קיליסה שי היא אישה אמריקאית בגיל העמידה שחיה עם אוטיזם שנהנית לחלוק פריצות חיים שנצברו קשה עם אנשים שזקוקים להן.
חבר שלך עם תסמונת אספרגר צריך להכיל אותך כל הזמן בשיחות. למד כיצד תוכל להקל חלק מהעומס שלהם ולהכיל גם אותם.
תמונה מאת מוחמד מרדאני ב- Unsplash; קנבה
לפעמים, אנשים עם אספרגר היו רוצים להפסיק להכיל אותך ולהירגע
כדי להציג אפילו מראית עין סבירה של נורמליות, אנשים רבים עם כל מידה של אוטיזם בכלל, אפילו אלו מאיתנו שמתויגים כתפקוד גבוה, חייבים לשנן מאות כללים חברתיים. גם אז לא סיימנו; אנחנו עדיין צריכים לשנן אילו הבעות על הפנים שלך אומרות מה ולתרגל מול מראות כדי שנוכל לשים אותן על הפנים שלנו כשאנחנו מתקשרים איתך. אנחנו האספים צריכים גם לנסות לפענח את הרמזים, הרמיזות, הסאבטקסט והניסיונות הפסיביים-אגרסיביים לשינוי התנהגות שאנשים רבים משתמשים בהם במקום דיבור רגיל.
בזמן שאנחנו עושים את כל זה, אולי אנחנו גם מנסים לדמות קשר עין רגיל כדי לגרום לאנשים אחרים להיות נוחים להבטיח שהם לא חושבים שאנחנו ערמומיים, משקרים או לא מהימנים על סמך מה שאנחנו מסתכלים עליו או לא מסתכלים עליו על הפנים שלהם ואיך אנחנו הולכים בנוגע לזה. כל הזמן, אנחנו דואגים אם אנשים יפרשו לא נכון את מה שאנחנו אומרים. אספי רבים דואגים עד כדי כך שזה הופך את הריכוז הדרוש לעשות את כל הדברים האחרים למעט חמקמק.
תקשורת מגיעה עם תנאים וכללים שלא נאמרו
נראה שרוב האנשים שמים יותר משקל על שפת הגוף, הבעות הפנים והמראה הפיזי מאשר על מילים או מעשים כשזה מגיע למה שהם חושבים שאדם אומר ומה הם חושבים על זה של אותו אדם אופי. לרוב האנשים יש הרבה תנאים שהם דורשים למלא, הרבה כללים שהם דורשים לציית להם, ויש הרבה מה לעשות כדי לתקשר איתם מבלי להרגיז אותם.
הם יכולים בקלות להיות הפכפכים ולעשות התקפות מילוליות או ליצור דעות שליליות אינטנסיביות לגבינו אם אנחנו עושים אפילו פספוס קל בתקשורת. תקשורת עם מבוגרים לא אוטיסטים דורשת מאנשים רבים על הספקטרום האוטיסטי ללכת כמעט כל הזמן על קליפות ביצים.
אנשים רבים עם אוטיזם בתפקוד גבוה או תסמונת אספרגר מבלים את רוב זמנם בנוכחותך בעשיית דברים קשים ומעייפים כדי להכיל אותך. רוב האנשים מבחינים רק בהחלקות, כשהזיכרונות שלנו מכשילים אותנו ואנחנו שוכחים איך לעשות ביטוי נכון או אולי בוחרים באחד הלא נכון או כשאנחנו מגיבים למה שהם אמרו ולא למה שהם אמרו התכוון.
מערכות יחסים קשות למבוגרים על הספקטרום האוטיסטי
כפי שאתם בוודאי יכולים לדמיין, כל זה מקשה מאוד על קיום מערכות יחסים עבור אנשים עם אוטיזם. אנשים עם אפילו הצורות המתפקדות הכי גבוה כמעט אף פעם לא מקבלים הזדמנות פשוט להירגע וליהנות כשאנשים אחרים נמצאים בסביבה.
אם אלו מאיתנו על הספקטרום פעלו ודיברו בדרכים הגיוניות ונורמליות עבורנו, הרוב המכריע של אנשים לעולם לא ייקח את הזמן או המאמץ כדי להכיר אותנו או אולי אפילו יפסיקו להתחבר איתם לָנוּ. לפעמים, זה פשוט יותר מדי עבודה עבורנו כי אנחנו עדיין צריכים לעשות את כל מה שאתה צריך לעשות על זה.
גם אתה יכול לעשות פשרות
אם אתה אוהב או דואג למישהו שיש לו AS, אני מבקש ממך להמשיך לקרוא ולשקול כמה פשרות והתאמות קלות מאוד להבדלים בינינו. עם מעט מאוד מאמץ, אתה יכול להפוך את החיים של אותו אדם שאכפת לך ממנו לקלים יותר ופחות מלחיצים. אתה יכול לשפר את מערכת היחסים שלך על ידי שינוי רק כמה מההרגלים שלך מדי פעם, כך שהחבר או בן משפחתך יכולים לפעמים פשוט להירגע ולהיות עצמו או היא סביבך.
אם אתם מחפשים ללמוד איך להסתדר עם אוטיסטים בתפקוד גבוה, מצאת מקום מצוין להתחיל בו.
כיצד לשפר את מערכת היחסים שלך עם מבוגר עם AS
- הפסק לרמוז ולהשתמש בסאבטקסט
- למד כיצד לדבר על אספרגר
- הפסיקו להניח שאנשים אוטיסטים נותנים רמזים או מדברים עם סאבטקסט
- פעל לפי איך חברך או בן משפחה שלך אומר שהיא מרגישה, לא לפי איך אתה חושב שהיא צריכה להרגיש
- תנו לנו להיות עצמנו
למד להיות חבר טוב יותר למישהו עם אוטיזם.
תמונה מקורית מאת Ravenwood, freeimages.com
הערה חשובה
אני לא מטפל מורשה או איש מקצוע רפואי מכל סוג שהוא. אני פשוט אדם שיש לו תסמונת אספרגר, שם נוסף לאוטיזם בתפקוד גבוה.
מטרת מאמר זה היא לתת תובנה לאנשים המעוניינים להבין יותר על AS ברמה האישית - לעזור להם להבין יותר על מה זה להיות עם הפרעת ספקטרום. אף אחת מההצעות בדף זה לא נועדה כתחליף לייעוץ מאיש מקצוע.
1. הפסק לרמוז ולהשתמש בסאבטקסט
נסה לחשוב על מה שאתה אומר לפני שאתה אומר את זה. האם אתה מתכוון בדיוק למה שהמילים אומרות לפי מילון או שאתה מנסה לומר משהו יותר ממה שהמילים הגזורות לבדן מציינות? אם אתה מנסה לשנות התנהגות של אדם מבלי לשאול אותו ישירות במילים, אתה רומז. אם אתה מנסה לתקשר משהו שונה ממה שאומרות המילים בפועל על ידי שילוב אותם בצורה מסוימת כדי להעביר משמעות עדינה ומשמעותית יותר מבחינה רגשית שבה אתה משתמש טקסט משנה.
קרא עוד מתוך Pairedlife
3 טיפים לסמול טוק טוב יותר
איך להעמיד פנים שהנישואים שלך בסדר
איך לנצח בקרב עם חמות מתערבת
אל תסתובב, שום דבר לא ייצא מזה שאתה רוצה! האדם על הספקטרום האוטיסטי רק יתבלבל ומתוסכל, וסביר להניח שהוא ינסה לנחש למה אתה מתכוון. אני בדרך כלל מנחש לא נכון ומרגיז את האדם השני. הוא או היא בדרך כלל מנחשים (שגוי) שאני מנוגד או גס רוח בכוונה או שאני סתם מעמיד פנים שאני לא יכול להבין על מה רומזים.
האם לא יהיה הרבה יותר קל לכל המעורבים אם כולנו רק נגיד למה התכוונו?
2. למד כיצד לדבר על אספרגר
הרבה אנשים בתרבות שלנו לא מאמינים בקיומן של לקויות למידה או בעיות שאין להן אינדיקטורים פיזיים גלויים. הספר האם אני יכול לספר לך על תסמונת אספרגר?: מדריך לחברים ולמשפחה עוזר להסביר שאספרגר קיים ומה זה באופן שיעזור לשימוש בתקשורת עם אנשים שאינם מבינים מהו אוטיזם בתפקוד גבוה.
3. הפסיקו להניח שאנשים אוטיסטים נותנים רמזים או מדברים עם סאבטקסט
תוכל להירגע קצת יותר אם תעקוב גם אחר ההצעה הזו. כאשר אוטיסט מדבר אליך, התמקד רק במילים. חשבו על משמעות המילים מחוברות זו לזו ושחררו את כל הרגשות שיש לכם שהדובר הסתיר בהן משמעות משנית וסודית כדי שתוכל למצוא.
בעוד שחלק מהאוטיסטים נהנים לשחק במשחקי מילים כמו משחקי מילים, בדרך כלל לא טבעי לנו לדבר בקוד רווי רגשית כמו רוב האנשים. אם אתה מניח שאנחנו אומרים למה אנחנו מתכוונים, יש לך סיכוי גבוה מאוד להיות צודק.
כשאנשים מניחים שאני רומז זה רק מתסכל אותי וגורם להם להתקשות להבין את המילים שדיברתי בפועל, לא משנה כמה פשוטות המשמעות של המילים האלה. זה גורם לאנשים אחרים להיראות הרבה יותר איטיים ממה שהם באמת. אנשים ממוצעים בדרך כלל אינם טיפשים; הם פשוט בדרך כלל מבלים כל כך הרבה זמן בחיפוש אחר דברים שלא קיימים עד שלפעמים זה נראה כך. אולי זו הסיבה שנראה שאספים רבים מסתדרים טוב יותר עם ילדים מאשר מבוגרים; ילדים בדרך כלל לא מדברים או מצפים מאנשים אחרים לדבר ברמזים או בסאבטקסט.
החיים הם לא סרט ריגול של המלחמה הקרה; אנחנו לא צריכים לתקשר בקוד.
4. פעל לפי איך חברך או בן משפחה שלך אומר שהיא מרגישה, לא לפי איך אתה חושב שהיא צריכה להרגיש
זה נראה די ברור ואני חושב שזו עצה טובה לפנות לכל מי שאתה מכיר, בין אם על הספקטרום האוטיסטי או לא. אם בן משפחתך אומר שעשיית דבר מסוים גורם לו לאי נוחות, זה גורם לו להרגיש לא בנוח גם אם אתה חושב שלא. אם חברה או בן משפחה שלך אומרים שהיא בסדר עם משהו, כנראה שהיא בסדר עם זה גם אם אתה חושב שהיא לא צריכה להרגיש בסדר עם מה שזה לא יהיה. עם זאת, אנשים רבים לומדים לומר שהם בסדר עם דברים שהם לא בסדר איתם (אוטיסטים או לא) כי הם כן למדו שהם יכולים להימנע מהמבוכה הכואבת הרבה יותר של אנשים אחרים המוגזמים באופן דרמטי ועושים סְצֵינָה.
עם מעט מאוד מאמץ, אתה יכול לבחור להיות מנומס ולהתנהג כאילו האוטיסט מתכוון בדיוק למה שהוא או היא אומרים.
נא לא ליצור סצנה או למשוך תשומת לב בפומבי כשאתה מחליט לא להאמין למה שהחבר שלך עם אספרגר אומר על איך הוא או היא מרגישים. התעקשות שאותו אדם יעשה פגוע או יתנהג בקול פגום בשמו או שלה, כנראה רק יגרום לחבר או לבן משפחתך לאי נוחות עזה, נבוכה ובושה. ככל שתעשה יותר סצנות בפומבי, כך הוא או היא ירצו פחות לעשות איתך.
5. תנו לנו להיות עצמנו
כשאתה מבלה עם החבר האוטיסט שלך או בן משפחה אתה באמת יכול להקל עליו את הלחץ או אותה בכך שתגיד לו או לה שזה בסדר לו או לה להפסיק לפעול סביבך כשאתה לא בפומבי הגדרה. תגיד את זה רק אם אתה באמת מתכוון לזה. אם אינך יכול להתמודד עם חוסר קשר עין, חוסר בהבעות פנים מתאימות או שפת גוף, או נוכחות של התנהגויות אוטיסטיות כמו נפנוף ידיים, סיבוב או נדנוד אינם גורמים לכך הַצָעָה.
תגובות שליליות להיות עצמנו כאשר הוזמנו להיות עצמנו כואבות מאוד מבחינה רגשית ויגרמו לנו לאבד הרבה מאוד אמון באדם שמגיב בצורה כזו. לדעתי, תגובות כאלה, בשילוב עם בקשה להיות עצמנו, גורמות גם לאדם הנורמלי להיראות כמו טמבל לא בוגר.
היה מוכן להסביר למה אתה מתכוון כי אנשים בדרך כלל לא מתכוונים שאנחנו באמת צריכים להירגע ולהיות את עצמנו כשהם אומרים את זה, הם בדרך כלל מתכוונים לפעול ולדבר כפי שהם עושים כשהם רָגוּעַ.
אני אוצר את הזמן לבד עם האחר המשמעותי שלי, כי הוא מקבל אותי כמו שאני עם מעט מאוד ביטחון מדי פעם.
שאלות ותשובות
שְׁאֵלָה: החבר הבלתי מאובחן שלי אספי חסם כל תקשורת איתי לאחר ארבע שנים של היכרויות. מה אני עושה?
תשובה: אני רק אדם עם אספרגר בעצמי. סביר להניח שמטפל מקצועי יעזור לך הרבה יותר ממני.
דבר אחד שאני יודע כאדם שהיה במערכות יחסים הוא שבדרך כלל יש סיבה הגיונית שאנשים מפסיקים לתקשר, גם אם ההיגיון שלהם לא נראה לך הגיוני. לפעמים אני נסוג מכל האנשים בגלל משהו שקורה עם אדם מסוים או איתי. למשל, אולי אחת מהשותפות שלי לדירה מתייחסת אלי כמו למשרתת שלה, אבל זה גורם לי לסגת מכל תקשורת אנושית במשך כמה ימים או שבועות. זה לא שאני נוטר טינה או נותן לה את היחס השקט, אלא שהכישלון שלה לראות אותי כאדם כמוה, עם מחשבות ורגשות, היה מטריד ופוגע מאוד. רוב המאמץ החברתי שלי הולך להשתלב, אז המוטיבציה שלי להתרועע נעלמת כשאני ניסיונות רציניים להשתלב, כמו ניקיון אחרי שותף מבולגן לדירה, להסתער ולהביא לתוצאה התעללות רגשית. זה כמו למצוא מוקש בחצר שלך; לאחר מכן, אין לדעת היכן בטוח לצעוד.
שְׁאֵלָה: לחבר שלי, לפי כל הסימנים, יש תסמונת אספרגר. הוא מעולם לא הזכיר את זה, אבל איך אוכל לגשת איתו לנושא, או שצריך?
תשובה: זה מאוד תלוי למה אתה רוצה לגשת לנושא. אם אתה רוצה לעשות לו יותר נוח, הייתי אומר לך על זה. לגבי איך אני לא מכיר אותך או את החבר שלך, אז זה תלוי בך. לא משנה מה תעשה, תן את המניעים שלך קודם וברור או שהוא יתהה בדיוק מה הביפ קורה, אספרגר או לא. זה רק הניסיון שלי עם בחורים עם בעיות רפואיות שהם לא היו מודעים להם.
שְׁאֵלָה: לבן של בן דוד שלי יש אספרגר. היא אמרה לי, אבל אני חושב שהיא שכחה. האם זה אפשרי? התקרבתי אליה ואל בעלה ואני קורא קצת על התסמינים. אני באמת מרגיש שיש לה גם אספרגר. אני לא רוצה לגשת לנושא הזה, אבל הייתי רוצה לדעת איך להתנהג כדי שהיא לא תילחץ איתי ולעזור גם לבנה, במיוחד כשהוא עומד לאבד את העשתונות. אני מרגיש מביך במצבים מסוימים.
תשובה: לא סביר שהיא שכחה שלבן שלה יש ASD, אבל אולי היא שכחה שהיא סיפרה לך. לגבי איך אתה יכול להתנהג סביבה, נסה את העצות במאמר ששאלת את השאלה הזו. לגבי הרגשתך מביכה, גלה מה אתה צריך לעשות כדי להתנהג כרגיל בקרב אנשים שונים ממך. להרבה אנשים נוירוטיפיים יש קושי גדול בכך, משום שקבלת השונה לרוב מדוכאת בתרבות שלנו, במקום מעודדת. אני שמח לראות שאתה מפלס את הדרך שלך להבנה טובה יותר, וזה בהחלט צעד בכיוון הנכון.
© 2012 Kylyssa Shay
עוֹקֶץ ב-13 בנובמבר 2019:
בן זוגי מזה 17 שנים סובל מתסמונת אספרגר בתפקוד גבוה; מוזיקאי. זה מה שהוא עשה כל חייו.
אני מושך, אוהב להיות חברתי עם כל המינים.
כשגבר נכנס למקום, בכל רמת ידידות שאולי אני מחבק או אפילו לא, נקודת המבט שלו היא שאני מפר את הנאמנות ואי אפשר לסמוך עליו. אף פעם לא שכבתי עם מישהו אחר וגם לא רציתי.
זה מזיק משני הצדדים, מכיוון שהפרספקטיבה שלו מזיקה.
טסה שלזינגר ב-19 בדצמבר 2018:
כתוב היטב. ניסחת את זה בקצרה. אני חושב שהרבה לא מובנים לגבי אספי. לקח לי חיים שלמים ללמוד להתחבר לאחרים. למדתי גם שיש מצבים שאני צריך להימנע מהם. אני לא יכול לנהל אותם.
הבת שלי שלימדה בבית ספר לצרכים מיוחדים לאוטיזם אמרה שהיא למדה לתקשר איתי טוב רק כשהבינה שיש לי אספרגר.
בתורו, כשהבנתי שאני הרבה יותר עמוק על הספקטרום האוטיסטי ממה שאובחנו קודם לכן, נאלצתי ללמוד מיומנויות חדשות רבות.
אני בסדר עכשיו, אבל לפעמים זה מתיש להתרועע לפרקי זמן ארוכים עם אנשים שאינם הגיוניים ולא עונים ישירות על שאלות.
סימן ב-16 בנובמבר 2018:
תודה לך על המאמר המועיל הזה באמת. הכרתי חברה חדשה שיש לה AS ונתקלתי במאמר שלך תוך כדי מחקר כדי שאוכל להבין אותה טוב יותר. זה ממש עזר להבנה שלי.
רוב פרדון ב-17 במאי 2018:
תודה על המידע הפנימי! אני מתחיל מערכת יחסים עם אישה ולבנה בן ה-22 יש אספרגר. לא ידעתי הרבה על זה אז התחלתי לחנך את עצמי על זה. הייתי באתרים רבים וראיתי את זה שהיה באתר מאדם שבאמת יש לו אותו וחשבתי שזה יהיה היבט מועיל ללמוד ממנו יותר על זה. אני רוצה להשיג כמה שיותר ידע על כך מתוך כוונה לבנה וגם לאמו. תודה!
אידיוט לא ידוע עם הפרעת דיכאון מג'ורי ב-15 באפריל, 2018:
אוי אלוהים, אני כרגע מנסה להתיידד עם הבחור הזה ואני אומר לך שקראתי הכל מלפני שהוא אמר לי כל כך לא נכון עכשיו אני מרגיש נבוך (גם די צוחק מזה). אני כל כך שמח שנתקלתי במאמר הזה בזמן שחיפשתי תשובות, כי הדרך בה אני פועל חברתית הייתי פגוע ומבולבל כשהוא פתאום הפסיק לדבר ולתקשר איתי, חשבתי שדי פישלתי רַע. גרמתי לו אי נוחות במובנים מסוימים בגלל שקראתי לא נכון. (אז ציר הזמן של האירועים הסתדר היטב בצורה שבה נראה היה שמתרחקים ממני)
אני חושב שאנסה לדבר איתו יותר באופן אישי במקום לנסות לשלוח הודעות, ולהתאמץ יותר? אני פשוט לא יודע את הגבול בין לשמור על ידידות או סתם להיות מעצבן. במיוחד שהוא מנהל ואני שכיר, ותמיד מתרוצץ ועושה דברים. אבל הוא כן נותן לי את מלוא תשומת הלב שלו כשאנחנו מדברים, אני כנראה צריך להצטנן גם עם הסרקזם והבדיחות נכון? ולשנות את הדרך שבה אני מתנהג כלפיו בעבודה. אני רוצה להטיח את המצח שלי כי אני מרגיש כמו אידיוט, תודה רבה על המאמר הזה.
אלגריה ב-18 בדצמבר 2017:
נקודת מבט קצת שונה... אפילו לא להיות מודע לשינון או לפקח על משהו ספציפי או ספציפי אחר, אלא רק המתח התמידי אי נוחות בעת תקשורת עם רוב האנשים ומנסים לזהות באופן כללי מה הם רוצים או מצפים או מה הם הכוונות הן... אפילו כשהם חושדים שהם רוצים תגובה אחרת או טובה יותר לא מרגישים את האנרגיה עולה לתת אותה ורק מייחלים באופן כללי שזה לא יהיה כל כך שואב... היוצא מן הכלל הוא אותם אנשים שהם למעשה כנים וישירים ולא משחקים במשחקים חברתיים כדי לקבל את האנרגיה או לקבל את דרכם או מה שלא יהיה... אם מישהו לא ממש אוהב אותך אז הכל סתם בזבוז מאמץ, אבל אם זה עמית לעבודה אז אתה/אני מחוייבים באמת להתאמץ... וזה מה שזה רוב הזמן.. מַאֲמָץ
אדם ב-09 באוקטובר 2017:
זה היה כל כך מספק לקרוא. אני יכול מאוד להזדהות עם הרבה ממה שאמרת, אפילו צחקתי כמה פעמים. במיוחד, "הפסק לרמז ולהשתמש בסאבטקסט". אני כל כך כועס על החברה שלי, אני שואל שאלה בסיסית והיא מגיבה במידע לא רלוונטי. או דוגמה, אם אני לא שומע מישהו, אני יכול להגיב עם, "מה?". תשע פעמים מתוך עשר הם לא חוזרים על מה שהם אמרו. זה יכול להיות כל כך מתסכל, אני חושב, כי למה שמישהו לא פשוט מתכוון למה שהוא אומר? נשמע כל כך לא מעשי, אוטיסט או לא.
בכל מקרה, תודה שכתבת שם. נא לכתוב עוד. אני אקרא אותם.
cazmc ב-27 באפריל, 2017:
תודה על המשוב. פגשתי פעם אישה בכנס שאיבדה ילד בן 3 מסרטן. היא אמרה לי שחוותה את אותה חוויה שאתה חווה - אנשים פשוט נסוגו ממנה, כנראה בגלל שהם לא ידעו מה לעשות או להגיד. ההנחה שלי מהשיחה הזו ומהחילופין המקוון הזה היא פשוט להיות שם ולהופיע! את השאר נוכל לסדר בדרך. תודה לך ואני מצטער על האובדן שלך. אולי כדאי להביע בפני האנשים האלה שזה עוזר לך בתקופה זו של אובדן להיכלל בדברים היומיומיים.
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-27 באפריל 2017:
כרגע אני עובר תהליך אבל עבור כמה אהובים אנושיים וחתול שירשתי מהאהוב מכולם. אני יכול להגיד לך מה אני רוצה, אבל אני לא יודע עד כמה זה יהיה רלוונטי לחבר שלך כי כל אדם הוא שונה.
אני רוצה להיכלל בחיי החברים שלי כמו שהייתי לפני ההפסדים. רבים מהם נסוגו. הם נמנעים אפילו מלהזכיר את השם שלי בפייסבוק כמו להודות שהלכתי איתם לאנשהו או שיחקתי משחק איתם irl במשך עשר שנים תוך הכרה של כל אחד אחר שעשה את אותו הדבר יהיה רע מסיבה כלשהי. זה גורם לי להרגיש בלתי נראה ולא רצוי.
ודא שאתה אומר לחבר שלך שאכפת לך ממנו בכל עבודה שהוא עובד, בין אם הוא יצליח או נכשל אתה עדיין תהיה שם, כי אני חושב שמישהו יעריך את הסנטימנט הזה.
cazmc ב-27 באפריל, 2017:
אני NT עם חבר שלדעתי יש לו אספרגר. אז אני מאוד מעריך לשמוע את נקודת המבט שלך. זה עוזר לי להבין חבר שהוא באמת שונה מרוב האנשים שאני מכיר. כרגע הוא עובר תהליך אבל כי הוא עוזב עבודה שהוא אוהב ולוקח על עצמו עבודה חדשה מאתגרת. הוא מנסה להתמודד עם תחושות של עצב וכאב שהוא לא מבין. הוא לגמרי לא ציפה להרגיש ככה והוא מתקשה להביע את מה שהוא מרגיש והוא רוצה שהכאב ייעלם. לחברים האחרים שלי - יש לי אינסטינקט איך לעזור - לעודד אותם לדבר, להתבטא, לחבק אותם, להיות נוכחים. אבל כשאנחנו מדברים ואני שואלת אותו איך הוא מרגיש הוא לא יכול להגיד לי טוב ואני מרגישה שאפילו השאלה מרגישה לו כמו שיפוט. במיוחד אם הוא לא יכול לענות על זה. אם זה היה אדם NT הייתי מתייחס אליו כפי שהייתי רוצה שיתייחסו אליי, אבל אנחנו כל כך שונים שזה לא עובד. אני אפילו לא בטוח שהוא אוהב שמחבקים אותו. כמובן שכאישה אני יודעת שאנחנו תמיד רוצות לדבר על רגשות או אפילו רוצות לדבר יותר ממה שגברים עושים באופן כללי. אני מעריך את ההערות שלך לגבי קבלת מישהו במילה שלו לגבי מה שהוא רוצה. עם זאת, אני לא חושב שהוא יודע מה הוא רוצה. אז פניתי לשאול מה עובד בשבילך כשאתה מתאבל או מרגיש שאתה לא יכול להביע רגשות? האם אתה רוצה שמישהו יהיה סבלני ויעודד אותך לנסות? או שאני צריך פשוט לשתוק? או להציע הסחת דעת מהסיטואציה לגמרי ולצאת ולעשות איתו משהו כיף?
קיליסה שי (סופרת) מתוך המשקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-22 באפריל, 2017:
אתה צודק לחלוטין. לחלק מהאוטיסטים יש גאון במשחק ואין להם קושי להשתלב. עדיף לברר את הכישרון והמיומנות של כל אחד במשחק ועד כמה זה עושה או לא מתיש אותם. לא כולנו יכולים להיות שחקנים מוכשרים ומיומנים כמו מורגן פרימן או רוברט קרלייל, אבל שוב, חלקנו עשויים להיות ורבים עלולים ליפול איפשהו באמצע הדרך. ככל שנוכל לזייף טוב יותר נורמליות ולהשתלב בכל תרבות בה אנו חיים, כך נוכל להיות בטוחים, מאושרים, בריאים יותר ובכושר כלכלי יותר. לכל אחד יש רמות יכולות שונות ואתגרים שונים.
שי ב-21 באפריל, 2017:
מדבר כמי שגדל עם תסמונת אספרגר... אני יכול גם להוסיף שלא כולם עם אוטיזם או תסמונת אספרגר זהים. יש לנו חיים וסביבות שונות כשגדלים, זהים לכל אחד, ולכולנו יש את המוזרויות שלנו, חרדות, פוביות והבדלים אחרים שגורמים לנו להגיב או להתנהג אחרת בחלקים מסוימים מצבים... חלקנו מיומנים יותר ביצירת קשרים חברתיים ובהשתלבות מאחרים. אני רק רוצה לציין שזה רעיון טוב להכיר אותנו כפרט, ולנסות לפגוש אותנו בכל מקום בו אנו נמצאים באותו זמן. זה אולי נראה כמו הרבה עבודה וסבלנות לפעמים, אבל לפעמים אנחנו פשוט עשויים להפתיע אותך עם כמה אנחנו "נורמליים"!
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-27 בדצמבר 2016:
אני שמח לעזור. דיכאון יכול להיות רוצח, אז תודה על פנייתך לאדם צעיר הסובל מדיכאון. יש לי אספרגר וגיליתי שאני מסתדר הכי טוב עם מופנמים כי הם נוטים לא להציב חברתי לא נוח לחצים עליי כי הם, באופן אישי, נוטים באמת להבין עד כמה מצבים חברתיים מסוימים יכולים להיות לא נוחים בלעדיהם הֶסבֵּר.
לונה55 ב-27 בדצמבר 2016:
תודה רבה על המאמר הזה. יש לי חבר שפגשתי באינטרנט שיש לו את התסמונת הזו. הוא בן 18 בלבד וזה מלווה בדיכאון הכרוני שלו. תודה לאל, הוא נפתח אליי וסיפר לי על התסמונת שלו תוך יומיים. הקשבתי לו ודיברתי איתו עליו. אני אומר לו לעתים קרובות שהוא בא אליי כשהוא מרגיש לבד כי הוא מרגיש כך לעתים קרובות. אני לא ממש מבין בזה אז אני לא יודע מה לעשות כי אני בעצמי מופנם. מאמר זה נותן לי לדעת יותר על זה אז תודה לך.
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-21 בדצמבר 2016:
אנו מייצרים מקומות לינה לאנשים כמוך ללא הרף. אחרת, כמה אנשים כמוך תוקפים אותנו רגשית, כלכלית או אפילו פיזית.
אנחנו לא יכולים לקבל או לשמור על עבודה, לקבל טיפול רפואי מתאים, או אפילו לקבל טיפול בהגינות אנושית בסיסית, אלא אם כן נוכל להכיל את כל ה-NT סביבנו לשביעות רצונם. אני באופן אישי חטפתי מכות לבית החולים בגלל ש"הייתי מפגרת" כשנתפסתי על ידי כמה רופאים NT כאשר התנדנדתי בתגובה לכך שאנסתי זה עתה בזמן שהייתי חסר בית. כל הדברים האלה (האונס המסוים הזה, המכות, חוסר הבית) היו תוצאות ישירות או עקיפות של להיות אוטיסט ולא מסוגל להעמיד פנים על מידת הנורמליות הנכונה כדי למנוע מאנשים נורמליים להתנהג כמו פראים. סלח לי אם זה לא גורם לי לבכות אם אתה לא אוהב מישהו שהוא אוטיסט מספיק כדי להתייחס אליו כאל בן אדם אמיתי מדי פעם; הרגשות הפגועים שלך קצת נראים קטנים וקטנוניים בהשוואה למכות לבית החולים כי אנשים נורמליים לא יכולים לקבל אותי.
אם אתה קורא את המילים בעמוד, ברור שהן מיועדות לאנשים המעוניינים להיות חברים טובים יותר לאנשים שהם אוהבים שיש להם אוטיזם, לא לאנשים ששונאים להיות סביבנו. אם אתה לא יכול לסבול אנשים שונים מעצמך, אל תקראי את מה שהם כותבים ואל תבלה איתם. אתה יכול גם לשאול את עצמך מאיפה מגיע הדחף שלך להתפרץ על אוטיסטים אקראיים באינטרנט ולהתמודד איתו.
אין לך מושג מול מי בחרת להתפרץ היום או ממה אני סובל כרגע. רק שתדע, אחותי בדיוק מתה ואני מתמודד עם העובדה שאנשים כמוך הצליחו כך שאין ייעוץ אבל זמין עבור אנשים כמוני שעושים כל דבר מלבד לעצב אותנו למצבים וביטויי אבל שלא יפריעו לאנשים כמו אתה. אני לא יכול לקבל עזרה עם הכאב שלי; כל מה שאני יכול לקבל זה לעזור למנוע מאנשים כמוך להגיב רע ולא בוגר לביטויי האבל שלי. כנראה שלא אכפת לך ורואה את הרצון שלי להיחשב כאדם כמשהו שפשוט אסור לי כי אתה לא יכול לראות אותי או מישהו כמוני כאדם עם צרכים ורגשות. נראה שאתה רואה את הצרכים והרצונות האנושיים הבסיסיים שלי כאנוכיים.
הדף הזה מרגיז אותך כי ביקשתי מאנשים שרוצים לתת ליקיריהם האוטיסטים הזדמנות להיות עצמם, להפסיק להכיל אותם לפרקי זמן קצרים בלבד. תחשוב על זה דקה. אתה נסער ממישהו שנותן הצעות שהיא התבקשה על ידי קורא לתת לאנשים שרוצים להיות חברים טובים יותר לאנשים האוטיסטים שהם אוהבים. אנשים אוטיסטים צריכים להכיל אנשים נורמליים בכל שנייה שאנחנו איתם, ובכל זאת אתה רואה בזה אנוכיות להסביר איך אנשים שבאמת אכפת להם מאהוביהם האוטיסטים יכולים לפעמים לתת להם הזדמנות לקבל קצת הקלה ולהיות עצמם.
טסה ב-19 בדצמבר 2016:
נא להקשיב היטב לעצמך.
זה הכל עלייך. הקשיים שלך וכו' וכו'.
ושוב, אנחנו ה-NT צריכים להתכופף לאחור כדי להכיל אותך.
מה עם ה-NTs. חסכת פעם מחשבה כמה קשה לנו להתמודד עם אספי? קשה מאוד!! תשקול גם את זה בבקשה. מאוד מוערך.
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-26 באוקטובר 2016:
אני לא באמת יכול לשפוך אור על למה חבר שלך חסם אותך בפייסבוק, כי אוטיסטים הם אינדיבידואליים בדיוק כמו כל אחד אחר. מפתח הקוף הספציפי היחיד לאוטיסט שאני יכול לחשוב עליו הוא שאנחנו נוטים להאמין למה שאנשים אחרים אומרים. חבר משותף יכול היה לומר שעשית או לומר משהו שבאופן הגיוני מאוד יוציא אותך מרשימות חברים אם זה היה באמת נכון. אני מציע לך לחקור את האפשרות הזו ואז לשקול את כל הסיבות הרגילות שאנשים חוסמים זה את זה בפייסבוק אם זה לא המקרה.
חסמתי אנשים בפייסבוק בגלל:
* פרסום שוב ושוב חומר פוליטי לקיר שלי כדי להתחיל ויכוחים.
* מתבדחים על נושאים כמו אונס ולא מפסיקים כששואלים אותם.
* התנהגות לא מקוונת איומה כמו בעיטת ילד הומו, התעללות בבן זוג או בת זוג, הצקה של מישהו במקום העבודה או ביצוע פשע אלים או זדוני.
* להיות גס רוח שוב ושוב לחברים האחרים שלי.
* מעקב אחר סייבר למישהו אחר שאני מכיר.
* ממשיכה לדבר אליי למטה או להתייחס אליי כאילו אני טיפשה אחרי שביקשתי מהם להפסיק.
* בעצם קורא לי או למישהו אחר מפגר או משהו דומה.
* מנסה להשתמש בי ובחברים שלי כדי לקדם את כל מה שהם מוכרים בתדירות גבוהה מדי.
* מנסה לשנות את ההתנהגות שלי על ידי מתן רמזים פומביים מוזרים, סירוב לומר מה שהם רוצים באנגלית פשוטה, וסירוב להפסיק כששואלים אותם.
* פרסום הערות גסות לרבות ניבול פה במאמרים שלי או מאמרי מערכת באתרים כמו זה.
* גניבת עין מהכתיבה שלי ושימוש בשורת הכותרת שלה עליה.
זו רק רשימה קצרה מאוד כי יש הרבה סיבות שחסמתי אנשים בפייסבוק. תשים לב שהן סיבות נורמליות לחלוטין ושסביר להניח שתחסום אנשים בגלל דברים דומים אם הם יחולו עליך או על המצב שלך. אנשים אוטיסטים חוסמים אנשים מכל סיבה שאנשים אחרים עושים זאת; יכול להיות שיש לנו רק כמה סיבות נוספות הנובעות מכמה רע כמה אנשים "נורמליים" מגיבים לכל מי שהוא אפילו קצת שונה.
במקום לנסות להבין סיבות אוטיסטיות שאולי חבר שלך חסם אותך, נסה להבין סיבות שבחור עם הנטיות הפוליטיות, המוסריות והחברתיות שלו עלול לחסום אותך.
בהצלחה!
דוד ב-25 באוקטובר 2016:
היה לי חבר איך היה אוטיסט. היינו חברים בערך 4 שנים ויום אחד הוא חסם אותי בפייסבוק ולא דיבר איתי שוב ואני לא יודע למה.. אתה יכול לשפוך אור על זה.?
דבורה דינדר מ-19 בינואר 2016 מוויומינג, ואז THE WORLD:
שוב תודה על העצות הנהדרות. אני מסכים בלב שלם, העולם יהיה הרבה יותר קל לנווט, אם אנשים יגידו למה הם מתכוונים, ומפסיקים לרמוז.
נמסטה
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-01 בספטמבר 2015:
איזו גישה נהדרת לקשר רומנטי חדש! אני מקווה שתמצא את המידע מועיל.
בעילום שם ב-31 באוגוסט 2015:
אני מתאהב במישהו שיש לו אספרגר. תודה לך על המאמר הזה, הוא מועיל ומועיל לי. אני באמת רק רוצה להבין את האדם הזה טוב יותר ולנסות להיות שם בשבילו בצורה שהוא צריך אותי או רוצה שאהיה שם.
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-06 ביולי 2015:
אני מקווה שתמצא את זה שימושי ואני מקווה שהאחים של בנך יקדישו זמן כדי להכיר אותו. אני בר מזל שאחי מנסה, אבל אני חושב שהוא רק בקצה הספקטרום בעצמו אז הוא "מקבל" הרבה דברים הוא עלול לא להרגיש את עצמו כי הוא עלול להרגיש דברים דומים אם מעט פחות אינטנסיבי או באופן חודרני.
דבר אחד שעזר לאדם שאני מכיר להפוך לחבר שלי הוא שאמרתי לו שזה כאילו יש לנו ממשק שונה עם העולם ופועלים על מערכת הפעלה שונה מרוב האנשים. אנחנו בערך כמו מחשבי Mac בעולם שבו מחשבי PC הם הנורמה.
ג'ורג'ינה בוזיאק ב-06 ביולי 2015:
תודה לך על המאמר המעשיר הזה!!! הבן שלי בן 25 ואפילו האחים שלו לא לקחו את הזמן כדי ללמוד מי הוא!!! עָצוּב!
טוני בוצ'ר ב-24 בספטמבר 2014:
אני מאוד אוהב את זה! קישרתי אותו לאחד משלי ואשתף עם משפחות וצוות. תודה שציינת את האירוניה במאמר כזה מעורר מחשבה.
ורוד סגול ב-14 ביולי 2014:
מאמר זה סיפק לי קצת תובנות. המצב שלי הוא שאני אמא לבן שואף. אני מכיר היטב את גידול ילד אספי, למעשה הוא הילד היחיד שלי ולכן אני לא בטוח שאדע בכלל על הורות לילד NT. הנקודה היא שאני מכיר את אספרגר בכל הנוגע להורות... לא כשמדובר במבוגרים אספי ומערכות יחסים. לפני שנה כשהתחלתי לעבוד במקום בו אני עובד עכשיו, שמתי לב מיד לאדם חכם במיוחד, נהדר עם הלקוחות שלו (אכפתי), בעל חוש הומור מהנה הקשור למקצוע שלנו. הוא עובד נהדר בסביבה המטורפת שלנו והוא אמיתי בכל דבר. הוא נראה לי כמי שהיה מתבודד בבית הספר, חכם במיוחד, ולא הרבה חברים אם בכלל. אני מניח שאם אסתכל על ההערות של עמיתים לעבודה אחרים "חנון" יהיה הסיווג שלהם. הם חושבים עליו מאוד, אבל הם אומרים את זה עליו. אני לא שופט ואני לא מבין את זה בכלל לגביו. כן, הוא אולי נראה קצת שונה, כשהייתי רואה אותו, הפנים שלי היו מסמיקות, הלב שלי היה דוהר, הנשימה שלי הייתה מהירה, ומעדתי או גמגמתי. אני NT (אני חושב) ואמרו לי שאני מאוד מושך ושהיה לי חלק מהמטומטמים הנאים לאורך השנים. הבנתי שאני המום מהאיש הזה כי הוא כל מה שאני מחפש. בהיותי אמא של אספי, הייתה לי הרגשה שיש לו איזושהי אבחנה על הספקטרום האוטיסטי, אבל מעולם לא חשבתי על זה יותר. אזרתי אומץ אחרי 4 חודשים. להתקשר אליו ולומר לו מי אני וחשבתי שהוא נראה כמו אדם נהדר להכיר. הוא ישר שאל אותי אם אני מתכוון לדייט, ונבהלתי מלהלחיץ אותו אז אמרתי "בלי לחץ. חשבתי שאולי טיולים ידידותיים כמו לחטוף פיצה או סרט". הוא אמר בסדר, אבל הוא לא זכר מי אני. אמרתי לו שאציג את עצמי. אני עשיתי והוא היה מאוד מתוק ומנומס וחייך בחום רב. נדבתי את המספר שלי ולא הבנתי אותו באותו זמן, אבל הוא צלצל לטלפון שלי כדי שאקבל את שלו. העבודה שלו תובענית ביותר. אני לא אכנס באיזה מקצוע הוא, אבל זו עבודה מאוד מאוד תובענית שדורשת שעות ארוכות ולחץ - אבל הוא עושה עבודה מצוינת. אני במקצוע קשור ועובד בשיתוף פעולה עם המקצוע שלו בטיפול בלקוחות. אני מצטער על הרומן. שלחתי לו הודעה פה ושם שבו הוא יענה בחלק מהפעמים ולא באחרות. הוא היה עצבני מתנהג סביבי לפעמים ומזיע והופך לאדום. הוא נראה כאילו הוא ממש מודאג מהיותו בסביבתי. הוא רק אומר שהוא עובד כל כך הרבה לאחרונה כי זה היה מטורף (זה נכון, אני שם ואני רואה את זה). אני חושש בגלל שלא ראיתי אותו לאחרונה (סיבוב משמרת לילה), שלחתי לו הודעה ושאלתי אותו מה שלומו. אני חושש ששלחתי יותר מדי הודעות. אני שונא לשלוח הודעות, אבל עשיתי בכל זאת. יש לו היסטוריה של לא להגיב לכולם ואפילו הוא התנצל על חוסר התגובה שלו. שלחתי לו הודעה שאמרה סליחה פחדתי שאני מפריע לו והודיתי לו על כך שהוא היה מתוק כשדיברנו והתבדח בעבודה (היה לנו רגע שהוא יצא מהקונכייה שלו והפך לפטפטן איתי- הוא נראה כל כך נוֹחַ). אמרתי גם בטקסט הזה שאני באמת מתעניינת בו ונמשכת אליו ואני מוצאת אותו כל כך מעניין. אבל גם אמרתי שאני לא רוצה לשלוח לו הודעה אם הוא לא רוצה שאכתוב. לא רציתי להטריד אותו. אמרתי שאתן לו ליצור איתי קשר אם ירצה להכיר אותי וקיוויתי שיעשה זאת. ביקשתי ממנו בבקשה אל תתבייש. חוסר התגובות גרם לי לחשוב ששלחתי יותר מדי הודעות, או גרוע מכך, הוא לא אהב אותי. עמיתו לעבודה ואני דיברנו בלילה הקודם והוא שאל אותי איך הארוס שלי (אקס) נהנה לעבוד בעיר קרובה אחרת. הכרתי את הקולגה הזה בעבר כשהאקס שלי ואני טיילנו עם המגייס, אכלנו ארוחת ערב עם שניים מעמיתיו לעבודה, אבל האקס עבד בסופו של דבר בעיר הבאה. כמו כן, טיפלתי בילד אחר של עמית לעבודה שלו במועד מאוחר יותר, הכל לפני שנשכרתי למתקן הזה. אני מכיר את עמיתיו לעבודה מאינטראקציות שונות לפני שהוא הגיע לכאן. עניתי לעמית הזה ב"אנחנו כבר לא ביחד". הוא נבהל והתנצל למעלה ולמטה. הבטחתי לו שזה בסדר, אבל החשש שהוא אולי הזכיר את זה בפני האיש שאני נופל עליו, גרם לי לספר לו על המצב הקשה שלי. הוא נעשה די חם ומעודד לגבי הרעיון שניפגש ונתן לי הרבה מידע ותובנות עליו. הוא אישר שיש לו טעמי אוכל צרים, חסר ניסיון, מעולם לא יצא, הוא אוהב ורוצה ילד משלו, הוא אהוב על כל הילדים של החברים לעבודה. הוא גם אמר שהוא בחור נהדר, אכפתי, נאמן, והוא יהיה מאוד טוב אלי. הוא רק אמר שהוא מרגיש שיש לו כמה מוזרויות הקשורות לסרבול החברתי שלו וחוסר הניסיון שלו במערכות יחסים. הוא הציע שאם אבקש ממנו לעשות משהו, הוא המליץ לעשות פעילות בנושא כיף במקום רומנטיקה. הוא אמר ברגע שהוא מכיר אותי, הוא ייצא מהקליפה שלו (ראיתי את זה קורה פעם אצלו). הוא מישהו שנפלתי בו. זה לא או אף פעם לא יפריע לי לגבי ההרגלים והחרדות שלו. אני רוצה שהוא יהיה עצמו וידע שאני אכבד אותו ואקבל אותו כמו שהוא. זה מטורף, אבל מעולם לא הייתה לי הרגשה כזו לגבי מישהו לפני כן. אני רק רוצה שהוא ינסה להתגבר על כל החרדות שיש לו ממני. אמרו לי שאולי הוא נבהל מהעובדה שאני "יפה"... זה ישבור את ליבי בידיעה שגרמתי לו ללחץ. המראה הפיזי אינו חשוב. אני מפחד שפוצצתי את זה. אבל עדיין אכפת לי מאוד ממנו ומהרווחה שלו. האם יש הצעות? אני מצטער על הפוסט הארוך, רק הייתי צריך לספק את הרקע כדי להעביר מה המצב. תודה רבה לך
shnokie04 ב-10 ביולי 2014:
@Loyal1: היזהר, בעלי הוא עו"ד מצליח שחיזר אחרי והקשיב טוב, נתלה על כל מילה למעשה לא עלה בדעתי שהיה לו אמא לומר או להוסיף. ברגע שהתחתנו זה חזר לשגרה שלו אי אפשר לשבש או שהוא נהיה מאוד תוקפני. הוא מעולם לא דיבר על משפחתו על העבודה שלו כלום במשך 15 שנה! רק מה אתה רוצה לעשות לגבי ארוחת הערב, אני צריך להוציא את הכלבים? אתה צריך משהו במכולת? שאלות אבל אף פעם לא שיחה. הוא באמת הסתיר כל כך הרבה בחיזור ואשתו הראשונה עזבה כי היא הייתה בודדה וכל מינית ההתקדמות נעצרה אני חושב בגלל שנמאס לי להיות היחיד שיוזם הבנתי שאם אפסיק הוא לעולם לא היה. והוא לא עשה זאת. זה היה קיום בודד עצוב מאוד. אין לי משפחה וחברים קרובים במרחק שעות נסיעה. אני כמעט בן 50 וחוזר ללימודים כדי שאוכל למצוא עבודה שתפרנס אותי ואת הכלבים שלי. הוא מעולם לא רצה ילדים, ובכל זאת רמז שייתכן כשחייזנו, אבל עכשיו אני מבין למה. הייתי מגדל אותם ואותו... אני חייב להיות כנה, הוא לא מבין הרבה זה לוקח כל כך הרבה זמן להסביר משהו עד שהוא מבין מרחוק שאני פשוט עושה את זה בעצמי הכל. הוא מרגיש מוצדק להתפרנס יפה וזה לא מפריע לו הוא לא יכול לתלות מראה, להתקין ידית או ממש משהו! תיזהר מאוד הייתי מחכה ואצא עוד שנה לקח שנתיים של נישואים עד שהכל יצא החוצה. :( איך מתחילים מחדש בגיל 47 כשהענקת את השנים הכי טובות שלך למישהו שהתנהג כאילו לא היית קיים ב-15 האחרונות :'(
xjonquilx ב-22 במאי 2014:
וואו. הלוואי ויכולתי לגרום לכל כך הרבה אנשים לקרוא את זה לפני שאפילו ניסו ליצור איתי חברות... כֵּן. אני בוטה. ואני נוטה לדבר בעובדות. ואנשים כל הזמן מפרשים את זה בצורה שגויה כמרושעים או תוקפים אותם, לא משנה כמה אני מנסה להתלבש. נראה שאני תמיד אומר את הדבר הלא נכון, משתמש בהטיה הלא נכונה, בשפת הגוף הלא נכונה ו/או בהבעות הפנים הלא נכונות. ואני ביליתי חיים שלמים בלימוד התנהגות NT וניסיתי להתחבר אליה בכל דרך אפשרית. פסיכולוגיה/מדעי ההתנהגות, אסטרולוגיה/נומרולוגיה, דרמה/משחק, סוציאולוגיה, דת/פילוסופיה, נימוסים, הנדסה חברתית אפילו. ואני עדיין לא מצליח להבין את זה כמו שצריך! אני בעיקר ויתרתי על הניסיון ליצור אינטראקציה עם העולם כיום, אלא אם כן אני חייב. אין טעם "להצליף בסוס מת".
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-7 במרץ 2014:
@Loyal1: נראה שיש לך כמה ציפיות לגבי איך השיחות שלך צריכות להתנהל ולהרגיש חרדה כשהן לא הולכות כמו שציפית או לפחות לא הולכות בדרך שאתה מכיר. זה משהו שיכול להיות מאוד קשה אם אתה מתקשר עם אספי באופן קבוע. שמתי לב שהרבה NT'ים שיש להם הרבה ציפיות לא מבינים כמה ציפיות יש להם. נראה ששמת לב שהוא לא מקרין אוטומטית את הרגשות והרגשות שאתה מצפה או מקווה שהוא יצליח לעשות. אם הוא כן, כנראה שהוא לא כמוני בכלל. אני חידה למרות שאין לי כוונה להיות. יש לי את אותן הרגשות שיש לכל אחד אחר, הגוף שלי פשוט לא נדלק איתם אוטומטית כמו שגופם של אנשים אחרים נראה. אבל יותר מזה, אם אני לא אתן לעצמי איזה ביטוי שאנשי נ"ט יוכלו לראות, הם נוטים לפרש באופן שגוי לחלוטין את מה שאני אומר. ברור שהם לא מתכוונים אבל בלי המחוות, התנוחות והבעות הפנים שהם מצפים להם, הם פשוט לא יכולים לקבל את הנאמר כערך נקוב. אינטראקציה עם עיוורים וילדים היא תמיד קלה יותר. אם לא שמתם לב עד עכשיו, חלק מהאספים נוטים לתקשר בצורה בוטה. אני חושב שזה בא אוטומטית מלדבר בעובדות עם שמות עצם ולא עם מחוות ומוסכמות חברתיות. אנחנו נוטים לחתוך ישר לגורילה במשקל 900 פאונד בחדר ללא עדינות.
נאמן 1 ב-7 במרץ 2014:
@Kylyssa: אני שוקלת להתחתן עם החבר שלי אספי. אני בת 46 והוא בן 57. עכשיו כשיצאנו שנה ואני מבין שיש כל כך הרבה שאני לא ממש יודע עליו כי אני מאמין שהוא ניסה כל כך לתקשר אלי כאילו הוא NT כל כך הרבה זמן. היום התעמתתי איתו: "אני חושב שאתה מסתיר הרבה ממי שאתה כי אתה מפחד שאראה אותך בתור סוג של חייזר או מפלצת אם פשוט אמרת את הדברים שאתה רוצה להגיד ואת הדרך שאתה רוצה להגיד אוֹתָם. אני חושב שאתה מסתיר ממני חלק מעצמך, ואני לא יודע אם זה קשור להיותך אספי או לא..." הוא הסכים שהוא מסתיר ממני חלק ממי שהוא, אבל לא. תגיד למה עדיין. זה היה היום הראשון שהעליתי את זה, אז זה ייקח קצת זמן וקצת אמון. בעבר, כאשר היה לנו איזשהו ויכוח על הבדלי דעות, הוא יגיד "אני לא יודע איך להחדיר חום למה שאני הולך להגיד..." אז זה היה הרמז שלי שהוא עובד מאוד קשה כדי "להחדיר" לשיחה שלו רגשות, אולי אפילו פרסונה שהיא לא משלו, שהדברים ישמחו לִי. האם אספי במערכות יחסים עושים זאת? אני לא רוצה שהוא יהיה לא טבעי, ואני יודע כמה קשה לאספייס "להעמיד פנים" ולהופיע רק כדי להסתדר בעולם ה-NT. אבל אני רוצה את קן (שמו) ולא את האיש שמשנה את דרכו להיות רק לרצות אותי או להשאיר אותי בחייו. היום היה היום הראשון שדיברנו על החלק המסתתר שלו במי שנאח. אני חרד. אני רוצה שהוא יהיה האני האמיתי שלו, ובכל זאת אני לא יודע מי יהיה האני האמיתי שלו. האם זה נפוץ למערכות יחסים של אספי/NT? שה-NT מרגיש שיש יותר באספי ממה שהאספי מרשים והאספי מרגיש שזה עלול להזיק למערכת היחסים אם הוא/היא יאפשרו מי הם באמת בתור אספי? בבקשה ייעץ. אלו יהיו נישואים שניים עבורי, ויש לי שני ילדים, ואני רוצה להיות במערכת היחסים הזו עם כמה שיותר הבנה.
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-26 בפברואר 2014:
@htebbe303: במקרה שלי, אין צורך שהאדם שאיתו אני מדבר ימנע מקשר עין בצורה שאינה טבעית לו או לה. כל עוד האדם לא ממשיך לנסות לגרום לי להחזיר קשר עין (ואולי תופתעו להבין באיזו אגרסיביות יש אנשים שעושים את זה) זה עושה לי הרבה יותר נוח. הגישה שלך עשויה להיות טובה יותר מאשר רק לנסות לא לכפות קשר עין. עד שתבינו אילו דברים לא מודעים אנשים עושים שנראים כמו מנסים לכפות קשר עין, הגישה שלכם להימנע מכך עשויה להיות הטובה ביותר. לא כל האנשים עם אספרגר דומים כך שאנשים אחרים עשויים להיות מוטרדים אפילו רק מיצירת קשר עין באופן טבעי אפילו מבלי להיות תוקפניים לגבי זה.
htebbe303 ב-25 בפברואר 2014:
האם זה עוזר כשאנשים 'רגילים' מבינים מה גורם לאדם עם אספרגר או כל סוג של אוטיזם להיות נוח יותר? כשאני מבחין בדברים כמו חוסר קשר עין, אני מנסה בכוונה להימנע מקשר עין כדי לעזור לאותו אדם להרגיש יותר בנוח בזמן הדיבור. במקום שהם ינסו להכיל אותי, אני מנסה להכיל אותם... האם זה עוזר?
רוז ג'ונס ב-12 בינואר 2014:
תודה רבה! יש לי ילד עם ASD ואני מעריך כל עזרה שאוכל לקבל. מסומן ומקושר לעדשה שלי: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2
אמדאוס00 ב-3 בינואר 2014:
...כל הכבוד, דיבור אינפורמטיבי והכרחי...
נאמן 1 ב-01 באוקטובר 2013:
@Kylyssa: כן, אנחנו מסכימים לא להסכים, אבל גם הוא רפובליקני רשום וחסיד של ראנד פול, אז אני צריך להיזהר כשאנחנו לא מסכימים לא להיתקל כמי שרוצה לשנות את מי שהוא IS, אבל אני מודה שהלוואי שיכולתי לשנות את עמדתו הפוליטית, או לפחות לגרום לו לראות למה אני חושב שהמדיניות של ראנד פול, חלקן, היא אנושית בלי שהחבר שלי יחשוב שאני מתכוון שהוא לֹא אֶנוֹשִׁי. החברים שלי כל הזמן אומרים לי שאני לא אשנה אותו - הם לא מדברים על החלק של אספי - אלא על החלק הפוליטי. ואני רגיש כשאני טוען את הנקודות שלי שהוא עלול להרגיש שאני מנסה לשנות את החלק שלו באספרגר, אבל כמו שאמרת, זה לא משנה. אני רוצה שנדבר על הדבק שמחזיק אותנו, אבל הוא לא מתכוון לשבת ולנהל שיחות כאלה. אבל אני מניח שאני יכול ללכת עם תחושת הבטן שלי שנועדנו להיות.
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-30 בספטמבר 2013:
@Loyal1: אני לא יודע לגבי בן הזוג שלך אבל אני אוהב את בן הזוג שלי בגלל מי שהוא ואיך שהוא מראה את זה. אני אוהב אותו על היותו אדיב, אכפתי, אמפתי ומקבל וזה בהחלט משנה מי הוא עבורי. לא מקובל שיש מישהו שצריך לשנות אותי כדי לאהוב אותי. אבל רק לקבל אותי ולתת לי להיות אני, למרות שזו התחלה מצוינת, לא יספיק במערכת יחסים. חייבת להיות אהבה, משיכה וכבוד גם כן. לא הייתי מודאג מהאספיניות כמו לגבי כל דעות פוליטיות או דתיות מנוגדות ביותר. הייתי נשוי להומו רפובליקני דתי שמרני במשך יותר מעשר שנים והאמינו לי, הנטייה המינית שלו הייתה הפחות מהנושאים האלה. אני לא חושב שהאספיות שלי בכלל השתלבה חוץ מזה שהוא האמין שאני תמיד צריך איכשהו לדעת בדיוק מה מפריע לו בלי שהוא יאמר אי פעם. ואז שוב, החבר שלו NT אמר לי שיש לו באותה מידה בעיות עם זה. אני לא יודע לגבי בן הזוג שלך אבל אני נוטה להאמין למה שאנשים אומרים כל עוד הוא מרגיש שאתה כזה כנה לגבי שעדיין לאהוב אותו גם אם אתה צריך להסכים לא להסכים בהרבה נושאים דברים צריכים להיות בסדר. האקס שלי לא היה מסוגל להסכים לא להסכים למרות שהוא העמיד פנים שכן.
נאמן 1 ב-30 בספטמבר 2013:
@Kylyssa: וואו. זה כל כך מועיל. אני הפרעת קשב וריכוז עם כמה בעיות בעיבוד חושי, ויחד עם מי שאני כ"נט", תמיד הייתי פתוח באופן טבעי לאנשים שרואים את העולם אחרת. אולי זה היה המגנט. אני פילוסוף, אז החברים שלי מרגישים לעתים קרובות שאני צריך לנקוט יותר עמדה פוליטית או דתית לגבי דברים (אני גם שר), אבל התודעה הפתוחה שלי נובעת מהאמונה שלי שאין דרך אחת נכונה או לא נכונה לראות חיים, אהבה, פוליטיקה, אלוהים, מערכות יחסים, וכו ' אני חושב שמצאנו אחד את השני כי לא ניתן להכניס אף אחד מאיתנו לקופסה ואף אחד מאיתנו לא מכניס אחרים לקופסה. עם זאת, הוא מאוד דעתן פוליטית, ואנחנו לא מסכימים על האופן שבו פוליטיקה מסוימת משפיעה על האדם זכויות (ארגה!) ויש לי חרדה שאולי ההבדלים הפוליטיים בינינו אומרים שאנו מעריכים דברים שונים. כשאני מעלה את זה, הוא לא נראה מודאג. אז הנה השאלה האמיתית והחרדה שלי, ומכיוון שאני "NT", אנא סלח לי אם אני פוגע: הוא מצא אותי באתר היכרויות מיד לאחר שעזב מערכת יחסים של 6 שנים. אני חושש - האם לחלק מהאספי לא אכפת כל כך עם מי הם כל עוד יש להם מישהו שנותן להם להיות?
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-30 בספטמבר 2013:
@Loyal1: אני חושב שזה תלוי באדם אבל אם אתה יכול למצוא אספי באזור שלך שיש להם תחומי עניין משותפים עם החבר שלך זה יכול להיות רעיון טוב. אספי עשוי להימשך באופן טבעי אחד כלפי השני מכיוון שאחרי שאובחנתי, גיליתי שגם חבר ותיק וגם לחבר חדש יותר יש אספרגר והבנתי שלמרות שלא אובחנו, לחבר הכי טוב שלי ולשותף שלי יש הרבה תכונות של אספי. עם זאת, פגשתי את אספיס שאני לא יכול לסבול להיות בסביבה. דבר אחד שכדאי לזכור הוא שאנשים על הספקטרום האוטיסטי נוטים להיות מאוד דעתניים ואם הדעות הללו מתנגשות יכולות להיות בעיות. מצאתי חברים (לא אוהבים) על ידי שימוש באתרי היכרויות שיש להם אפשרות לומר שאתה מחפש חברים. זה הסתדר, אני חושב, כי הם מתאימים לך חברים באותו אופן שהם מתאימים לך עם מאהב על ידי התאמת תחומי עניין, אמונות, פוליטיקה וכו'.
נאמן 1 ב-30 בספטמבר 2013:
@Kylyssa: תודה!! בדיוק נרשמתי ל-Squidoo כ-NT בגלל העמוד הזה! אני מאוהבת בחבר שלי אספי, ופרסמתי למעלה שאלה לגבי האיחוד שלי עם אספי אחרים כדי שתהיה לנו קהילה נוחה ביחד וכולם יוכלו להיות עצמם. אני חושב שהחבר שלי ואני נרוויח מכך שיהיו אחרים מדי פעם באופן שפחות לחץ.
נאמן 1 ב-30 בספטמבר 2013:
האם אספי אוהב להסתובב עם עוד אספי או שניים? אני שואל כי החבר שלי אספי (אני "נורמלי") מעדיף את החברה שלי לבד, אבל הייתי רוצה שנהיה עם אחרים בצורה שתעשה לו נוח ולא יפעיל עליו לחץ. מפגש עם אנשים יכול להיות טוב עבורנו כל עוד זה לא מעייף אותו או מפעיל עליו לחץ. כמובן שאשאל אותו גם, אבל חשבתי לשאול אחרים: מה אם נמצא עוד כמה אספים ואני בישלנו ארוחת ערב לכולם? (אני סוג של מוחצן, ואוהב כל מיני חברות) האם אספי, ברגע שהם מכירים אחד את השני, באמת נרגעים יותר אחד ליד השני מאשר אנחנו האנשים ה"רגילים"?
בעילום שם ב-28 ביולי 2013:
@muscleheadbob: אני יודע, נכון? לעתים קרובות אנחנו אלה שמצפים ממנו לשאוב את הרגשות הפגועים שלנו ולהתגבר על זה. לעתים קרובות אני מוצא את עצמי צוחק על עצמי כשאני מבין שאיכשהו התפרקתי מבחינה חברתית. זה מתסכל לנסות להסביר איך אני רואה דברים, במיוחד כשזה לא תקין פוליטית להשוות את זה להעיר על מידת השמלה של מישהו, רמות האינטליגנציה, השקפותיו הדתיות, הגזע או כל פיזי מוגבלויות. זה גורם לסערה, אבל זה נכון. כשמישהו מציין איפה אני נכשל מבחינה חברתית והוא טוען שהוא מבין את הגבולות שבהם אני עובד, אני מרגיש שזה גס רוח. מכיוון שאני לא נוירו-טיפוסי אי אפשר להסביר את זה בלי להיראות כמו אידיוט כי אני זה שלא "נורמלי".
בעילום שם ב-28 ביולי 2013:
@אנונימי: מסכים. אני לא אוהב להרגיש שהמילים שלי מעוותות.
בעילום שם ב-23 ביוני 2013:
אם מדברים בתור עמית אספי, זה מאמר ממש טוב. החיים שלי יהיו קלים יותר אם האנשים בו יקראו את המאמר הזה. עם זאת התמזל מזלי למצוא חבר מדהים אחד שמקבל אותי בדיוק כמו שאני, אדם אחד שאיתו אני יכול להראות את האני האמיתי שלי. חוץ ממנו, אני בעיקר מסתדרת רק עם תינוקות וילדים קטנים.
קיי ב-20 במאי 2013:
יש לי כמה אנשים במשפחה שלי עם תסמונת אספרגר למרות שרק אחד מאובחן. יש לך כאן תובנה נהדרת. תודה!
מרי נורטון מאונטריו, קנדה ב-11 במאי 2013:
אני חייב לומר שעצם להיות עצמך זה נהדר. אין לי ממש ניסיון עם זה אז אני לא יודע.
בעילום שם ב-01 בנובמבר, 2012:
@אנונימי: לדעתך! וקצת דוחף.. בכל מקרה אם רק זה היה כל כך קל, והיה להם שפע של אנשים מסביב לעיירות הולדתנו בשביל זה לקרות ובכך לא צריך אנשים ליצירת קשרים חברתיים טבעיים כפי שאנו בני האדם צריכים ורוצים למרות שלנו חיים.
בעילום שם ב-09 בספטמבר 2012:
@Kylyssa: תודה. לא יודע אם חבר שלי הוא H-F אספי או לא, אבל הם ביקשו שוב ושוב שאהיה ישיר ככל האפשר. הם לוקחים אותי די מילולית. מבחינה תרבותית, ובוודאי בתוך משפחתי, התקשורת הייתה גדושה ברמזים לנימוס - או אמירות נפוצות. למי שלא רגיל לזה ולא קולט את זה באופן טבעי. זה אכן נראה מטורף לא "לומר למה אתה מתכוון ולהתכוון למה שאתה אומר". תן לי לומר לך, זה דורש תרגול ועכשיו אני יכול להזדהות עם המאמץ שהם עשו ולשיפוטים כשהם לא מסתגלים לכך בִּמְהִירוּת. תודה על נקודת מבט נוספת ממקום של כנות. אני מרגיש שגדלתי והתבגרתי רק מהקריאה בו.
בעילום שם ב-7 ביולי 2012:
נהניתי מאוד מהמאמר שלך. בדנבר, פרק ה-GRASP הוא מקום מסביר פנים מכיוון שהוא מיועד לאנשים על הספקטרום האוטיסטי ועל ידיהם. הפרק שלנו כאן בדנבר הוא מקום שבו אנשים חופשיים להיות עצמם. זה כל כך נדיר שאנשים על הספקטרום זוכים לבלות עם אחרים כמוהם.
בעילום שם ב-23 ביוני 2012:
זה מאמר מצוין, והגיוני כל כך. יש לי AS וכל כך נמאס לי ש-NT חושב שאני מדבר על חוסר הביטחון שלהם, כשאני רק מעיר הערה. אין סאבטקסט בנאום שלי, אני רק אומר מה שאני אומר. כשזה קורה, זה גורם לי לא לרצות לדבר עם אנשים במשך ימים או שבועות רצופים.
בעילום שם ב-18 ביוני 2012:
@Kylyssa: זה בסדר, Kylyssa. לא הייתי נכנס למשחק להבה עם אף אחד, אבל תודה שאתה מאשר שאני יכול לא להסכים, כי כפי שציינת, אני אומר את זה כמו שזה :-) אני בעיקר רציתי אן להבין שהיא מדברת עם מישהו שאכן יודע מה זה ללכת בנעליו של מישהו שנמצא על הספקטרום או שיש לו מישהו אהוב על הספקטרום. פשוט סיפרתי מה אני והילדים שלי (אלה שיכולים) עשינו כדי שהחיים החברתיים שלנו יהיו טובים עבורנו. אולי יש לנו רק קבוצות חברתיות שמקבלות אותנו כמו שאנחנו ושכחתי שלא כולם אדיבים. החיים הם קצרים מדי כדי לחיות את זה כועס עם אחרים, או שאני מעז לומר, את עצמנו!
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-18 ביוני 2012:
@אנונימי: דבי, הסרתי את התשובות לתגובה שלך שלדעתי אינן מתאימות והסרתי גם את תגובתך אליהן כי היא כבר לא הייתה הגיונית מחוץ להקשרה. לכל הנוגעים בדבר, לדבי יש זכות לא להסכים איתי. ידעתי שלהציע לא-אספי לשנות מדי פעם את התנהגותם כדי להתאים לאספי אם הם רוצים בכך, לא יתקבל יפה על ידי חלקם. בכנות ציפיתי מחבורת NT להגיב בדברים כמו להתנהג כרגיל או לשחק רק עם הסוג שלך. שמעתי את זה עשרות שנים אז זה בהחלט לא בא כהלם.
בעילום שם ב-18 ביוני 2012:
@אנונימי: ההתייחסות שלי לדף הזה הייתה שהיא אמרה לנו לא לשחק משחקים, להעלות לשידור, לקרוא הרבה משמעות לדברים ופשוט להיות פתוחים וכנים. אם אתה לא יכול להתמודד עם זה, זה נשמע כאילו אתה מחפש חברים חדשים שהם Aspies או אנשים עם אוטיזם. יש לי חברה מאוד טובה עם אוטיזם, ואני מוצא את הכנות שלה מרעננת להפליא. לבת שלי יש אוטיזם ולפעמים אומרת דברים בבוטות, אבל אין לה כוונות רעות. אני אישית מעריך את מה שהיא אמרה. אני צריך את כל העזרה שאני יכול לקבל בהתייחסות לא רק לאספי, אלא לכל האנשים. תמיד עדיף להיות מודע לאופן שבו הדרך שבה אתה פועל משפיעה על אנשים. אני
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-17 ביוני 2012:
@אנונימי: זה מכוון לאנשים שרוצים להיות חברים טובים יותר לחברים ובני משפחה של Aspie שלהם. אם הם בוחרים לקרוא את זה, זה אומר שהם רוצים להכיל את החברים או בני משפחתם של אספי לפעמים. אני לא מקעקע את המידע על המצח שלהם; הם צריכים לבוא לחפש את זה כי הם רוצים את זה. אמרת "אם אתה לא אוהב איך NT מתייחסים אליך, למה שתרצה להיות חברים איתם?" למה זה כל כך נורא לתת לאנשים מידע אם זה יעזור להם להסתדר? אמרת "להסתובב עם אספי אחרים." למה להגביל את האפשרויות שלי לפחות מ-1% מהאוכלוסייה האנושית כשאני יכולים לתקשר עם אנשים אחרים והם יכולים ללמוד דברים ובדרך כלל יבחרו להיות נחמדים אם הם יודעים איך ל? האם אינך חושב שאנשי NT מסוגלים ללמוד ולאהוב מספיק כדי לרצות לשמח את חברי ה-AS שלהם ובני המשפחה שלהם? אמרת "אתה אומר ל-NT לא להגיד לנו איך לפעול, אבל אז אתה אומר להם איך לפעול. קצת צבוע, אם אתה שואל אותי." לדעתי, להסביר איך אנשים יכולים להיות מתחשבים אם הם מראים א הרצון להיות יותר מתחשב שונה מדרישה מאנשים להתנהג בצורה מסוימת או להתנער אוֹתָם. כל המאמץ בזוגיות לא חייב להיות בצד של אספי. חוץ מזה, כתבתי את הדף הזה לבקשת חבר שרצה לדעת איך להיות חבר טוב יותר.
בעילום שם ב-17 ביוני 2012:
אם אתה לא אוהב איך NT מתייחסים אליך, למה שתרצה להיות חברים איתם? לבלות עם אספי אחרים. לא משנה מה האדם "הוא", אם אתה לא אוהב את אופן הפעולה שלו, מצא מישהו אחר להיות איתו. אתה אומר ל-NT לא להגיד לנו איך לפעול, אבל אז אתה אומר להם איך לפעול. קצת צבוע, אם אתה שואל אותי.
אלרס ב-16 ביוני 2012:
זו עדשה מעולה. בעלי נמצא על הספקטרום ואני יכול להזדהות עם הרבה מזה.
בעילום שם ב-16 ביוני 2012:
@Kylyssa: נקודה טובה Kylyssa - לעתים קרובות תהיתי את אותו הדבר בעצמי! למעשה, האפשרות הטובה יותר היא להיות האדם הלא תוקפני. ועם תוספת כוח זו אנו לומדים כיצד לא לעסוק כל הזמן באנשים שמעוררים את הרגישים שלנו. זו האחריות שלי - והופכת את העולם שלי למקום הרבה יותר נעים :)
שריר ראש בוב ב-16 ביוני 2012:
@Kylyssa: כן, אני מוצא את עצמי בחברת חברים נוירו-טיפוסים וכסיטואציה שנראית לי מקוממת (חברתית כמו תגובה לא הולמת). אני מסתכל על חברי NT ושואל "גם לך זה נראה מוזר?" עקב חשיפה עקבית, השתפרתי בהסתכלות על אלה כפי שהם. רוב הזמן החבר שלי יאמר "לא, אתה צודק, הבן אדם הזה היה קצת בחוץ".
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-16 ביוני 2012:
@muscleheadbob: תמיד מצאתי את זה כל כך לאחור שאנשים עם לקויות למידה צריכים ללמוד להתאים אנשים "רגילים" בעוד שאנשים נורמליים אפילו לא נשפטים לרעה אם הם לא יכולים להתנהג כרגיל ליד אנשים עם למידה מוגבלויות. או למה זה שכאשר ילד או מבוגר עם לקות למידה מציקים, הפתרון הראשון המוצע הוא לתת לקורבן איזשהו הכשרה או טיפול כדי לתקן אותו כך שהוא או היא לא יהיו מטרה עבור בריונים? מדוע הפתרון הראשון אינו מוצע לתת לבריון איזושהי הכשרה או טיפול כדי שהוא או היא לא יציקו באנשים אחרים?
קיליסה שי (סופרת) מתוך משקיף על אחו ליד גרנד ראפידס, מישיגן, ארה"ב ב-16 ביוני 2012:
@אנונימי: גם אני! לעיתים רחוקות אני יודע איך לבקש עזרה, ממי לבקש אותה, או אפילו מתי זה מתאים.
בעילום שם ב-16 ביוני 2012:
אני לא תמיד יודע איך לבקש עזרה ומתי זה מתאים או לא. אני מבלה הרבה זמן בניתוח דברים ומתקדם מעט מאוד. אני אוהב את מה שאמרת על להיות ישיר כי כל הרמזים בעולם לא יעבירו את הנקודה שלך ואני לא יכול לקרוא בין השורות!
רייקילין ב-11 ביוני 2012:
זה שאני נראה כל כך עצמאי, לא אומר שאני שמח להיות לבד כל הזמן. אני צריך אותך ואת עזרתך, אני פשוט לא יודע איך להודיע לאף אחד - כי מעולם לא היה לי מישהו שאני יכול לסמוך עליו.
שריר ראש בוב ב-11 ביוני 2012:
אולי אם המאמר הזה (וגרסאות פרפראזות שלו המאפשרות ל-NT ללטף את האגו הקשור לרגשות ה"סובלנות" וה"רגישות" שלהם ישקעו פנימה. היו הרבה כאלה בעבר. אני זוכה לשמוע שיחות אקראיות של NT מדברים על האחיין שלהם עם ASD וכמה רגישים הם חושבים שהם רק כדי להפגין בורות מסיבית רגעים מאוחרים יותר. מצפים מאיתנו לא רק לסלוח על חוסר הסובלנות הזו אלא גם לקחת אחריות על רגשותיהם לאחר הכנות שלנו.
