התמונה באדיבות מיכל מרקול / FreeDigitalPhotos.net
1. רכושנות
רכושנות נובעת מתחושות חוסר הביטחון של הפרט. הפרט הרכושני דורש מסירות ונאמנות מלאה והופך לקנאי ושולט אם בן זוגו גורם להם לפקפק במסירות זו במעט. אם בן זוג מנסה להשתחרר מאדם רכושני זה מגביר את חוסר הביטחון של הפרט והם הופכים נואשים להחזיר לעצמו את השליטה.
דוגמאות ספציפיות להתנהגות רכושנית במערכת יחסים
- כל ההחלטות שלך מבוססות על האישור של בן הזוג שלך
- בן הזוג שלך מחליט מי החברים שלך
- בן הזוג שלך מסיר באופן שיטתי אנשים שקרובים אליך בתנאים "שלך" או מחליף אותם לחלוטין או ממיר את הקרבה לכזה שנמצא בתנאים "שלהם".
- אתה לא יכול ללכת לשום מקום או לעשות שום דבר בלי בן הזוג או אישורו
- השותף שלך בודק את הטלפון שלך ללא הרף ו(במקרים מסוימים) משתמש בו כדי לשלוח הודעות שמתחזות להיות אתה
- בן הזוג שלך משתמש במדיה החברתית שלך מעמיד פנים שאתה אתה ועורך את רשימות החברים שלך ופוסטים כדי "לאשר מחדש" את מסירותך זה לזה
- השותף שלך בודק את האימיילים האישיים שלך
- בן הזוג שלך הופך לחוסר אמון ולעצבן כאשר אתה מונע ממנו גישה לאמור לעיל.
2. שליטה
הדאגה העיקרית של אדם השולט היא האינטרסים העצמיים שלו. הם קטנוניים ולא בוגרים בנפשם וצריכים לרסן את בני הזוג שלהם מלעשות דברים שיתאימו הם מחוץ לשליטתו של הפרט או מהשגת מטרות שיגרמו לאדם להרגיש נָחוּת. אישיות מניפולטיבית זו נובעת מהפרעות העוסקות בנרקיסיזם, עקשנות, אישים דו-קוטביים או אישים היסטוריונים והתנהגויות אנטי-חברתיות.
דוגמאות ספציפיות לשליטה בהתנהגות במערכת יחסים
- בן הזוג שלך כל הזמן שואל אותך על כל מי שאתה מכיר או פוגש ופרטים על חייהם וכמה זמן אתה מבלה איתו ומה אתה עושה ביחד.
- בן הזוג שלך מקנא בקלות באחרים. זה מוצג על ידי הערות שליליות וגבינות לאחר שהם נתקלים באדם.
- בן הזוג שלך מומחה בביקורת הרסנית.
- בן הזוג שלך דורש לבלות יותר זמן עם קבוצת חברים מסוימת שהאדם שהם מקנאים בו הם חלק ממנו כדי לערער אותם.
- בן זוגך מציג שינויים עזים ומתמשכים במצב הרוח.
- בן הזוג שלך צריך להרגיש שהוא במרכז תשומת הלב
3. זכאות
אדם עם בעיות זכאות מאמין שהעולם סובב סביבו והם זכאים שיתייחסו אליהם כאל מלכים, תוך שהם לא מרגישים אמפתיה לאנשים הסובבים אותו. הם מומחים בלבקש טובות, להעלות רמזים, להטעין חינם ולדרוש זמן מהשותפים שלהם. הרעיון שלהם לגבי מערכת יחסים "מושלמת" מבוסס על הפגנת חיבה חומרית.
דוגמאות ספציפיות להתנהגות זכאית בזוגיות
- בן הזוג שלך מצפה ממך להיות הנהג האישי שלהם
- בן זוגך מרגיש מרותק כאשר אתה מבקש ממנו טובה, אך מצפה ממך לקפוץ על ההזדמנות לעשות לו טובה.
- בן זוגך נותן רמזים כמו - "הסלע הוא הדבר החשוב ביותר"
- בן הזוג שלך מזכיר לך מה האקס שלהם קנה אותם - למשל. "החבר האחרון שלי קנה לי שרשרת יהלומים!"
- בן הזוג שלך אף פעם לא משלם על כלום ותמיד מצפה שתטפל בחשבון.
4. התנשאות
התנשאות במילים פשוטות היא "גועל נפש במסכה" ומשמשת אנשים עם הערכה עצמית נמוכה כדרך להרגיש טוב יותר עם עצמם. זוהי צורת תקשורת פסיבית-אגרסיבית שבה הפרט מזלזל בבני הזוג שלו מילולית תוך שמירה על חזית ידידותית. התוקפנות הפסיבית משתמעת באמצעות טון או שפת גוף, למשל גלגול מהיר של העיניים או חיוך הצידה.
דוגמאות ספציפיות להתנהגות מתנשאת בזוגיות
- לבן הזוג שלך יש הרגל לגלגל עיניים תוך כדי תשובה כשאתה שואל לדעתו על משהו
- בן הזוג שלך תמיד אומר "אם זה מה שאתה רוצה"
- בן הזוג שלך מדבר במשמעות כפולה ומתנשאת
5. הִתעַרעֲרוּת
ערעור היא התנהגות המשתמשת בשליליות ככלי חברתי כדי לעצור אנשים מלהשיג משהו או להגיע למטרה. אדם יערער את בן/בת הזוג שלו במטרה לשמור על השליטה במערכת היחסים ברמה שהוא נוח איתה. הם ירתיעו בעדינות כל החלטה חשובה שבן הזוג שלהם עשוי לשקול, שעלולות להפחית את השליטה של האנשים וליצור חוסר ביטחון.
דוגמאות ספציפיות לערעור התנהגות בזוגיות
- בן הזוג שלך משקר בקביעות כדי לגרום לך לשנות את דעתך
- בן הזוג שלך מתענג על רכילות
- בן הזוג שלך מרחיק אותך מחבריך בכך שהוא מספר לך דברים רעים עליהם
- בן הזוג שלך ממציא דברים רעים על החברים והמשפחה שלך
- החלטות החיים שלך מבוססות יותר על מה שהם רוצים, ולא על מה שרצית במקור.
- בן הזוג שלך גורם לך להרגיש רע לגבי החלטות שאתה מקבל ולהאשים את כל ההשלכות על החשיבה שלך
- אתה מתבונן בשותף שלך מערער אחרים
- בן הזוג שלך אינו מסוגל לראות את האושר של האחר ופועל באופן פעיל למען ערעורם.
6. חוסר אמון/חוסר יושר
אנשים עם בעיות אמון חשדניות כלפי כל מי שסביבם ומפחדים שהנאמנות אליהם נבגדת על ידי בני הזוג שלהם. ברוב המקרים אנשים עם בעיות אמון הם אותם אנשים שאינם ישרים עם בני הזוג שלהם. מכיוון שהם לא ישרים, הם מצפים מבני הזוג שלהם להיות גם לא ישרים ולהיות חשדניים ושולטים במעשי בן הזוג שלהם. הפעולה הקטנה ביותר שגויה או לשון הרע מבן הזוג שלהם יכולה להחמיר את הבעיות שלהם עם אמון ולהגביר את חוסר הביטחון שלהם המוביל להתנהגויות הסלמה של שליטה, רכושנות, ערעור ו וכו '
דוגמאות ספציפיות להתנהגות חסרת אמון במערכת יחסים
- בן הזוג שלך מגיב לשאלות בחשדנות.
- בן זוגך עונה על שאלות במעורפל, אך מתעצבן אם אינך עונה לשאלותיו בבירור.
- בן זוגך מרגל אחריך - הן גבעולים או באמצעות תוכנות ומכשירים אלקטרוניים
- בן הזוג שלך עוקב אחר כל מה שאתה עושה, בכל מקום שאתה הולך וכל מי שאתה פוגש.
- בן הזוג שלך מאיים על החברים שלך
- השותף שלך דורש גישה לכל המדיה החברתית האישית וחשבונות הדוא"ל שלך
- השותף שלך פותח את הדואר שלך
- השותף שלך בודק את הטלפון שלך
- בן הזוג שלך עובר דרך התיק ו/או הכיסים שלך
7. שיפוטי
אנשים שיפוטיים מוצאים פגם בכל דבר וכולם ובפרט בני הזוג שלהם. יש להם הרגל לפאר את עצמם על ידי התיישנות על התקלה הקטנה ביותר בבני הזוג שלהם ולהגדיל אותה או מילולית או באמצעות שפת גוף ופעולות. התנהגות זו נובעת מבעיות שליטה כאשר הפרט מנסה לטפח את בן הזוג שלו לגרסה קבועה מראש של בן זוג "אידיאלי". אנשים שיפוטיים גם מתקשים מאוד להתרועע, להיות חסרי דאגות ולרכוש או לשמור על חברים.
דוגמאות ספציפיות להתנהגות שיפוטית בזוגיות
- לבן הזוג שלך אכפת יותר ממה שאחרים חושבים ולא ממה שאתה חושב
- בן הזוג שלך ביקורתי כלפי הסגנון שלך
- בן הזוג שלך ביקורתי כלפי החברים שלך
- בן הזוג שלך ביקורתי כלפי המשפחה שלך
- בן הזוג שלך ביקורתי כלפי העיסוק שלך
- בן הזוג שלך ביקורתי כלפי אחרים
- בן הזוג שלך מנסה כל הזמן לשנות אותך - הם גזרו את הדין ש"אתה צריך עזרה"
8. חוסר תקלות/ללא תמים
חוסר תקלות או חוסר אשמה הוא כאשר אדם אינו יכול להודות בטעויות שלו ויחפש להאשים אחרים בהשלכות השליליות של מעשיו. הם שמים ערך רב יותר בשמירה על דימוי עצמי ללא רבב מאשר בשמירה על יחסים טובים עם בן הזוג, החברים, הקולגות או המשפחה שלהם. יש להם אמונה הזויה שהעולם נגדם אם הטעויות שלהם הופכות ברורות ומנתקות את היחסים עם אלה שמציינים זאת.
דוגמאות ספציפיות של חוסר תקלות/התנהגות חסרת אשמה בזוגיות
- בן הזוג שלך מגזים ומאשים אותך בדברים קטנים
- בן הזוג שלך משתמש במניפולציה רגשית כדי להאשים אחרים במצבים שהם יצרו
- בן הזוג שלך גורם לך להתערב בסכסוכים עם אחרים כדי לעמוד בשבילך כי בסתר הם יודעים שהטיעון שלהם לא אמין
- בן הזוג שלך אף פעם לא מודה בטעויות והופך למגננה ונמרץ
9. לשון הרע
לשון הרע זה להשמיץ מישהו כשהוא לא נוכח. התנהגות גבורה מצד אדם יכולה לנבוע מחוסר ביטחון אישי, קנאה וטינה. בדרך כלל הסיבה ללשון הרע היא משהו לא משמעותי ולא חד משמעי והאדם הגופן יפנה אליו לתקוף את דמותו של הקורבן, להגזים ברכילות ולהמציא שקרים ישרים כדי לשכנע אחרים ברעתו של הקורבן אופי.
זהו הרגל שחוזר על עצמו ולעיתים קרובות מתורגל סביב בן/בת הזוג של הפרט ובמקרה זה מסתכם גם בשליטה. על ידי לשון הרע כלפי בן/בת הזוג לגבי מישהו, האדם מנסה לסחוף את בן/בת הזוג שלו לחוסר הביטחון האישי שלו לגבי אותו אדם מחפש אהדה באמצעות סחיטה רגשית ויצירת מצב שבו בן הזוג שלהם לא יכול לפתח או לשמור על מערכת יחסים בריאה עם זה אדם.
דוגמאות ספציפיות של חוסר תקלות/התנהגות חסרת אשמה בזוגיות
- בן הזוג שלך תמיד מדבר בקול על אדם אחד או כמה אנשים
- בן הזוג שלך מתוק כמו סוכר מול אנשים שהם מדברים עליהם רע
- בן הזוג שלך מתעצבן או מרגיש חוסר ביטחון כשמשהו טוב קורה למישהו אחר
- בן הזוג שלך לא טוב בלהיות שמח עבור אחרים
- בן הזוג שלך מבקר אחרים ללא הרף
- בן הזוג שלך מתמקד בדברים לא משמעותיים כמו מותג בגדים, שיער, איפור, כסף
- בן הזוג שלך תמיד משכנע אותך עד כמה הם טובים יותר מאדם מסוים. עשיר יותר, חכם יותר, חכם יותר, יפה יותר, רופא וכו'.
- בן הזוג שלך תמיד מתחרה
10. אָנוֹכִיוּת
צריך שני אנשים והרבה תן וקח כדי ליצור מערכת יחסים בריאה לאורך זמן. אנשים אנוכיים לא מבינים את זה, וגם לא רוצים. מבחינתם הקשר הוא בסך הכל הטבות כלכלית, חברתית וחומרנית. אנשים אנוכיים מאמינים שהאושר האישי שלהם הוא האושר של בן זוגם ושבני הזוג שלהם נמצאים שם כדי להעניק להם את כל גחמותיהם.
דוגמאות ספציפיות להתנהגות אנוכית בזוגיות
- בן הזוג שלך מדבר בעיקר על עצמו
- בן הזוג שלך חושב רק על איך דברים משפיעים עליו ולא על אף אחד אחר
- בן הזוג שלך מצפה לדברים מכל הסובבים אותו תוך שהוא תורם להם מעט מאוד בתמורה
- לבן הזוג שלך יש מנטליות של זכאות
- בן הזוג שלך לא נותן לאף אחד בין אם הוא צודק או לא
- בן הזוג שלך מבטיח דברים שהם אף פעם לא מקיימים
- בן הזוג שלך חושב שזה בסדר לשקר, לתמרן ולנצל אותך או אחרים כדי להשיג את מה שהם רוצים
- בן הזוג שלך לא מחשיב את ההשפעות של מעשיו ומאמין שהוא מעל לכל דופי
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2014 HubTen5
בנימין ב-18 במרץ 2019:
אני לא בטוח לאילו "אישיות דו-קוטבית" המחבר מתייחס, אין מונח או מושג כזה בהקשר קליני. אפשר לכתוב מאמרים בלי לשחק בסטיגמה או לזלזל בקבוצות אוכלוסייה מסוימות' חוויות עם בריאות נפשית (שאינן כוללות אגוצנטריות, לא בוגרות, שליטה וזלזול התנהגות). גם שיטות אלה עלולות להיות רעילות ומזיקות למדי. אני מרגיש שראוי תיקון.
מליסה ב-30 בדצמבר 2018:
אני מנסה להגדיר התנהגות של החבר שלי. אם טעיתי בו, הוא ימשיך עם זה ימים או שבועות. הוא משתמש בביטויים כמו. אני לא מאמין שעשית לי את זה. איך יכולת לגרום לי להרגיש ככה או שמעולם לא חשבתי שאני יכול להרגיש ככה כלפיך. בהתחלה אני מרגיש רע שאני מרגיז אותו. ואז אני מתעצבן כל עוד זה ממשיך. אני קוראת לו על ההתנהגות והוא מסרב להבין איך זה לא מכבד אותי. אני כן מצפה שהוא יגיד לי מתי הוא כועס ומה הציפיות שלו ממני אבל זה טירוף
מורין ב-12 באפריל, 2017:
מאמר כל כך טוב... מאוד לעניין. .לצערי
