מה לעשות כשהגבר שלך מתרחק ממך

אני כותב מקוון למעלה משמונה שנים. אני מומחה לגיל הרך שלעתים קרובות כותב על מערכות יחסים.

אני אפרט יותר על כל אחת מהנקודות האלה למטה, אבל הנה הסיכום המהיר:

1. להבין כיצד גברים ונשים מעבדים רגשות בצורה שונה
2. תהיה תומך
3. להיות חיובי
4. בטח בו
5. דבר עם חברה
6. תחייה את החיים

1. הבן כיצד גברים ונשים מעבדים רגשות באופן שונה

גברים ונשים מחוברים בצורה שונה. מה שעובד עבור האווז לא עובד עבור הגנדר. כאן מתרחשים רוב שיהוקי התקשורת. אנו מניחים באופן טבעי שהדרך בה אנו עושים דברים היא הדרך בה הם עושים דברים.

ההבנה הפשוטה שלמעשה איננו מעבדים את הרגשות או המחשבות שלנו באותו אופן יכולה להיות הקלה עצומה לנשים שמרגישות שהחבר (או בעלה) מתרחקים ממנה.

כשאנחנו, כנשים, מתעצבנות, עוברות יום רע, יש לנו בעיה או במתח; הדבר הראשון שאנחנו רוצים לעשות הוא לדבר על זה. אנחנו צריכים לחלוק את זה כדי להוציא את זה מעצמנו במקום שבו נוכל לעבד, לנתח ולהבין את זה. אנחנו צריכים לפרוק. אנחנו צריכים לשחרר. לכן, באופן טבעי, כאשר אנו רואים את אהובתנו סובלת, אנו מנסים לחלץ את זה מתוכם כדי לעזור להם להרגיש טוב יותר. ברור שיש משהו בראש שלו שמפריע לו. אנחנו יכולים לראות את זה ולחוש את זה. אבל האינסטינקטים הטבעיים שלנו מכניסים אותנו לצרות כי גברים לא עובדים ככה.

כאשר גבר מוטרד, יש לו יום רע, יש לו בעיה או נמצא בלחץ, הדבר הראשון שהוא רוצה לעשות הוא להיות לבד. הוא לא רוצה או צריך לדבר על זה. הוא לא צריך או רוצה "להוציא את זה החוצה". מה שהוא צריך זה זמן שקט ללא הפרעה כדי לפתור את זה במוחו שלו בקצב שלו.

הוא לא מנסה להסתיר שום דבר או להיות גס רוח. הוא יודע מה הוא צריך והוא מנסה נואשות למלא אותו כדי שיוכל לחזור אליך במצב נפשי ורגשות טובים יותר.

2. תהיה תומך

כשאתה רואה שהגבר שלך כועס על משהו, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לתת לו מקום מבלי שהוא יצטרך לבקש זאת. כשהוא צריך להגיד לך לעזוב אותו זה כואב לו עוד יותר כי הוא יכול לראות שעכשיו נוצרת בעיה בין שניכם שלא חייבת להיות שם מלכתחילה.

היית שונא לפגוע במישהו שאתה אוהב בכל פעם שתצטרך לענות על צורך בעצמך, לא? זה בדיוק מה שאתה מעביר את הגבר שלך כשאתה מסרב להשאיר אותו למעשיו בתקופה קשה. עד כמה שזה מרגיש לא טבעי לאישה, זה פשוט כמו גברים.

• להכיר בכך שהוא בלחץ
• שאל אותו אם הוא רוצה להישאר לבד לזמן מה
• תן לו את המרחב הזה אם הוא אומר "כן"
• חכה שהוא יבוא אליך. הוא יחזור ברגע שיסדר את הדברים.

אם אתה בהחלט צריך לעשות משהו במהלך הזמן הזה כדי להראות לו כמה אתה אוהב אותו ורוצה כדי להיות שם בשבילו, הנה כמה דברים שאתה יכול לעשות בזמן שאתה מחכה ל"זמן לבד" שלו על:

• הכינו את האוכל האהוב עליו לארוחת ערב
• בחרו סרט שתוכלו לראות ביחד
• השלם את כל המטלות או המשימות שלא נגמרו כדי שיהיה לך זמן להשקיע כשהוא יהיה מוכן
• קח אמבט קצף או מקלחת נעים והשתלב בבובות כדי שתיראה אפילו יותר טוב כשהוא יוצא מה"זמן לבד" שלו

3. להיות חיובי

אם בעלך נסוג למקום ה"פרטי" המועדף עליו כדי שיוכל לחלץ את עצמו מהפאנק שלו, הדבר האחרון שהוא רוצה לעשות זה לצאת החוצה כשהוא יודע שתהיה סופת כעס שמחכה לו כשהוא יגיע הַחוּצָה.

תן לו לדעת שמקובל שהוא ייקח את הזמן הזה לעצמו. תן לו לדעת שאתה מבין לחלוטין שזה משהו שהוא צריך. אם אתה חייב לפנות אליו בנושא כי זה משגע אותך לא לדעת, נסה הצהרה כזו:

קרא עוד מתוך Pairedlife

100+ כינויים שכדאי לקרוא לאהובתך

5 האפליקציות הטובות ביותר כמו טינדר שכולם צריכים להשתמש

3 טיפים לסמול טוק טוב יותר

"מותק, אני יכול להגיד שיש לך יום קשה. כשתרגיש מוכן, אודה מאוד אם תשתף אותי במה שמפריע לך".

זוהי הצהרה נפלאה לשימוש מכיוון שהיא מראה לו שאתה מכבד את הצרכים והפרטיות שלו. זה מראה לו שאתה סומך עליו שיבוא אליך בזמן שלו. הוא מרגיש מובן, מוערך ואהוב.

מה שלא תעשה, אל תפציץ אותו בשאלות, דרישות או האשמות. ככל שתוכלו להיות חיוביים יותר בזמנים אלו, כך ייטב.

4. בטח בו

בזמן שהוא לוקח לעצמו זמן לסדר דברים, זה זמן מצוין עבורך לעשות קצת הרהור עצמי. למה זה כל כך מפריע לך?

האם אתה חסר ביטחון בקשר? למה?

האם אתה חסר ביטחון בעצמך? למה?

אם היית יודע מעל לכל ספק שהוא אוהב אותך בכל ליבו, האם זה עדיין יפריע לך?

הזמן שהוא לוקח לעצמו עונה על צורך חיוני עבורו. זה מאפשר לו להיות הגבר שהוא רוצה וצריך להיות בשבילך. התכחשות אליו הפעם היא למנוע מעצמך את מלוא הפוטנציאל של אהבתו, החמלה והמסירות שלו אליך. הוא לא יכול לתת 100% אם לעולם לא נותנים לו לרוץ ב-100%.

סמוך על כך שכשהוא לוקח את ה"זמן לבד" שלו שהוא לא עושה את זה רק בשביל עצמו. הוא אוהב אותך. הוא רוצה להיות הכי טוב שהוא יכול להיות בשבילך. בכך שהוא לוקח כמה דקות לעצמו הוא מטעין את הסוללה שלו עבורך, עבור הזוגיות שלך, ועבור המשפחה.

5. דבר עם חברה

אתה צריך ומגיע לך לקבל מענה גם לצרכים שלך. זה לא קשור רק אליו. כשדברים מתחילים להחליק במורד, לפעמים מרגישים שהם יוצאים משליטה.

אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות כשאתה מרגיש שהגבר שלך מתרחק ממך הוא לדבר עם חברה על זה. שוחח איתה על כל מה שאתה צריך כדי לצאת, אבל לא הצלחת לדבר איתו. תוציא את זה החוצה! תבין את זה בעזרת חבר כדי שזה לא יצטופף ויתמלא בתוכך.

כשאתה דואג לצרכים שלך באופן הזה זה מאפשר לך להיות יותר פתוח, מבין, וסלחן לזמן שהוא צריך לקחת לעצמו. זוהי דרך נפלאה לעצור את ההידרדרות ולהתחיל לפלס את דרכך חזרה למקום שבו אתה רוצה שהקשר שלך יהיה.

אל תדאג, זה לא יהיה ככה לנצח. אתה תוכל לחלוק דברים עם אהובך כמו שאתה רוצה. ככל שתאפשרו לו זמן לענות על צרכיו תוך סיפוק צרכיכם גם כן, שניכם תגיעו למקום שבו קל יותר לתת מענה אחד לשני.

הוא יהיה מוכן יותר למלא את הצורך שלך לדבר כי היית אדיב מספיק כדי למלא את הצורך שלו לא לדבר.

6. תחייה את החיים

אל תשב ותמרמר על מתי הוא יהיה זמין עבורך שוב. את אישה חזקה, חכמה ועצמאית. יש לך לייקים, לא אוהבים, תחביבים וחברים משלך.

כשהוא רואה שאתה מחכה לו, הוא יודע שהוא יכול לקחת את כל הזמן שהוא צריך. אם תמשיך בחייך, בכך שתתנהג כאילו היעדרותו אינה עניין של מה בכך, הוא ירגיש צורך למהר ולסיים עם הזמן שלו לבד.

הוא רוצה את החיבה שלך, הוא משתוקק לתשומת הלב שלך. הוא צריך את האישור שלך. על ידי המשך היום שלך (כי יש לך דברים טובים יותר לעשות מאשר פשוט לחכות), הוא ישים לב והוא יפעל.

עד כמה שהוא מתעצבן כשאתה מנסה להוציא ממנו דברים, יש לו את תשומת הלב המלאה והבלתי מחולקת שלך. הוא יודע שיש לו אותך. תפסיק עם זה.

לך לבלות עם חברה. לך תעשה את השיער שלך. ללכת לקנות מצרכים! הכל מלבד לשבת, לחכות שהוא ישים לב בך וייפתח. אם הוא יצטרך לצוד אותך כדי להחזיר את תשומת הלב שלך, רוב הסיכויים שהוא יתנצל על היותו מרוחק, כמו גם יגיד לך מה זה היה שמנע אותו ממך.

הסיפור שלי

לפני כמה שנים, בעלי ואני ממש נאבקנו. לא ידעתי חצי ממה שאני יודע עכשיו בכל הנוגע לאופן שבו גברים ונשים הם שונים. הייתה אפילו נקודה שבה נפרדנו.

בכל מקרה, אחרי שחזרנו קצת זמן הוא שאל אותי אם זה יפריע לי אם יהיו לו חברות שהוא מדבר איתן ומסתובב איתן (כי היו לי חברים גברים וזה הפריע לו).

אמרתי "לא, מותק, זה לא יפריע לי בכלל כי אני יודע שאת יודעת איזו אישה נהדרת אני. אתה איש חכם. רק אידיוט יסכן לאבד אישה מדהימה כמוני, ואתה אדוני, אתה לא אידיוט. אני סומך עליך כי אני יודע שאתה אוהב אותי ואני יודע שאתה חכם מכדי לעשות משהו כל כך טיפשי."

הוא אהב את התשובה שלי.

אווה ב-13 ביולי 2018:

תודה על ההסבר הזה. מאוד קשה לי לא לדבר עם הגבר שלי אחרי ויכוח אבל זה באמת ככה: אם אני לוחץ זה אפילו יותר גרוע. נשים צריכות להרפות. אני עדיין לומד...

PMARTIN ב-10 בספטמבר 2014:

אני לא מסכים עם 2 נקודות: "ספר על זה לחברה שלך". את נשואה לו, לא לחברה שלך. יותר מדי פעמים שמעתי נשים יושבות מספרות וצוחקות על הבעיות שעמן מתמודדים בעליהן. הבעיות שלו הן לא עניין הבנות. שנית-אם אתה "אוהב" מישהו אז אתה סובל כשהוא סובל. אתה לא יכול שלא לעזור לזה! פיתחת חשיבה להמשיך ולחיות את חייך כאילו הנושא שלהם אינו עניין גדול. אין אישה במועצת המנהלים הזו שתסבול את זה אם הם היו עוברים בעיות. היית אישה "עצמאית" כשהיית רווקה..לא כאישה.

אמא קאט (סופרת) מארה"ב ב-12 בינואר 2014:

מעביר חלל; אני מצטער על זה. ישנם מאמרים אחרים שעוזרים לזהות סימנים של בגידה, ולפעמים כאשר מערכת יחסים נדחקה יותר מדי זמן רב מדי, דברים כאלה יכולים לקרות. אני יודע, הם קרו גם לי. זה היה לפני שהקדשתי את זמני ללמידה על הפסיכולוגיה האנושית, הצרכים הבסיסיים, חוק המשיכה וההבדלים בין האופן שבו גברים ונשים מחוברים. מזל טוב לך. אני מקווה שתמצא את התוצאה שאתה מחפש עם זה.

נותנת חלל ב-12 בינואר 2014:

נתתי לבעלי את המקום שהוא אמר שהוא צריך ורוצה. אבל התברר שהחלל שהוא גרם לי להרגיש אשם, בגללו היה במיטת עמיתים לעבודה.

ורד ב-25 באפריל, 2013:

עבור האנשים שם בחוץ שנמצאים באותה עמדה שהייתי קודם ועכשיו אני בשלב הבא עם הלחש העוצמתי של הנביא עבדול. בשבוע שעבר, הצלחתי ליצור קשר עם הנביא דרך www.prophetofgoddess.com באמצעות דוא"ל [email protected] וסיפרתי לו את הבעיה אני יש לי עם החבר שלי והוא אמר לי שהוא יוכל לתת לי פתרון, אבל אף פעם לא האמנתי לו עד אתמול כשהחבר שלי בא לביתי והתחנן שאסלח לו על חייו הקודמים והוא הבטיח לי שהוא לעולם לא יפגע בי לא משנה מה אעשה אוֹתוֹ. אני מאוד שמח כי הוא מעולם לא נתן לי את תשומת הלב שלו וזו הסיבה שכעסתי עליו בהתחלה ועכשיו הוא אוהב אותי ואני אוהב אותו.

אמא קאט (סופרת) מארה"ב ב-3 בנובמבר 2012:

תודה לך Funom Makama

פונום תיאופילוס מקמה מאירופה ב-3 בנובמבר 2012:

עבודה נחמדה... בהחלט הצביע בעד ותודה רבה על השיתוף...

אמא קאט (סופרת) מארה"ב ב-28 בספטמבר 2012:

זה סופר כלה קשה (בהתחלה) כי זה נוגד את הטבע שלנו כנשים. לכן זה כל כך חשוב לקבל תמיכה נשית בזמנים אלו. לאחר זמן מה, יתכן שתעדיף ללכת על זה בדרך זו, כי תראה כמה גדול זה עושה הבדל.

תודה על תגובתך!

ברנדה קייל מבלו ספרינגס, מיזורי, ארה"ב ב-28 בספטמבר 2012:

הרבה מהדברים שלמדתי בדרך הקשה. תודה על ההסברים, המשאבים והמידע הנוספים שסופקו בהערות. קשה לנשים לצפות שלא לדבר על זה עד שהוא מוכן. דיברתי עם אמא שלי בינתיים, זה עוזר גם לי לעבור את זה.

אמא קאט (סופרת) מארה"ב ב-27 בספטמבר 2012:

כאשר גבר נמצא "ברגע" של עצבנות, בדרך כלל אין לו "מצב רוח" לדבר. אין שום דבר רע בלשאול אותו אם הוא רוצה לדבר או אם בא לו לדבר, לעומת זאת, אם הוא אומר "לא" או "לא כרגע", דרך הפעולה הטובה ביותר לנקוט תהיה לאפשר לו לעבד את המידע ולהגיע אליהם אתה. לא היית מסכים?

ר. פריץ מיוסטון, טקסס. ב-27 בספטמבר 2012:

אני חושב שזה יכול להיות רעיון טוב לדבר איתו ולברר מה עובר לו בראש. שאל אותו שאלות ונסו לברר מה הוא מרגיש לגבי דברים ולנסות לברר מהי הסיבה להתנהגותו.

אמא קאט (סופרת) מארה"ב ב-27 בספטמבר 2012:

עצור ~ אתה הולך לגרום לי לבכות. אני מעריך את דברי העידוד והתמיכה שלך. מה שעברתי איפשר לי להיות מסוגל לעזור לאחרים. זה נתן לי אמפתיה, הבנה וכוח להרים אחרים. אני בטוח שהרבה אנשים עברו הרבה יותר גרוע ממה שהתמודדתי איתו. כל עוד אני יכול לעשות שינוי חיובי בחייהם של אנשים ובעולם סביבי ~ זה היה שווה את זה. תודה רבה גלובטרקרמל.

גלובטרקרמל מקליפורניה ב-27 בספטמבר 2012:

אמא קאט, אני אוהבת לקרוא את הפרופיל שלך. מאוד מעורר השראה וזה נגע בי כי אחרי הכל מה עברת דרך, צלקות החיים לא השאירו אותך מרה. תודה על פרסום הפרופיל שלך, זה בהחלט הרים את מתגבר. האומץ שלך הוא ללא תחרות. אם זה היה על אדם אחר שעובר את אותה מצוקה, כנראה שהם היו מוותרים וממשיכים להיות הרסניים בחייהם וחופרים את עצמם עמוק יותר לתוך הבור. אבל אתה לא. כל הכבוד, אמא קאט. תמשיכי ככה, ילדה. אני אעודד אותך... !

אמא קאט (סופרת) מארה"ב ב-27 בספטמבר 2012:

תודה רבה לך! ושוב, אתה כל כך צודק :) אמפתיה וחמלה מובילות הרבה במצבים האלה. אני מעריך את ההערות התומכות שלך והוספת עצות מועילות.

גלובטרקרמל מקליפורניה ב-27 בספטמבר 2012:

הצביע אגודל לך. אחת העצות היותר הגיוניות שקראתי.

תוספת: הם ייצאו מהקליפה שלהם אפילו מהר יותר אם תטפח אהבה והבנה של מה שהם עוברים. זה עובד וזה אף פעם לא נכשל.

אמא קאט (סופרת) מארה"ב ב-27 בספטמבר 2012:

אתה כל כך צודק גלובטרקרמל. תודה על תגובתך :)

גלובטרקרמל מקליפורניה ב-27 בספטמבר 2012:

עצה טובה אמא ​​קאט. אני חושב שזה תמיד עובד הכי טוב כשאתה עוזב את בעלך, החבר או בן/בת הזוג שלך לבד כשהם לא במצב הכי טוב שלהם. אני חושב שזה אחד התפקידים היותר טובים שיש לנו, כנשים, כאישה, חברה או בנות זוג. חחחח! זה הנשק השקט שלנו. אפשרו להם לסדר את דעתם ופשוט תומכים בהם הכי טוב שאתם יכולים. בכך שאתה לא מתערב בפרטיות שלהם, אתה מאפשר להם לסדר את הבעיות שלהם בצורה הגיונית. אני לא חושב שהשקט או הרוגז שלהם מופנים אליך, ואתה לא צריך לקחת את זה אישית כשהם עושים זאת. אני מאמין שהם יעריכו אותך יותר כשתשמור על מרחק ותאפשר להם לשקוע בעצמם את האבק מבלי שתפריע לכאוס הנפשי או הרגשי שלהם.

אמא קאט (סופרת) מארה"ב ב-26 בספטמבר 2012:

כל כך נכון, כל כך נכון. נשים לא רוצות לעשות אהבה כשהן לחוצות. זה קשור לכמה דברים; כימיקלים המשתחררים לזרם הדם ואיך אנחנו מחווטים. הדבר הכי יעיל ומרגיע שאנחנו יכולות לעשות כנשים כשאנחנו בלחץ זה לדבר על זה ו"להוציא את זה" מהמערכות שלנו.

לגברים, לעומת זאת, קבוצה אחרת לגמרי של כימיקלים משתחררת בתקופות של לחץ, כמו גם איך המוח שלהם מעבד דברים. הרצון שלו לעשות אהבה בזמנים אלו הוא תוצאה של רמות טסטוסטרון גבוהות יותר, כמו גם "לעשות אהבה" עם גברים באמת גורם להם להרגיש אהובים... הוא מנסה להתחבר ולקשר איתך כדי שיוכל להחזיר את תחושת הביטחון והביטחון שלו, במקום את חוסר הביטחון ואי הוודאות שהלחץ גורם.

תודה על תגובתך :)

בקי כץ מהרפורד, AZ ב-26 בספטמבר 2012:

אני נשואה לאותו גבר כבר 26 שנים. הוא קשוח ועקשן. חוות דעת הוגדר על ידו. הוא אוהב לדבר, רק לא כשזה מפריע לו. הוא רוצה לעשות אהבה אז. כמו שאמרת, הם מחווטים אחרת. אני לא יכול לסבול את הניסיון לעשות אהבה כשאני בלחץ ממצב. אני צריך לפתור את זה בצורה אחרת.

אמא קאט (סופרת) מארה"ב ב-26 בספטמבר 2012:

תודה לך TToombso8. אני חושש שרבים מאיתנו הולכים ללמוד דברים "בדרך הקשה".

אני מעריך את המילים התומכות והטובות שלך!

טרי טומבס מאיפשהו בין גן עדן לגיהנום ללא מפת דרכים. ב-26 בספטמבר 2012:

כל הכבוד, אמא קאט. למדתי הרבה מהשיעורים האלה בדרך הקשה, וזה לקח רק 7 שנות נישואים לגבר קשה מאוד. :) הצביעו ושיתפו.

אמא קאט (סופרת) מארה"ב ב-18 בספטמבר 2012:

כל אחד הוא הפרט הייחודי שלו, כן. עם זאת, חלק מההבדלים בתפקוד המוח של גברים בפסוקים של נשים הם סופיים. אם תרצה מידע נוסף על זה, יש ספר נפלא בשם "למה מגדר חשוב" מאת ד"ר סאקס, דוקטורט. בתוך הספר הוא נותן מחקרים מדעיים כמו גם שפע של ראיות עובדתיות מתועדות אחרות.

מקורות נוספים שאולי תרצו להסתכל בהם כוללים: כל האוסף של "גברים הם ממאדים, נשים הם ונוס" שבו ד"ר ג'ון גריי מסביר אפילו יותר ספציפית את ההבדלים בחיווט הקשיח בין המינים. בעבודות המאוחרות שלו יש אפילו יותר מידע הכולל את ההבדל בהורמונים ובכימיקלים המשתחררים למערכת במהלך אירועים שונים כמו תשוקה, דיכאון, מתח וכן הלאה.

אמנם לא רשמתי אף אחד מהתיעוד המדעי במרכז הזה, אבל למדתי את הנושא הזה באריכות רבה. זה היה רק ​​חלק קטן מהמידע שקיים לגבי האופן שבו אנחנו מתפקדים ומתייחסים אחרת.

אני מצטער אם פגעתי בך בצורה כלשהי. אני רק רוצה שתדע שהמרכז הזה הוא לא רק "הדעה שלי". זה מבוסס על שפע של נתונים אמינים, אנשי מקצוע ועובדות מדעיות.

אני פשוט לא חושב שזה מהנה לקריאה אם ​​אתה כל הזמן מאתר את כל מקורות המידע.

ג'וייט הלן פביאן מדומיניקה ב-18 בספטמבר 2012:

מידע שימושי, עם זאת, עדיין הייתי מציע לך לשרשר בזהירות מכיוון שכל אדם מחובר בצורה שונה.