הצלת ידידות פגומה כאשר האמון נשבר

אליזבת עובדת קשה כדי לשמור על חברויות ומבינה שאפילו מערכות יחסים נהדרות משתבשות.

משוואת הידידות

חברים ויחסים בין אישיים מעצבים את חיינו ועוזרים לעצב אותנו לאנשים שאנחנו. חברים תומכים זה בזה ומעודדים זה את זה. חברים רואים את הטוב ביותר אחד בשני ואומרים אחד לשני את האמת – גם אם זה כואב.

כמו בכל סוגי היחסים הבין אישיים, קורים אי הסכמות, ויכוחים ורגשות פגועים. זה בלתי נמנע, לא משנה כמה שניכם קרובים ומבינים. הידיעה כיצד לגשת אל מכשולי החברות הללו לא רק אומרת הרבה על האופי שלך, אלא היא מעידה על החוזק של קשרי החברות שלך. זה יכול להיות קשה להתגבר על אובדן אמון או מאבק, אבל הבנת העצות האלה יכולה לעזור לך לראות דברים מנקודת מבט אחרת ולפתור סכסוכים בנימה חיובית ומתמשכת.

אם היית טועה

כולם עושים טעויות. זה חלק מהחיים, ועל ידי למידה וצמיחה מהטעויות שלנו, אנחנו יכולים להתקדם ולפתח כישורים בינאישיים חזקים יותר בסך הכל. אם עשית טעות בחברות ואתה צריך לתקן את דבריך או התנהגותך, טיפים אלה יכולים לעזור לך להתחיל בדרך הנכונה להתגבר על הטעויות שלך ולעשות משהו חיובי שינוי.

1. זכור שאינך יכול לשלוט בתגובתו של האדם האחר להתנצלות או הסבר מקרב לב. אתה אחראי רק למעשיך שלך, והתנצלות אינה ערובה לכך שהאדם האחר יגיב או יגיב כמו שאתה רוצה. להתעצבן כשהציפיות שלך לא מתממשות רק יגרום למצב קלוש להחמיר. פיתחו שליטה עצמית, חכו אותה ותראו מה קורה כשלצד השני היה קצת זמן לעבד.

2. תתנצל מהלב. לשומרי מצוות קל לראות דרך התנצלות לא כנה ממרחק של קילומטר. אם אתה עושה טעות ואתה חייב למישהו התנצלות, אל תנסח את ההתנצלות שלך בתירוצים. אף משפט המכיל את המילים "אני מצטער" לא צריך להכיל בו זמנית את המילה "אבל"

3. קח אחריות על דבריך והתנהגותך. זה כולל גם לא להמציא תירוצים לפעולה שלך. בעוד שהבעת נקודת המבט שלך חיונית כדי לטפח הבנה ולהשיג את שני האנשים באותו עמוד, אף אחד לא רוצה לשמוע מה מסתכם ב"כן, הייתי אידיוט, אבל זה היה בגלל שעשית את זה ראשון". זה יעמיד את האדם השני במגננה וזה הדבר האחרון שאתה רוצה אם אתה מקווה לתקן גדרות ולהרכיב את חלקי הידידות שלך שוב.

4. תרגלו סבלנות. אולי תזהה שעשית טעות מיד ותנסה לתקן מיד. עם זאת, אם פגעת ברגשותיו של חברך, ייתכן שהוא יזדקק לקצת יותר זמן כדי לעבד את המצב ואולי יזדקק לזמן מה כדי להשלים עם הפגיעה שהוא חוו. זה שאתה מוכן לשים הכל מאחוריך לא אומר בהכרח שהאדם השני מרגיש אותו הדבר. אם התנצלת, עשית את המאמץ הראשוני, והלחץ יורד מהכתפיים שלך. אל תתעצבן אם האדם השני לא מגיב באופן מיידי. קחו נשימה עמוקה, צאו אחורה מהמצב ונסו להבין אילו צעדים אתם יכולים לעשות כדי לוודא שהטעות שלכם לא תחזור על עצמה.

5. עשה מאמץ מודע לשנות. אם אתה ממשיך להיתקל באותן בעיות שוב ושוב, ייתכן שיהיה צורך יותר מ"אני מצטער" פשוט. אם אתם מוצאים את עצמכם מתנצלים ומכפרים על אותו דבר שוב ושוב, כנראה שיש עוד משהו שקורה מתחת לפני השטח. אולי הגיע הזמן לצעוד אחורה ולהעריך מחדש את עצמך ואת החברות שלך. מצא תחומים בעצמך שצריכים שיפור, ושואפים לעשות שינוי חיובי ומתמשך. זה לא אומר שלעולם לא תחליק שוב, אבל המאמץ מוערך ומוכר לעתים קרובות יותר ממה שאתה עשוי לחשוב, ו החברים שלך יכירו בעובדה שאתה מנסה לשפר את החברות שלך ואת עצמך ויעניקו לך את היתרון של ספק.

הגורם החשוב ביותר כאן הוא לא להתעכב על הטעות ולהרביץ לעצמך בגללה. טעויות קורות, ואף אחד לא יכול להיות מושלם 100% מהזמן. כבני אדם, אנו מחוייבים לפשל מדי פעם. זה מה שאנחנו לומדים מהטעויות שלנו והאופן שבו אנחנו עושים את המאמץ לתקן אותן בהמשך שבאמת עושה הבדל אמיתי וסופי ביחסים שלנו עם אחרים - ועם עצמנו.

אם היית הצד הלא נכון

פגיעה ברגשותיך או תחושת נבגד על ידי מישהו שחשבת כידיד יכולה להיות חוויה קורעת לב, וקשה לבנות מחדש אמון לאחר שהוא נבדק או ניזוק. זכור כי אינך חסין גם מטעויות, ונסה להתייחס לחברך כפי שהיית רוצה שיתייחסו אליך, אם המצב שלך היה הפוך.

1. הזדהו והכניסו את עצמכם לנעליים שלהם. כולם על פני כדור הארץ היו במצב שבו הם פגעו בחבר - בכוונה או לא. מכיוון שאף אחד לא חסין מטעויות ביחסים בין אישיים - במיוחד כשמתח ו הרגשות מתגברים - אתה בטח יודע איך זה מרגיש להיות בקצה הנגדי מַצָב. אל תהיה לך מוסר כפול פשוט כי אתה זה שהפעם נפגעו ברגשותיו. החזיקו את עצמכם באותו סטנדרט שאתם מצפים מהחברים שלכם, הבינו שטעויות קורות, ואל תחזיקו טינה מתמשכת או טינה שעלולה לפגוע בחברות לצמיתות.

2. היו סבלניים ופתוחים. אם חבר שלך עשה טעות ופגע ברגשותיך, ייתכן שייקח לו זמן לראות את הדברים מנקודת המבט שלך - במיוחד אם הדברים התלהטו ביניכם. זה הטבע האנושי לרצות להיות בצודק כל הזמן, אבל אף אחד לא צודק כל הזמן. יתר על כן, אין זה סביר שמישהו צודק לחלוטין בסכסוכים בין אישיים. התנהגות רעה מצד אחד צפויה הרבה יותר לעורר התנהגות רעה בצד השני, וייתכן שפעלת בצורה שאינה מעידה על ההשקעה שהשקעת בחברותך. תן לחבר שלך לבוא אליך בתנאים שלו - לא שלך - ולהיות פתוח למה שיש לו להגיד. אל תהיה סגור רק בגלל שאתה חושב שיש לך את הקרקע הגבוהה. אמנם תירוצים לא הולכים לשום מקום, אבל הסברים נוספים עשויים לעזור לשפוך קצת אור על המצב ולתת לך תובנות לגבי מה שקורה במוחו של חברך.

3. אל תהיה להוט לזרוק ידידות. זה כל כך קל לעשות שיפוטים דחופים כאשר הרגשות והאמון נמצאים על הקו. חברויות רבות שנמשכות שנה נקרעות מחוסר שיקול דעת קטן יחסית. שים את הדברים בפרספקטיבה לפני שאתה עושה שיפוט לגבי מצב הידידות שלך באופן כללי. שאל את עצמך איך היית מרגיש אם היית אשם והחבר שלך זרק את החברות שלך בגלל אותו מצב, רק הפוך. האם זה שווה את זה? תחשוב על כל הזמן והאנרגיה שהשקעת בבניית הידידות הזו ומה המחיר יהיה לך אם תזרוק את הכל. האם תתחרט על ההחלטה האימפולסיבית שלך מאוחר יותר? אמנם קשה לראות את התמונה הגדולה בלהט הרגע, אבל חשוב לנסות להתמקד בנושא הגדול יותר כשמדובר בהחלטות גדולות שעלולות להשפיע לרעה על שארית חייך.

סיכום

בעוד שחלק מהאנשים הם מתבודדים אמיתיים שנהנים להיות לבד ולא אוהבים לסמוך על אף אחד לשום דבר, רובנו נשענים על החברות והיחסים שלנו כדי ליצור לעבור ימים קשים, שיהיה לנו מקום לפרוק בסופו של יום, לקבל עצות ועידוד ולמצוא תמיכה ללא תנאי - גם כשאולי לא מגיע לנו זה. החברות האלה עוזרת לנו להגדיר מי אנחנו ומה אנחנו מייצגים, וכדאי להציל אותן, אם אפשר. לזרוק השקעה בחברות יכולה להיות טראומטית להפליא עבור שני הצדדים, לכן חשוב לנסות לראות את הדברים מכל נקודות המבט השונות לפני שממהרים לשפוט. זכרו - כולנו עושים טעויות. איך היינו רוצים שהטעויות שלנו ישתקפו בנו ובמערכות היחסים שלנו? כיצד אנו רואים טעויות שאחרים עושים כלפינו? האם אנו סולחים ומבינים, או שאנו הופכים עוינים?

לא רק שהטיפים האלה יעזרו לנו להבין טוב יותר את החברות שלנו, אלא שהם יכולים להוביל אותנו להבנה טובה יותר של עצמנו. על ידי התמקדות בצמיחה אישית במקום האשמה וסליחה על אשמה, אנו יכולים ללמוד לחזק את שלנו חברות ועצמנו בצורה חיובית מבלי להקריב את הרגשות, הרצונות או הצרכים שלנו בתהליך של צמיחה.

תורך

© 2014 אליזבת

לורן ב-04 באוגוסט 2018:

איכשהו תמיד הייתי זה שמתנצל על ידידותי עם דומיניק גם כשלא עשיתי כלום כי אם לא, הוא היה מרושע אליי הוא תמיד שם את החברה שלו בראש ובראשונה. אף פעם לא גרמתי לי להרגיש כמו עדיפות אז סיימתי את הידידות איתו כי תמיד בסופו של דבר הייתי אחרון ברשימת העדיפויות שלו הוא אף פעם לא היה שם בשבילי כשהייתי צריך אותו והוא היה צריך היה

sheilamyers ב-27 במרץ 2014:

תודה על העצות הנהדרות, במיוחד אלה שבקטע "אם היית הצד שנפגע". הייתי צריך את התזכורת. מסיבה כלשהי, אני מוצא שיותר קל להתנצל על העוול שעשיתי למישהו אחר מאשר לקבל את ההתנצלות שלו כשהם עשו לי עוול. תמיד קיבלתי את ההתנצלות שלהם תוך כמה ימים ונשארתי ידיד עם רובם.

Motown2Chitown ב-27 במרץ 2014:

מחושב היטב, ומנוסח יפה. חבל שאף אחד מאיתנו לא יכול להגיד שמעולם לא היינו בשני הצדדים. הייתי בשני הצדדים יותר פעמים ממה שאני יכול לספור. הכל עניין של זמן, רפלקציה, ונכונות להילחם על מה שחשוב לנו.

אני אוהב. :D