עצות לזוגיות לאהבת אמן

ורוניקה יקרה,

אני קורא את המוקדים שלך מההתחלה ולמרות שיש לי הרגשה לאן מועדות פניך עם התגובה שלך לשאלות שלי, אני חושב שאני רוצה לשמוע את זה. אני חושב שאני מוכן לשמוע את זה. אז שוב, אולי תגיד לי משהו שונה לגמרי ממה שאני מצפה, ובמקרה כזה אני אפילו יותר פתוח לקרוא אותו. בכל מקרה בחרתי לבקש את עצתך בגלל רגישותך היפה והתובנה יוצאת הדופן.
אני בזוגיות כבר שלוש שנים. הוא צועני בנשמה, אמן שמעולם לא התגבר על העובדה שליצור לא גורם לאחרים לאהוב אותך, ולכן עכשיו הוא אמן מתוסכל... אבל הצד האמנותי שלו, הרוח החופשית שלו הם שמשכו אותי אליו.
הוא גם רגשי עמוק ומרוכז בעצמו. יש ימים שהוא רואה כל כך שחור, שזה מייבש אותי לגמרי. מה שאני אומר כדי לעזור לו לעבור את זה, לעזור לו להרגיש טוב יותר, שום דבר לא עובד. וכשאני אומר לו, תשובתו היחידה היא "כשאתה מרגיש מדוכדך אני תמיד שם בשבילך". זה נכון... במידה מסויימת. עשיתי טעות לאחרונה, שלא הייתה לה שום השפעה על חייו, והוא שפט אותי וכל כך כעס עליי שלא דיברנו במשך כמה ימים. האירוע הזה יצר סדק, פרצה ברגשות שלי כלפיו. אני חושב שזה הרעיד את הבסיס למערכת היחסים שלנו.
הרבה פעמים הוא מתלונן על זה שהוא לבד כשהילדים איתי, כשכל מה שהוא צריך לעשות זה לנסוע אליי (30-45 דקות נסיעה) כדי להיות איתנו. הוא גם "צוחק" על כך שיש לו עוד חברה בזמן שהוא מחכה לי. מעיר הערות על חוסר הזמינות כביכול שלי. לעתים קרובות אני מרגישה לחוץ לפנות אליו בצורה מסוימת כדי לא לפגוע בו או להכעיס אותו. כי כשהוא במצב רוח רע, הכל וכולם מחפשים אותו. למשפחה ולחברים שלו לא אכפת ממנו, הוא הכבשה השחורה, הוא ניצל וכו' וכו'.

מולי יקרה,

תודה על המילים החמות ועל האמון על מצבך.

אתה במערכת יחסים עם אמן. הייתי שם.

יש כמה היבטים שונים של מערכת היחסים שלך שנגעת בהם. הייתי רוצה לעבור עליהם אחד אחד לפני שאגיד לך מה אני חושב.

אתה יודע שהוא מרוכז בעצמו. לפעמים אמנים הולכים לכיוון הזה. קשה לתאר לאנשים שאינם אמנים או שמעולם לא היו מעורבים באחד מהם. זה בלתי מתקבל על הדעת לרוב האנשים להשלים עם זה אי פעם. אבל האיזון של זה העומק שאליו הוא מרגיש, ושמתם לב שזה משהו שבאמת משך אותך אליו. סביר להניח שהייתי נותן עצות שונות לאנשים שונים בדיוק באותו המקום שבו אתה נמצא, שבחרו מילים שונות כדי לתאר את זה. זה לא מתאים לכולם. זו מערכת יחסים מיוחדת. אני מבין.

אמרת שהוא אומר לך שהוא שם בשבילך כשאתה מרגיש מדוכדך. והוא מגיב במאבק כשאתה מנסה "לעזור לו" וששום דבר לא עובד. ובכן כן. הוא לא רוצה שיתקנו אותו. הוא לא רוצה לקבל ביקורת ולכן הוא רואה תיקון. הוא רק רוצה שיאהבו אותו. אפילו כשאתה מתאר את הרגעים הטובים, הוא אומר דברים כמו, אתה היחיד שאוהב אותי. הוא לא אומר, אתה יכול ללמד אותי איך להיות טוב יותר. הוא לא מחבק את החלק הזה.

כל התלונות שהוא עושה על כך שהוא חולק אותך עם ילדיך, עד כמה שזה לא בריא וילדותי, מעידה רבות על כמה שהוא רוצה אותך בסביבה. ברור שהוא אומר לך בצורה דפוקה שהוא מעריך אותך בחייו.

עניין הכבשה השחורה הוא פשוט טיפשי. איום ההתאבדות דומה. אנשים שמאיימים לעשות את זה, לא יעשו את זה. ואנשים שמרוכזים בעצמם אף פעם לא עושים את זה. אלא אם כן אתה חושד במחלת נפש שלא שיתפת כאן, אני חושב שההתייחסות שלך לזה נכונה. הדברים האלה כמו להגיד שכולם רוצים להשיג אותו, כולם נכנסים לאותה קטגוריה. הוא אוחז בקשיות ובכל דבר שהוא יכול להעלות על הדעת כדי להעניש את עצמו ואתה כשהוא מרגיש כועס. הרבה ממה שאתה רואה הוא התנהגות של ילד בן 3. הזכרת ילדים, אז אני מניח שכנראה גידלת כמה אנשים קטנים. אני בטוח שחווית לעצבן ילד בן 3 בגלל משהו מטורף כמו למנוע ממנו עוגיה לפני ארוחת הערב. אז הוא תופס וזועק. הוא אומר דברים כמו שאתה מכוער ואתה אוהב את אחותו יותר ולמה הוא אף פעם לא מקבל שום דבר שהוא רוצה. אם אתה חושב על זה, בן הזוג שלך מתנהג באותה צורה. ואם אתה באמת חושב על זה, ידעת איך להתמודד עם הילד בן ה-3. זה אומר שאתה יודע איך להתמודד עם האמן. להתעלם, כן ממנו למוות, להתפשר. "אם אתן לך חצי עוגייה, תפסיק עם זה בבקשה?" ולפחות תמיד ידעת שהילד הזה לא מתכוון למה שהוא אומר. תזכור את זה.

הרבה אנשים לא יכולים לעשות את מה שעשית כאן. והגיע הזמן שגם אתה לא תעשה את זה יותר. אני באמת "הבנתי" ומבינה למה נמשכת. למה אהבת. למה נשארת. העוצמה והעומק של לאהוב אמן ובדרכו, לאהוב אותך בחזרה, זה באמת משהו מיוחד. אבל זה מה שאני חושב.

מערכת היחסים הזו עשתה את שלה. לכל הדברים, מולי, יש התחלה, אמצע וסוף. זה בסיומו. השתמשת בביטוי "הורס אותך". הגיע הזמן להבין שהשתנית, גדלת, עברת את זה והגיע הזמן לעבור משהו חדש. אין בזה שום דבר רע. זה לא אומר ששלוש השנים שביליתם ביחד לא היו כדאיות. זה פשוט מה שזה. בתקופות מסוימות בחיים יש לנו את היכולת להתמודד עם מצבים מסוימים שבפרקי זמן אחרים, אתה פשוט לא יכול. מותר לך לבחור לא לרצות להיות בזה יותר. יכול להיות שזה גבה ממך מחיר. רגשית, אפילו פיזית. זה בסדר לומר שזה היה מדהים, וחוויה שתוקיר. אבל הגיע הזמן להתקדם מזה. אין אשמה. הגיע הזמן לחוות משהו קצת יותר תומך וקצת יותר קל. זה מה שמאזן אותנו. ככה אנחנו גדלים.

אני חושב שאנחנו נקלעים לרעיון שאם נסיים מערכת יחסים זו בטח הייתה טעות, או שגויה. חלק מהסיבה שאולי אתה נאחז בזה יכול להיות שאתה מנסה לאמת את הבחירות שעשית ואת הדברים שהרגשת. מולי, הם תקפים. אני מבטיח. להמשיך הלאה לא מוחק אותם, וזה לא הופך אותם לרעים.

למעשה זה הפוך. עם קצת זמן, מרחק ופרספקטיבה, סביר להניח שתגלה שאתה יכול להסתכל אחורה על הזמן שלך איתו באור חיובי מאוד.

זה לא קשור לזה שהוא לא ראוי לאהבה ובכל האמצעים אתה לא צריך להרגיש אשם, לא עשית שום דבר רע. העובדה שהוא העניש אותך כל כך חמור בשיפוט על כל טעות שעשית מראה שהוא מוכן שגם אתה תמשיך הלאה. בבקשה ראה את זה. זה פשוט היה מה שהיה. ועכשיו, זה נגמר. תן לזה להיגמר.

יש סרט שאשמח שתראו. זה נקרא סיפורי ניו יורק. ב אחד הסיפורים בשם שיעורי חיים, ייתכן שתראה חלק מהאמן שלך בדמותו של ניק נולטה ב-30 הדקות האלה. נצנצים. חלקים. "אתה עושה אמנות כי אתה חייב. כי אין לך ברירה. זה לא קשור לכישרון. אין ברירה אלא לעשות את זה". הוא נכתב על ידי ריצ'רד פרייס וביים את מרטין סקורסזה שלי.

הסוף חשוב במיוחד.

אתה לא יכול להיות במערכת יחסים שהורסת אותך. יש לך ילדים שאתה צריך לקחת בחשבון. לטבוע בו לזמן מה היה כנראה משהו שתזכירו על ערש דווי. אבל המילים שבחרת לסגור את המייל שלך ברורות. זה עבר את שלו ואתה צריך לשחרר.

נמסטה.

מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.

ורוניקה (מחברת) מניו יורק ב-27 באוגוסט 2010:

נמסטה מולי. תודה שעדכנת אותי. הכי טוב לך.

מולי באמת מצפון לגבול ב-27 באוגוסט 2010:

אני חושב שזה הלילה. אני חושב שזה הלילה שאני מתחיל להמשיך הלאה.

ורוניקה (מחברת) מניו יורק ב-27 ביולי 2010:

ביליאוסטינדילון,

תודה רבה. אני מאוד מעריך את תגובתך.

ביליאוסטינדילון ב-27 ביולי 2010:

ורוניקה את כותבת עצות מצוינות ושמה ציצי בפורמט פסיכולוגי זורם ומובן לחלוטין. בעל ערך רב לאנשים שחווים מערכות יחסים הרסניות.

ורוניקה (מחברת) מניו יורק ב-26 ביולי 2010:

תודה לך מולי. חלומות מתוקים.

מולי באמת מצפון לגבול ב-26 ביולי 2010:

תודה לך ורוניקה. כפי שציפיתי, אתה "מבין". אני צריך לחשוב על המילים שלך, אבל אחזור לספר לך עוד מה הם אומרים לי ואיך אני מפרש אותם בקרוב.

נמסטה.