Dreamworker הכירה אנשים רבים בחיים שההתנהגות שלהם גרמה לבעיות מיותרות ורוצה לעזור להם.
אם אתה שותף למישהו בנישואים שניים, ולבעלך החדש יש ילדים מנישואים קודמים, כנראה שכבר יש לך בעיות עם בעיה שנקראת תסמונת האב האשם.
כשאדם שנאלץ להפסיק לחיות עם ילדיו מרגיש כל כך אשם על מצבו שהוא מתחיל לנסות לקנות את האהבה שלהם, ההתנהגות שלו יכולה להוביל לבעיות רציניות עם השני שלו אשה.
היא נכנסת בלי משים לסיטואציה קשה כי היא רואה איך ילדיו מתמרנים אותו ומשתמשים בו וגם מתרעמת איך הם פולשים לחייה.
זו בעיה ערמומית שיכולה להימשך עשרות שנים יכולה אפילו לעבור למערכות יחסים עם נכדים!
התמודדות עם תחושות זעם ונטישה בלתי פתורות אצל ילדים היא נושא שזוגות במצב זה חייבים להשלים איתה אם הם רוצים לקיים נישואים בריאים ומאושרים.
תסמונת האב האשם תפגע או תהרוס נישואים שניים אם לא תטופל כראוי.
Pixabay
אתה לא יכול לקנות אהבה
כשאב גרוש מנסה להוכיח שהוא אוהב את ילדיו בכך שהוא נותן להם יותר מדי מרחב פעולה ויותר מדי "דברים", הוא מחמיר את הבעיות שלו.
ככל שהוא נותן יותר, כך הם ירצו יותר ויותר יגרמו לו להרגיש רע אם הוא לא יספק את מה שהם רוצים, מה שיוסיף לאשמתו!
אי אפשר לתקן זעם, ייאוש ותחושות נטישה באמצעות שיטות אלו.
ילדים חורגים רבים מתעבים בסתר (ולעתים קרובות בגלוי) את האישה החדשה ורוצים להרוס את מערכת היחסים שלה עם אביהם כדי שיוכלו לקבל אותו לעצמם.
אפשר היה לחשוב שככל שהילדים יתבגרו, הגישות הללו יתפוגגו, אבל האמת היא שאם לא שלהם רגשות מטופלים כראוי, הם עוקבים אחריהם לבגרות וממשיכים לזרוע הרס עבור אביהם ו אשתו.
אבות צריכים להבין את המצב שלהם
במקרים רבים, אבות מרגישים אשמים על מה שהם רואים כ"נטישת" הצעירים שלהם כדי לחפש באנוכיות קצת אושר לעצמם.
דעה זו מתחזקת כל הזמן על ידי נשים לשעבר זועמות וילדיהן שעברו מניפולציות לחשוב שאביהן עזב כי הוא לא אוהב או רוצה אותם.
אולם ייתכן שההחלטה לעזוב הייתה הבחירה המציאותית היחידה שהאב יכול היה לעשות בהתחשב בנסיבות האומללות של נישואיו.
אם אפשר לגרום לאבות אשמים לראות שזו האמת האמיתית של המצב שלהם, סביר להניח שהם יכולים לבטל את האשמה שהם מרגישים ולהיות מציאותיים יותר לגבי בנייה מחדש של מערכות יחסים טובות עם שלהם יְלָדִים.
זה לא דבר קל לעשות. לפעמים גברים צריכים ייעוץ מקצועי כדי לעזור להם להשיג מטרה זו.
עם זאת, גברים רבים אינם מסוגלים לקבל את המתרחש, לעולם לא להתגבר על אשמתם, וממשיכים להרחיק את נשותיהם השניות ולטפל בצורה לא נכונה בדרכים שבהן הם מתמודדים עם ילדיהם.
להלן מספר מקרים המראים שהוא תוצאות של התעלמות מהבעיה.
שתי נשים בבית
היה לי חבר שהתחתן עם גבר שהיו לו חמישה ילדים. הבכורה, נערה מתבגרת, באה לגור איתם.
תוך זמן קצר היא החלה להשתלט על תפקיד האישה, עד כדי כך שהאישה החלה להרגיש שלבעלה יש שתי נשים שחיות איתו.
הוא לא היה מסוגל או לא רצה לראות מה קורה ולא יכול היה להבין מדוע אשתו התעצבנה כאשר שלו הבת התעקשה לבשל ארוחת ערב, לעשות כביסה ולשבת בין האישה לבעל על הספה צופה בטלוויזיה.
היא נכנסה כל הזמן לחדר השינה שלהם בתירוצים מטורפים, קטעה את השיחות שלהם והתקשרה לבית ללא הרף כשהיא לא בבית.
הדברים האלה קוממו את האישה, אבל היא יכלה לעשות מעט כי היא באמת פחדה שאם זה יגיע לבחירה, בעלה יבחר את בתו על פניה.
המצב הזה נמשך שנים עד שהילדה הלכה לקולג' ובסופו של דבר התחתנה.
זה אף פעם לא נגמר, אבל זה נעשה נסבל יותר, והנישואים שרדו. עם זאת, הוא ניזוק לצמיתות.
אבא תן לי
מצב נוסף התרחש כאשר הבעל התגרש מאשתו הלא יציבה נפשית והתחתן עם אישה אחרת זמן קצר לאחר מכן.
הם גרו בעיירה קטנה מאוד, ובגלל שהיה מעורב ילד, גרושתה שמרה על מערכת יחסים עם משפחתו של הבעל.
כך, בכל פעם שהיה אירוע מיוחד, התייצבו הבת והאקסית.
למרבה הצער, כי הסבים והסבתות פחדו לאבד קשר עם נכדתם ו כעסו במקצת על בנם על פירוק הנישואים, הם המשיכו להתיר את הביקורים האלה מתרחש.
האקסית עודדה את הילדה להטיל אשמה על אביה בכך שהיא מתקשרת אליו לעתים קרובות ומספרת לו כמה היא מתגעגעת אליו.
כשהתבגרה, היא התחילה לבקש כסף ודברים, והוא לא הצליח להגיד לא.
זה הכעיס את אשתו השנייה, אבל כשניסתה לספר לו מה היא מרגישה, הוא אמר שהוא מצטער, אבל אז הוא פשוט ימשיך לתת את הכסף שלהם לבתו.
ברגע שהיא הייתה מסוגלת לנהוג, היא הופיעה במקום עבודתו וגם בביתו באופן בלתי צפוי.
ואז הוא חלה למדי, ואז התחילו הצרות האמיתיות.
הבת החלה לבצע שיחות טלפון מאיימות לאישה, והזהירה שאם אביה נפטר, היא הייתה שוכרת עורך דין ומתחרה על כל צוואה שערך כדי שהיא תקבל את חלק הארי שלו נכס.
לבסוף, כאשר האישה סיפרה לו על כך, הוא הבין שהוא מזלזל באשתו במשך שנים בגלל בת שפשוט לא טובה.
הוא מעולם לא מת, אבל מחלתו נפטרה לבסוף מבעיותיו הזוגיות והיום בני הזוג חיים באושר, רק שניהם!
בן אבוד מזמן (ונכד)
זה מצב שנמשך כבר עשרות שנים.
האב, נהג משאית ארוך, התחתן עם אשתו כשהיה צעיר ומכל הסיבות הלא נכונות.
היא רצתה להביא ילד לעולם, אבל הוא לא.
בלי לספר לו, אשתו הפסיקה לקחת את הגלולות שלה למניעת הריון ונכנסה להריון. אחרי שהיא עשתה את זה, הוא הרגיש שלעולם לא יוכל לסמוך עליה שוב.
הוא ניסה להישאר בנישואים למען ילדם, אבל לאחר כמה שנים לא יכול היה לסבול עוד את אשתו, אז הוא התגרש ממנה.
אמה של האישה החלה מיד להטיל עליו אשמה בכך שסיפרה לו שהילד בכה במשך "שבועות" לאחר שאביו עזב את הבית.
האם הייתה נקמנית, למרות העובדה שהאב תמיד היה אדיב כלפיה, שילם מזונות ילדיו ו ביקר עם בנו לעתים קרובות ככל שיכול, וזה היה קשה מכיוון שאשתו לשעבר עברה למקום אחר מדינה.
גם הוא וגם אשתו לשעבר נישאו בשנית, אך נישואיו השניים נכשלו. שלה נמשך.
הוא שמח שהיא התחתנה עם גבר נחמד שהפך לאב טוב לבנם, אבל בשלב זה הצבע כבר יצוק.
כשבנו גדל, הוא החל לבודד את עצמו רגשית מאביו, ללא ספק משום שאמו הרעילה את עמדותיו כלפיו.
בסופו של דבר האב נישא בשנית. הוא ואשתו החדשה עשו ניסיונות רבים לשקם את מערכת היחסים שלו עם בנו, אך הדבר נעשה קשה יותר ויותר עם השנים.
לאחר שהבן התחתן והביא ילד לעולם, אביו חשב שהמצב ישתפר. הם לא.
גרוע מכך, אותן גישות של בנו הועברו לנכדו.
אחרי כמה עשורים הקשר הסתכם בשליחת כרטיסי חג המולד פעם בשנה, ולבסוף גם זה נפסק.
לקח את כל הזמן הזה עד שהאב הבין שבנו לעולם לא יקבל אותו, גם לאחר שאביו החורג נפטר.
מדובר במצב בו הבן מעולם לא ביקש דבר מהאב והיה ברור לו שהוא גם לא רוצה כלום. הוא פשוט "כיבה", והודיע לאב שהוא, למעשה, מת עבורו.
האב עדיין מרגיש אשמה, אבל עכשיו הוא פחות מבין מדוע דברים קרו כפי שהם קרו.
הסיבה היחידה שהוא ואשתו הצליחו לשמור על נישואיהם יחד כל השנים הללו הייתה בגלל ששניהם היו באותו עמוד בכל הנוגע להתמודדות עם הבן השגוי.
איך להתמודד עם תסמונת האב האשם
מצבים כאלה שכיחים יותר ממה שאתה עשוי לחשוב, ויכולים להרוס מערכות יחסים בין בעלים ונשים.
הם יכולים להימשך שנים ולצער את הזוגות, אלא אם יגיעו להסכמה כיצד להתמודד עם הבעיה.
הבעל לכוד בין אנשים שאכפת לו מהם מנסים לאכוף את האג'נדות שלהם, ולעתים קרובות הוא לא יודע מה לעשות.
- אם הוא מנסה לפייס את ילדיו, הוא לא מכבד את אשתו.
- אם הוא מנסה לרצות את אשתו, ילדיו מזלזלים בו!
אולי נראה לו שלא משנה מה הוא עושה, הוא הופך לנבל.
הוא יכול להתגבר על רגשותיו אם הוא מוכן לכך
- לתת לילדיו לדעת בבירור שהוא לא יסבול את ההתנהגויות השליליות שלהם,
- לדרוש מהם לגלות כבוד לו ולאשתו,
- להקפיד לבלות כמויות ארוכות של זמן איכות עם הילדים שלו כדי שהם ירגישו בטוחים יותר לגבי מערכת היחסים שלהם,
- להתקשר מדי יום,
- ללכת לפעילויות בית הספר שלהם,
- להטיל עליהם משמעת כשצריך,
- שידעו בבירור שהוא עדיין אביהם ו
- לתת לאשתו לדעת שהוא שומע אותה, מכבד אותה ואוהב אותה ויעשה כל מה שנדרש כדי לקיים את נישואיהם יחד.
אם הוא עשה את הדברים האלה במשך תקופה, ולא יכול לגרום לילדיו להבין את עמדתו, אז הוא יצטרך לבודד את עצמו ואת אשתו הנוכחית מהם.
זה עשוי לגרום להם להבין מה הם עשו ובסופו של דבר לחזור לחייו עם גישות בריאות יותר.
אם זה לא יקרה, הוא ייאלץ לסיים את מערכת היחסים שלו איתם לחלוטין. כאשר הוא עושה זאת, הוא צריך להבין שתמיד קיימת אפשרות שילדיו לעולם לא יגיבו, ועליו להכין את עצמו רגשית לאירוע הזה.
הוא לא יכול להכריח אותם לסלוח לו. אם הם לא עושים זאת, ההתנהגות שלהם מדברת יותר על הכישלונות שלהם מאשר שלו. מסיבה זו, הוא לא צריך להרגיש אשם.
הוא ניסה, אבל מאמציו כשלו, אבל רק בגלל שלא הייתה לו שליטה אמיתית על איך ילדיו מרגישים כלפיו.
לחסל את האשמה
השורה התחתונה היא שאף אחד לא צריך להרוס או לפגוע בחייו כי אחרים בו רוצים ממנו יותר ממה שהוגן, צודק והגיוני.
להתנכר לילדים זה כואב, אבל אנשים רבים עושים זאת לבסוף כי הם כבר לא יכולים לחיות כמו שטיחים שאשתו לשעבר, בני משפחתם וילדיהם דורכים עליהם מתי שהם רוצים.
כמו שחבר טוב שלי אמר פעם: "אם אתה לא רוצה להיות שטיחון, קום מהרצפה".
- אם אתה רוצה למנוע מתסמונת האב האשם להרוס את הנישואים שלך, אתה צריך לעזור לבעלך לעשות את הדבר הנכון.
- אם הוא רוצה להציל את הנישואים שלך, הוא חייב לעשות כל מה שצריך כדי לפתור את הבעיה הזו.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
שאלות ותשובות
שְׁאֵלָה: האם זה בסדר שהארוס שלי מרשה לילד הקטן שלו לנהל את הבית?
תשובה: ילדים לעולם לא צריכים "לנהל בית", אבל ברור שהוא לא הילד שלך, אז זה לא הקריאה שלך לעשות.
שְׁאֵלָה: האם זה בסדר שהבעל יאפשר לילד הקטן שלו לא להיות ממושמע?
תשובה: כל הילדים צריכים משמעת, אבל זה תלוי על איזה סוג של משמעת אתה מדבר. מניעת הטבות היא דבר אחד, להכות ילד שחור וכחול זה דבר אחר לגמרי.
© 2018 Sondra Rochelle
סונדרה רושל (מחבר) מארה"ב ב-3 בינואר 2020:
מקווה שזה עוזר.
קארן סטון ב-02 בינואר 2020:
זה מאמר כל כך מועיל ומלא תובנות. תודה רבה!
סונדרה רושל (מחבר) מארה"ב ב-25 בדצמבר 2019:
הכתבה הזו נוצרה מראות את הדברים הנוראיים שקרו לאנשים שאני מכירה שנמצאים במצב הזה.
Bellz Luv ב-25 בדצמבר 2019:
זה מאמר פנומנלי! ...אחד מהם צריך להיות מסמכים שהוקצה לבית משפט בכל הגירושים בעוד ילדים מעורבים!
סונדרה רושל (מחבר) מארה"ב ב-6 בנובמבר 2019:
זה נכתב מנקודת מבט של אישה שנייה שחייבת להתמודד עם אשמתו של בעלה כי הוא לא יכול להיות עם משפחתו...לא יותר מזה. זה לא קשור לקנאת משפחה חורגת...זה מספוא למאמר אחר וזה גם נושא אמיתי מאוד. למען האמת, כל ההורים צריכים להתייחס לכל הילדים כאילו הם שלהם, אבל זה קורה לעתים רחוקות, למרבה הצער.
סיימון ב-5 בנובמבר 2019:
אני מאמין שזה נכתב מנקודת מבט של אישה חורגת, זה לא עוסק בקנאה של משפחה חורגת, במיוחד אם אתה מגדל ילד אחר בזמן שאתה לא חי עם הילדים שלך. אם מצפים ממך להתייחס לילדים החורגים שלך כמו שלך, אשתך צריכה להיות שמחה להתייחס לילדים שלך ממערכת יחסים קודמת בדיוק אותו הדבר.
סונדרה רושל (מחבר) מארה"ב ב-7 באפריל 2018:
ג'יי סי אובריאן: לא הבנתי עד שהתחלתי לחקור עבור המאמר הזה עד כמה הבעיה הזו נפוצה. גם אני מקווה שרבים קוראים אותו ושהוא יספק להם עזרה.
ג'יי סי אובריאן מיוסטון, טקסס ארה"ב ב-07 באפריל, 2018:
זהו מאמר מופלא להפליא. זה צריך להתפרסם בהרחבה.
