דברים קורים לכל הזוגות לטוב ולרע, אבל לאמוד היכן שניכם עומדים הוא היבט חשוב בשמירה על מערכת יחסים בריאה. במאמר זה, אנו הולכים לנושאים קלילים כמו שמירה והוספת תבלין לזוגיות, לצד הקשה יותר של איך לנתח ולנתח מערכת יחסים סלעית.
1. יש יותר "זמנים רעים" מ"זמנים טובים"
תחשוב אחורה על 30 הפעמים האחרונות שהיית עם בן / בת הזוג שלך, האם רובן מסתיימות בצורה שלילית או שהייתה לה יותר מטרד/עצב מאשר אושר כללי? אם לא, ייתכן שהזוגיות שלכם נכנסה למעגל קסמים או דפוס שצריך לשבור אם יש סיכוי ששניכם תשרוד. הסתכל אחורה על המצבים ומצא מה גורם להם. המטרה שלכם היא למצוא את הבעיה ולעבוד עם בן הזוג שלכם לפתרון ביחד. אובייקטיביות היא המפתח כדי להימנע מלהיות אישי מדי.
2. שניכם לא יכולים להסכים על שום דבר
היא רוצה אדום, אתה רוצה כחול. היא אוהבת בננות, אתה אוהב מלונים. הוא אוהב סרטי פעולה, אתה טיפוס יותר רומנטי. הוא אוהב משחקי וידאו, אתה אוהב לעשות ציפורניים. ההבדלים הללו נורמליים לחלוטין. אני מתכוון ברצינות, מי רוצה לצאת עם מישהו שהוא בדיוק כמוך. האמור לעיל בריא לחלוטין במערכת יחסים, אלא אם זה באמת מתחיל להפריע, כמו אי יכולת להחליט לאן הולך הכסף, או מה לעשות להערב. אם יש ויכוח סוער בכל פעם ששניכם מנסים להחליט מה לעשות או איך לעשות משהו כי יש לכם דעות שונות, יש לכם בעיה. עכשיו אנחנו עוברים ישירות למספר 3.
3. מהי פשרה שווה?
בנוסף לכך שמדובר בבעיות הסכם, פשוט אין כמעט פשרה שווה בין שניכם. אדם אחד יכול להתכופף לאחור כדי לגרום למערכת היחסים לעבוד (כלומר, להקריב זמן/תחביבים/חברים, לעשות מה שאתה רוצה רק כי אתה רוצה.) בעוד שלאחר יש רק בעיות קטנות. חייבת להיות משהו קרוב לשווה פשרה בין שניכם כמעט בכל דבר מ"מה יש לארוחת ערב" ועד "מה אתה רוצה לעשות היום?" ל"איזה חשבון אנחנו מטפלים קודם." אם אתה מגלה ששניכם נתקלים בבעיה זו, פתרון אחד הוא לפתח מערכת כזו רשומות שבהן מישהו החליט להחליף את הרעיון שלו בשותפים שלו והאחר חייב להחליף את הרצון שלו מתישהו השבוע (בתקווה, ברצון). שוב, המטרה כאן היא להיות אובייקטיביים ובסופו של דבר להיכנס לדפוס של פשרה אחד עבור השני.
אם המערכת שלעיל שרירותית מדי, תחליפו ימים שבהם שותף אחד יקבל את "המילה האחרונה" אך זכור ששני השותפים חייבים להביע דעה במה שהם רוצים שייעשה לפני שההחלטה הסופית מתקבלת על ידי השותף כּוֹחַ.
4. לא יעשה שום דבר בשביל האחר
זה ראוי להזכיר כי זה אחד הקצוות העיקריים בזוגיות. אדם אחד עושה את כל הדרישות אבל אף אחד מההקרבה או פשוט לא יושיט יד או מחשבה עבור בן זוגו. הם בלתי נרתעים לחלוטין, לא מועילים ועלוקה מוחלטת של אנרגיית מערכת יחסים. לרוע המזל בשלב זה, ללא כל שינוי מדהים, מערכת היחסים שלכם כנראה הסתיימה. התרחישים שיש לעקוב אחריהם הם "לא לעשות שום דבר בגלל כעס" או "לא לעשות שום דבר כי יש להם סיבה ראויה." את הראשון אתה יכול לחכות שהוא יתפוצץ וימשיך הלאה, השני די נדיר אך דורש הרבה סבלנות כדי להשיג דרך. כמו תמיד, היה אובייקטיבי; גלה אם יש סיבה למה זה קורה, לפעמים הם אפילו לא יודעים שהם עושים את זה.
פרוטיפ לזוגיות: קבל תמיד את ההחלטות שלך על סמך הסיבה "למה" מלבד איך שאתה "מרגיש". "כי היא אוהבת את זה," היא סיבה מספיק טובה כמו כל סיבה.
5. נוכחות גורמת לשלילה
הולכים עוד יותר לקיצוניות של מערכות יחסים סלעיות/נדונות. להיות לידם, לשמוע את שמם, או אפילו רק לחשוב עליהם שובר את מצב הרוח שלך או מביא לתחושה של שליליות, חרדה או מתח. התחושה הנ"ל היא טבעית לחלוטין אם אחד מבני הזוג כועס או מתעצבן. זה יעבור, אולי תנסה להקל על יציאתו בחוכמה אם תרצה. עם זאת, אם שניכם בעלי תודעה צלולה/רגש נייטרלי ועדיין מוצאים את השליליות/חרדה/מתח כשאתם עם האחר או חושבים עליו, כדאי לשבת ולחשוב על הסיבה. "יש לה פיוז קצר", "הוא בדרך כלל משתכר הביתה", ו"הוא תמיד מתערב/מתגונן בכל פעם שאני בלעדיו" הם כולם דוגמאות אפשריות לתשלילים שנמשכים לאחר התרחשותם. אני לא יכול להגיד את זה מספיק, להיות אובייקטיבי בהבנת הסיבה ולפעול לפי זה. אם אינך יכול לפרגן או למצוא דרכים לחיות עם הבעיה הנוכחית או לתקן אותה, ייתכן שהיחסים שלך עלו על שרטון.
6. חוסר אמון
זהו אחד הסימנים העיקריים לכך שמשהו לא בסדר. מערכות יחסים לא יכולות לשגשג אם שני בני הזוג לא יכולים לסמוך זה על זה בכל המידות, או לפחות להתנקות בעניינים שהם לא יכולים לסמוך עליהם על השני (ולעבוד עליהם!). הרכיבו רשימה של כל מה שלא יכולתם לסמוך עליו. אם זה מתחיל להיראות כמו רשימת כביסה/מכולת ארוכה עלולה להיות לך בעיה. אם אתה לא יכול להגיד להם דברים רגילים כמו "עם מי היית אתמול בלילה", "על מה הוצאת את המשכורת שלך", "איפה אתה הארנק נמצא", ושאלות פשוטות אחרות כמו זה שבהן עשוי להידרש אמון בשני הקצוות, אולי יש לך א בְּעָיָה. (שימו לב, ייתכן שחוסר אמון נובע מההיסטוריה, כל השאלות שלעיל עשויות להעלות דגלים אדומים אם לאדם המדובר היו היסטוריה של בגידה, גניבה או דברים שליליים אחרים.)
כמובן, היו אובייקטיביים ב"רשימה" או במחשבות שלכם. כרגע זה הגיוני לא לסמוך על מישהו עם משהו שהוא לגמרי לא מסוגל להתמודד איתו; דוגמה קיצונית לכך תהיה הבעלים של מתקן גרעיני לא יסמוך על השותף שלו/ה בניהול המתקן שלהם. בעיקר כי אלא אם כן יש להם ניסיון או תואר בדיוק באותו תחום, הם אפילו לא יידעו מאיפה להתחיל. או לא לסמוך על מישהו שיבשל ארוחת ערב מסוימת אם הוא מעולם לא עשה זאת לפני כן.
7. שינוי פתאומי באישיות
אמנם נדיר, אבל זה קורה מעת לעת ורוב המקרים האלה עצובים וטרגיים, אבל יש לתת את הדעת על זה אם אנחנו מתכוונים להישאר אובייקטיביים. טרגדיות מתרחשות ולפעמים אלו גורמות לשינויים מדהימים באופי, חלקם לטובה, חלקם לרעה. אנא קח את עצתי כאן בקצת גרגר מלח. ייקח להם זמן להתאושש (אם בכלל.) קח את הזמן ואת הכוח הפנימי כדי לתמוך בבן הזוג שלך בהחלמתו. למרבה הצער, אם הם השתנו לרעה ולא מראים סימני התאוששות, צפו שהם יהיו ניקוז קבוע אלא אם שניכם מוצאים דרך להתמודד עם השינוי הזה.
8. אין סליחה, רק נלחם
זה נתון. אין הפסקות לאושר לשניכם, יש רק לריב, להתקוטט ולעשות דברים ביחד בחוסר מזל. עם זאת, אני לא מדבר על "Play Fighting" שבו שני בני הזוג מעליבים זה את זה בשביל הכיף, אני מדבר במקום שבו יש הסלמה מתמדת של השליליות בין שני הצדדים. זה מחמיר יותר בכל פעם שמשהו אחר מהעבר מובא (מה שכן) והתרחיש יוצא משליטה ושני הצדדים מרוויחים מזה רק כעס.
העצה שלי היא להישאר אובייקטיבית ולגרום לשני הצדדים להתייצב ולהציג את הנושאים שלהם בחזית ולדון בהם בשלווה. אם דברים מתחילים להתחמם או להסלים; השיחה מסתיימת שם ומתחילה שוב ביום אחר. בדרך כלל, ברגע שאדם אחד מתחמם או כועס, כמעט כל צורות התקשורת הופכות ללא יעילות.
9. מתח בכל החלטה
הצורך לחשוב על הכל פשוט כי אתה חושב שהאחר המשמעותי שלך עלול להתנגד לזה הוא מקום נורא אבל אמיתי שאתה יכול להיות בו. זו התחושה הכללית שעולה כשמישהו כועס עליך או סביבך ואתה בדרך כלל צריך לחשוב על כל היתרונות והחסרונות של המצב אם אתה רוצה שזה ייצא לאור נעים. הטוויסט כאן הוא שלפעמים המתח הוא אמיתי ופעמים אחרות אנו עשויים ליצור מתח משלנו.
שב לרגע ורשום את כל ההחלטות או הפעולות שיגרמו לך מתח. עכשיו רשום למה הם גורמים לך למתח ולפרט כמה סיבות הגיוניות שאתה יכול. (בגלל שהיא/הוא אולי, זו התחלה, אבל אתה מחפש שהוא/היא יעשה זאת). אם אתה מתקשה, שוחח על זה עם בן הזוג שלך באמצעות הטיפים שנמצאו בפסקה השנייה של מס' 8 לעיל.
10. למלא את הזמן שלך עם אנשים/דברים אחרים
תרחיש זה הוא בדרך כלל אחד מהתוצרים הסופיים של מערכת יחסים שמתפרקת. בהגדרה המינימלית ביותר, מערכת יחסים היא השקעה של רגש, רצון וזמן בין שני אנשים. את ההשקעה הזו ניתן למשוך ולהפקיד בדברים אחרים כמו משחקי וידאו, אנשים אחרים, חברים, פעילויות וכו'. זה אמור להתחיל להדאיג אותך אם אתה מבחין בזרימה מתמדת משם או קיצוץ פתאומי ב"השקעה" שאתה מקבל.
שים לב שישנם תרחישים שונים שבהם זה עלול להתרחש לזמן קצר, אבל הם לגמרי לא מעידים על הקשר. דוגמאות כגון "משחק וידאו חדש יצא והוא בילה איתי פחות זמן השבוע." או "היא מצאה חבר חדש ועכשיו היא מסתובבת איתה אבל זה חותך את הזמן שלנו." שניהם נורמליים לחלוטין, תן להם לעבור ואל תדאג אוֹתָם. אם המשחקים יהפכו להתמכרות מתמדת או שהפעילויות האחרות יהפכו לגזירת השקעה גדולה, שבו ודנו בצורה רציונלית ברגשותיכם. לעתים קרובות ייתכן שהשותף שלך אפילו לא מבין שזה קורה.
זכור, שום מערכת יחסים לא נידונה אם שני בני הזוג מוכנים לעבוד יחד למען זה. ברור לגמרי שכדי להפיץ סוגיה בין שניכם, עליכם להישאר גם הגיוניים ואובייקטיביים בדיונים ובגילויים שלכם. רגשות הם הדחף ששומר על מערכת יחסים, אבל ללא אובייקטיביות והדרכה הגיונית בניתוח מערכת היחסים שלך אתה יכול לצפות שהקשר שלך ירוץ לכל מיני כיוונים. (מטאפורה זמן: הרגשות הם המנוע של המכונית ואילו חלקי ההיגיון של מערכת יחסים הם ההגה והדוושות.)
בהצלחה לכולכם. זכור להישאר אובייקטיבי ואל תתלהב יותר מדי אם אתה רוצה לגרום למשהו לעבוד. ויכוחים ודיונים רגועים עובדים מיליוני פעמים טוב יותר מאשר לצעוק, לצעוק ולריב.
אם יש לך הערות או הצעות, אנא השאר אותן למטה.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
נוקסי ב-14 באפריל, 2015:
juss נתקל באתר הזה, אני אוהב כל חלק ממנו, יש לי כמה שאלות 2 שאל מא האהבה החיים מתפרקים
פליסיה מצטרפת ב-09 ביוני 2014:
הרגע נתקלתי באתר הזה!! אני במערכת יחסים לסבית ואשמח לשלוח לך מייל??? אשמח לדעת הבנה בנושא
ז'אקי ב-10 בפברואר 2014:
אני הולך ליישם כמה מהרעיונות האלה אחרי כל אחת עשרה שנים זה לא משהו שאתה זורק אליו בקלות, במיוחד כששני ילדים מעורבים. תודה
רות ב-19 באפריל, 2013:
היי הרגע נתקלתי באתר הזה אבל תהיתי אם יש דרך שאוכל לשלוח לך כמה שאלות שיש לי באימייל?
