תירוצים עלובים שאנשים משתמשים כדי להימנע מלהתחתן

אני אוהב לכתוב דברים על החוכמה שאני מנסה לחיות לפיה.

"אז מתי את מתכוונת להתחתן?"

זו השאלה שמשפחתך תתחיל לשאול אותך כשאתה זכר ממוצא הודי (מהודו, לא אינדיאני) ואתה אי שם באמצע שנות ה-20 לחייך. כשעוד הייתי רווק, זה היה מעצבן אותי מאוד. בכל פעם שהייתי באירוע משפחתי, שואלים אותי את השאלה הזו על ידי בני הדודים, הדודים והדודות שלי ואפילו סבא וסבתא, במיוחד במהלך חתונות משפחתיות. ("סוראג', עכשיו תורך!")

עכשיו, כשאני בשנה הרביעית לנישואיי, אני מסתכל אחורה באותם ימים ואני אסיר תודה שהייתה לי את המשפחה שלי שפשוט לא מוותרת להכניס את הנישואים לראשי. תמיד מזכיר לי למצוא בן זוג ולהיות גבר ולהתחייב לזוגיות. אני עדיין זוכר את התירוצים שנהגתי לתת בכל מה שקשור לדחיית נישואים. כשאני מסתכל אחורה על התירוצים האלה עכשיו, אני מוצא אותם ממש טיפשים ופשוט צולעים.

זה גם גרם לי להבין כמה זה חשוב שיש מישהו לצידנו ושיש שותף בחיינו. לפעמים אני מרגישה שהפכתי לגבר ביום שהתחתנתי. לפני כן הייתי ילד שהרוויח הכנסה קבועה ופשוט קניתי כל מה שרציתי בגחמה, בלי אחריות ובלי מחשבה על העתיד. למרות שזה אולי נשמע כמו הגשמת חלום, זה משעמם די מהר.

משהו היה חסר

למרות שחייתי חיים טובים למדי עבור רווק, לא יכולתי שלא להרגיש שמשהו חסר. נהגתי לשאול את עצמי לפעמים: "האם זה כל מה שיש בחיים? איפה האתגר והאחריות שאנשים דיברו עליה?" גם להיות אדם מופנם עם מעט מאוד חברים ונבחרים היטב לא עזר.

אם תשאלו כמה שונים חיי הרווקות וחיי הנישואין, הייתי אומר את זה: כשאתה רווק, זה כאילו אתה מסתובב עם פאדג' שוקולד על כל הפה שלך ונראה מטופש בלי שאף אחד אומר לך ובלי מראה כדי לראות את עצמך כמה אתה טיפש תראה. כשאתה מתחתן (בתקווה למישהו חכם), יש לך מישהו שאומר לך לנגב את הפאדג' מהפנים שלך ולהפסיק להיראות טיפשי. לפני חמש שנים, נהגתי להטיף לחברים שלי על איך אני לא מתכוון להתחתן, כשהטפתי תוך כדי שוקולד פאדג' על כל הפנים. להיות כל כך בטוח בטיפשות שלי.

פעם חשבתי שהסיבות האלה היו מאוד חכמות וייחודיות. במבט לאחור על זה עכשיו, אני מוצא את הסיבות האלה צולעות מאוד ופשוט פשוט לא תקפות בכלל. למעשה, במידה מסוימת, אני מוצא את התירוצים האלה דומים לתירוצים שיש לאנשים לא להגיע להצלחה ולהתקדמות בחייהם.

"בנישואין תהיו חכמים: העדיפו את האדם על פני הכסף, המעלות על פני היופי, את הנפש על פני הגוף; אז יש לך אישה, חבר, בן לוויה, עצמי שני."

-וויליאם פן

1. "אני פשוט לא מוכן כלכלית"

אני בטוח שהרבה אנשים מוכנים עם טיעון נגד זה כמו קאובוי שמוכן לתפוס את האקדח שלו מהנרתיק שלו בזמן עמידה. האדם שהייתי לפני חמש שנים כבר היה מוציא את האקדח שלו מהנרתיק ויורה עליי שלושה כדורים עד עכשיו.

שמעתי ואפילו השתמשתי בטיעון הזה לא להתחתן. טיעון זה תקף רק אם אין לך עבודה או שאתה חסר בית, ובמקרה זה לא תוכל לגשת ל- HubPages ולקרוא מאמר זה. אם יש לך עבודה עם הכנסה אתה לא יכול להשתמש בתירוץ הזה.

שימוש בחסרונות פיננסיים כתירוץ זה כמו שביל גייטס אומר: "הייתי רוצה לפתוח חברת IT ולקרוא לה Microsoft מתישהו, אבל אני חושב שאחכה עד שאהיה מיליארדר קודם." כשהתחתנתי היה לי בדיוק אפס חיסכון בבנק שלי חֶשְׁבּוֹן. נהגתי לקבל את המשכורת שלי ולבזבז אותה בחוכמה כמו קוף.

אני לא אשקר לך זה היה קשה בהתחלה. היו ימים שבהם נהגתי להתחרט שלא חסכתי ובזבזתי את כספי בגחמה. לשמחתי יש לי אישה מבינה ותומכת ואוהבת אותי בגלל מי שאני. לא לקח לי הרבה זמן לתפוס קצת אחיזה במצב הכלכלי שלי ולחסוך מספיק כדי לקבל קצת יציבות.

אם יש דבר אחד שלמדתי מהחתונה זה שאתה מתכנן תוך כדי. יותר מדי תכנון לא יביא אותך לשום מקום. ראית איך ציפור לומדת לעוף בפעם הראשונה? הוא לא מתכנן, הוא פשוט מזנק אל האין ומבין איך לעוף מכיוון שהוא נופל חופשי.

קרא עוד מתוך Pairedlife

5 האפליקציות הטובות ביותר כמו טינדר שכולם צריכים להשתמש

3 טיפים לסמול טוק טוב יותר

איך להעמיד פנים שהנישואים שלך בסדר

נתקלתי באנשים רבים שקראו ספר עזרה עצמית לגבי חשיבה חיובית ומערכת יחסים ויש להם מדף ספרים שלם המוקדש לז'אנר הזה. הם מגיעים לשום מקום. אבל הם בטוח יכולים לדבר. ילד, האם הם יכולים להטיף. אבל מניסיוני, יש מי שמטיף ויש מי שעושה מעשה.

עכשיו, לגבי מה שנקרא "חסרונות פיננסיים", תתחיל לחסוך, אין סיבה שתהיה לך בעיה כלכלית אם יש לך עבודה. אינך צריך לקרוא ספר של 500 עמודים לעזרה עצמית פיננסית כדי לקבל יציבות פיננסית.

פשוט פעל על פי שני הכללים הבאים: 1. תמיד תעדוף מזומן מעל הכל, אל תלך לקנות את האייפון החדש הזה, או חדש כל דבר אחר, אם הטלפון הישן שלך עובד, השתמש בו. כסף שולט. 2. חסוך לפני שאתה מוציא, ברגע שאתה מקבל את המשכורת שלך, שים חלק ממנו בחשבון חיסכון והשאיר אותו שם!

אם תתחתן עם מישהו שמבין, הוא יאהב אותך על מה שאתה ויהיו איתך בזמנים קשים. התמיכה שלהם תיתן לך את הכוח לעבור את זה, ואם יש לך מצפון, תעבוד קשה יותר מבעבר כדי להרוויח יותר כדי שתוכל לפרנס את המשפחה שלך.

שאלה נוספת הקשורה לחסרונות פיננסיים שאתה עשוי לשאול היא: מי יתחתן עם גבר שאין לו יציבות כלכלית?

על זה אני אומר, אם אתה רוצה לגלות מי, אתה צריך לצאת לשם ולגלות בעצמך. אתה לא יכול לפספס אותה כשאתה מוצא אותה. היא תהיה זו בפנים שלך שתגיד לך משהו בסגנון: "אני אוהב אותך בגלל מה שאתה, אני לא מצפה שתקנה לי אחוזה אבל אני כן מצפה שתאהב אותי בחזרה."

2. "פשוט עוד לא מצאתי את המתאים"

תן לי רק להגיע לנקודה ולמסור לך את החדשות הרעות: לעולם לא תמצא את המתאים.

מה שאתה צריך לעשות זה למצוא אחד ולתקן אותו. תחשוב על זה כקניית נעל חדשה. אתה הולך לחנות הנעליים, אתה מעיין בה, ומוצא נעל שאתה אוהב, אז אתה מקבל אחת במידות שלך. מצאת את האחד. אבל האם זה נכון?

לא בהתחלה. אף אחד לא משתמש בנעל חדשה ומרגיש נוח מיד. אתה עלול לקבל נשיכות נעליים, אתה עלול להרגיש שהצדדים הדוקים מדי. תאמין לי בעניין הזה, אפילו Hush Puppies לא הבינו איך להתמודד עם זה. העניין הוא שככל שאתה מתקדם ואתה ממשיך להשתמש בו, הוא מתחיל להסתגל לכפות הרגליים שלך ואתה מתחיל להרגיש יותר ויותר בנוח ככל שאתה משתמש בו זמן רב יותר.

אנשים שמשתמשים בזה כתירוץ צריכים להיות כנים עם עצמם. ייתכן שהם לא יוכלו למצוא את האחד כי הם לא צודקים מלכתחילה. מערכת יחסים יציבה דורשת מאמץ וזמן לבנות. רומא לא נבנתה ביום אחד. רק תארו לעצמכם אם האנשים שבנו את רומא פשוט החליטו לעזוב אותה בלילה הראשון.

חברת אפל לא הייתה מה שהיא היום אם סטיב ג'ובס יחליט להפסיק ולהשתמש במוסך של הוריו כמקום בו חבריו יוכלו לשתות בירה ולשחק פוקר כל היום כל היום. אתה נכשל אבל אתה עומד בזה. שום הצלחה לא מגיעה בלי כישלון.

באופן דומה, שום מערכות יחסים גדולות לא מגיעות ללא אי הבנות וויכוחים, כשאתה עובר את החוויה הזו אתה אתה יכול לבחור להעיף את זה ולוותר או שאתה יכול לנסות לפתור את זה, ללמוד מזה ולצאת חזק יותר מאשר לפני. אתה צריך למצוא אחד ואז אתה צריך לעשות את זה נכון, רק אז תסיים עם ה-The Right One.

הנכון מגיע ברגע שאתה הופך לנכון עבורו/ה. רוב האנשים שמתלוננים על זה אפילו לא יודעים מה הם רוצים מלכתחילה. גם אם הם אכן מוצאים מישהו שהם חושבים שהוא "הנכון" הם נוטים לפנות לאדם הזה עם הציפיות הגבוהות ביותר שעלולות להוביל לאכזבה. שחקו את הקלפים שחולקו לכם, היו אסיר תודה ונצלו אותם בצורה הטובה ביותר.

"אנשים שמשתמשים בזה כתירוץ צריכים להיות כנים עם עצמם. ייתכן שהם לא יוכלו למצוא את האחד כי הם לא צודקים מלכתחילה. מערכת יחסים יציבה דורשת מאמץ וזמן לבנות."

3. "מה אם הוא/היא ישתנה?"

נחזור לדוגמא לנעליים לדקה. אז אתה הולך לחנות הנעליים, אתה מוצא את זה שאתה אוהב ואתה קונה אותו. אבל אתה לא משתמש. אתה פשוט שומר אותו בבית, אתה מוציא אותו במוצאי שבת ושומר אותו על שולחן האוכל מולך ואוכל איתו ארוחת ערב לאור נרות ובוהה בו באהבה.

כמה זמן את מתכוונת לעשות את זה עם החבר/חברה שלך? האם אי פעם שאלת את עצמך לאן הולכת מערכת היחסים שלך? אנשים רבים דוחים את המעבר למערכת יחסים רצינית יותר כי הם חוששים שהאחר עשוי להשתנות.

אני כאן כדי לומר לכם שהם בהחלט ישתנו, אבל זה לא דבר רע. למה? תראה את הנעל שקנית לפני כמה חודשים, אתה כבר מרגיש איתה בנוח, למה זה? כי זה השתנה! אם זה לא ישתנה, לעולם לא תרגיש נוח ללבוש את זה, עקיצות הנעל יימשכו שנים על גבי שנים. מתי אתה הולך להפסיק לבהות בנעל שלך ולהתחיל לנעול אותה?

"הזמן משנה הכל חוץ ממשהו בתוכנו שתמיד מופתע משינוי."

- תומס הארדי

כל עוד אנחנו חיים על כדור הארץ הזה אנחנו צריכים תמיד להיות מוכנים לשינוי. הכל משתנה כל הזמן כל הזמן. נישואים הם אחד מהם. אל תילחם בזה. גם אם לא תתחתני ותמשיך בתור חברה/חבר בסופו של דבר מערכת היחסים שלך תשתנה, אז מה? אתה יכול להחזיק תינוק נשר בכלוב ציפורים קטן. אבל ברגע שהנשר הזה יגדל ויהפוך למבוגר מלא, אולי תרצה לשנות את הכלוב לגודל גדול יותר.

באותו אופן, ברגע שהיחסים שלך עם החבר/חברה שלך מבשילים, אתה צריך להמשיך הלאה, להפסיק להשתטות ולהיות מחויב. תפסיק להכחיש את זה. אל תתנו לנושא הנישואין להיות כמו פיל בחדר.

להגיד מה אם הוא/היא ישתנה ואז לא יתחתן זה אותו דבר כמו לשאול "מה אם אני אפסיד?" ואז לא להצטרף למירוץ ולכן להרוס את כל סיכויי הזכייה.

4. "לא יהיה לי חופש"

על זה אני אומר, אף אחד אינו חופשי. בואו נחשוב על זה בצורה אובייקטיבית. איך אתה פנוי עכשיו? אתה מוכתב על ידי העבודה שלך להרוויח כסף כדי שתוכל לחוות את מה שהיית מתאר כחופש. אפילו כדי לחוות את החופש לכאורה הזה אתה צריך להיות תלוי בהכנסה שלך בשביל זה. בני אדם לעולם לא יכולים להיות חופשיים. אנחנו תלויים זה בזה במקרה הטוב.

אז במקום להיות תלויים הדדיים באנשים אין לך מושג מי הם, למה שלא תהיה תלוי הדדי עם מישהו שאתה אוהב וסמך עליו. זכרו, עצמאות היא מצב נפשי, זה לא דבר פיזי כמו כוס או שולחן. זה פשוט איך אתה רואה דברים.

כשנולדנו היינו תלויים בהורינו לגידול שלנו, ואז כשגדלנו היינו תלויים בעבודה שלנו כדי להרוויח הכנסה כדי להאכיל את עצמנו, כשנהיה זקנים תלויים בילדים שלנו לתמיכה (אם יתמזל מזלנו שיש לנו ילדים שמוכנים לפרנס אותנו, אחרת זה משחק בינגו בבית הישן לשארית חיינו), אז אנו מתים. אז תגיד לי, איפה החופש הזה שאתה מדבר עליו? האם מרוץ העכברים הזה של החיים שאתה חי נקרא חופש?

אפילו בעלי החיים בטבע תלויים בשפע הטבע כדי לחיות ולשרוד. אז מי אנחנו שנטען שאנחנו חופשיים? שאל את עצמך את השאלה הכנה הזו: האם אתה מפחד לאבד את ה"חופש" או שאתה מפחד מאחריות ואהבה?

אף אחד לא חופשי, אין לנו ברירה בעניין. אבל יש לנו בחירה להיות מאושרים ולחלוק את האושר הזה עם אלה שאנחנו אוהבים.

"אפילו החיות בטבע תלויות בשפע הטבע כדי לחיות ולשרוד. אז מי אנחנו שנטען שאנחנו חופשיים? שאל את עצמך את השאלה הכנה הזו: האם אתה מפחד לאבד את 'החופש' או שאתה מפחד מאחריות ואהבה?"

"אז, אתה עדיין לא נשוי?"

נישואים, אם יעשו נכון, יעזרו לך בדרכים שאתה לא יכול לדמיין. מנקודת המבט שלי, נישואים ועבודה מבקשים לא פחות מהטוב שבך, וזה דבר טוב. זה עוזר לך לצמוח כאדם ויחזק אותך.

בן הזוג שלנו הוא השתקפות שלנו. אתה תמיד תקבל אדם שהוא כמוך, ואולי לא תבין את זה כי, באופן מטפורי, מעולם לא ראית את עצמך במראה עד עכשיו. נישואים עוזרים לך להיות יותר מופנם.

זו הסיבה שאנשים רבים אוהבים להתלונן "למה אני תמיד נופל לבחור/בחורה הלא נכונה?" כשזה קורה, נסו להסתכל על עצמכם, היו מופנמים. התשובה טמונה בך, איך חונכת, המעגל החברתי שלך ואיך אתה חי.

לפעמים אפשר להשוות את הריב עם בן הזוג לחיה הנלחמת עם השתקפות משלה במים. זו הסיבה שלזוג טרי לוקח זמן להסתגל לחיי הנישואים שלהם, כי לפני הנישואין לעתים רחוקות הם נתקלו במצב שבו הם צריכים להיות כנים עם עצמם ולהיות מְכוּנָס בְּתוֹך עַצמוֹ. אז או שהחיה תבין שזו ההשתקפות של עצמם ותפסיק לתקוף ותעשה שלום ותהיה חכמה יותר, או תמשיך לתקוף ובסופו של דבר תחליק ונופל לנהר.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

אי-הכללה של איסור חיים לתירוצים עלובים* ב-10 באוקטובר 2017:

והתירוצים העלובים האלה הם למה עכשיו הוא יתקע איתי לכל החיים איכשהו או אחרת, אולי הוא פשוט לא יודע את זה עדיין.

לא אכפת לי להתנהג כמו ניאנדרתל ולגרור אותו בחזרה למערה שלי.

סוראג' פנג'בי (מחבר) מג'קרטה ב-30 במרץ 2014:

תודה על תגובתך Alphapx. כן חשוב לחשוב לפני פעולה.

Alphapx מהפיליפינים ב-30 במרץ 2014:

אני ממליץ בחום, תחשוב לפני שאתה פועל. יש לך נקודות טובות במרכז הזה. נישואים הם לא תמיד ערוגה של שושנים. יש גם קוצים.

בתור נוצרי, הדבר הטוב ביותר הוא לקבל הדרכה טובה ממי שיצר אותנו. קראתי את התנ"ך בשביל ציטוטים לנישואין.