, פרח. אני מזהה את הסימנים של כמה אנשים שלדעתי מתאימים לתיאור הזה. חבל כשאתה מגלה את כוונותיהם האמיתיות.

kallini2010 מטורונטו, קנדה ב-02 ביוני 2018:

שלום לפרוח:

אני מצטער לשמוע שאפילו לך היה חבר פחות אמיתי. לכולנו (אני מניח) היה חלקנו ההוגן. למדתי כמה דברים שצריך לזכור. קודם כל - לכל אחד יש אג'נדה. לחבר פחות אמיתי יש אג'נדה, אבל יש לנו גם את האג'נדות שלנו. אני מנסה להבין את שלי (כמובן, אני זוכר את זה כש"הרגליים שלי" מתחילות לכוון דרומה). בדרך כלל, זו רק בדידות כאשר "כל אחד יעשה".

רכילות היא לא רעה בפני עצמה (אנחנו לא יכולים לדון באף אחד על פניו, נכון? והאמת מגיעה רק עד כה), אבל מה שבאמת חשוב הוא איך לרכל. כשזה נהיה כל כך זדוני בעליל, אני נזכר - "אני הבא". קל יותר לזכור את זה - אם הדרך שבה אדם מדבר על אחרים גורמת לי להתכווץ - אז אני באמת מאחורי לוח הזמנים בהתנתקות. (עדיף מאוחר מאשר לעולם לא).

אני חושב שפרטים קטנים הם באמת סימנים. אם מישהו נותן לי אולטימטום - אני הולך עם מה שהאולטימטום היה אמור למנוע ממני לעשות. האולטימטומים (בהגדרה) הם הסוף.

האסטרטגיה שלי (בתיאוריה) היא לקחת מערכות יחסים לאט, לתת לעצמי זמן לחשוב. אמנם, בגילי ובמצבי ובידיעותי - אני משתדלת לשמור מרחק מכולם. זה המחיר שלי לשלם?

והנורא מכל - אני לא יכול לסבול שקרנים. אבל מה אני יכול לעשות אם כולם במשפחה שלי משקרים? ההורים שלי חינכו אותי על העיקרון "יושר זה מעל הכל, שקר זה חוסר כבוד" ובכל זאת כשגדלתי כל כך כנה, הבנתי שהורי הם שקרנים חשוכי מרפא מלכתחילה. הם מעולם לא הפסיקו (כמובן, יש סיבות, אבל בכל זאת). אפילו הבן שלי שאני מנסה ללמד לא לשקר... זה חייב להיות גנטי.

יש את האור בסוף הטיראדה הארוכה הזו (אתם יודעים, אני לא כותב קצרים! LOL) איך אני עושה שלום עם כולם - חמלה. חמלה כלפי המזויף, חמלה כלפי הישרים, חמלה כלפי שקרנים, חמלה כלפי עצמי. אני יודע שכמו שאנשים כועסים לא יכולים להיות מאושרים, גם אנשים מזויפים אינם מאושרים. לדעתי הם משלמים את המחיר הגבוה יותר. וכל עוד אני יכול לבטל את הקשר המזויף, אעשה זאת.

עם המצב שלי, נחשו כמה חברים יש לי?

מרי נורטון מאונטריו, קנדה ב-02 ביוני 2018:

אוי לי. מעולם לא חשבתי על חברות מזויפת בגילי עכשיו, מכיוון שאני נצמד באופן מעשי לחברים הקרובים שלי שאיתם היו לי מערכות יחסים ארוכות. כשהייתי צעיר יותר, היו רבים שחיפשו אותי כדי להשיג טובות הנאה ומעולם לא התקרבתי אליהם. גם אז, כפי שאמרת, אתה יכול להיות חלק מהמעגל הזה בגלל עבודות או מעורבות אחרת אבל הצבעים האמיתיים שלהם יוצאים בסופו של דבר.

ביל הולנד מאולימפיה, וושינגטון ב-02 ביוני 2018:

כן, זה די מסכם את האנשים המזויפים שאני מכיר. אני קורא להם פלסטיק, זיופים פנטסטיים. :)

איב ב-02 ביוני 2018:

רכזת זו שימושית למדי. אף פעם לא חשבתי להסתכל על הרגליים. הדבר שהכי מפריע לי הוא כשמישהו ממשיך לבקש טובות שהוא יכול לעשות בעצמו בקלות. זה קרה לי פעם במקום העבודה. הדברים הסתיימו רע עבורי לאחר שהאישה השנייה שיקרה עלי, למרות שהיו לי הוכחות קונקרטיות לגבי האופי שלה. (היא דווקא העלתה דברים איומים על הכתב). אז אני מניח שעסקתי באדם מזויף שידע איך להתחמק מזה.

מה שמצחיק הוא שאני יכול להתמודד עם גברים בדייט די בקלות, אבל נשים רעות במקום העבודה זה משחק כדור אחר לגמרי, לפחות מניסיוני.

פרנק אטנסיו מ- Shelton ב-02 ביוני 2018:

וואו זה היה אינטנסיבי בלשון המעטה.. זה עצוב כשהיא שמעה על מצבך והיא הפילה אותך כשהיית יכול להשתמש במישהו רק כדי להיות שם.. הרשימה נכונה...

ליז ווסטווד מבריטניה ב-02 ביוני 2018:

זו מבט מעניין על הטבע האנושי. אני מחשיב את עצמי כבר מזל מדהים שיש לי קבוצה נהדרת של חברים. חברים אמיתיים הם אלה שנמצאים שם בשבילך כשהמצב נהיה קשה.