איך להתגבר על קנאה בזוגיות: צעדים פשוטים להפסקת אובססיביות

העצה לזוגיות של חורחה מבוססת על ניסיון והתבוננות. תן לניסוי וטעייה שלו להיות ההצלחה שלך (אני מקווה).

לשבת לבד, להרהר על הקנאה שלך לא יעזור.

האם קנאה נורמלית?

תאר לעצמך שבן הזוג שלך דיבר וצחק עם מישהו מושך. האם זה יגרום לך להרגיש חוסר ביטחון? מה אם הם באמת היו מפלרטטים קצת? האם הדם שלך יתחיל לרתוח?

אתה בהחלט לא לבד אם אתה מהסוג שמקנא, גם אם אתה יודע שבן הזוג שלך לא יבגוד. לקנא כשאתה מאוהב זה כל כך נפוץ שהחברה רואה בזה בעצם "נורמלי". הפרנויה שלך מקבלת כרטיס חינם בגלל שאתה מעורב רומנטית.

נקודת מבט שונה

תאר לעצמך במקום זאת שלא הייתה רומנטיקה. מה אם זה היה החבר הכי טוב שלך במקום זה שדיבר עם מישהו אחר? מה אם הם יציינו שהם גם חברים של האדם האחר הזה ושהם הולכים לאכול איתם ארוחת צהריים.

האם היית מתעצבן מזה ותרגיש נבגד שגם חבר שלך אוהב אנשים אחרים?

האם תדאג שהחבר הכי טוב שלך יחליף אותך בחבר הכי טוב חדש? האם היית מסתכל בטלפון של החבר הכי טוב שלך בזמן שהם היו במקלחת, מחפש הוכחות שיש להם עוד חבר טוב שהם לא סיפרו לך עליו?

רוב הסיכויים שלא תעשה זאת. לא היית מניד ריס, כנראה. למעשה, אם אכן תתעצבן על זה, חבר שלך (וכל השאר) כנראה היה חושב שאתה מוזר ורכושני. עם זאת, אם אתה עושה את זה עם בן זוג רומנטי, אנשים לא יחשבו שאתה מוזר בכלל והם באמת מצפים לזה!

אבל זה שמשהו נפוץ וצפוי, לא אומר שהוא בריא. אם אתה נהיה פרנואידי ומתעצבן על האינטראקציות של בן הזוג שלך עם אנשים אחרים, אז זה יצור בהכרח בעיות במערכת היחסים במוקדם או במאוחר. והגרוע מכל, זה יכול לגבות מחיר עצום מההערכה העצמית והשקט הנפשי שלך. אתה תשגע את עצמך מחוסר ודאות.

הרבה אנשים חיים עם הנושא הממשמש ובא הזה של "האם אני יכול לסמוך עליו?" לאורך כל מערכת היחסים שלהם. לעתים קרובות, זה אפילו לא משנה עם איזה בן זוג הם או עד כמה הם אמינים באמת. אם זה נשמע לך, ונמאס לך לשמוע את הדם שלך דופק באוזניים בזמן שאתה מסתכל במהירות דרך הודעות הפייסבוק של בן הזוג שלך לפני שהם חוזרים מהחנות, אז יש דרך לצאת מזה הלך רוח.

אתה לא צריך להיות פרנואיד ואתה לא צריך להתייחס לבן הזוג שלך כמו פושע. כדי להתגבר על הקנאה שלך, תצטרך לעשות קצת התבוננות פנימית תחילה:

בואו נשחק את משחק האשמה.

זה אתה או זה הם?

ראשית, בואו נזהה את בעיית השורש. האם אתה באמת משוגע ופרנואיד או שבכל זאת בן הזוג שלך באמת בוגד? אם בן זוגך הוא שק זבל שקרני ומרמה, אז אולי אתה מוצדק להרגיש פרנואיד.

האם מצאת הוכחה אמיתית לכך שבן הזוג שלך מבצע אותך פעמיים? האם בן הזוג שלך היה מרוחק לאחרונה או הראה סימנים אחרים שהם משחקים "להסתיר את הסלמי" עם מישהו אחר מאחורי הגב שלך? אם לא, ואתה פשוט מרגיש פרנואיד לגבי אפשרות, או שאתה מתעצבן אם בן הזוג שלך רק שיחות למישהו אחר בצורה ידידותית או פלרטטנית, כנראה שהבעיה היא בראש שלך.

האם אתה סומך על השותף שלך?

ובכן, אתה? האם אתה סומך על בן הזוג שלך? כן או לא?

קרא עוד מתוך Pairedlife

3 טיפים לסמול טוק טוב יותר

איך להעמיד פנים שהנישואים שלך בסדר

איך לנצח בקרב עם חמות מתערבת

אם אתה באמת חושב שהם לא ראויים לאמון שלך - כמו, למשל, תפסת אותם בשקר גדול בעבר - אז למה אתה איתם? אתה לא חושב שמגיע לך משהו יותר טוב מזה? אנשים משקרים ובוגדים בגלל שהם לא בשלים, ורוב הסיכויים שאלו לא התכונות השליליות היחידות שהם מביאים למערכת היחסים בגלל חוסר הבשלות שלהם.

אז אם אתה באמת חושד שבן הזוג שלך בוגד - או אם הוא בגד בעבר - התעמת איתם. אם אתה מגלה שאתה לא יכול לסמוך עליהם, סיים את הקשר. קיום מערכת יחסים עם מישהו שגורם לך לפרנואיד בהתנהגות המפוקפקת שלו זה בזבוז זמן. יש לך רק כל כך הרבה שנים בעולם הזה, אז תבלה את הזמן הזה עם מישהו שיתייחס אליך טוב.

למה חזרת הביתה מאוחר? מה הריח הזה? זה בושם?

כשהבעיה טמונה בך

עכשיו, אולי נפגעת בעבר ואתה מקנא למרות שבן הזוג שלך אמין לחלוטין. אולי גידלו אותך על ידי הורים שהתנהגו בצורה מאוד רכושנית אחד עם השני, אז גדלת במחשבה שאהבה צריכה להשתוות להיקשרות חונקת. אולי זה פשוט מפריע לך יותר מדי כשבן הזוג שלך מוצא מישהו אחר מושך.

השורה התחתונה היא שפעמים רבות אנשים מקנאים כי יש להם ציפיות לא מציאותיות לגבי יחסי אנוש. במקרה כזה, הגיע הזמן לשקול כמה דברים:

מס' 1: זה נורמלי שהשותף שלך ימצא אנשים אחרים מושכים

נראה שהרבה אנשים - במיוחד צעירים - מתרשמים שאם אתה מאוהב במישהו, אז אף אדם אחר לא ייראה לך מושך לעולם. זו לא "אהבת אמת" אם אתה יכול להתפתות לקסמיו של אחר, נכון?

עם הכימיקלים המטורפים במוח שמשתחררים כשאתה מתאהב בהתחלה, זה עשוי להיות נכון. באופן זמני, ייתכן שיש לך ולשותף שלך רק עיניים זה לזה. אבל אחרי שהעניינים יירגעו קצת ואתם פחות מכורים אחד לשני, כמובן שתמצאו אנשים אחרים מושכים!

בני אדם מחווטים למצוא יותר מאדם אחד מושך. אם תחשבו על זה, זה הגיוני לחלוטין מכיוון שהטבע רוצה שתולידו כמה שיותר תינוקות, אז באופן טבעי תרגישו דחף להשתטות עם הרבה אנשים שונים. עם זאת, כבני אדם, יש לנו שליטה עצמית, ואנו יכולים להישאר נאמנים לבן זוג אחד למרות הדחפים הללו.

הנקודה שלי היא שאם אתה מצפה שבן הזוג שלך לא יימשך לאחרים בכלל, אז הציפיות שלך אינן תואמות את המציאות. הציפיות שלך קרובות יותר לעלילה של אגדת דיסני. בחיים האמיתיים, בני אדם נמשכים לפעמים מאוד לאנשים אקראיים, אפילו כשהם מאוהבים בטירוף בבן זוג לטווח ארוך. כל עוד החבר/חברה שלך נאמנים לך, זה פשוט משהו שתצטרך לקבל.

החדשות הטובות הן ש רק בגלל שהם נמשכים למישהו אחר, לא אומר שהם אוהבים אותך פחות. עבור הרבה אנשים, זה שורש הפרנויה שלהם: הם חושבים שאהבה היא משחק סכום אפס ושאם בן הזוג שלהם אוהב מישהו אחר, אז מערכת היחסים שלהם היא מדומה. זה לא נכון בכלל. למעשה, זה יהיה מוזר אם בן הזוג שלך לא יאהב לפעמים אנשים אחרים. אם הם אומרים לך שהם לא, אז הם כנראה משקרים כדי לחסוך את הרגשות שלך.

בהנחה שבן הזוג שלך לא פועל על פי המשיכה שלו לאחרים, זה באמת לא צריך להיות בעיה.

לילה נעים...עם מישהו אחר. *לְהִתְנַשֵׁף*

מס' 2: הבעיה היא ההערכה העצמית שלך

לא פעם, לאנשים קנאים ורכושניים מאוד יש בעיות בהערכה עצמית. אתה יכול להגיד, "הו לא! זה לא אני. אני מעריך את עצמי יותר מכל אחד!" אבל אם אתה כל הזמן מפחד שבן הזוג שלך יעזוב אותך בשביל מישהו אחר, אתה כנראה לא רואה את עצמך כמו מלכוד עמוק בפנים.

זה באמת קשה להודות לפעמים. זה מביך לומר, "כן, אני לא באמת חושב שאני כל כך נהדר שהשותף שלי יישאר בסביבה." אולי זה אפילו לא להיות נכון - אבל פעמים רבות, זה מה שהתת מודע שלך לוחש לך כשיש לך התקף קנאה.

המוח שלך אומר, "אני לא מספיק." אחרי הכל, אם הייתם, הייתם באמת צריכים להילחם על נאמנותו של בן הזוג? האם באמת תצטרך לבזבז את זמנך בפרנואיד שהם עלולים לעזוב אותך או להיות מוטרדים כשמישהו מדבר איתם?

מס' 3: אינך הבעלים של השותף שלך

הרבה אנשים כועסים כשאדם אקראי מפלרטט עם בן הזוג שלו. למה זה? ובכן, זה כעס דומה שאנשים מקבלים כשמישהו נכנס לביתם. האם אתה מרגיש שבן הזוג שלך הוא "שלך" ושכאשר מישהו מתרענן איתו שהאדם הזה חודר לרכוש ש"תבעת" לעצמך? האם זה נראה לך כמו עלבון אישי כי בן הזוג שלך שייך לך?

ובכן, יש לי חדשות בשבילך: השותף שלך אינו רכושך ואינו שייך לך. הם יצור אנושי נפרד עם חיים נפרדים, לא משנה כמה תרצו ששניכם תוכלו להתמזג יחד ולהיות אחד. פשוט לא ככה החיים עובדים.

לפעמים, בן הזוג שלך עשוי לקבל החלטה טיפשית. הם עלולים לבגוד בך או לעזוב אותך. זה תלוי בהם - זו לגמרי הבחירה שלהם. אתה גם חופשי לזרוק אותם בתגובה. עם זאת, לעולם אל תצפו לשלוט או להגביל את ההתנהגות שלהם כאילו הם חלק מכם. בכל אופן, הבהירו מה אתם מוכנים או לא מוכנים לסבול במערכת יחסים, אבל אחרת עזבו אותם בשקט.

חוֹפֶשׁ!

להתגבר על השליטה שלך

אחרי ששקלתם את כל מה שלמעלה, השלב הבא הוא להסתכל פנימה. מה הכל מסתכם בזה: אתה מרגיש שבן הזוג שלך חייב להתנהג בצורה מסוימת כדי שתהיה מאושר. אם בן הזוג שלך לא מראה שהם מעריכים אותך מעל כולם, אתה עלול להרגיש מוטרד, אפילו הרוס. אתה פשוט חייב להיות מספר 1 שלהם או שלא תהיה מרוצה מכל סימן לאיום על הסטטוס שלך בחייהם.

זה לא הוגן כלפי בן הזוג שלך. רק אתה יכול להיות אחראי על האושר שלך. קנאה היא לא רק בעיה בפני עצמה, היא סימן לבעיות עמוקות יותר. זה סימן שאתה הופך את בן הזוג שלך למרכז חייך ומבסס את האושר שלך על מערכת היחסים שלך. זו טעות ענקית.

הנה איך אתה יכול לתקן את השורש הבסיסי של הבעיה:

שלב 1: מצא את עצמך. מי אתה באמת?

לרובנו אין מושג מי אנחנו. כשהמרכז של עצמך ושל האושר שלך נמצא במערכת היחסים שלך, אז אתה האמיתי מוסתר היטב. עם זאת, לעולם לא תוכל לברוח מהאני האמיתי שלך.

תחשוב אחורה על לפני שהיית בזוגיות - מה זה שריתק אותך? מה בעולם הזה גורם לך להרגיש באמת חי? ממה תמיד התלהבת מאז שהיית ילד?

התשובה תיתן לך כמה רמזים לגבי מי אתה באמת ומה הדרך שלך עשויה להיות - עם או בלי בן הזוג שלך. לכל הפחות, זה עשוי לנתב מחדש את החשיבה שלך ולגרום לך להפסיק להיות אובססיבי מספיק זמן כדי לקבל קצת פרספקטיבה על המצב.

שלב 2: להיות לבד לזמן מה.

זה לא אומר שאתה צריך להיפרד מבן הזוג שלך, פשוט לבלות קצת זמן לבד. אתה תהיה בסדר. צא לחופשה לבד לכמה שבועות. צא לקמפינג לבד. לך להתארח בבית של חבר לזמן מה. פשוט תפסיק קצת לחנוק את עצמך במערכת היחסים.

אם אתה לא יכול לעשות את זה ואתה לא יכול לדמיין להיות בנפרד מבן הזוג שלך יותר מיומיים, אז זו בעיה. כאשר אתה לא יכול לחיות בלי משהו חיצוני (מלבד מזון ומים וצרכים אחרים, כמובן), זה נקרא התמכרות. אם אתה לא יכול לחיות רק עם עצמך ועם עצמך צריך יש את בן הזוג שלך בסביבה - אתה לא רק מתגעגע אליו (וזה נורמלי), אתה צוֹרֶך אותם או שאתה משתגע בלעדיהם - אז יש לך התקשרות לא בריאה אליהם.

ההתמכרות הזו לבן הזוג שלך היא לֹא אהבה. אהבה אינה נזקקת.

לבלות קצת זמן לבד.

שלב 3: מצא משהו מספק לעשות

אם אתה כל כך קשור למערכת יחסים שאתה מקנא בצורה לא הגיונית, הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא למצוא מוקד אחר בחייך. אחרי שנתת לעצמך קצת מקום לגלות את עצמך, מצא משהו שאתה באמת אוהב שיכול לקחת חלק גדול מהזמן שלך. מצא משימה בחיים שתניע אותך.

זה אולי נשמע מוזר ולא קשור, אבל לפעמים הגרעין העמוק של רגשות לא מתפקדים כמו קנאה הוא למעשה חוסר הגשמה בחייך. אם אינך מרגיש סיפוק, אתה עלול לחפש הגשמה בדרכים לא מתפקדות, כגון על ידי ניסיון למצוא אותה באמצעות מערכת יחסים עם אדם אחר או התמכרויות אחרות, פחות מקובלות חברתית.

כל דבר בחייך קשור, והיכן שחסר לך באזור אחד ידמם לעתים קרובות לאזור אחר. התבוננו היטב בעצמכם וחשבו מה באמת הייתם רוצים שהייתם עושים בחייכם. האם יש איזה חלום או נתיב הגשמתך שאתה מתעלם ממנו למען חיים נוחים או מחויבות חברתית? האם אתה מנסה לכסות את הכאב של חוסר חיים מספקים על ידי להיות במערכת יחסים? האם אתה מנסה להסיח את דעתך עם הנוחות וההנאות של להיות עם בן זוג?

כשאנחנו לא יכולים לאזור אומץ ללכת אחרי מה שאנחנו באמת רוצים בחיים, לעתים קרובות אנחנו מסיימים עם התקשרויות לא בריאות כמו מערכת יחסים שאנחנו שומרים עליה כמו כלב משתולל. במקום לפנות החוצה ולנסות לנשוך את הראש מכל מי שמאיים על הזוגיות שלכם, פנו פנימה ונסה להבין מה באמת ייתן לכם תחושת סיפוק.

שלב 4: תסתכל על כל מערכות היחסים שלך

רוב הסיכויים שאם אתה רכושני ומרגיש חסר ביטחון, זה לא רק ביחסים הרומנטיים שלך. תסתכל ארוכות על מערכות היחסים שיש לך עם החברים שלך ובני משפחתך. האם אתה חש ייסורי קנאה כאשר אחד מחבריך מעלה עליך? האם אתה מרגיש קצת מזלזל כשאמא שלך מזהה את ההישגים של אחיך או אחותך לפני שלך?

חוסר ביטחון יכול לדמם למערכות יחסים רבות אחרות, אז וודא שאתה מזהה דפוסים אלה ותעצור אותם אם אתה יכול. אתה יכול לשנוא קצת את חברך על כך שהוא יותר מוצלח ממך, אבל האמת היא שאין מה לשנוא בו - יש בך חוסר ביטחון עמוק שאתה לא מתייחס אליו.

חוסר הביטחון הזה לא נדיר, אגב. הרבה אנשים מרגישים קנאה בחברים שלהם. זה נורמלי לחלוטין בהרבה מובנים. עם זאת, זה לא אומר שזה בריא. הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא להסתכל על האנשים סביבך כדי למצוא רמזים לגבי מה נורמלי או לא, כי לכל כך הרבה אנשים יש מערכות יחסים לא מתפקדות בחייהם.

שלב 5: עשה משהו בשביל עצמך

לבסוף, התמקד בעצמך ועשה משהו רק בשבילך. זה לא אומר לאכול גיגית גלידה תוך כדי צפייה בתוכנית האהובה עליך - אתה תרצה לעשות משהו שחורג מהנאה קטנה כמו זו.

האם יש איזושהי החלטה בחייך שדחית כי אתה מפחד ממה שאנשים אחרים חושבים? האם יש משהו שאתה באמת רוצה שלא הצלחת לעשות כי אתה חושש שזה יאיים על מערכת היחסים שלך?

נושך את הכדור ותנסה. קבל החלטה שהיא עבור עצמך ושתשפר אותך כאדם. שיפור עצמך לא רק הופך את חייך לטובים יותר, זה גם ישפר את מערכת היחסים שלך. אחרי הכל, מערכת יחסים טובה רק כמו שני האנשים בה.

תחיו את החיים שתמיד רציתם, ולעולם לא תרגישו שמשהו חסר.

מסקנות...ואיך הקנאה תיראה לך מטופשת בסופו של דבר

בסדר, אז השתוללנו מספיק זמן. אתה יודע מה אתה צריך לעשות: להבין שהקנאה שלך היא סימן לחוסר בחייך, ושהחוסר הזה לעולם לא יכול להתמלא על ידי בן/בת זוג. במקום זאת עליך לפנות פנימה ולהבין מה אתה באמת רוצה.

יום אחד, בעוד זמן קצר מעכשיו, תוכל להסתכל אחורה על רגשות הקנאה הקטנוניים שהיו לך ולצחוק עד כמה הם היו מגוחכים. כשאתה בטוח בעצמך ויש לך משימה מספקת בחייך, שום דבר לא יכול לאיים עליך - ובמיוחד לא משהו טיפשי כמו איזה אדם אקראי שמנסה לדבר על בן הזוג שלך.

סקר: גורם האמון

סקר: הטריגרים של הקנאה שלך

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.