כיצד לזהות ולשחרר חברים רעילים

גלן סטוק חוקר מודעות עצמית רגשית, והוא כותב על כך כדי לעזור לקוראיו להבין את חשיבותה במערכות יחסים.

שמעת את הפתגם, "הראה לי את החברים שלך, ואני אגיד לך מי אתה." זה מאוד נכון. חבר שמפגין התנהגות שלילית יכול לשקף אותך בצורה גרועה. הוא או היא יכולים גם להיות רעילים לרווחתך.

בעזרת כמה דוגמאות, אני הולך להראות לך איך לזהות התנהגות לא בריאה. אני גם אסביר איך לסיים את מערכת היחסים, כך שאתה כבר לא מושפע מההתנהגות הפסולה שלהם.

סימנים של חבר רעיל

האם יש לך חבר שאינו משפיע לטובה על חייך?

אנשים מצליחים משגשגים כשיש להם חברים אינטליגנטים לחלוק ידע ולהתקדם בחיים.

חברים עוזרים אחד לשני. הם מציעים דעות שימושיות או הדרכה כאשר אתה צריך את זה, ואתה עושה את אותו הדבר עבורם.

אז יש את הסוג האחד של חברים שאין לו ערך עבורך בכלל:

1. הם מבזבזים את הזמן שלך.
2. אתה רואה אותם זורקים את החיים שלהם.
3. אתה מוצא אותם משעממים כי אין להם אינטרסים מועילים.
4. אתה לא יכול לנהל שיחות אינטליגנטיות כי אין להם השכלה מוצקה.
5. אתה לא יכול לסמוך עליהם לכלום כי הם אף פעם לא אמינים.
6. והכי גרוע, הם גוררים אותך לחיים המרוסקים שלהם.

חבר לכל החיים יכול להפוך לרעיל

מה אתה עושה אם החברות שלך התחילה לפני זמן רב, או שזה חבר לכל החיים?

אם זה היה חבר מהתיכון, היית צעיר ולא היה לך מושג ברור על סוג החברים שאתה רוצה בחייך - אלה שאתה יכול לשתף איתם פעולה בניסיון כששניכם מתבגרים.

אבל אז משהו השתנה. הם לא הלכו לשום מקום עם החיים שלהם, ואתה עשית. מגיע הזמן שבו אתה מבין שהם מפריעים לך בחיים, אולי אפילו בצורה הרסנית.

אתה צריך להחליט אם כדאי להשאיר אדם כזה בחייך. לפעמים ייתכן שתצטרך להמשיך הלאה ולהיות האדם הבריא בנפשך.

מה גורם למישהו להיות רעיל לרווחתך?

שימו לב לבעיות האלה:

1. אתה מגלה שהם הופכים לתחזוקה גבוהה כשאתה מנסה להנחות אותם.
2. הם לא מקשיבים למה שיש לך להגיד ובמקום זאת היו ממשיכים בתכונות הרסניות.
3. הם ניזונים מדרמה, משקרים, בוגדים ואפילו עושים דברים פוגעים.
4. אתה צופה בהם מעמיקים יותר ויותר לתוך מצבי לחץ.
5. אתה מתבונן בשקרים שלהם, והם שואבים אותך לתוכם.

פעם היה לי חבר שביקש ממני לשקר לאשתו על התנהגותו הרעה שהזיקה לבתו. אתה לא רוצה להיות בין השקרים של בעל ואישה. זו לא הרגשה טובה. סיימתי את הידידות הזו מסיבה זו.

ככל שאתה מתבגר, אתה עלול לראות את חברך עושה דברים פוגעים לאחרים, אפילו לבני זוגם ולילדיהם. ברור שהחבר הזה לא מהווה השפעה חיובית על חייך. אתה מבין שאתה צריך חיים מאוזנים ובריאים יותר. אתה מוצא את עצמך בלי שום רצון להיות עם אותו אדם - אפילו לא לביקור חברתי.

שימו לב היטב איך החבר הזה כביכול מתייחס אליכם.

1. האם הם משפרים את חייך? האם הם באותה רמה כמוך מבחינה אינטלקטואלית?
2. האם חבר שלך תקוע בדרכים שלו עם מיליוני בעיות רגשיות?
3. האם הם כל כך שקועים בעצמם שהם אפילו לא יכולים להקשיב להיגיון?
4. האם אתה מרגיש שאתה מבזבז איתם זמן כי לא יוצא לך שום דבר מאיר עיניים מהחברות?
5. האם אתה מגלה שבכל פעם שאתה ביחד, הדיון הוא תמיד על הבעיות שלהם? ואז כשאתה מנסה לעזור להם, הם מתעלמים מכל מה שאתה אומר כדי לעזור?
6. נראה שהם מקנאים בך ומנסים לפגוע בך או לשקר לחברים האחרים שלך?
7. האם כל דבר בחייהם הוא דרמה שהם מנסים להפוך אותך לחלק ממנה, או שהם מנסים לשאוב אותך לתוך השקרים שלהם?
8. האם הם מבקשים ממך לשמור סוד על משהו נורא שהם עשו?

למה שתישאר חברים עם אדם כזה? לך עם תחושת הבטן שלך. אתה יודע מה הכי טוב לשפיות ולרווחתך.

קבלת החלטה להיפרד

עכשיו כשאתה מזהה שיש לך חבר שהתנהגותו הרעילה משפיעה עליך, אתה צריך להחליט מה חיוני בחייך. אם אתה מחליט שעדיף שלא יהיה לך יותר מה לעשות עם האדם הזה, הצעד הבא שלך הוא להבין איך לסיים את הקשר.

אם הגישה שלהם מושכת אותך למטה, אם הם מעמידים אותך בעמדה חברתית מביכה, או מבזבזים את זמנך היקר, אז אתה צריך להסתכל שנית על מערכת היחסים שלך עם האדם הזה.

לעזוב חבר זה לא קל, במיוחד אם יש לך היסטוריה ארוכה. עם זאת, הבנתי שהחיים יקרים מכדי להישאר בקשר עם מישהו שמאשים את העולם בבעיותיו העצמיות וממשיך להחמיר את חייו.

כשאתה רואה שאין תקווה לחברות בריאה, אז זה הזמן להיפרד. שקול שזה נעשה לאחר שמסרת את רגשותיך. אז אל תסתכל אחורה.

איך להתרחק מאדם רעיל

ככה סיימתי את זה עם חבר רעיל, זה ייתן לך רעיון טוב איך להתמודד גם עם זה.

סיפרתי לו על כל הדברים שהטרידו אותי ביחס שלו. הסברתי בבירור איך אני מרגיש, אבל הוא המשיך בהתנהגותו הבלתי מקובלת.

התחלתי להתרחק ממנו. הארוחות החברתיות השגרתיות שלנו לשוחח ולהישאר בקשר התמעטו מאז שלא מצאתי בו עניין יותר. עם זאת, הוא לא קלט את הרמזים.

החלטתי שהכי טוב זה לכתוב מכתב. העליתי את זה בכתב כדי שהוא יוכל לעיין בו כמה שהוא רוצה.

הזכרתי לו את כל הבעיות שהיו לי איתו. התייחסתי לכל הדברים שכבר אמרתי לו פנים אל פנים.

הודעתי לו את הסיבות להחלטתי להיפרד. לא חשבתי שהוא יבין מה אני כותב, אבל בכל זאת הייתי צריך להדפיס את זה כדי שיהיה לו תיעוד קבוע של הבעיות.

לא היה עוד מה לעשות. העברתי את הרגשות שלי. העבודה שלי בוצעה - הגיע הזמן להמשיך הלאה.

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: כשמישהו משקר לך כל הזמן, איך אתה מקבל את זה?

תשובה: לעולם לא הייתי מקבל את זה. לדעתי, חוסר אמת אינו מקובל. זה סימן שהוא או היא לא מכבדים אותך. אני מחשיב את ההתנהגות הרעילה הזו, במיוחד אם הם תמיד משקרים.

אתה צריך לשאול את עצמך, מה הם עושים? מה הם מצפים להשיג? הם מנסים לתמרן אותך? האם יש להם עבר אפל שהם לא רוצים לחלוק?

שקרן כפייתי הוא בהחלט אדם רעיל, אבל אתה צריך להעריך כשמישהו פשוט מרגיש מאוים או מאוים. אם אתה לא בקשר קרוב ושואל שאלות אישיות, יש זכות לא לענות. אם הם יתגרו, ייתכן שלא תהיה להם ברירה אלא לתת "שקר לבן".

עם זאת, אמת היא חיונית במערכת יחסים אינטימית. אנשים צריכים להיות פתוחים וישרים עם בן הזוג או המאהב שלהם.

© 2012 גלן סטוק

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-2 בספטמבר 2018:

צ'לסי - בטח נשמע כמו מישהו שהיית רוצה להתרחק ממנו. למה שתרצה שיהיה לך מישהו כזה בחיים שלך? פשוט תתעלם ממנה. אל תיתן לה שום יכולת לומר דברים עליך לאחרים. פשוט תן לה ללכת. אם היא תמשיך להפיץ שמועות שליליות עליך, החברים שלך יכירו בקרוב את האמת.

צ'לסי ב-02 בספטמבר 2018:

מר/גברת גלן, אני חושב שיש לי חבר רעיל. האם אני יכול לשאול אותך שאלה או 2 אם חבר שלי הוא חבר רעיל. היא מנצלת אותי והיא תמיד מקנאה בי והיא תמיד מדברת עלי זבל עם החברה הכי טובה שלי עד שהם לא יהיו חברים איתי. זה סימן שהיא מזויפת?

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-13 באוגוסט 2018:

לורן, כמובן שאני לא יודע את הסיפור המלא של מערכת היחסים שיש לך, אבל נשמע לי שהוא נאמן לחברה שלו. לפעמים אנחנו צריכים להעריך את הצד השני.

לורן ב-13 באוגוסט 2018:

ובכן גלן, אני חושב שהיה לי חבר רעיל.

לא הייתי מרוצה לקראת סוף הידידות. במשך שנה וחצי הוא לא ממש היה שם בשבילי. הוא בילה כל שנייה עם החברה שלו.

בטח, הוא תמך בי, אבל הוא לא היה שם כשהייתי צריך אותו. כשהיו לי חרדות הוא עזב את העיר. הוא שלח לי הרבה הודעות, אבל הוא לא היה שם בשבילי באופן אישי.

כשהייתי חולה בדלקת ריאות, הדגל האדום היחיד שהפריע לי הוא שהוא אף פעם לא פינה לי זמן והוא גר באותו רחוב כמוני.

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-22 במרץ 2013:

רבקה - אכן כן. תודה שקפצת לבקר. טוב לראות אותך בסביבה.

רבקה אי. מקנדה ב-22 במרץ 2013:

כל הכבוד, וסיפור אזהרה טוב. אני מעריץ את האקסית, תכנון חכם מצידה, וזה באמת מראה שילדים לומדים ממה שהם רואים ולא ממה שאתה אומר!

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-7 בינואר 2013:

tlpoague,

זו הסיבה שאנחנו צריכים לשקול את מי אנחנו רוצים בחיינו. תודה על תגובתך והשבחים שלך.

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-7 בינואר 2013:

לארי,

כפי שהסברת בתגובה שלך, יש כמה אנשים שאנחנו באמת צריכים להימנע מהם לחלוטין. תודה על ההצבעה ועל השיתוף.

תמי ב-7 בינואר 2013:

זה עצוב לומר, אבל אני מכיר הרבה אנשים כאלה. אני מנסה לשמור איתם מרחק כיום. עבודה טובה!

לארי פילדס מצפון קליפורניה ב-7 בינואר 2013:

היי גלן,

כתבת רכזת יוצאת דופן באמת! מבלי להיכנס לפרטים המדכאים, אני יכול לומר שחלק גדול ממה שכתבת מתייחס לשני אנשים שאני מכיר. עבור שני האנשים, הבעתי את הרגשתי - בכתב עבור הראשון, ובמייל עבור השני. אי אפשר להימנע לחלוטין מהאדם הראשון, אבל צמצמתי את המגע.

עבור האדם השני, החלטתי לסנן את כל השיחות שלי, ולא לענות למיילים שלו. זו לא הייתה החלטה קלה, כי הוא לא סוציופתי כמו האדם הראשון.

הצביע בעד, מדהים ושיתף.

קימברלי פרגוסון מגרמניה ב-6 בספטמבר 2012:

זה כואב מאוד להיות בחברויות רעילות כמו שתיארת, וחמור מכך כאשר המשפחה שלך רעילה כפי שציינו DoItForHer. הרחקה או ניתוק קשרים מבני משפחה רעילים היא קשה ביותר, וההשפעה הפסיכולוגית ארוכת טווח. עדיין לא הצלחתי להתרחק לגמרי מהמשפחה הרעילה שלי, והבריאות שלי עדיין נשחקת.

הדבר החשוב ביותר שיש לנו הוא הבריאות שלנו, הן הפיזית והן הנפשית. יש לי כבוד רב לכל מי שהתרחק ממערכות יחסים רעילות.

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-28 באוגוסט 2012:

דניס, כן זה היה מצב כואב. במיוחד כאשר התקבלה ההחלטה לסיים ידידות עם חבר לכל החיים. אבל ההתרחקות מאנשים רעילים היא הרבה יותר חשובה לבריאות הנפשית שלנו, לא משנה כמה זמן אנחנו מכירים אותם. תודה על תגובתך ותודה על השיתוף והדירוג למעלה.

דניס הנדלון מצפון קרוליינה ב-28 באוגוסט 2012:

עצות מצוינות ודרכים החלטיות להתמודד עם מצב כואב. עבודה משותפת מעולה ומדורגת/U/I

אנג'י ג'רדין מקורנוול, ארץ הנפש הצעירה הנצחית... ב-25 באוגוסט 2012:

מרכז שימושי, גלן שהזכיר לי אנשים כאלה... היה לי חבר כזה לפני שנים. אני זוכרת שהרגשתי סחוטה לחלוטין ושטופה אחרי שביליתי איתה סוף שבוע.

בסופו של דבר הבנתי שהיא שואבת את האנרגיה שלי בגדול והצלחתי להקטין את המגע עד שהוא נפסק. זה עזר שעברתי דירה, כי אני ממש לא טוב ב'לספר לאנשים כמו שזה'... אני נוטה להסתובב מבפנים במקום זאת. לא בריא, אני יודע.

למרבה המזל אני משוחרר מחברים רעילים... עכשיו אני רק צריך לוודא שאני לא אחד מהחברים שלי :)

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-24 באוגוסט 2012:

סיכויי החיים השניים, אם בתך מטופלת בתרופה הנכונה, ייתכן שניתן יהיה לשלוט בדו-קוטביות. יצאתי פעם עם אישה דו קוטבית, ואף פעם לא היו לה נטיות רעילות. למעשה היא הייתה אדם נהדר. אני בטוח שגם הבת שלך. אני מתכנן לחפש את המרכז שלך לגביה. תודה על ההצבעות.

קולין ליון מקנזס סיטי, מיזורי ב-24 באוגוסט 2012:

הצביע בעד ומעניין. יש לי בת שהיא דו קוטבית, והיא גם רעילה. אני אוהב אותה מאוד, אבל היא יכולה להיות מאוד רעילה. עשיתי רכזת לפני זמן מה על חיים עם ילד דו קוטבי, זה היה טיפול טוב עבורי. התמזל מזלי בחיי שהצטלבתי עם מעט אנשים רעילים. את אלה שיש לי, לא שמרתי בחיי הרבה זמן. קראתי את הספר "אנשים רעילים" מאת ליליאן גלאס בקולג' ולמדתי ממנו הרבה. נהניתי מהתיאור הכנה שלך על הנושא. רכזות אישיות תמיד גורמות לי לרצות לקרוא עוד. תודה על השיתוף, תיזהר, סי.

מוצרי אבטחה 3 ב-24 באוגוסט 2012:

גלן, אתה יודע שמעולם לא הבנתי שכמה מחבריי היו "רעילים" עד שקראתי את המרכז הזה. אני פשוט לא יודע אם יש לי את זה בפנים כדי לשחרר לגמרי את הידידות שלנו עדיין, אבל אני אעשה כמיטב יכולתי להרחיק את עצמי.

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-22 באוגוסט 2012:

ג'ים, להיות מופקר ולבזבז כסף ברשלנות עשויים לפעמים להיות סימפטומים של דו קוטבי, אבל ישנם שלבים רבים בספקטרום הדו קוטבי. פעם יצאתי עם אישה דו קוטבית ולא היו לה את הבעיות האלה שציינת. היא הייתה אחת האנשים הכי טובים שהכרתי. תודה על ההצבעה למעלה.

ג'יימס בודן מלונג איילנד, ניו יורק ב-21 באוגוסט 2012:

היי גלן:

חשבתי שפשוט אעלה את זה כי הכרתי את חבר שלי פחות מ-5 שנים והיו לו בעיות כעס, והיה מבטיח ובזבז כסף ברשלנות, כשהוא יוצא למסעות הוצאות אינסופיים. לפעמים אלו הם תסמינים קלאסיים של אדם המציג אפיזודות מאניות או דו-קוטביות. אם אתה קורא את מדריך DSM בנושא הפרעות בריאות הנפש, הוא מפרט כמה מהדברים האלה. לא ניסיתי לשחק פסיכיאטר או משהו כזה, אבל כשהצעתי לחבר שלי לראות א מומחה מהסוג הזה, לבסוף הוא קיבל את עצתי והרופא איבחן בהתחלה שהוא דו קוטבי הפרעה. לפעמים קשה להבדיל בין בעיות כאלה לבין בעיות אחרות. אף על פי כן נהניתי מאוד מהמאמר שלך והצבעתי!

גלן סטוק (מחבר) מלונג איילנד, ניו יורק ב-24 ביולי 2012:

lovedoctor926,

העלת נקודה טובה לגבי ניצול לרעה של טוב לבך לחולשה. לכן אני מרגיש שחשוב להתחיל ליידע את החבר הרעיל כיצד מעשיו משפיעים עליך. ואז מגיע הזמן שבו אתה מושך את התקע ומסיים אותו. לפחות הם יודעים למה באותו שלב, או צריכים לדעת. אין שום דבר שאפשר לעשות בקשר לכך שהחבר נמצא בהכחשה או הופך למגננה. גם חבר שלי לא אהב לשמוע את האמת.

תודה על תגובתך המאירה, שהוסיפה היטב כדוגמה לסוג זה של התנהגות רעילה.

lovedoctor926 ב-24 ביולי 2012:

זה מידע מדהים! תודה על שיתוף הסיפור שלך. אני מסכים עם הנקודות שלך כאן.

היו לי גם כמה חברים רעילים כביכול. הם מתחילים מאוד נחמדים עד שהם מכירים אותך ומתחילים לנצל את חסדך לחולשה. אני יכול להזדהות עם הנקודות שהעלית במאמר שלך. אנשים רעילים הם ערפדים רגשיים והם בטוח יכולים לנקז אותך אם תאפשר להם. אני לא אדם מתעמת, אבל כמוך, אם אני לא אוהב את הדרך שבה אדם מתייחס אליי, אתייחס אליו ישירות. הבעיה עם רוב האנשים השולטים שנתקלתי בהם היא שהם נעשים מאוד הגנתיים, נסערים כי הם לא אוהבים תשמע את האמת, אבל אין שום סיכוי עלי אדמות שאני אשב שם ואסבול שמישהו כל הזמן דוחה אותי ואפילו לא מתנצל. ידידות טובה כרוכה בתקשורת ואמון הדדי ותקשורת היא דו-סטרי. אם אתם לא יכולים להיות כנים אחד עם השני, אז האדם הזה הוא ממש לא חבר שלכם. אנשים ישתמשו בך ויתעללו בך למען עצמם. זה קרה לי מספר פעמים, אבל אתה חי ולומד.

ויקטוריה לין מארקנסו, ארה"ב ב-24 ביולי 2012:

זה מידע נהדר. היו לי כמה חברים רעילים אבל לא במידת החבר שלך. נראה שהם פשוט נעלמו מחיי באופן טבעי ככל שהזמן עבר הביתה.

תודה על השיתוף. זה יעזור להרבה אנשים.