קרולה היא תומכת בריאות הנפש וסופרת עצמאית המתמקדת בבריאות הנפש, מחלות נפש ומצבים קוגניטיביים.
Pixabay
ניכור שכיח יותר ממה שאנו עשויים לחשוב. לפי ה"גרדיאן", סקר אקראי של 1,340 משתתפים גילה שיותר מרבע מהקבוצה היו מנוכרים מקרוב משפחה קרוב. כשהשתתפתי בתוכניות ריפוי שונות, פגשתי אנשים רבים במצבים דומים.
הפיוס קשה, במיוחד אם השבר התרחש בגלל הזנחה, דחייה, התעללות או התמכרות לסמים או לאלכוהול. לאחרונה קראתי ציוץ של מרי, שאמרה שהיא מנוכרת לבתה שרה ולא יודעת מה לעשות. היא ביקשה מאנשים להתפלל לשיקום היחסים.
הרגשתי כלפיה. בעולם אידיאלי, אנשים יסלחו לאנשים כמו מרי על שפגעו בהם. למרבה הצער, החיים לא עובדים כך. קשה לשחזר יחסים שבורים בגלל בעיות אמון, הזנחה, נטישה, התעללות וסיבות אחרות. אז מה אפשר לעשות כדי להתפייס עם אחרים שמסרבים להתחבר מחדש?
טיפים לטיפול במצבים שבהם אנשים שמסרבים להתפייס
להבין למה הם מסרבים להתפייס
למרי אולי אין מושג מדוע בתה סירבה לדבר איתה ונמנעה ממנה. הניתוק מבלי לדעת מה קורה גרמה לה להרגיש חסרת אונים לשנות את המצב.
ייתכן שמרי עשתה כל שביכולתה כדי לחדש את הקשר עם בתה, כגון הכרה שבתה כואבת, הודאה בכל עוולה והתנצלות על חלקה בניכור. אנשים במצבים דומים עשויים לשלוח מיילים לשאול על חייו ותחומי העניין של האדם המנוכר ולשלוח כרטיסי יום הולדת וחג המולד מדי שנה.
בתרחיש זה, אנשים אחרים כגון חברים משותפים ובני משפחה עשויים לספק תובנות לגבי הסיבה שבגללה הקשר נשבר. איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול גם לעזור לחקור כמה אפשרויות בטיפול. במצבי ניכור אחרים, אי הבנות יוצרות מחסומים. אנשים מנוכרים עשויים להיאחז בפגיעות העבר ובטינה. אנשים אחרים בחיינו עשויים לעזור לנקות תפיסות מוטעות במוחו של האדם שמסרב להתמודד איתנו.
הודו בחלקנו במצב
ייתכן שאנו חפים מפשע בנסיבותינו. עם זאת, ייתכן שעשינו משהו כמו לומר או לעשות את הדבר הלא נכון או לחצות גבול. ייתכן שהמילים או המעשים שלנו הרסו את האמון שלהם בנו.
עלינו להפסיק להתכחש לחלקנו ולהאשים אחרים במעשינו ולהתמודד עם מה שעשינו. קבלת האשמה נותנת לנו מקום להתחיל לרפא את עצמנו ואת מערכת היחסים. אם מרי תעשה זאת, היא תהיה מוכנה אם בתה תחליט ליצור איתה קשר. מרי יכולה להתחיל לרפא את מערכת היחסים על ידי הודאה באשמתה, התנצלות והציעה לתקן, במידת הצורך.
הפגינו נכונות לשינוי
עלינו לעבוד על הנושאים שאולי גרמו או תרמו לפרידה כמו שימוש לרעה בסמים ובאלכוהול. במקרים אלה, ייתכן שנצטרך להראות ששינינו את ההתנהגות הרעה שלנו, מוכנים לקבל דין וחשבון ואמינים.
סלחו לאדם ולעצמנו
אנו עשויים להתרעם על האדם שניתק את הקשר עמנו. הכעס שלנו יצור מחסומים לפיוס. מצד שני, הסליחה מרפאה את הפגיעות שלנו ושמה את המצב מאחורינו.
קרא עוד מתוך Pairedlife
איך לנצח בקרב עם חמות מתערבת
כיצד להשתמש בהכרת תודה כדי לשפר ולחזק את מערכת היחסים שלך
כשאנחנו רוצים להתפייס, והם לא
אולי נצטרך לסלוח לעצמנו על מילים ומעשים שתרמו לפרידה. אשמה ובושה ידרבנו אותנו לעשות בחירות גרועות שישפיעו לרעה על מערכות היחסים שלנו. העבר הוא העבר; עלינו להרפות מהתלונות שלנו נגד האדם המנוכר ולהתחיל מחדש. אנחנו לא יכולים לשנות את העבר, אבל אנחנו יכולים לקבל החלטות בריאות לגבי העתיד שלנו.
תן להם קצת מקום
אולי נרצה להיכנס ולנסות לתקן את המצב. אנחנו עלולים להיכנס כמו שור לחנות חרסינה חמושים בהסברים, תירוצים, התנצלויות והבטחות להשתפר. פעולות אלה יכולות להחמיר את המצב על ידי גירוים. הנפגע רשאי לסרב לקבלם. כשאנשים נפגעים, הם נוטים להסתגר וזקוקים לקצת מקום.
נתפתה לתמרן אותם לחיבור מחדש.
חלק מהנשקים שבהם אנו עשויים להשתמש הם:
- ביטול רגשותיהם בטענה שהצדדים הנפגעים רגישים יתר על המידה
- הערות מעוררות אשמה כגון: "אני אוהב אותך והקרבתי הרבה בשבילך. אתה חייב לי."
- בטענה שאנחנו זקנים ואין לנו עוד הרבה לחיות
- אומרים שאנחנו במצב בריאותי ירוד ונהיה חולים יותר בלעדיהם
- מהלכים מניפולטיביים אחרים עשויים לכלול התעמתות עם הצדדים הנפגעים באופן בלתי צפוי. טקטיקות אלו צפויות להחזיר את התוצאות.
כשמרי פרסמה את הציוץ שלה על בתה, היא כנראה חשה חסרת סבלנות לשקם את מערכת היחסים. חוסר הסבלנות שיגע אותה מרוב תסכול. כל מה שהיא יכולה לעשות בשלב זה הוא לתקשר שהיא פתוחה לתיקון מערכת היחסים. לפעמים פתרונות במצבים אלה אפשריים אם אנחנו מוכנים להמתין.
Pxhere, com
חפש תמיכה
אנו זקוקים לאנשים בחיינו שיתמכו בנו ויספקו אוזן קשבת. אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש יכולים לעזור לנו לעבד את הרגשות שלנו ולעזור לנו לקבל החלטות. אנשים שנמצאים בחיי שנינו עשויים לתת לנו תובנה לגבי הגורמים האפשריים לשבר. חבריה ובני משפחתה של מרי עשויים גם הם להיות מסוגלים לנקות את כל התפיסות המוטעות שיש לבת שהשפיעו עליה לנתק את הקשר עם אמה.
מתאבל על אובדן הקשר
עלינו לאפשר לעצמנו להתאבל על האובדנים שלנו. נתגעגע אליהם, במיוחד בחגים. יכאב אם הנפגעים יתעלמו מאיתנו כאשר ניפגש ברחוב או באירועים חברתיים.
ניכור הוא באמת קשה כשאנחנו רוצים להתפייס עם האנשים שאכפת לנו מהם, והם לא. אנחנו צריכים לקבל את זה שאנחנו לא יכולים לשלוט באדם האחר ולגרום לו לשקם את מערכת היחסים שלנו. עם זאת, אנו יכולים לטפל בכל החסמים הקיימים להתחברות מחדש ולפתוח לשינוי.
כפי שאומר הביטוי הישן: "זה לא נגמר עד שזה נגמר." אסור לנו לוותר על התקווה. הדלתות לפיוס עשויות להיפתח כאשר אנו הכי פחות מצפים לה.
הפניות:
כאשר פיוס בלתי אפשרי, Psychology Today, Kathy McCoy Ph. D.
איך הורים יכולים להתחיל להתפייס עם ילדים מנוכרים, טוב גדול, ג'ושוע קולמן
מטפל יקר: הבת שלי לא רצתה איתי זוגיות כבר 25 שנה, האטלנטי, לורי גוטליב
איך להתפייס אחרי קרע משפחתי, הגרדיאן, שרון ווקר
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2021 Carola Finch
