מערכות יחסים: זה לוקח שניים

ז'ול קר עבד כמטפל בבריאות התנהגותית במשך 12 שנים. היא מטפלת בילדים, מבוגרים וזוגות.

מה זה זוגיות?

לפי מריאם-וובסטר, קיימות מספר הגדרות למילה יחסים. הגדרה אחת היא שמערכת יחסים היא "התקשרות רומנטית או נלהבת". הגדרה שנייה מתארת ​​מערכת יחסים כ"מקרה או סוג ספציפי של קרבה".

מאמר זה הולך להתמקד בכל סוגי מערכות היחסים: רומנטיות שבהן מעורבים בן/בת זוג/אחר משמעותי, חברות, וכאלה שמעורבים בני משפחה.

"מערכות יחסים דורשות עבודה ורוב זה לא כל כך קשה, במיוחד ברגע שמתחילים לעשות את זה".

מה זאת אומרת אני צריך לעבוד בזה?

כפי שהוזכר במאמר של PsychCentral שכותרתו "8 מיתוסים שיכולים להרוג את מערכת היחסים שלך", אנשים רבים מאמינים בטעות שברגע שהם מתערבים בסוג כלשהו של מערכת יחסים, במיוחד קשר ידידות או רומנטי (יחסי משפחה הם פחות בחירה), הם כבר לא צריכים להשקיע עבודה מערכת יחסים. זה כאילו כמה מערכת היחסים באורח קסם עומדת לקיים את עצמה והכל הולך להיות טוב בדיוק כפי שהיה כשהקשר התחיל לראשונה.

האמת היא שמערכות יחסים דורשות עבודה ורוב זה לא כל כך קשה, במיוחד ברגע שמתחילים לעשות את זה. לא היית פשוט קונה מכונית חדשה ולאחר מכן לעולם לא מחליפים שמן או נותנים לו טיפול בכל דרך ומצפים שהוא ימשיך לפעול מצוין, נכון? אותו דבר לגבי מערכות יחסים. אתה צריך להתאמץ כדי להוציא משהו.

לא רק שמערכות יחסים דורשות עבודה, אלא שהן זקוקות למאמץ מכל הצדדים המעורבים על מנת לשמור על העניינים. הנה כמה מהתוצאות האפשריות שעלולות להתרחש כאשר רק אדם אחד עושה את כל העבודה (או את רובה) בניסיון לשפר מערכת יחסים.

1. הקשר לא הולך לשום מקום, כמו במעט אם שום דבר לא משתפר. זה יכול להרגיש כמו להיות תקוע על גלגל אוגר אינסופי בלי שום דרך לרדת. הקשר עשוי להימשך אך סביר להניח שכולם יהפכו יותר ויותר לא מרוצים מהקשר ככל שהזמן יעבור. זה יכול להוביל למצב שבו שני אנשים מתקיימים יחד באותו מרחב אבל אחרת מנהלים חיים נפרדים.
2. האדם שעושה את העבודה עושה שיפורים ובן זוגו/חבר/בן משפחה שלו נשאר מאחור מבלי משים. במקרים מסוימים, בן/בת הזוג/חבר/בן משפחה עשויים לראות שהם נשארים מאחור ועלול להחליט להתחיל לעשות גם כמה שינויים והקשר עשוי להימשך. במקרים אחרים, ייתכן שלאדם שנותר מאחור לא יהיה אכפת שהוא נשאר מאחור או שאולי אין לו את המשאבים/הכישורים להדביק את הפער. זה עלול להוביל לסיום הקשר.

5 עקרונות בסיסיים לזוגיות בריאה

אם אתה קורא את המאמר הזה, אתה כנראה מחפש כמה דרכים לדעת אם מערכת היחסים שלך בסדר ומה אתה יכול לעשות כדי לתקן את זה. להלן מספר קווים מנחים בסיסיים לדרכים לשמור על מערכת היחסים שלכם במצב טוב.

1. דברו בחביבות אחד עם השני.

כן, זה אומר שגם כשאתם כועסים אחד על השני אתם צריכים לנסות ולהימנע מלדבר זה עם זה בחומרה. הפתגם הישן הזה "אם אין לך משהו נחמד להגיד, אז אל תגיד כלום בכלל" חל כאן. עם זאת, זה בסדר להביע את רגשותיכם זה לזה אם אתם יכולים לעשות זאת בצורה מכבדת.

הנה דוגמה: במקום לומר: "אתה טמבל. אני לא מאמין שחזרת הביתה מאוחר שוב. עכשיו ארוחת הערב נהרסה". אתה יכול לנסות לומר: "ממש נפגעתי כשלא התקשרת להגיד לי שתחזור מאוחר מהעבודה כי באמת ציפיתי לחלוק את ארוחת הערב המיוחדת שבישלתי לך".

2. שימו לב ליתרונות.

הקפד להכיר מילולית בדברים האלה. זה יכול להיות פשוט כמו להגיד לאהובך "המוסך נראה ממש נקי" או "ארוחת ערב טעימה" או "אין ספק שאנחנו נהנים כשאנחנו משחקים אחד עם השני".

בנוסף, לא רק שאתה צריך לשים לב לדברים הטובים שקורים במערכת היחסים אלא לקחת זמן כדי לשים לב לתכונות הטובות שיש לבן הזוג/חבר/בן משפחה שלך. זה עשוי לדרוש ממך להכין רשימה כתובה של תכונות שיש לבן הזוג שלך שאתה מעריץ.

3. תנו מקום אחד לשני.

זה חל בזמנים שבהם אתם מתוסכלים אחד מהשני, אבל גם כאשר מערכת היחסים בסדר. במהלך ויכוח או רגעים שבהם אדם אחד כועס, מתן מקום אחד לשני מאפשר לכל אדם זמן להירגע וכך להיות מסוגל לחשוב בצורה ברורה יותר. בשאר הזמן, המרחב מאפשר לכם לא להימאס אחד על השני. זה לא אומר שלעולם אל תעשה שום דבר אחד עם השני (ראה נקודות 4 ו-5) אתה רק צריך לדעת מתי יש צורך בהפסקה.

4. לבלות זמן ביחד.

כן, נראה שזה סותר את מה שנאמר במספר שלוש. עם זאת, זה באמת קשה להיות במערכת יחסים עם מישהו אם אתה מבלה איתו רק לעתים רחוקות.

בילוי משותף יכול להיות פשוט כמו לצאת לטיול אחרי ארוחת הערב או לשתות קפה ביחד בבוקר. זה יכול לכלול גם דברים מפוארים יותר כמו ארוחת ערב מפוארת או חופשת סוף שבוע. בילוי משותף בזוג או עם חברים פירושו שהילדים לא מוזמנים ולכן בייביסיטר גבוה יותר או למצוא בן משפחה לצפות בילדים ברגעים אלו. כן, אתה יכול לבלות זמן עם הילדים שלך ועם בן/בת הזוג/האחר המשמעותי כולם ביחד, אבל זה נחשב זמן משפחתי ולא זמן זוגי.

אותו דבר לגבי בילוי עם חברים. אם אתה באמת מבלה עם חברים, אז זה אומר רק חברים וללא ילדים, אלא אם כן אתה מארגן תאריך משחק ודובר על זה מראש כאילו זה בדיוק זה.

5. יש לך תחומי עניין ותחביבים משלך.

אמנם זה נכון שצריך להיות לך כמה תחומי עניין משותפים עם אהובך, אבל אתה גם צריך תחביבים ותחומי עניין משלך. זה מקל עליכם לתת אחד לשני את המרחב שעליו דיברו במספר שלוש. אם אין לך או לבן/בת זוג/חבר/בן משפחה תחביבים נפרדים, אז זה הזמן לפתח כמה.

התחל על ידי הכנת רשימה של פעילויות שאתה יכול לעשות בעצמך שנראות מעניינות. זה יכול להיות דברים כמו צילום תמונות, סריגה, ציור, הרכבת פאזלים וכו'. ואז להתחיל לעשות את הפעילויות האלה על בסיס קבוע.

אם אתה מרגיש שאתה צריך עוד קצת עזרה בניהול מערכת היחסים שלך, אתה יכול לבדוק כמה מהספרים המפורטים בסעיף לקריאה נוספת. בנוסף, כמו תמיד, תוכלו גם להתייעץ עם איש מקצוע מורשה באזור מגוריכם לסיוע נוסף.

הפניות

• מריאם-וובסטר. מערכת יחסים. (נ.ד.). אוחזר ב-27 ביולי 2017.
• טרטקובסקי, מרגריטה (2011). "8 מיתוסים שיכולים להרוג את מערכת היחסים שלך". אוחזר ב-20 ביולי 2017.

לקריאה נוספת

• מה גורם לאהבה להימשך? מאת ג'ון גוטמן, Ph. D. ונאן סילבר, שפורסם ב-2012: ספר זה מראה לקוראים כיצד לזהות סימנים, התנהגויות ועמדות המצביעות על מיניות ואחרות צורות של בגידה, ומספק אסטרטגיות לתיקון מה שעשוי להיראות אבוד או שבור (תיאור נלקח מדף המוצר על ג'ון של גוטמן אתר אינטרנט.
• 7 העקרונות להצלחת הנישואין מאת ג'ון גוטמן, Ph. D. ונאן סילבר, שפורסם במקור בשנת 2000, עודכן בשנת 2015: ספר זה מפרט סימנים לכך שמערכת היחסים שלכם עשויה להיות בבעיה. זה גם מספק סדרה של פעילויות שניתן להשלים כדי לעזור לזוגות להחזיר את מערכת היחסים שלהם למסלול.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.