מה צריך כדי לבנות נישואים מוצלחים

בין תחומי הכתיבה המגוונים האחרים שלו, ריצ'רד פאר שואף ליצור סיפורים מעניינים ומעוררי השראה על החיים.

אשתי מזה למעלה מ-30 שנה הציעה לי לכתוב את המאמר הזה.

תמונה מאת איברהים פאריד ב- Unsplash

כמו אחרים, אשתי ואני חווינו בשפע ניסיונות ותלאות זוגיות. לעתים השביל הלאה נראה תלול בצורה בלתי אפשרית, כך שהבריחה נראתה כאופציה מפתה. עכשיו, יותר מ-30 שנה, יש לנו משהו מיוחד שלא יסולא בפז ביחד.

אולי אתה קורא את זה כי הנישואים שלך נופלים בהרבה מהציפיות, הם בלתי רצויים, או אפילו בלתי נסבלים.

אולי נישואים באופק שלך, אבל אתה תוהה איך לגרום לזה לעבוד בתרבות הולכת וגדלה לכאורה של כישלון זוגי. או אולי כישלון יש ל ניסיון העבר שלך, אבל אתה רוצה לנסות שוב.

התקווה שלי היא שהמאמר הזה יעזור לך, בדיוק כפי שרבים כל כך עזרו לאשתי ואני במסע הזוגי שלנו ביחד.

דווקא אשתי היא שהציעה לי לנסות לחלץ מהעשורים שלנו יחד את 'גורמי ההצלחה' המשמעותיים ביותר ולהציגם כמאמר. זה הניסיון הזה.

נוסחת הנישואים הקסומים

אתה לא רוצה.

אבל לא, אין תוכנית שמבטיחה אושר זוגי; אין נפש תאומה מושלמת; אין סכום כסף; שום פעולה של משמעת עצמית או הקרבה שיכולה להפיג לחלוטין את רוח הרפאים של אכזבה מזוגית.

אבל זה גם לא אומר שזה הכל פוטקלאק. בהנחה שרוב החברה שלנו זוכים לבחור את בני הזוג שהם מתחתנים להם, ושזה בגלל האהבה והרצון להתחייב להם שהם תחילה הבטיחו את נדריהם, אחר כך יש גישות ופעולות עוצמתיות מאוד שזוגות יכולים ליישם כדי להעלות באופן דרמטי את סיכויי ההצלחה.

אין ערבות נישואין

עם זאת, יש להדגיש שנישואים אינם מבטיחים דבר כשלעצמם; זה לא מוסד קסום.

כמעט כל מה שנדרש כדי ליצור או לשבור נישואים נמצא אצל האנשים המרכיבים אותם. מכאן שנישואים יכולים להיכשל מסיבות רבות.

אולם לכל הסיבות הללו יש דבר אחד במשותף: אתגרים עלו על הנחישות המתמשכת שאחד הצדדים או שניהם היו מוכנים או מסוגל לספק כדי להצליח.

ולגבי האמצעים הנדרשים להצלחה, אין גבולות ברורים.

"רוב כל מה שנדרש כדי ליצור או לשבור נישואים נמצא בתוך האנשים שמרכיבים אותם. מכאן שנישואים יכולים להיכשל מסיבות רבות".

אין גבולות ברורים

וזה מקום טוב להתחיל בו, כי הצלחה בנישואים היא יחסית לגבולות שאנשים מציבים; אני אסבול את זה, אבל לא את זה; אני אתן מעצמי כל כך הרבה, אבל לא יותר...

קרא עוד מתוך Pairedlife

3 טיפים לסמול טוק טוב יותר

איך להעמיד פנים שהנישואים שלך בסדר

איך לנצח בקרב עם חמות מתערבת

גבולות בריאים חיוניים בנישואין, שכן גבולות יוצרים איזון בין מה שיש הכרחי כדי שהקשר יצמח, ומה שנדרש כדי להישאר נאמן לעצמו ולשלו הרשעות.

ובכל זאת גבולות הם בחירה. ולעתים קרובות אנו יכולים לעשות בחירות גרועות, במיוחד באותם רגעים סוערים ובלתי סבירים. לכן, עד כמה שהם חשובים, אשתי ואני לא רואים את הגבולות כבסיסיים להצלחתנו הזוגית. ישנם דברים אחרים שניתן לקבוע בצורה בטוחה יותר בבטון ואשר מעודדים הצלחה טוב יותר מאשר גבולות.

הגדרת הצלחה זוגית

יש מקום להגדרה לפני שנמשיך. מה הכוונה בנישואים מוצלחים?

עקב ציפיות לא נחשבות או לא מומלצות להצלחה, ניתן לזרוע זרעים של ביטול זוגיות הרבה לפני החלפת נדרים. לעומת זאת נישואים יכולים להחזיק מעמד אך להידמות לכל דבר מלבד הצלחה, לפי הגדרתו של כל אחד.

לכן, סינון הפריפריאלי, הגמיש והבוסרי, מהם האינדיקטורים הברורים לנישואים מוצלחים?

להלן מאפיינים, שלעתים קרובות זכינו בהם קשה, שאני רואה בהם הליבה להצלחת הנישואים שלי.

סימנים של נישואים מוצלחים

מחויבות זה לזה משחקת כינור שני בשום מערכת יחסים אחרת (כולל ילדיו).
אהבה, למרות שהיא רגש רב עוצמה, אינה מסתמכת על רגש לפני שהיא פועלת.
מודעות אחד לחולשותיו של זה דוחה את הדגשת נקודות החוזק של זה.
נעשות בעקביות בחירות שמתאימות לאחרים הטובות ביותר.
פתיחות וכנות שמלבבת אמון ותקווה, גם בעיצומו של כישלון ואכזבה
הרשעות בעלות משמעות זוכות לכבוד עמוק, אם לא משותף.

הרשה לי להרחיב בקצרה על אלה.

התחייבו אליהם לפני כל האחרים

"אנחנו אומרים לאנשים מה סדר העדיפויות שלנו לפי איך אנחנו מבלים את הזמן שלנו."

- לורה ונדרקם

התחייבו אליהם לפני כל האחרים

באיזו רמה אתה מפגין את המחויבות שלך לנישואין, בהשוואה לשאר העיסוקים שלך בחיים?

דברים רבים נאבקים על תשומת הלב שלנו, מיומיומי למרגש, נחוצים ועד נינוח, מועילים למזיקים. לאף אחד אין זמן או אנרגיה לרדוף אחרי כל מה שהוא עשוי לרצות להשיג לרמה שהוא מקווה להשיג זאת. לכן, עלינו לתעדף.

אקסיומה מועילה בקביעת סדרי עדיפויות אומרת, אוהב אנשים ומשתמש בדברים, אל תאהב דברים ותשתמש באנשים.

ובראש האנשים האלה שאנחנו הכי אוהבים לאהוב, צריכים להיות בני הזוג שלנו.

האם בן זוגך יכול לראות באופן מוחשי שאתה מחויב אליהם יותר מכל דבר או כל אחד אחר?

"יש מאה שבילים בעולם שהם קלים יותר מאשר לאהוב. אבל מי רוצה יותר קל?"

- מרי אוליבר

אהבה פועלת לפני שהיא מרגישה

באופן כללי, קל לפעול לפי הרגשות שלנו, להיות מבעבע ונלהב כשאנחנו שמחים, להיות נדיבים ואדיבים כשאנחנו מרגישים חיבה.

עם זאת, כפי שכולם יודעים, רגשות יכולים להיות הפכפכים ולעתים קרובות הנסיבות אינן מובילות לתחושות נעימות. עם זאת, האופן שבו אנו בוחרים לפעול בזמנים אלו הוא שקובע, במידה רבה, את הצלחת מערכות היחסים שלנו.

אהבה היא לֹא שם עצם (משהו שיש). אהבה היא פועל (משהו לעשות). לכן, לא משנה איך אני מרגיש, אני עדיין יכול לבחור לדבר או להתנהג בצורה אוהבת; גם אם זה מחייב אותי להגיד ולא לעשות כלום, שמא הרגשות שלי ישתלטו עליי.

ובאופן לא מפתיע, כאשר אנו בוחרים להתנהג באהבה ללא קשר לתחושתנו, הלב שלנו יגיב בעין יפה. זה הישן, פעל לעצמך דרך טובה יותר של הרגשה, אל תרגיש את עצמך לדרך טובה יותר של פעולה אֲמִתָה.

"אנחנו מגיעים לאהבה לא על ידי מציאת אדם מושלם, אלא על ידי למידה לראות אדם לא מושלם בצורה מושלמת."

- סם קין

הדגש חוזקות, לא חולשות

מציאת אשמים היא קלה, יוצר הרגל והרסנית. ברור שיש מקום לביקורת בונה, אבל זו דלת שנפתחת לאט ולעתים רחוקות.

במקום זאת, כאשר הפגמים של בן זוגך מצלצלים בקול רם בראש שלך, מבקשים תיקון, בחר במקום זאת להתעכב על לפחות אחת מנקודות החוזק שלהם; משהו שאתה מוצא מושך, מועיל או חביב... ואז להודות להם או לשבח אותם על כך.

תתפלאו איך זה יכול להפיג חשיבה מסריחה, להרוס חומות הפרדה ולנקות את האוויר מכעס או תסכול.

"נישואים הם מחויבות - החלטה לעשות, לאורך כל החיים, את מה שיבטא את אהבתך לבן/בת הזוג."

- הרמן ה. קייבאל

בחר את הטוב הגדול ביותר שלהם

יש קטע בתנ"ך שאומר: "שכל אחד מכם ישמור לא רק על האינטרסים שלו, אלא גם על האינטרסים של אחרים". אפשר לטעון, בשום מקום זה לא נדרש יותר מנישואים.

בחירות שאנו עושים כיחידים צריכות תמיד לקחת בחשבון מה הכי טוב לבן הזוג שלנו. כמובן, הדרך הטובה ביותר לקבוע זאת היא לשאול אותם. החלטות שיתקבלו יחד, שבהן כל אחד יתברך בהתחשבות רצינית של השני, יקשרו קשר הדוק יותר ויותר.

החלטות המתקבלות באופן עצמאי, וגרוע מכך, אנוכיות, הן טריזים שיכולים רק להיפרד.

"כנות רדיקלית אינה קשורה לזרם רציף של תודעה שעובר במשק הבית שלך. מדובר על נכונות לכלול את בן/בת הזוג שלך בכל ההיבטים של חייך".

- לסלי דוארס

דברו בפתיחות ובכנות

שתף את המחשבות, הרגשות, הפחדים, הרצונות, התקוות והאכזבות שלך. אולי אין דבר מאחד יותר מאשר כאשר זוגות מפנים זמן לדבר... ועדיין, יש מעט דברים יותר הרסניים מחוסר יושר!

לִפְתוֹחַ ו שיחה כנה חיונית לנישואים בוגרים. נניח שבן הזוג שלך רוצה לדעת על המחשבות, הרגשות, הכישלונות וההצלחות שלך כמה שאתה רוצה שהם יבינו, ואז הקדישו זמן לחלוק אותו.

זוג שפיתח קרבה בריאה, שבה הם חולקים זה את זה בכנות ובפתיחות, הם זוג לא רק מאוהב, אלא אמון.

ואם אהבה היא הבסיס לכל נישואים מוצלחים, אמון הוא הנדבך המרכזי שהוא מבקש לתמוך בו; ושיחה פתוחה וכנה על המרגמה שמחזיקה אותו זקוף.

ויקיפדיה קומונים

"כשאנשים אומרים לי שהם למדו מניסיון, אני אומר להם שהטריק הוא ללמוד מניסיון של אנשים אחרים".

- וורן באפט

כבד את הרשעותיהם

הרשעות אישיות הן לא משהו שצריך לרמוס, לפחות מהכל כשהן שייכות לבן הזוג שלך. בין אם דתי, אידיאולוגי, פוליטי, תזונתי, מוסרי, תרבותי או מסורתי וכו', אם לבן/בת הזוג שלך יש אמונה שהם מחזיקים או מרגישים לגביו, כבדו אותה.

האמונות יכולות להתפתח בכל עת בחייו של אדם, בעיקר בשל החוויות שיש לאדם והמסקנות הנגזרות מהחוויות הללו. הם משפיעים על חיי האדם בדרכים רבות, ממה שהם תופסים כנכון ולא נכון ועד מה שהם אוכלים, מימי קודש ועד איך הכי טוב לגדל ילדים.

אם נשתף את בני הזוג שלנו באמונות, הכל טוב ויפה. אם לא, אז יש הזדמנות נפלאה ללמוד משהו. להבין מה הוביל אותם למקום בו הם נמצאים.

גם אם בסופו של דבר אתה לא מבין, אתה עדיין יכול לכבד את הרשעות שלהם בדרך שבה אתה מדבר ובדרך שבה אתה עושה להם התאמה במערכת היחסים שלך.

הערת סיום

מאמר זה מניח בכל הנוגע לבריאות נפשית, רגשית ופסיכולוגית, שלשני בני הזוג לנישואין אין בעיות רציניות בלתי פתורות הדורשות ייעוץ מקצועי. אם זה לא המקרה, אז אני ממליץ לך להעמיד בראש סדר העדיפויות למצוא ריפוי באזורים אלה כמבשר לשיפור הנישואים שלך. השבירה שלנו תערער בהכרח את המאמצים הכי אמיתיים שלנו לבנות מערכות יחסים טובות יותר, ותגרום רק לכאב נוסף. כדי להתקדם מצריך התמקדות בשיקום הנזק פנימה תחילה. רק אז נראה בבירור מספיק כדי לתרום לריפוי של מערכות יחסים אחרות בחיים.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

ריצ'רד פאר (מחבר) מאוסטרליה ב-4 במאי 2014:

@קתלין ~ 98% מושלם. וואו, זה מוציא את הסיכויים שלי מהמים ;)

אבל ברצינות, אני חושב שכל עצה שמעודדת אותנו לסבול פגמים אצל אחרים כנראה ראויה לתשומת לב; אחרת הייתי בצרות גדולות. מעריך את הערותיך.

קתלין קוקרן מאטלנטה, ג'ורג'יה ב-2 במאי 2014:

לפני 38 שנה, כשהייתי כלה צעירה לעתיד, איש זקן (הוא כנראה היה בן 60!) אמר לי שהסוד לנישואים טובים הוא רק לצפות מבן הזוג שלך להיות 98% מושלם. כל הפגמים שהופיעו, תמחקו אותם ל-2%. זה הוכח כעצה טובה. יש אנשים שיש להם פגמים מסוכנים או מפריעים ואי אפשר למחוק אותם - אני יודע. אני בר מזל שבן זוגי ואני בחרנו פשוט לשים כמה הבדלים בצד ולהמשיך.

ריצ'רד פאר (מחבר) מאוסטרליה ב-1 במאי 2014:

@פרנק ~ תודה שקראת. אני כן שואף להציג מסר תמציתי וכנה ככל האפשר במרכזי המידע שלי. ציפויי סוכר גורמים לי להסתגר :)

פרנק אטנסיו מ- Shelton ב-01 במאי 2014:

אני מוצא את הרכז הזה ישר ישיר ולא מצופה סוכר.. פוגע במטרה במה הממממ...

ריצ'רד פאר (מחבר) מאוסטרליה ב-26 באפריל 2014:

@FlourishAnyway ~ אני עדיין מתגרה באשתי כשהיא משווה אותה לאשתי השנייה הפיקטיבית. ההסכמה שלה עם ההומור המעוות שלי היא אחת מהחסדים הרבים שלה. תודה שעצרת והגבת. מקווה שיהיו לכם עוד הרבה עשורים נהדרים אחד עם השני.

לפרוח בכל מקרה מארה"ב ב-26 באפריל 2014:

אתה סופר טוב, ואני אוהב את נקודת המבט שהרווחת כאן, שכן נישואים דורשים עבודה. בעלי ואני נשואים כבר כמעט 19 שנים, ויצאנו כמה שנים לפני הנישואין, כולל מרחקים ארוכים כשעזבתי מטעמי קריירה. הוא התחתן איתי למרות שהקניתי אותו שאני מתכננת להתחתן שלוש פעמים (בדיוק כמו סבתא שלי). זה לא תמיד היה קל, אבל בחרנו את האדם הנכון. ידעתי שאתחתן איתו מהיום שפגשתי אותו.

ריצ'רד פאר (מחבר) מאוסטרליה ב-14 באפריל, 2014:

@Purpose Embraced ~ תודה רבה על הקריאה וההערה. אז תחשוב על מה שאתה אומר. כשאני מתבונן בנישואים הרבים סביבי בקרב חברים ובני משפחה, אלה שבהם התקשורת חלשה ביותר, נאבקים הכי קשה לשמור על מערכת יחסים חיובית.

דוקטורט של איווט סטיופרט מג'מייקה ב-14 באפריל 2014:

תודה על המאמר המעמיק שלך בנושא בניית נישואים מוצלחים. אני מסכים שתקשורת היא המפתח לבניית קשרי נישואין חזקים. זו יותר משיחה שטחית, אלא שיתוף במחשבות ורגשות עמוקים.

ריצ'רד פאר (מחבר) מאוסטרליה ב-30 במרץ 2014:

@Aysleth ~ תודה שביקרת לקרוא ולהגיב. כל הכבוד עם מאמצי ההאבינג שלך.

איסלת זלדון מרסלוויל, ארקנסו ב-30 במרץ 2014:

תודה לך על זה! מאוד אינפורמטיבי ותודה שעוקבת אחרי!

גלן סטוק מלונג איילנד, ניו יורק ב-30 במרץ 2014:

@parrster - כן גם אני שמתי לב לזה, ריצ'רד, אחרי שהוספתי את ההצבעה שלי בסקר הזה. נראה שזה הנושא הכי חזק שיכול ליצור או לשבור מערכת יחסים.

ריצ'רד פאר (מחבר) מאוסטרליה ב-30 במרץ 2014:

@Glenn ~ תגובה פנטסטית. לא יכולתי להסכים איתך יותר. ציינתי שכל מי שהצביע בסקר עד כה הצביע על צורך להיות פחות ביקורתי. כל כך הרבה הצלחה בזוגיות מתחילה ונגמרת באופן שבו אנו מתייחסים לאי הסכמה של גישות ופעולות אחרות.

גלן סטוק מלונג איילנד, ניו יורק ב-30 במרץ 2014:

כל אלה רגשות טובים מאוד. הכי חשוב לדעתי זה היכולת לזהות מישהו בחוזקות ולא לשים לב יותר מדי לחולשות שלו. אחרת אנחנו נוטים להתמקד בדבר הלא נכון.

עבודה על השגת אינטרסים הדדיים על ידי תקשורת זה עם זה יעילה מאוד בגורם לשני הצדדים להרגיש שהם באותו צוות. אתה מנסח את זה בצורה מאוד ברורה כשאמרת שזוג פתוח וישר "הוא זוג לא רק מאוהב, אלא אמון".

מאמר מצוין, ובבירור התוצאה של נישואים מוצלחים. הצביע בעד.

ריצ'רד פאר (מחבר) מאוסטרליה ב-13 במרץ 2014:

@Sky9106 ~ תודה על דברי העידוד והחוכמה. כל כך נכון, כנות גם במה שאנחנו אומרים לעצמנו וגם לאחרים היא כל כך קריטית למערכת יחסים מתמשכת. אלוהים יברך גם אותך.

Sky9106 ממקום יפה עלי אדמות. ב-13 במרץ 2014:

כל הכבוד לך על הישג נפלא, המשך הביחד. זה מה שנועד למין האנושי, בין אם נקבל זאת ובין אם לא, בין אם נצא נגד ובין אם נסתלק ממנו. שניכם אנשים ישרים והסכמתם להמשיך ולחפש כנות ביניכם. השקרים לא יכולים להחזיק מעמד, הם עשויים לשחק טריק בזמן אבל תמיד יהיו, המפסיד בסופו של דבר. זה נהיה אפילו יותר מעניין מכאן, עם זאת, שניכם מחזיקים במפתח. אפילו "מוות" לא יכול להפריד בין מי שמבין את סודות האהבה. השם יברך.

ריצ'רד פאר (מחבר) מאוסטרליה ב-12 במרץ 2014:

@CrisSp ~ מזל טוב על הגעת לציון הדרך הזוגי! עכשיו לעוד 25 שנים של אהבה לבני הזוג שלנו. תן לכיף להתחיל. השם יברך.

CrisSp מתוך Sky Is The Limit Adventure ב-12 במרץ 2014:

נאמר היטב וקריאה מהנה מאוד. שמחים לחלוק כי בקיץ הקרוב, בעלי ואני נחגוג את יום השנה ה-26 לנישואינו, ושנינו לא יכולנו להיות אסירי תודה יותר על הברכות שיש לנו על ידי אימוץ חוסר השלמות שלנו.

מאמר נהדר. הצבעה, הצמדה ושיתוף.

ריצ'רד פאר (מחבר) מאוסטרליה ב-18 בינואר 2014:

@MartieCoetser ~ אני שמח שמצאת את זה שימושי ושמח בשבילך לקשר את זה למרכז הכתוב בצורה נפלאה משלך. השם יברך

מרטי קוצר מדרום אפריקה ב-18 בינואר 2014:

parrstar, זהו רכזת מצוינת ושימושית מאוד. גם אני מאמין שאהבה היא פועל. התחושה שאנו מתארים כאהבה היא אך רק תוצאה של הפעולה הנקראת אהבה.

אני מחבר את המרכז הזה למרכז שלי בנושא משפחות גרעיניות.

ריצ'רד פאר (מחבר) מאוסטרליה ב-30 בדצמבר 2013:

@moonfroth~אני חושב שאחד היפים הגדולים של הנישואים הוא עצם ההזדמנות להפוך לתווים משותפים אחד של השני. אבל אני מקבל את הנקודה שלך, היא טובה. נישואים שבהם צד אחד משגשג על חשבון השני הם סימן לזוגיות כושלת. כמו כן נישואים רבים נערכים בציפייה כוזבת שבן הזוג ישלים את מה שחסר בעצמו. זה מוביל עד מהרה לכעס משני הצדדים, ולעתים קרובות לדרישות לא הוגנות לשינוי. אני יודע, כי לאשתי ולי היו ציפיות שווא כאלה בשלב מוקדם במערכת היחסים שלנו. זה רק אחד מכשולים רבים שיש להתגבר בדרך ליחסי נישואים בריאים.

תודה שקפצת לבקר.

קלארק קוק מונקובר ארה, קולומביה הבריטית, קנדה ב-30 בדצמבר 2013:

לכל אדם על הפלנטה יש זכות לחיות את הסיפור שלו, להתוות את המסלול שלו, להיות באמת האדם שלו. לחיות את חייך בכל דרך אחרת זה להפוך את עצמך למטומטם בדעותיהם של אנשים אחרים לגבי מה שהם החליטו שאתה צריך להיות. כל כך הרבה אנשים הם רק תווים בשירים של אנשים אחרים; בכל כך הרבה נישואים, "תיקון" בן זוג הופך כמעט לאובססיה עבור ההפך שלו. ההכחשה הזו של העצמי של בן הזוג שלך היא, לדעתי, רוצח נסתר ענק בנישואים רבים. למרבה הצער, ה"מתקן" חושב לעתים קרובות שהיא (בדרך כלל) עושה טובה גדולה לבן זוגה. כל מה שהיא עושה זה להבריח אותו ממנה...לעיתים קרובות לתמיד.