לספר למישהו שאתה אוהב שאתה פוליאמורי: עשה ואל תעשה

המחבר נהנה לכתוב מאמרים על אי-מונוגמיה אחראית.

איך לספר למישהו שאתה פוליאמור: לצאת זה מסובך

תמיד קשה לספר למישהו על מערכת היחסים הלא מונוגמית שלך. לאנשים יש דעות מאוד מוצקות בנושא, ואתה תמיד מסתכן שמישהו שמעולם לא ציפית יגיד לך שזה לא בסדר. התהליך קשה עוד יותר כשאתה מנסה לספר למישהו שאתה באמת נמשך אליו על הדינמיקה של מערכת היחסים שלך.

בדרך כלל, זה מישהו שאתה יודע שמתעניין בך מבחינה רומנטית, אבל אתה לא רוצה להפחיד אותו. או אולי אתה חושש שהם יעשו לך סטריאוטיפים לפני שתהיה לך הזדמנות להסביר. כך או כך, הנה כמה שיטות מנוסות ונכונות לספר למישהו שאתה רק מתחיל להכיר שאתה במערכת יחסים אבל עדיין מתעניין בו.

העשה ואל תעשה

לַעֲשׂוֹת: ספר לשותף או לשותפים הנוכחיים שלך על העניין שלך, אם זה מה שסוכם. כשפוגשים לראשונה עניין רומנטי חדש, זה יכול להיות קל להיקלע לשטף ההורמונים, אבל תמיד כדאי לזכור את הרגשות של בן הזוג. הקפד לעקוב אחר כל הסדר קודם שייתכן שיצרת.

אל תעשה: התקשר לבן הזוג הנוכחי שלך בעודך מול העניין הרומנטי. בדרך כלל, "היי מותק, הרגע הכנתי את הגוזל הלוהט הזה" לא יזכה אותך בנקודות.

לַעֲשׂוֹת: ספר לאדם שאתה מעוניין בו בשלב מוקדם. נסה לשחרר את זה בשיחה סתמית: "בעלי וחברה שלי ואני כולנו ראינו את הסרט הזה ביחד; מאוד אהבנו את זה." ככל שתספר להם על זה מוקדם יותר בלילה, כך תצטרך לדבר על זה יותר זמן.

אל תעשה: ספר להם בבוקר שאחרי. במיטה שלהם. כמו שהם מכינים וופלים. חוץ מלהיות גס רוח, זה מאוד כמו לשקר, וזה בהחלט לא אחראי לא מונוגמיה. כדי שזה לא יהיה רמאות או ניצול רגשותיו של מישהו, כל הצדדים צריכים לקבל מידע מלא על המצב. בכל מקרה, אתה כנראה צריך לעזור עם ארוחת הבוקר.

לַעֲשׂוֹת: הסבירו את זה בשפה שהם יכולים להבין. למי שמעולם לא שמע על זה, 'פוליאמוריה' היא מילה מרתיעה. 'לא מונוגמיה אחראית' זה לא ממש טוב בהרבה. "זה כמו מערכת יחסים פתוחה..." היא דרך די טובה להתחיל. אני יודע שרוב הזוגות הפולי מתנגדים למונח מערכת יחסים פתוחה מכיוון שזו מטריה כזו ויש בה כל כך הרבה שליליים קונוטציות, אבל כל עוד אתה מסביר את הקשר האישי שלך, אני מקווה שלא יהיו כאלה אי הבנות.

אל תעשה: תצחקו עליהם אם הם לא יודעים מה זה 'פוליאמוריה', או תן להם הסבר במילה אחת.

לַעֲשׂוֹת: ענו על כל שאלה שיש להם! זה כנראה חדש עבורם, וגם אם זה לא, הם עשויים לשאול אותך שאלות על מערכת היחסים שלך או בני הזוג. שאלות הן דבר טוב; לפחות הם לא שופטים אותך.

אל תעשה: גלגל עיניים לשאלות שבטח שמעתם אלף פעמים. לא, זו לא רמאות; לא, זו לא פוליגמיה; לא, אני לא שוכב עם חיות. פשוט חייך ותסבול את זה.

לַעֲשׂוֹת: תן להם קצת מקום; רוב הזמן, לאחר שחשפת את אופי מערכת היחסים שלך, מישהו עשוי להזדקק לזמן לחשוב על זה. גם אם הם לא נראים מופתעים מדי או נדחים, אתה עדיין רוצה לזוז לאט. מערכת יחסים מסוג זה מסתבכת מהר מאוד, ואתה רוצה לוודא שהצרכים של כולם מתמלאים.

אל תעשה: תהיה מיסיונר. לפי זה, אני מתכוון, אל תכריח אותם לצדך ואל תכריח אותם לקבל החלטה כך או כך. זה יכול לקחת זמן, ואולי אתה שונא לחכות, אבל זה יזיק יותר מתועלת לנסות להכריח משהו.

דברים שכדאי לזכור

פוליאמוריה צומחת במהירות ותופסת מקום רב יותר כחלופה למונוגמיה, ועבור אנשים רבים, זה דבר נהדר. אבל תמיד זכור שיש אנשים שמתנגדים לסוג כזה של אורח חיים או שסתם יש להם מידע מוטעה. הפיצו את המידע! ידע הוא כוח, ואם יותר אנשים ידעו את העובדות על מערכות יחסים לא מונוגמיות, סביר להניח שתהיה יותר הבנה.

אם אתה מנסה לדבר עם האינטרס הרומנטי שלך (או בן הזוג הנוכחי) על אי מונוגמיה, אז תן להם ספרות. הזנה האתית, נפתח, ו פוליאמוריה הם ספרים נהדרים בנושא; יש אינספור דפי אינטרנט ופורומים ואפילו פודקאסט שמוקדש לזה. זכרו תמיד לשמור על ראש פתוח ולב פתוח!

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

GypsyDiver (מחבר) מצפון קרולינה ב-20 באוגוסט 2012:

הממ. זה נראה די ברור (וזה לא תמיד דבר רע! "היי, אני מחבב אותך. יש לי חבר, אבל אנחנו פוליאמורים. אפשר להכיר אותך?" הוא די פשוט, אבל אין בזה שום דבר רע.) אבל אם אתה רוצה עוד קצת מרדף, אני נוטה להעלות את זה בשיחה זמן קצר לאחר מכן. אם השם של בן הזוג שלך צץ ואתה חושש לאבד דג, פשוט העלה את זה בשיחה אחרת. "טוב, אני לא מונוגמי, אז אין לי את הבעיה הזאת", או, "ממש רציתי ללכת לאירוע הזה, אבל אני לא בטוח שהם היו נותנים לי יותר מפלוס אחד עבור השותפים האחרים שלי!" תביא את זה באורגני דֶרֶך. בהחלט יש כישרון ללמוד, אבל זו מיומנות ששווה להחזיק.

לא בטוח ב-29 במאי 2012:

מה אם יש לך כרגע בן זוג אחד אז אתה לא יכול להשתמש באפשרות "בעלי וחברה שלי..."? אם אתה מזכיר את החבר שלך, איך אתה אי פעם להגיד להם שאתה עדיין פתוח אליהם? אם אתה הולך כמו "כן, יש לי Bf אבל אני גם פולי" זה לא קצת ברור מדי שאתה מעוניין בהם?

בייביג'די מפיליפינים ב-21 ביוני 2011:

אני מסכים עם ג'יפסי תקשורת פתוחה היא בריאה למערכת יחסים לצמוח אבל זכור שחבר'ה נאמנים ונאמן לבן הזוג שלך זה הכי חשוב... בלי סודות!!!

GypsyDiver (מחבר) מצפון קרולינה ב-21 ביוני 2011:

אה, בהחלט. וזו עצה שכל אחד יכול להשתמש בה: כנות ותקשורת חשובות בכל מערכת יחסים.

האטי מאירופה ב-21 ביוני 2011:

אני חושב שאתה צריך להיות כנה כבר מההתחלה. זה לא ממש הוגן להוביל מישהו בלי כל הפרטים, והחבר היחיד שיש לי שחי את אורח החיים הזה, מוסיף שצריך אדם מאוד מיוחד כדי שזה יעבוד. זה מבקש הרבה מכל הצדדים המעורבים, והעצה שלו היא להיות כנה מההתחלה, לעולם אל תשקר בעניין!