ג'ייסון עובד כעת על תואר שני ומחפש דרכים חדשות לעצבן חתולים.
למרבה הצער, אני מחשיב את עצמי קצת כמומחה בתחום הזה, תואר שאיש בדעתו לא יקווה לו. מתחילת היסטוריית ההיכרויות שלי ועד היום, היו לי חברות בוגדות בי עם זרים, החברים הכי טובים, מכרים ונשים אחרות. רדפתי בטיפשות אחר מערכות יחסים שנועדו להסתיים יותר ממה שהייתי רוצה להודות, ראיתי את הציפייה של משהו נפלא פג לאדישות צרופה, וראיתי נשים שחשבתי שאני מכיר היטב הופכות לאנשים שהפכתי מעולם לא פגש. ספלי קפה נזרקו, אגרופים מצאו את המטרה שלהם (לא שלי, שימו לב), והודאות בבגידה נחשפו אך ורק במטרה לגרום נזק רגשי.
זו לא הייתה ערוגה של ורדים. עם זאת, במובן מסוים, אני אסיר תודה על ההיסטוריה הסוערת הזו של היכרויות. הייתי רוצה להאמין שזה עזר לעצב אותי לאדם בוגר ומבין יותר, ובלעדיו, לא הייתי מוכן לכתוב על נושא כאב הלב; זה מצב מחניק ומחשיך, אבל עכשיו למדתי איך אפשר להקל על הכאב הקשור בו, ובסופו של דבר לברוח ממנו לגמרי.
לבגוד בו זה כמו להכניס פגיון לבטן, אלא שלתקוע פגיון בבטן זה דבר הרבה יותר אנושי לעשות. זה מרפא מהר יותר, זוכה לאהדה יותר, ולקחת את זה הרבה יותר ברצינות. לעולם לא אשכח את הפעם הראשונה שחוויתי את הרגש הזה. זה היה כמו האח התאום הרשע להתאהבות מבורכת.
שנה אחת לפני כן הייתי מאושרת בצורה אבסורדית, מאוהבת ללא תקנה. פתאום הייתי על סף התמוטטות עצבים. תחושות של הלם, בלבול, בגידה, והגרוע מכל, חוסר ערך, היו חבריי הקבועים. מחשבות מפחידות של להכות ללא רחם את הגבר השני לעיסה היו תמיד נוכחות, וניסיתי כפי שעשיתי, לא יכולתי לשחרר את מוחי. שֶׁלָה. לאחר מכן החל דפוס שחוזר על עצמו, דפוס של בגידה, לבסס את כל האושר שלי על לזכות בה בחזרה, להשיג אותה ולבגוד שוב. למרבה המזל, התחכמתי והבנתי שהערך העצמי שלי לא יכול ולא צריך להתבסס על איך שאני מטופל על ידי בן אדם אחר. כמובן, הידע והפעולה על פיו סותרים לעתים קרובות זה את זה, ואני לא יוצא מן הכלל לכלל זה. כפי שאמרתי, עם השנים שברון הלב הפך לבן לוויה קרוב, וכמעט כזה שאני כבר לא מפחד ממנו. נכון, לעולם לא אזמין אותו, אבל אני די בטוח שהצלחתי לסבול אותו, והכי חשוב, לזרז את יציאתו.
נניח שרק רימו אותך או זרקו אותך, או שאולי האישה המושלמת שאיתה הלך כל כך נהדר, פתאום, משום מקום, אימצה גישה של אדישות מוחלטת. מה עכשיו? ובכן, דבר ראשון, תתגבר על התפיסה האבסורדית שכגבר אתה לא צריך שאחרים יסתמכו עליו רגשית. זה לא איזה צורך נשי בלעדי שגברים פטורים ממנו: זה צורך אנושי, וחלק מהגבריות האמיתית הוא להודות בצורך הזה. כמה מהרגעים הנוקבים, המקשרים והמאשרים בחיי היו על בירה מדברת על כמה זה כואב לאבד את הבחורה שאתה אוהב. קבל את זה, והדברים ילכו הרבה יותר חלק. אני מבטיח את זה.
זכור שכל מערכת יחסים שונה, אתה שונה ממני, ויכול להיות שזה לא כל כך מזיק לנהל איתה שיחה מדי פעם. במקרים מסוימים, זה אפילו לא אפשרי, למשל אם ילדים בתמונה, אבל מניסיוני, כל אקט של תקשורת, לא משנה כמה דקות, היה בעצם "לפתוח מחדש את הפצע", כלומר כל מה ששיחה תעשה הוא לתת למוח שלך עוד יותר זבל להתמודד איתו, לעבד, ולעבד מחדש, וכן הלאה וכן הלאה. הָלְאָה. העצה שלי היא לעשות הפסקה נקייה.
אחד השיעורים הטובים ביותר שלמדתי אי פעם בנוגע לפרידה היה מאבי. כשישבתי בחדר השינה שלי יום אחד, בוהה בדמעות באיזו מזכרת שהאקס שלי נתן לי ומתפלש בזיכרונות של ימים טובים יותר, אבא, עם פשוט אבל עצה מבריקה, המלצתי לי להשיג שקית אשפה, לשים בה כל חפץ שהכיל זכרון כלשהו שלה, ולמלא אותו באיזה שקע חשוך של בַּיִת. מחוץ לטווח הראייה, מחוץ למוח, כמו שנאמר. ותסתכל על זה כך, איזה נזק יכול לנבוע מעמידה באדישות? תאמין לי, אם יש סיכוי ששניכם מתישהו תסתדרו ותחזרו לעדן, התעלמות ממנה לא תזיק. זה רק אומר מסר: אני עלייך, ואתה לא מחזיק בי כוח. (לא בדיוק טבעם האמיתי של הדברים, אבל לעת עתה, זה בסדר גמור). אם פחות אכפת לה אם תתקשר או לא, אז היא אמרה גם הודעה, ועדיף להקשיב לה. למה לכפות את אהבתך על צד שלא רוצה? הימנע מה-hangouts שלה, ובכל האמצעים, אל תתקשר אליה!
2. קבל מערכת תמיכה.
בטח, זה אולי לא מושך אותך בתור בחור, אבל זה עושה פלאים, ולמעשה, הוא הכלי החזק ביותר שלך בהקלה על עוגמת נפש. הדבר הראשון שאני עושה כשהזבל הזה מרים את ראשו המכוער? אני מתקשר לאמא שלי, לאחותי, לאבי ולכל חבר שיקשיב, ולעתים קרובות. וכל מה שאני עושה זה פשוט לחטוף את אותו הזבל שוב ושוב עד שאני בטוח שנמאס להם מזה. אבל יש משהו כל כך טיפולי בביטוי מילולי של הרגשות שלך, אז תעשה את זה כל יום אם אתה יכול. מצא את האדם הזה, או עשרה אנשים, שיתנו לך אוזן קשבת, ותנו להם לקבל את זה. כלבה על כמה זה לא הוגן, תהנה בפואטיקה על הזמנים הטובים, תבכה עד כמה זה כואב, תדבר כמה זמן שזה ייקח, או כל עוד הם מאפשרים לך. אף פעם אחת לא התרחקתי מאחת השיחות האלה בלי הקלה כלשהי. ובזה בעצם העניין: להקל על הכאב כדי להתמודד עם החיים שלך. לישון שמונה שעות רצופות, או לאכול ארוחה שאין לה טעם של קרטון, או לעבור את העבודה בלי לקרוע למישהו את הראש.
3. תרגיל.
אני די מודע לכך שהדבר האחרון שאולי תרצו לעשות אחרי פרידה כואבת הוא לצאת לריצה של 10K, אבל תאמינו לי, זה עוזר. המדע קיים, אחרי הכל. אנדורפינים משתחררים ואושר נוצר, ובניגוד לחלק העליון המלאכותי, לא תהיה דאון נלווה. עם זאת, מעבר לאנדורפינים, יש משהו מאוד מעצים בריצת ספרינט עם רעש של דרופקיק מרפי דרך הטלפון שלך, או להכות את המשקולות ממש לפני הפגיעה בשק החבטות. זה טוב לגוף שלך, זה טוב לנפש שלך, וזה מציע הסחת דעת נחוצה.
4. קבל תחביב.
למעשה, היכנס כל דבר שיסיח את דעתך מהפרידה. אם אתה מוזיקאי, שחק כמו משוגע. אם אתה סופר, תכתוב כמו משוגע, אם אתה אמן... אתה מבין את הרעיון. תעשה כל מה שצריך כדי להיות מרוכז בכל דבר מלבדה. טבלו את עצמכם בבית הספר שלכם, בעבודה שלכם, בכל מה שתהיה לכם תשוקה אליו. במקרים רבים, תשוקות נשכחות במהלך מערכת היחסים, אז תסתכל על להיות רווק טרי בתור יתרון: עכשיו יש לך מספיק זמן להתמקד במה שאתה אוהב, אז עשה זאת.
5. אם כבר מדברים על מוזיקה, זה צריך קטגוריה בפני עצמה.
אחת הפעילויות הבטוחות שלי לשיכוך כאבים הייתה ללכת לפארק המקומי שלי, לעשות ריצה של 5 קילומטרים, לשכב בשמש עם ספר טוב ולהאזין למשיח של הנדל. אם זה לא סוג המוזיקה שלך, בחר מה שאתה אוהב, אבל עשה כמיטב יכולתך כדי להימנע ממוזיקה שתפיל אותך בהכרח. למרות שאני אוהב את האלבום Kind of Blue של מיילס דייוויס, בהחלט לא הייתי ממליץ עליו כשאני מתמודד עם כאב לב. תקשיב למה שעובד בשבילך. באופן אישי, אני מעדיף מוזיקה עם איכות מעצימה מסוימת, כמו קטעים קלאסיים בומבסטיים (תחשבו על Dies Irae מאת מוצרט או 5 של בטהובןה'), או להקות הארדקור שמשקפות את הכאב והכעס שלך, כמו Avail. הרוק האירי עושה פלאים במצב הזה, זה כמעט בלתי אפשרי לא להרגיש איזשהו עוצמה פנימית מתגברת כאשר מקשיבים ל-Pogues או Dropkick Murphy's. תאבד את עצמך לרגע בעולם המופלא של המוזיקה.
6. ספרים, ספרים, ספרים.
הדבר הנפלא בקריאה על כאב הלב שאתה חווה הוא שזה לא רק מקל על הכאב, אלא גם מחנך אותך על הצד הרגשי שמתעלמים ממנו לעתים קרובות של מי שאתה. למידה על הסיבה שאתה סובל כל כך יגרום בהכרח ללמוד יותר על עצמך, וזה תמיד דבר טוב. כפי שנחצב על מקדש אפולו בדלפי, "דע את עצמך". מה לקרוא בכל זאת? ובכן, בתור נוצרי, אני לא יכול להתאפק ולהמליץ על תהילים. ראשית, בספר יש שירה מרוממת להפליא. שנית, חלק ניכר מהם נכתב על ידי דוד המלך, בחור שככל הנראה היה פצוע, רעב והסתתר במערה על חייו כשכתב הרבה כאלה. סוג של שם דברים בפרספקטיבה, לא? אני לא יכול להמליץ מספיק על "Wild at Heart" מאת ג'ון אלדרידג', וגם "Healing the Masculine Soul" ו"Shattered Dreams" זוכים. דעו כי אלו כותרות שנכתבו מנקודת מבט נוצרית. אם זה לא התיק שלך, לך לחנות הספרים המקומית שלך, התגנב למדור העזרה העצמית ועיין. אתה לא תצטער על זה.
7. לבסוף, הפוך לחברים טובים עם המראה שלך, ועם עצמך.
ההיבט המנטלי בקרב הזה הוא כל כך מכריע, כל כך מכריע, עד שאי אפשר להדגיש אותו מספיק. כשהכאב נכנס וכשהיא ממש לא תעזוב את הראש שלך, קום, פנה אל המראה ותן לעצמך שיחת חוצפה. לעזאזל, תצעק על עצמך אם אתה צריך. רשום את כל הסיבות שבגללן עדיף לך בלעדיה; הזכר לעצמך עד כמה אתה גדול ולמה; אמור ותאמין שזה היה אובדנה; ואם אתה צריך, לשקר דרך השיניים. אין ספק, אולי אתה לא לגמרי מאמין ותרגיש שאתה מתנת אלוהים לנשים או שזה היה האובדן שלה, אבל להגיד את זה בכל זאת. פנקו את המוח שלכם בשבחים מחמיאים לעצמם ובמילים של העצמה, ולמרבה הפלא, תגלו שתתחילו להאמין בזה. חזור על משפט שעוזר, כגון "עזוב אותה", או "אני יותר טוב מזה", ולמרבה הפלא, ענני הסערה ייפרדו.
כדי להבהיר, זכור שזה לא בדיוק נועד רק לאפשר לך לעבור את הכאב במהירות האפשרית ולהמשיך בחיים. בטח, אני מקווה להאיץ את התהליך בשבילך, אבל זכור שזה הוא תהליך. יש דברים יקרי ערך שאפשר ללמוד מכאב, ולמרות שאסור להתעכב בו, אסור גם להתעלם ממנו. קבל את זה וחבק את זה, אבל אל תרגיש נוח מדי, ואל תעבור על פניו. ותזכור, זה ישתפר. משום מקום, יום אחד, תתעורר ופתאום תבין שפשוט לא אכפת לך יותר. תילחם על היום הזה...הוא מגיע. ואיזה יום מתוק זה יהיה.
קרא עוד מתוך Pairedlife
3 טיפים לסמול טוק טוב יותר
איך להעמיד פנים שהנישואים שלך בסדר
איך לנצח בקרב עם חמות מתערבת
מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.
אבאק סופאנג'אנג מקומנגו - בטוסאנגקר - סומטרה באראט - אינדונזיה ב-5 בדצמבר 2016:
נהדר.., ג'ייסון!!! נראה שיש לך ניסיון רב בעניין הזה. זה יכול להיות שיעורים טובים לאחרים.
לא ידוע ב-29 ביולי 2014:
תודה על המאמר הזה. למעשה חייכתי כמו הזכרונות האלה שיש לי ממנה. ביטול המגע הוא העצה הטובה ביותר שגרמה לי לחייך. אם זה היה אמור להיות היא תתקשר אם לא תמשיך הלאה. שוב תודה על המאמר הזה.
ראסל ב-18 ביולי 2013:
תודה רבה לדעת שאני לא היחידה בעולם שסובלת כל כך הרבה אבל זה כל כך כואב כשאתה מבסס הכל על אדם אחד אז היא הולכת משם אני צריך להיות חזק ולהילחם תמשיך עם דברים אבל כשאתה בן 39 אתה לא חושב שאי פעם תרגיש ככה שוב שונא את ההרגשה הזאת אבל כל הדברים שכתבת כל כך נכונים שאתה צריך להרים את עצמך אחרת לא תצליח לעבור, מקווה שיבוא היום אני אתעורר וארגיש טוב יותר בתקווה,
קריס ב-28 במרץ 2013:
תודה על שיחת התמיכה ממש עזר לי. אני ממש מדוכא עכשיו ואתה צודק ב-100% הלוואי שיכולתי לעשות כל מה שאמרת שזה לא כל כך קל.
פול ב-12 באוקטובר 2012:
אני בגיהנום אבל זה נראה רק כשיש לי זמן פנוי. אני רעבה מחיבה ואהבה, ונאדה. חבל עליי.
פיליפ ב-7 באוקטובר 2012:
קראתי את המאמר שלך ואני מסכים ב-100% וקריאת תהילים היא מה שאני הולך להתחיל לעשות. אני נוהג לתת את אותה עצה שאתה נותן במאמר שלך, אבל כשזה קורה לך, זה כל כך קשה לעקוב אחר העצות שלך חחח. תודה ואלוהים יברך.
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-17 ביולי 2012:
ברצינות אנתוני? (תגובה נמחקה, אגב) מטיל כישוף? לא תודה.
Shadow_Walker ב-5 ביולי 2012:
עצה מצוינת. לאחרונה נפרדתי מהחבר'ה הראשונה שלי, וזה היה קשה... אני אנסה כמה מהם ואראה אם הם עוזרים. מאחל לך את הטוב ביותר בחיי האהבה שלך, ותודה לחבורה.
סֶקסִי ב-17 במאי 2012:
יועצים עובדים .אני תמיד קורא את זה. אני בודד מגיע 4רום פרידה אבל יודע שאני בסדר 75%. אבל אני צריך מישהו שמוכן 4 מתחיל טרי ב-E.C.I לא רוצה את השחור כמו שאני רוצה גבר לבן.
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-16 באפריל, 2012:
טון, שלך הוא מקרה קיצוני ללא ספק, ואני לא איש מקצוע, אבל אני יכול להציע רק תפילה ועזרה מקצועית במקרה של תקלה ממשית. מצטער מאוד לשמוע את הטון הזה, אני אתפלל בשבילך אחי.
טוֹן ב-16 באפריל, 2012:
אף אחד מהדברים האלה לא עובד בשבילי, ואני לא יכול לעשות אותם בכל מקרה, אני חסר תנועה במצב של טרור 24/7 ואז סיוטים. אני לא מבין איך מישהו יכול להגיד שלתחביב או תרגילים יש השפעה כלשהי על טרור, אלא אם הוא מעולם לא חווה התמוטטות. כמו כל מאמר ברשת אני אף פעם לא מתייחס אליהם והם תמיד שגויים. אני בפחד כל כך שאיבדתי שליטה מלאה על שלפוחית השתן שלי, עברו 42 ימים, ללא שיפור. לתמיכה לא הייתה השפעה לא משנה כמה אני מדבר על זה. אני לא מבין למה אנשים לא מאמינים לי כשאני אומר שאני מנסה דברים מאוד חיוביים אבל הם לא עובדים בכלל, הם תוקפים אותי כשאני מגלה את זה, כאילו הם כועסים מאוד ורוצים שייגרם נזק נוסף לי.
בריאן ב-12 בפברואר 2012:
מאמר זה עזר לי מאוד - להיום בכל מקרה :) עלינו להזכיר לעצמנו מדי יום את הנקודות הללו. אני קורא מאמרים כאלה כשאני מרגיש לגמרי לבד בלי שום תקווה באופק. אני בן 20 ומואר לאחרונה. שתי המשפחות שלנו קרובות מאוד. אחותי בסופו של דבר הייתה החברה הכי טובה עם האקס שלי. אחותי ואני היינו מאוד קרובות לפני הפרידה אבל היא החליטה שהאקס שלי חשוב לה יותר...
לא תיארתי לעצמי שאהיה לבד. מעולם לא ראיתי את עצמי עם בחורה אחרת. הייתי עטוף לחלוטין ומסווור בחיי המושלמים. נקרעתי/נקרעתי לגמרי.
כל נקודה היא קריטית במאמר זה. יש רק אדם אחד שאתה חייב לחיות איתו למשך שארית חייך - זה עצמך. לעולם אל תוותר לעצמך, ולעולם אל תסמוך על אדם אחר. קשה יותר לומר את זה מאשר לעשות, אבל צריך רק שברון לב אחד כדי ללמוד את זה.
זה פוסט מצוין שמצאתי בגוגל. אביזרים!
פרש בודד ב-27 בינואר 2012:
בחיי, ג'ייסון, אתה כל כך צודק. אני זוכרת שהאהבה הראשונה שלי בגדה בי והשאירה אותי שבורת לב, שזה הכי קרוב לחוויה של כמעט מוות שאני רוצה להגיע.
בכל מקרה, הוצאתי את כל החרדה שלי על מגרש הכדורגל ופשוט נקלטתי לגמרי במשחק, כי זו הייתה הדרך היחידה להרחיק את דעתי ממנה.
אני רוצה לעשות חריגה עם איש המוח ועמוד השדרה עם מקל הצבעה בידו. הוא אמר שגברים מתגברים על דברים מהר יותר מנשים. שגוי.
מחקרים הראו שגברים לא רק מתאהבים מהר יותר מנשים, אלא שהם גם נשארים מאוהבים זמן רב יותר ומתאבדים פי 6 מזה של נשים לאחר פרידה.
נראה שגברים הם גם המכוונים יותר ליחסים של המין, בעוד שנשים הן ארעיות יותר. הם גם מגישים תביעת גירושין 75%-90% מהמקרים. אל תטעו את עצמכם בחורים, נשים הן רעות!
הטענה הישנה היא ש"גברים מתחתנים עם נשים בתקווה שלא ישתנו ונשים מתחתנות עם גברים בתקווה שהם ישתנו. ובסופו של דבר שניהם מאוכזבים".
כמעט כל אישה משנה את המנגינה שלה ברגע שהיא מצליחה לנעוץ את השיניים והטפרים שלה לתוך בחור. סנט פול לא נשף עשן רבותי - אז תן לקונה להיזהר!
איחולים, תהיו בריאים ותתנהגו - ל.ר.
סימן ב-26 בינואר 2012:
18 שנים של מערכת יחסים במורד הזמנים של הגרגר הם קשים אבל הולכים ונעשים קלים יותר. לעזוב את זה כג'נטלמן ובכבוד, אף אחד מאיתנו לא בגד, הימר או התעלל אחד בשני, אבל אני מצטער על היותי חסר תחושה ולא ראיתי את זה קודם לכן.
מוצאת את עצמי עושה את רוב הדברים שהצעת אבל אני מדגישה משפחה וכמה בני זוג קרובים הם העזרה הכי גדולה ובוכה לך אבל לא בעבודה!!
אריק ב-29 באוקטובר 2011:
היינו ביחד שנתיים וזה היה נהדר בשנה הראשונה אבל התחלתי לנצל את האהבה שלה אליי על ידי הפרת הבטחות ורשעות... יום אחד היא חלתה והיא אמרה פעם בהרבה זמן אני לא עצוב... ואני מאושר יותר בלעדייך.. עכשיו זה הורס אותי כי באמת אהבתי אותה אבל התייחסתי אליה רע. היא אומרת לי שגם אני צריך לתת לה זמן ומרחב. היא תתקשר אליי ואם אני רוצה אוכל לשלוח לה הודעה אבל היא אמרה שאולי לא תענה מיד.
אני לא יכול להרפות והפסקתי להציק לה, אבל אני צריך את האמת...
אריק ב-22 באוקטובר 2011:
נשמע כמו עצה טובה, פשוט נקרע לי הלב אנסה את זה
מרף ב-06 באוקטובר 2011:
קריאה טובה. תודה אחי. אני יודע ש"לא אכפת לי היום" רחוק בשלב הזה, אבל קריאה של דברים כאלה מביאה קצת שלווה בסיוט המדמם הזה. לחיים
טייסון ב-10 באוגוסט 2011:
בגדו בי לפני 3 שבועות ואנחנו נשואים 6 שנים. אני יכול לנסות ולהפנות אצבעות לאתרים שהיא לא יכלה לשלוט בהם, אבל הבעיה האמיתית הייתה שהיא לא הייתה מרוצה ועזבה את חיי ומפעילותי לחלוטין. עכשיו אני האידיוט שעזב את המקום מנסה להחזיר אותה. אני חייב לאהוב דחייה, חוסר אמון, ואין לי יותר ערך עצמי. אהבתי את המאמר שלך, עכשיו אני רק צריך למצוא דרך ליישם אותו.
מאט ב-10 באוגוסט 2011:
תודה על הרכזת שלך. אני בת 39, ורק צפיתי ב-16 שנות הנישואים האחרונות, ובילדות קטנות חיים מאושרים נזרק הצידה ל"חיבור מחדש" הראשון בפייסבוק.
תאריך הגירושין שלי הוא 30 באוגוסט, וזה לא היה לפי בחירתי. ברור שהגילוי של ההיקשרות הרגשית, המשך הטקסטים הסודיים והפגישה האולטימטיבית עם ה"סתם חבר" היו יותר מדי מכדי להודות או לקבל בעלות על מנת לעבור מעבר.
אז הנה אני, מתכננת להיות בת 40, ילדה בת תשע שעומדת להתגעגע מאוד לאבא שלה, ואישה לשעבר שנראית נונשלנטית לגבי הכל.
אני באמת מצפה לימים טובים יותר, אבל חושש מהנסיעה ה"רגשית" הממשמשת ובאה שתצטרך לעבור.
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-06 באוגוסט 2011:
W.C., אתה מוזמן מאוד.
רוקט, ברור, אני לגמרי לא מסכים. ה"קורבן", כפי שאתה מתייחס אליה בצורה כל כך דרמטית, נפרדה, זרק, בגד או התגרש מהצד שכעת "מעמיד פנים שהוא אדישות". במה יקום מוזר האם זה מתאים בכל דרך להמשיך לרדוף אחרי מערכת יחסים לא מתפקדת או אקס חסר עניין על ידי המשך תִקשׁוֹרֶת? ולפי מה שאני יכול לומר, מערכת היחסים שלך בהחלט נפלה בקטגוריה הראשונה של חוסר תפקוד.
הסיפור שלך מצביע על כך שאתה מפספס את הנקודה. החברה שלך התעלמה ממך בהקשר של מערכת יחסים, התעלמת בחזרה, וזה איכשהו הביא למותה? באיזה חלק במרכז שלי הצעתי להתעלם ממישהו שעדיין מתעניין? כאשר הקשר נגמר, מגע הוא, עבור הרוב המכריע, דבר מלבד עינוי עצמי. לעתים קרובות זה גורם לתקוות שווא, אשליה עצמית ומעגל בלתי נגמר של שבר. וכמובן, אני חייבת לתהות, איך יכול להיות שיש לך מושג על הסיבה לשכחתה בחגורת חגורת הבטיחות שלה? נראה לי שעשית עבודה טובה ושכנעת את עצמך לאורך השנים שהכל באשמתך.
ובנוגע לבעיות במערכות יחסים, לא כתבתי מרכז על כך שמערכות יחסים יעבדו (למרות שאולי), כתבתי אחד על מה לעשות כשהן נגמרות. בבקשה, עשה טובה לכולנו המחברים וקרא את עבודתם לפני שתעיר הערות לא רלוונטיות.
רָקֵטָה ב-02 באוגוסט 2011:
לדעתי העמדת אדישות במיוחד אם היא נעשית פעמים רבות בפרק זמן קצר היא התעללות רגשית. הקורבן זוכה להתעלמות מכוונת ונמנעת ממנו חיבה אולי כעונש ו/או כדי להשיג שליטה ו/או תשומת לב. החברה הראשונה שלי עשתה לי את זה לפני 34 שנים כששנינו היינו בני 21 בגלל מה שנראה לי כעוונות. נקמתי שלא יצרתי איתה קשר במשך כמעט חודש למרות שהיא הבהירה שאצטרך לרדוף אחריה. מכיוון שהיא הייתה כועסת על אי יצירת הקשר איתה במשך תקופה כה ארוכה, היא שכחה לחגור את חגורת הבטיחות לילה אחד כשנסעה הביתה עם משפחתה מבית דודתה. היא נהרגה כשמכונית אחרת התנגשה במכונית של הוריה. במהלך הניכור שלנו אף אחד מהורינו לא הצליח לגרום לנו לתקשר למרות שהיה להם ניסיון חיים עשיר. כאשר מתרחשות בעיות ביחסים הצדדים צריכים לחפש סגירה/סליחה במהירות. עליהם להסכים להתפצל לצמיתות או לבחון מחדש את קווי התקשורת ואת כללי היחסים ביניהם. למרבה המזל, סלחתי כעת לחברה שלי, להורינו, לנהג השיכור של הרכב השני ולעצמי.
שירותים. ב-16 באפריל, 2011:
לקרוא דברים כאלה מאוד מעודד. זרקו אותי לפני חודשיים על ידי בחורה שאהבתי, ולמרות שזה משתפר כל שבוע, עדיין קשה לי עם זה. אז אני נהנה לקרוא עצות מעודדות כאלה, תודה.
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-30 במרץ 2011:
וואו, אני כל כך אסיר תודה על התגובות הפתוחות. מכל המוקדים שכתבתי, זה בהחלט המשמח ביותר. זה ממש טוב לדעת שהמילים האלה יכולות לעזור, גם אם רק במעט.
יורה_צדפות ב-11 במרץ 2011:
וואו... מרגיש טוב יותר בידיעה שאני לא לבד. ממש יכול להזדהות עם המחבר. היו לי שורה של מערכות יחסים שהסתיימו בבגידה, כולל נישואים של 5 שנים עם ילד ולאחרונה מערכת יחסים של שנה וחצי שחשבתי עם הנפש התאומה שלי. עבר כמעט חודש מאז שראיתי את פניה בפעם האחרונה, 3 שבועות מאז שדיברנו, אבל עדיין מרגיש כמו אתמול. לא עוברת דקה שאני לא חושב או זוכר משהו... לראות אותה בכל מקום למרות שהיא לא שם. אני יודע שעשו לי טובה מהבחור השני שהיא ראתה בארבעה החודשים האחרונים של הזמן שלנו ביחד, אבל אני נאבק לעבור את כל השקרים וההונאה. עברו רק שבועיים לפני שגיליתי שהיא מתחייבת על אהבתה הנצחית, מנענעת את אצבעה באוויר ואומרת לשים עליה טבעת. ידעתי שהיא האחת, קניתי את הטבעת, ולמרות שכבר ביקשתי ממנה להיות הכלה שלי (היא אמרה שהיא לא צריכה את הטבעת), תכננתי לתת לה אותה בוולנטיינס ולהציע נישואים כמו שצריך. קיבלתי את ההודעה ממאמן הכדורגל של בניה בפייסבוק, יום לפני ולנטיינס. נשארו עם הרבה שאלות... היא הייתה תעלולנית מדהימה והטעתה את כולם. משפחה, חברים, לעזאזל אפילו אמא שלי סידרה אותנו - בחתונה של אחיותיי החורגות - הן החברות הכי טובות. החלק הכי קשה הוא השינוי... היא הייתה חלק כזה מחיי וממשפחתי ועמדה במרכז העולם שלי ליד הבן שלי והבנים שלה. האובדן גדול ולאסוף את השברים ולהמשיך הלאה זה יותר קשה.
המאמר שלך עוזר... אבל כפי שלמדת את השלבים להתאוששות בעצמך, כך גם אני - למרבה האירוניה הם כמעט זהים - זה פשוט אחד שקשה לוותר עליו.
תודה על ההקשבה ותודה על הכתיבה
סטיב ב-11 במרץ 2011:
לאחר שהושלך רק לפני כמה ימים... זה האיר לי עיניים!! תודה ..עצה טובה !!
ג'יי רייס ב-27 בפברואר 2011:
מאמר נהדר. אני והאקס שלי היינו ביחד 13 חודשים. אחרי חודשיים היא בוכה ומספרת לי כמה היא אוהבת אותי ואני גבר חלומותיה. מאז זה היה מושלם חוץ מכמה ויכוחים שיכורים. היא הייתה אומרת לי כל יום שהיא לא יכולה לחכות להתחתן איתי, להביא את הילדים שלי, להזדקן וכן הלאה. לפני 5 ימים היא אמרה לי שהיא צריכה להיות לבד וקצת מקום יחד עם העובדה הזאת שהיא באמת מעולם לא הייתה רווקה. הלב שלי הפסיק לפעום ואני באמת לא יודע למה, אני מרגישה שמה שהיא אמרה לי זה קופאוט. איך אומרים את הדברים האלה כל יום במשך שנה ואז מקבלים שינוי בלב?? היא בת 23 ואני בת 30 והדברים שהיא אמרה ועשתה הגיל לא היו חשובים. אני עדיין כואב ומרגיע אבל זה פתח עיניים.
אני אמשיך לקרוא את זה מכיוון שאני יודע שימים טובים יותר לפנינו.
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-31 בינואר 2011:
מצטער לשמוע את זה Jimbo49, באמת. אבל אם כסף כל כך חשוב לה לעשות משהו כזה, אני תוהה עד כמה היא אישה נהדרת. ברור שזה לא הגבר החדש שהיא אוהבת, זה מה שהוא יכול לקנות לה.
ג'ימבו49 ב-31 בינואר 2011:
תודה על התובנות המועילות, אבל אלוהים היא כל מה שאני חושב עליו עכשיו ואני מדוכא מאוד - היא הייתה הכי טובה אישה שהייתה לי בחיים ואני יודע שבגיל חמישים אני לא יכול להחליף אותה היא עזבה אותי בשביל מישהו עם יותר כֶּסֶף!
קייסי ב-01 בינואר 2011:
תודה על הפוסט הזה. אני מתגבר על בחורה שברור שפשוט מובילה אותי הלאה, גם אחרי שהיא נפרדה ממני פעם אחת בעבר - בהודעת טקסט לא פחות.
החלק שהכי כואב הוא שאין סגירה. זה משאיר אותי תלויה במחשבה שדברים עשויים להיות שונים. חלק ממני רוצה להתקשר אליה ולהיפרד ממנה באופן רשמי, חלק ממני מעדיף לא לעשות כלום. בהיענות לעצתך ממספר 1, אני לא חושב שאתקשר אליה. במקום זאת אני פשוט אתחיל להמשיך הלאה.
אני אוהב את הרעיון לרשום את הפגמים שלה על הנייר, אין סיבה שהייתי צריך לראות בה משהו מלכתחילה!
דן ב-7 באוגוסט, 2010:
תודה שכתבת את זה. אני בעצמי מתמודד עכשיו עם פרידה גרועה. זה ממש עזר לי. יש לך מתנה ידידי!
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-01 במרץ 2010:
אני ממש שמח לעזור לקארמה. בהצלחה בתקופה הזו בחייך.
קארמה ב-01 במרץ 2010:
הייתי צריך לקרוא את זה וזה היה חשוב לי מאוד. תודה!
אני מתמודד עם פרידה אחרי ריצה של 6 שנים של אושר, עם בליפ קצר של דרמה בסוף. אני מאוד רוצה אותה בחזרה ואעבוד על כמה מהצעדים שלך כדי להגיע למקום בריא יותר. זה אומר הרבה לפלייה מתוקנת.
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-20 בינואר 2010:
וריסקו,
וואו. מרגיש נורא לא? אני בהחלט יכול להזדהות. התעלמות פוגעת במיוחד מכיוון שקל להניח שלא אכפת לה בכלל. אבל אם זו נחמה כלשהי, הסיבה שהיא מתעלמת ממך היא בגלל הפחדנות שלה. סביר להניח שהיא מרגישה בושה, ומפחדת לתת לך מכה כה כואבת. זה עדיין כואב, כמובן, אבל הסיבות שלה נטועות באשמה ובפחד.
אבל למרות זאת, אני בטוח שאתה מודע לכך שהגישה הטובה ביותר לכך היא להמשיך הלאה. אחרי ארבע שנים, המעט שהיא יכולה לעשות זה לתקשר. אתה נשמע כמו בחור נחמד, וריסקו, ואני בטוח שאתה יכול להשתפר, ויום אחד בקרוב, תשמח שזה נגמר. תחזיקי מעמד!
וריסקו ב-16 בינואר 2010:
כמו שרבים אחרים אמרו, זהו מאמר נהדר הכולל חוויה ממקור ראשון של בחור נהדר. אל תתכוון להישמע מריר מדי, אבל חבל שנראה שהחבר'ה הכי אמיתיים סופגים את היד הרעה כשזה מגיע למערכות יחסים הרבה זמן.
אני רק בן 19, אבל מערכת היחסים שלי עם המשפחה שלי נמשכה 4 שנים. היא בדיוק חזרה מההתמחות שלה בקולג' בג'מייקה אחרי 3 חודשים, בטענה שהיא רוצה לחזור לשנה להצעת עבודה כשפית ראשית באתר הנופש שבו עבדה. היא אמרה שהיא נוסעת לסן פרנסיסקו לשבוע עם בני דודים ומעולם לא שמעתי ממנה שוב. מעולם לא עניתי לשיחות, עניתי למיילים, ופשוט ויתרתי על הניסיון ונכנעתי לייאוש. היה לי כל כך קשה להתמודד עם כל השקרים שהיא אמרה לי כשדיברנו בטלפון כשהיא לא הייתה, כמה כל כך ציפיתי שהיא תחזור רק כדי להיות מרוסק, איך דחיתי אפילו להיות חבר של בנות אחרות כי הייתי כל כך נאמן לילדה שלי, והחלומות שיש לי עליה כמעט בכל פעם לַיְלָה. אפילו החדר שלי שאני מבלה בו הרבה עכשיו הוא המקום שבו היו לנו זכרונות טובים כל כך ביחד.
אבל זה בהחלט עוזר, תודה על הפוסט Jreuter. אני שמח שהחלטתי להיכנע ולחפש באקראי בגוגל "זרק לב שבור".
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-4 בנובמבר, 2009:
שמח לעזור חבר'ה, אתם הסיבה שכתבתי את זה אחרי הכל. אני בטוח שזה מציע עזרה אמיתית. אולי כדאי לי להרחיב את זה לספר? הממ..
אלכס ב-25 באוקטובר 2009:
היי בנאדם, אני רק רוצה לומר שאני עובר פרידה קשה, וזה משגע אותי, אבל אני רק רוצה לומר שזה עזר לי מאוד
בן מרינקוביץ' ב-19 ביולי, 2009:
עצה מדהימה!! הרגע גיליתי שהבחורה שיצאתי איתי כבר 5 חודשים חיה בשקר מוחלט ומוחלט, כולל הרבה בגידות. רשמתי את שמות הספרים שהמלצת עליהם ואני פונה לחנות הספרים. תודה על שיתוף החוכמה והעצות שלך!
ג'ימי ב-20 בפברואר 2009:
אני ממש צריך
אובך סגול ב-06 בפברואר 2009:
מעולה אני חייב לומר. זה ממש מנחם לקרוא את זה, במיוחד מאז שעברתי פרידה גרועה. האקסית שלי זרקה אותי אחרי שהיא נסעה לבריטניה כדי לעשות את השנה האחרונה שלה בלימודים, היא עזבה אותי לאנוטה בחור, למעשה היא זרקה אותי בשביל הבחור האחר. היא אפילו לא נתנה לי סגירה, כאילו היא לא רצתה לספר לי שהיא עם בחור אחר.. בלה בלה... דיז קרה לפני ארבעה חודשים, והיינו ביחד מאז ומעולם 06 בספטמבר היינו ביחד כמעט 3 שנים. וכדי שזה יקרה לי, זה מרעיד אדמה. נהייתי כל כך מדוכא שאפילו הצטרפתי לאתר אופרה ושלחתי מייל (לה?) כמה פעמים, מקווה שאקבל קצת משוב על איך אני יכול לצאת מהעצב שלי.. ברור שאין תשובה. הדבר שכואב לי מאוד הוא העובדה שכל מה שעשיתי במהלך התקופה ששלחתי לה את האקסית שלי, והיא הייתה הראשונה שלי חברה אי פעם. בחרתי את מסלול הלימודים שלי, מקום ללמוד בו, עשיתי נסיעות תכופות למדינה שבה היא הייתה, הוצאתי הרבה כסף, נלחמתי עם החברים הכי טובים שלי, והרבה דברים לעזאזל, הכל בשבילה, והיא זרקו אותי ממש כמו שזה. אז בבקשה, אם מישהו יכול לתת לי עצות איך להתגבר על המצב שלי, או כל דרך לעזור לי, בבקשה תענו או תסכם עוד פעם, מאמר מדהים. שלח לי הודעה בְּ- [email protected]
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-21 באוגוסט 2008:
עורב כחול, תודה על תגובתך המבינה. נראה שגם לך היה חלק נכבד ממערכות יחסים הרסניות. עם זאת, אני חייב להבהיר שאני לא בדיוק מסכים איתך בכל הנקודות. ראשית, אני לא כותב היסטורית היכרויות סוערת ל"חפצה" באנשים רעים. האמת, יצאתי עם כמה נשים נהדרות וגם עם כמה רעות, ואני מתקשה להודות שאי פעם ביקשתי נשים אלימות דו-פרצופיות להיכנס לחיי. אני מייחס את זה יותר לנאיביות של נעוריי מאשר לכל דבר, ולאפשרות למערכות יחסים להימשך למרות "דגלים אדומים" רבים. בנוסף ל למרות זאת, אני מאמין שייתכן שאלוהים אפשר לאנשים האלה להיכנס לחיי כדי להגביר את ההבנה, החוכמה והאמפתיה שלי כלפי אחרים בדומה מצבים. אין לי מרירות לעבר.
ולהיות פצוע? ובכן, מי לא באיזו אופנה? אני אישית לא מכיר מישהו שלא עבר שברון לב בחייו. אני בקושי חושב שעצם היותו פצוע רגשית אדם יכול לחזור על אותן טעויות. להיפך למעשה, מניסיוני, למדתי וגדלתי מטעויות העבר, ואני שמח לומר שאני לא בהכרח חושש ממעורבות רגשית, אני פשוט נוהג בזהירות רבה יותר ממה שעשיתי ב נוֹעַר.
לבסוף, אני מעדיף להציע את התפילות שלי לבורא היקום, ולא ליקום עצמו. היקום לא יכול לעזור למצבי יותר מאשר הספה שאני יושב עליה.
עורב כחול מיורקשייר ב-20 באוגוסט 2008:
מממ ביתי ברכזות - מקסים. יש לשון בלחי או שזה רציני אני תוהה???
בכל מקרה, בחזרה לעניין שבידיו. זו הייתה כתיבה ממש כנה ומעוררת השראה, מהלב והנשמה של המרפא הפצוע. העניין עם מרפאים פצועים, הם מעולים במתן עצות אבל בסופו של דבר חוששים להירטב את רגליהם במים הרגשיים ובסופו של דבר עושים את אותן טעויות שוב ושוב.
אחותי מאמינה שהיקום יספק את מה שאתה צריך. היא הורתה לי לכתוב בדיוק עם איזה סוג של גבר אני רוצה להיות. זה מאוד משחרר וגם קשה לעשות את זה! כי אנחנו מושכים את מה שאנחנו מבקשים.. אז במובן מסוים, וזה יישמע קשה מאוד, אנחנו מושכים את האנשים האלה לחיינו. משכת נשים שבגדו בך והתייחסו אליך כמו חרא. משכתי 3 מפסידים בזמן שאין להם חשק מיני... רצינו אותם והם הגיעו כמו עש ללהבה.
אז מה שאני אומר זה, שים ליקום (תגיד תפילה איך שתהיה) של האדם שאתה רוצה בחייך והוא יהיה שם. הדבר הקשה ביותר בהסתכלות במראה הוא ללמוד לקבל את המקום בו אנו עצמנו אחראים לחסרונות שלנו... ולקיחת בעלות על הפעולות שלנו.. זה מבאס, זה שיעור שקשה ללמוד אבל ברגע שזה נעשה, החיים יהיו בעלי תחושה אחרת וחיובית יותר. לא לעשות את זה רק יאפשר ליותר מפסידים מהחיים להיכנס ללב שלך.
כָּבוֹד. רכזת טובה, עצה מצוינת לשני המינים xx
עצם משפך מפילדלפיה פא ב-19 ביולי 2008:
תראה... שוב הזעם הזה...
קבוע ווקר מספרינגפילד, אורגון ב-19 ביולי 2008:
בונר, אני מתכוון Funnebone, אני אשיג אותך על זה... אתה יודע שאני אעשה זאת, כלבה.
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-19 ביולי, 2008:
אה, עצם משפך. אולי יש צורך בצו איסור פרסום.
נשימה צללים מקליפורניה ב-19 ביולי 2008:
עצה טובה לגבי ניתוק כל הקשרים. אתה בהחלט צריך את האפרוח מאחורי האומללות שלך מחוץ לתמונה. הילד שלי בדיוק התמודד עם שבירת הלב הראשונה שלו ולא הרפה מזה (בנוסף היא כל הזמן חזרה אחרי החדש שלה החבר נכשל - 6 פעמים, אוף - אלוהים, כל כך התעצבנתי שרציתי ללכת לצרוח עליה בעצמי שתעזוב אותו לבד).
היתרון בלהיות בחור הוא שלרוב, אפילו לעומקים מבינינו יש גישה לחלק מהרדידות הסטריאו-טיפוסית שלנו. חבר'ה מתאוששים מהר כי, ובכן, אנחנו חרמנים לעזאזל, והאבולוציה די גרמה לנו למפיצי זרעים. שבועיים, חודש מעל הכל, והכל על המרדף שוב מותק! עיניים יפות ראשונות שמביטות אליך שופעות אולי כשהיא מעוררת את החיוך המתוק שהגיע לכאן, ואתה מוכן ללכת!
אני אוהב להיות המגדר הפשוט. סליחה בנות. :פ
עצם משפך מפילדלפיה פא ב-19 ביולי 2008:
אני מקווה שקונסטנט יקרא שוב את המרכז הזה וישים לב לעצתך. נמאס לי מהודעות הטלפון המתייפחות שלו ומהמכתבים המוכתמים שלו. אתה הולך למשחק כדורגל עם בחור פעם אחת ועכשיו הוא חושב שהדייטים שלך...
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-19 ביולי, 2008:
תודה רבה ג'ים, וכן, אתה בר מזל מאוד. שמח לשמוע שמצאת את האחד כל כך מוקדם בחיים, שזה אירוע נדיר בימינו.
ג'ים10 מאת מא ב-18 ביולי 2008:
כתוב בצורה מעולה. אבל אני מרגיש רע, אני שמח שהשלמת עם כל כאב הלב. התמזל מזלי למצוא את הנפש התאומה שלי עוד בתיכון. לא יצא לי להיות "שחקן" אבל היא האהבה האמיתית שלי ולא הייתי משנה שום דבר בשביל העולם.
קבוע ווקר מספרינגפילד, אורגון ב-7 ביולי 2008:
תודה אחי, כמוך.
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-7 ביולי 2008:
קבוע ווקר,
אתה תותח.
קבוע ווקר מספרינגפילד, אורגון ב-7 ביולי 2008:
היי, בדיוק קראתי שוב את הרכזת הזו, ו; בנאדם, זה טוב! אני כזה מעריץ. החומר שלך כל כך טוב!
כמו כן, אמרתי לג'ונו. נורטון על הסדרה שלך "סאלם". הוא קרא אותו, אהב אותו, והוא גם מעריץ. תמשיך עם זה!
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-27 במאי 2008:
קָבוּעַ,
תודה על דבריך. אני שמח שלא התאמתי לסטריאוטיפ שהתמונה שלי מציעה. מעולם לא חשבתי על זה קודם, אבל אני כן נראה כמו גולש. אולי אני צריך לנסות את זה מתישהו, לגלוש כלומר.(; ואני אוהב את Carmina Burana! הקטע הזה אפי כמו שהם. יש לי קטע ממנו באייפוד שלי, אבל אני מודה שלא הייתי בטוח לגבי המלחין. תודה על המידע.
קבוע ווקר מספרינגפילד, אורגון ב-27 במאי 2008:
אני מסכים, ומודה בענווה שלא חשבתי שהיצירה הזו תהיה טובה כמו שהיא. המראה הקיצוני, מסוג הגולשים, ומוקדי הנסיעות שלך נתנו לי רושם מוטעה של למה לצפות. לשמחתי טעיתי, ומאוד נהניתי לקרוא את המרכז הזה. כמו כן, הטעם המגוון שלך במוזיקה מרשים. שמעת פעם את קארמינה בוראנה של קארל אורף? אני אוהב את מה שאני מכנה "גותי קלאסי".
רכזת נהדרת!
ג'ייסון רויטר (מחבר) מפורטלנד, אורגון ב-18 במאי 2008:
תודה רבה על האביזרים המעודדים חבר'ה! אני מעריכה את זה.
אינדיאנה ג'ונס ב-11 במאי 2008:
כתוב מצוין ועם זאת מלא בעצות נקודתיות ומעשיות. בראבו. אתה צריך לחבר עוד מאמרים לעזרה עצמית, בהחלט יש לך מתנה. גם תמונות נהדרות!
במלונה מקליפורניה ב-11 במאי 2008:
ג'רויטר,
אלו הן עצות מועילות ומועילות שיכולות לעזור בכל מערכת יחסים שבורה. אהבתי גם את רכזות הנסיעות שלך, הם מדהימים. תודה על השיתוף.
