איך התקשורת במערכות יחסים מתפרקת

לורי מעריכה מערכות יחסים ותמיד מחפשת דרכים לשפר מיומנויות תקשורת.

אף אחד לא מושלם

אף אחד לא מושלם. לכל אחד יש בעיית תקשורת כזו או אחרת. ישנם מאות, אולי אלפי ספרים שנותנים לנו כיוון לגבי כישורי תקשורת טובים. הרבה רדיו דיבור עם פסיכולוגים אומר לנו איך ואיך לא לתקשר עם משפחה, חברים ואנשים בכלל. ובכל זאת, לעתים קרובות כל כך אנחנו טועים.

היום אני רוצה לחקור את החסרונות הגדולים ביותר בתקשורת. ותרשו לי רק לומר שעשיתי, ועדיין לפעמים משתמש בצורות התקשורת הרעות האלה. נראה שהם טבועים בנו. אבל זה לא תירוץ.

שיטות התקשורת הבאות הן סימנים של חוסר כבוד, יהירות, עליונות ורשעות. אני מקווה שכולנו נוכל להיות מוכנים לבחון את עצמנו ולהיות מוכנים לשנות. זו התפילה שלי עבור עצמי וגם עבור אחרים.

הבעות פנים וראש

גלגול עיניים

זה כנראה הביטוי הכי חסר כבוד, משפיל ושקט על הפלנטה. ולמרות שהוא שקט בקול, המסר הוויזואלי הוא רב עוצמה. גלגול עיניים הוא התנהגות אינסטינקטיבית. אבל זה פוגע, ולכן לא בסדר. ההודעה: "האדם הזה צולע, טיפש, חסר מושג ומעצבן".

מנענע בראשך

זה יכול להיות גס באותה מידה במצבים מסוימים. זה בושה ושיפוטי כלפי הערות או פעולות של מישהו. ההודעה: "אין לך מושג; אתה טיפש, אני יכול לעשות את זה פי אלף יותר טוב ממך."

זה אולי לא נשמע כל כך רע, אבל כשמישהו מדבר איתך, במיוחד על משהו רציני, זה יכול לשלוח את ההודעה שהדובר, מחשבותיו, רגשותיו ודעותיו, והנושא עצמו, או צולע, משעמם, או שאתה פשוט לא לְטַפֵּל. אתה מעדיף להיות בכל מקום מאשר להיות מול האדם הזה. אומרים שההיפך מאהבה הוא לא לשנוא, אלא אדישות.

הגיחוך

מאוד פוגע. המסר: שאתה משועשע מהאידיוטיות של מישהו (לדעתך), או שאתה נהנה מהמזל שלו. לעתים קרובות יש נוכח צד שלישי שמגחך. משפיל!

מביט במורד האף

מבחינה ויזואלית, המראה הזה הוא המקום שבו אתה מוריד את הסנטר ומסתכל על הרמקול מעל המשקפיים שלך. בין אם אתה באמת מרכיב משקפיים או לא, הביטוי משפיל. ההודעה: "אתה צוחק עליי? אתה רציני? אתה לא יודע על מה אתה מדבר." גם אם הדובר אינו מודע או יוצא מאוד מהקיר, אין צורך להסתכל עליהם במורד האף.

קרנץ' פייס

אם הדובר מדבר על משהו גס בעליל או לא נעים בדרך כלשהי, וניכר שהדובר מרגיש כך, זו נקודה שנויה במחלוקת. אבל לפעמים הדובר מדבר ברצינות על משהו שהם מזהים שהוא לא נעים אבל צריך את האישור שלך למשהו ניטרלי לכל הפחות. ההודעה: "אתה מגעיל כמו הנושא". אחרי שאמרתי את זה, אנשים צריכים להימנע מדברים גרפיים מגעילים באמת - TMI's.

פַּהֶקֶת

אי אפשר לעזור לפיהוק רוב הזמן, אבל יש מקרים שבהם משועממים ואנחנו מפהקים. ההודעה: "אתה משעמם, הנושא שלך לא מושך אותי, אני רוצה ללכת הביתה ולנמנם".

צלילים גסים

אֲנָחָה

נאנחה שולחת את המסר שאתה מכובה או שאתה סובל משהו במצוקה גדולה. אתה המרטיר (מאפיין מאוד מכוער). זה קורה הרבה עם ילדים להוריהם, ובין בעלים ונשים. לפעמים אתה מקבל את זה מאנשי שירות לקוחות.

צק-צקינג

צקינג יכול להיות ביטוי של רחמים (אוי, מסכן קטן), או "אתה צריך להתבייש בעצמך". אף אחד לא חביב.

פטל צמוד שפתיים

קשה לתאר את זה. מעולם לא שמעתי שם לזה. אבל זה כאשר השפתיים שלך צמודות יחד ואתה נושף ביניהן תוך רעש מצחיק. הרעיון הוא שאתה חונק צחוק. רעש זה גם מתחבר לרוב עם גלגול עיניים או רעד ראש. המסר הוא "כמה מגוחך!" "זה צולע", "זה כל כך טיפשי." עוד סגנון השפלה של תקשורת.

ביטויים חסרי כבוד

הא!

"הא! אתה צוחק עלי?" או "הא! זה יהיה היום"; "הא! סוף סוף הוא קיבל את שלו"; או "הא, אמרתי לך." ביטויים לעג כמו זה פצע ובושה. ההודעה: "אתה טיפש".

קרא עוד מתוך Pairedlife

15 מילים אהבה ורומנטיקה ביפנית לפלרטט, להחמיא ולדייט

25 הערים המובילות למצוא מישהו שרוצה להתכרבל

100+ כינויים שכדאי לקרוא לאהובתך

אלוהים אדירים!

המסר כאן הוא, כמו רבים מהאחרים, שמה ששמעת זה עתה הוא מגוחך, טיפשי או מזעזע (כשזה לא אמור להיות). גלגול עיניים וביטויים חזותיים אחרים גם הולכים לעתים קרובות במקביל לביטוי זה. ולידיעתך, אין לזה שום קשר לאלוהים. שמו קדוש, וזהו לקיחת שם ה' לשוא כמו הקב"ה או ג"כ.

בֶּאֱמֶת? אתה צוחק עלי? אתה רציני? אני לא מאמין בזה!

כן, הם כנראה כאלה ואתה לא עדיף על הדובר. זהו ביטוי של חוסר אמון שכל אחד יכול להיות כל כך טיפש והזוי. לפעמים יש מצבים שבהם הביטויים האלה מתאימים, אבל לרוב הם פוגעים.

מה שתגיד!

לא בסדר. זה ברשימת עשרת הביטויים הכי חסרי כבוד. ביטוי זה משמש בעיקר בוויכוח, או כדי למנוע הסלמה של טיעון. תן לי לשאול אותך - זה עובד בשבילך? זה אולי יפסיק את הוויכוח, אבל גרמת נזק נוסף למערכת היחסים. ההודעה אומרת, "הרגשות והדעות שלך טיפשיות, צולעות, ולא אכפת לי מספיק לפתור את הבעיות כי אתה אידיוט, אתה טועה, ואני צודק ולא ראוי לך.

אתה חושב?

אתה בעצם אומר "אתה מטומטם!" "אתה לא יודע על מה אתה מדבר." זה גם מרמז שרק אתה ושאר העולם יודעים הכל. עוד אחד מהעשירייה הראשונה על הערות לא מכבדות. זה פוגע ומשפיל.

כן נכון! כאילו! אתה חסר מושג!

עוד הערה של "אתה מטומטם". "אתה לא יודע על מה אתה מדבר."

אתה תמיד או לעולם לא

זהו אחד הביטויים האינסטינקטיביים ביותר הידועים לאדם. אני חייב להודות, אני צריך לעבוד קשה מאוד בעניין הזה עם אנשים מסוימים. אני מתקדם יפה, אבל מדי פעם זה מתגנב. זה מאוד לא יעיל בפתרון סכסוך. זה ביטוי מאשים. האשמה בסכסוך לעולם אינה יעילה. סביר להניח שהאדם לא תמיד או לעולם לא, רק הרבה. אבל זה לא העניין.

אתה צריך או לא צריך

עוד הערה מושרשת. למרות שזה אולי נכון (או קרוב לזה), אנשים לא אוהבים שאומרים להם מה לעשות בצורה כזו. זה לא יעיל בפתרון סכסוכים.

שפת גוף ומחוות

זרועות מקופלות

בסרט 'להציל את מר בנקס', פמלה (ג'יי.פי) טראוורס, הסופרת הנוקשה, המתוחה והבלתי נכנעת של מרי פופינס מלווה בחוסר רצון את וולט דיסני לסיור בממלכת הקסם. נחושה בדעתה לא להראות חולשה, היא משלבת את זרועותיה ומזעפת פנים כדי להראות למארחת שלה שהיא לא מרגישה את הקסם ואין לה שום כוונה לעשות זאת. הודעה: "אני סגור בפני מי או מה שקורה". זה יכול להיות גם אומר "אני כועס". זה יכול להיות אינסטינקטיבי ולא מודע. ילדים קטנים עושים זאת לעתים קרובות בליווי זווית זעף ושפה תחתונה מתפרצת. לפעמים, אני פשוט מוצא את זה עמדה נוחה.

ידיים על הירכיים

יַחַס!!! אם אתה משתמש בזה בסיטואציה הומוריסטית, זה לא עניין גדול, בדרך כלל. אבל ראיתי ילדות קטנות שמשתמשות בזה כדי להיות חוצפניות או שתלטניות. הם מחקים מישהו - יכול להיות שזה אתה?

הסלאץ'

ראיתי את ג'סטין בייבר עושה את זה לאחרונה בסרטון שבו הוא נתן תצהיר. בכל פעם שהעורך דין שאל שאלה הוא התכופף, התרחק ו/או גלגל את עיניו. איזה חוסר כבוד! זה מסר חזק שאתה לא רק חסר עניין וחושב שכל מה שקורה הוא לא חשוב, אלא שלא אכפת לך, כי אתה כל כך מעל האדם השני. זוהי תנוחת גוף נפוצה של נער או צעיר עם גישה רעה, אך בהחלט לא באופן בלעדי.

מצביע

זה נעשה בדרך כלל בכעס ומשמש לאיום, הפחדה או האשמה. פיזית זו פעולה מאוד אגרסיבית והמצביע בדרך כלל עוין. אם המצביע עוין למעלה, האצבע שלו מתקרבת יותר מדי לפנים. זה יכול לעורר מריבה אלימה או להפחיד באופן מוחלט מישהו לפחד כנוע.

להפוך את הציפור

אנשים שמשתמשים במחווה זו באופן קבוע אינם מצליחים להראות לעולם שיש להם אינטליגנציה כלשהי. זה כמו אנשים שמפלפלים בעקביות ובליברליות את הנאום שלהם בפצצות F. מחווה זו משמשת בדרך כלל בכעס - במיוחד במצבי תנועה. אבל עכשיו אני רואה אנשים צעירים משתמשים בזה בתמונות ב-FB. ראיתם אותם - קבוצה של צעירים כולם מחייכים, צוחקים ומצטערים ולפחות אחד או שניים מעיפים את הציפור. וואי, זה בטוח חמוד - לא! להתבגר!

שניים נגד אחד

הלחישה מאחורי היד

זה מחזיר אותי לכיתה ב' בזמן שהייתי במגרש המשחקים, ושניים מהילדים ה"פופולריים" מחליטים שאני הדבר הכי עלוב בכל העולם. כנראה עשית את זה, ועשיתם את זה לך. המסית והצד-קיק שלה מחליטים להשפיל ילד פגיע בלחש אחד לשני וצחקוקים ואולי מצביעים קצת. למעשה, הלחישה פשוט חזקה לפעמים כדי שהאדם הפגיע ישמע הערות לעג או רכילות לגביהן. בואו נהיה אמיתיים, גם מבוגרים עושים את זה מדי פעם, אבל אולי בצורה יותר מאופקת. אולי אתה נכנס לחדר או הולך ליד שני אנשים שמתלחשים והם רואים אותך בא ומחייך, או קורץ, לוחש עוד מילה או שתיים, ואז עוצרים בפתאומיות כשאתה עובר ליד. זה מרגיש פשוט נורא. כולנו עשינו את זה וכולנו חווינו את זה.

הגישה שמאחורי התקשורת הללו

רוב פעולות התקשורת שכתבתי עליהן כאן נובעות מיחס רע וחוסר כבוד. כולנו היינו המקבלים והתורמים, לא? למה אנחנו אומרים ועושים את הדברים האלה? יש משהו עמוק יותר?

פַּחַד! פחד הוא הסיבה העיקרית לכך שאנשים מתקשרים בדרך זו. בריונים מפחדים, אנשים פגיעים מפחדים, אנשים מתווכחים מפחדים. רבות משיטות התקשורת הללו מתרחשות כמנגנון הגנה. בריונים הם חסרי ביטחון, אז לפני שמישהו יכול לפגוע בהם, הם פוגעים קודם.

קונפליקט ביחסים אישיים גורם לנו לפחד ואנחנו משתמשים בכמה שיטות תקשורת איומות כדי להגן על עצמנו. הגנה על עצמנו נעשית לרוב על ידי פגיעה באדם האחר ופירוקו מנשקו. "מה שתגיד!" יכול לעצור ויכוח על אגורה, אבל הנזק שנגרם הוא נורא. פתרון הסכסוך נדחה זה עתה.

פעולות והערות חסרות כבוד הן לעתים קרובות עדות לבעיית כעס חמורה. הפחיתו את הכעס למכנה המשותף הנמוך ביותר ויש לכם, שוב, פחד. אבל פחד אינו תירוץ להיות לא אדיב, פוגע ולא מכבד. זה שגבר גדל עם אב מתעלל, לא אומר שהוא פטור מלקיחת אחריות על ההתנהגות הפוגענית שלו. הכעס שלו הוא הסבר, אבל לא תירוץ.

לעתים קרובות אנו פוגעים באחרים כדי לגרום לעצמנו להרגיש חשובים יותר. אם אתה יכול לגרום לאדם הזה שכולם אוהבים יותר ממה שאתה נראה רע בכך שאתה פוגע, אז אתה משלה את עצמך לחשוב שזה עתה העלית את עצמך בהערכה של אחרים.

זה נפוץ שאנשים מעריכים להיות צודקים על פני טובת הקשר. כל כך הרבה זוגות מגיעים לבית המשפט לגירושין כי אחד או שניהם תמיד היו צריכים להיות צודקים. זה נקרא גאווה. הרעיון להשפיל את עצמם ולעבוד יחד לקראת פתרון הוא זר. למרבה הצער, לפעמים אחד מבני הזוג עמיד בעקביות יותר לענווה מהשני, ומיטב המאמצים של בן הזוג הצנוע אינם מספיקים כדי להציל את הנישואים. זה דורש משני הצדדים להיות צנועים בשלב מסוים. האם להיות צודק, לבד ומריר, טוב יותר מאשר לטעות, להודות בכך וליהנות ממערכת יחסים קרובה? זה נקרא ענווה, לא חולשה. ענווה היא לא להיות טוסט חלב חסר עמוד שדרה; זה מפעיל שליטה עצמית.

ענווה (לא השפלה) היא מרכיב מכריע במערכות יחסים בריאות – נקודה. אם אדם לא יכול להיות צנוע, בעל יכולת לימוד, מוכן לקחת אחריות על מעשיו ותגובותיו, אז הוא יכול לצפות להיות אומלל ומובטח שהם יאמללו גם אחרים.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2014 לורי קולבו

לורי קולבו (מחבר) מארצות הברית ב-21 באוקטובר 2014:

תודה על פנייתך לאניה.

אניה ברודך מ-130 Linden St, Oakland, California, 94607 ב-21 באוקטובר 2014:

הכל נכון מאוד!

אניה

לורי קולבו (מחבר) מארצות הברית ב-19 בספטמבר 2014:

שלום גמד, תודה על פנייתך. העצה שלך היא במקום. ברכות.

מישל ליאו מסינגפור ב-19 בספטמבר 2014:

וזו הסיבה שאנחנו צריכים תמיד לתרגל מודעות עצמית! אולי שפת הגוף שלנו לא תפגע במקום.

לורי קולבו (מחבר) מארצות הברית ב-26 ביולי 2014:

היי סוזן, הטיפול השקט הוא התנהגות מאוד לא מכבדת. שמעתי לאחרונה ציטוט שאומר "ההיפך מאהבה הוא לא שנאה, אלא אדישות". לעתים קרובות אנשים שותקים כדרך מרושעת ומרושעת לתמרן או להעניש. אבל אז יש אנשים שהם פשוט כל כך אדישים שהם לא שמים לב.

יום סוזן ממלבורן, ויקטוריה, אוסטרליה ב-26 ביולי 2014:

אני מרגיש שאנשים חסרי כבוד הם או לא בוגרים או פשוט לא מסוגלים לתקשר כמו שצריך. דבר אחד שאקס שלי עשה, היה לא להכיר בשום דבר שנאמר. היית שואל שאלה והוא לא היה עונה...או מציין ששמע. תצטרך לומר "שמעת אותי?" ודברים כאלה וזה היה מאוד מעצבן ובהחלט נראה חסר כבוד. הצביעו שימושי ומעלה!

לורי קולבו (מחבר) מארצות הברית ב-10 ביוני 2014:

ג'יני, אל תרגישי רע, אני עובד על כמה בעצמי. כולנו יכולים לקחת שיעור. ברכות יקירתי.

ג'ני מארי מבולטימור, MD ב-10 ביוני 2014:

אני מאמין גדול באמירת "מה שלא יהיה"... כנראה יותר מדי. זה כנראה גס רוח, אבל אני מניח שלפעמים אני קצת גס רוח. אני צריך לעבוד על זה! גיליתי גם עם כמה אנשים שהם נעלבים אם אתה נשאר רגוע בזמן שהם מתהפכים החוצה. זה העלבון האולטימטיבי כלפיהם. לפעמים מישהו צריך להיות הרציונלי בשיחה. ;-) תודה על שיתוף העצה הזו!

וויליאם קובאצ'יץ' מ-Pleasant Gap, PA ב-30 במאי 2014:

אוקיי - אז הפסקתי לעקוב אחריך ושוב עקבתי אחריך. מקווה שזה יפתור את הבעיה ואקבל את ההתראות שלי.

לורי קולבו (מחבר) מארצות הברית ב-30 במאי 2014:

תודה על פנייתך לביל. כן, שפת הגוף מדברת חזק יותר ממילים. אני אשתדל לא לקחת את זה אישית אם תבטל את המעקב אחריי. חחח

וויליאם קובאצ'יץ' מ-Pleasant Gap, PA ב-30 במאי 2014:

אומרים לי שבדיבור בפני קהל, 60% ממה שאנחנו אומרים נאמר בשפת גוף. דיבור בציבור או לא, אנחנו מדברים בקול רם לפעמים בלי להשמיע קול. והדיבורים האילמים הם שאומרים את האמת. תודה על הרשימה המאוד מקיפה הזו של עשה ואל תעשה.

בנימה נוספת - אני הולך לבטל את המעקב אחריך, ואז לעקוב אחריך שוב. מישהו אמר שזה עשוי לעזור להעביר התראות בצורה עקבית יותר.

משרת כבש ב-21 במאי 2014:

CriSp, הצטרף למועדון, המרכז הזה הוא לא לחלוק את מה שאני לומד בדרך הקשה.

תודה שקפצת לבקר.

CrisSp מתוך Sky Is The Limit Adventure ב-21 במאי 2014:

מעניין מאוד! אני בטוח שסימנתי לאחת מהמחוות הלא כל כך נעימות האלה בדרך זו או אחרת ואני אשם אם בשכחה או לא אחרי הכל, אנחנו נשואים כבר 26 שנים, חוגגים את ה-27 הזה קַיִץ. :)

קריאה נהדרת. למעלה ומשתף לחלוטין.

לורי קולבו (מחבר) מארצות הברית ב-20 במאי 2014:

Msd. דורה, זה קורא לי לבחון גם את עצמי. לא הגעתי. יש לי כמה הרגלי תקשורת איומים שעבדתי עליהם. כאדם בעל אופי חוטא, פוצצתי אותו עם הטובים שבהם ועדיין עושה זאת. לפעמים אני מטיף לעצמי כמו לכל אחד אחר. כולנו יכולים לסבול ללמוד את הדברים האלה. תודה אחותי על פנייתך.

דורה ווית'רס מהאיים הקריביים ב-20 במאי 2014:

לורי, את מצוינת במאמר הזה; אני לא יכול לחשוב על שום דבר שהשארת בחוץ. עם זאת, כל מה שציינת קורא לי לבחון את עצמי ולהיות מודע להרגלי התקשורת שלי. תודה והצביעו.

לורי קולבו (מחבר) מארצות הברית ב-20 במאי 2014:

נראה שאנחנו באותה סירה ביליבוק, מכיוון שהשתמשתי ברובם במהלך חיי, אבל אני נמצא בשלב גיל שבו אני לומד הרבה על תקשורת בריאה וזה באמת עושה הבדל יחסים. ברכות אחי.

ביל הולנד מאולימפיה, וושינגטון ב-20 במאי 2014:

יש סיכוי מאוד אמיתי שעשיתי את רוב הצורות השליליות האלה בזמן כזה או אחר, אבל למדתי עם השנים. זו צריכה להיות קריאה חובה לכל הזוגות הצעירים הנשואים.

ברכות תמיד

שטר כסף

לורי קולבו (מחבר) מארצות הברית ב-19 במאי 2014:

תודה על השיתוף אריק. איזה רעיון נהדר לגרום לילדים לתרגל אותם מול המראה. אני מקווה שזה מאוד יעיל.

אריק דיירקר מ-Spring Valley, קליפורניה. ארה"ב ב-19 במאי 2014:

בבית שלי ילדים נדרשים לתרגל את רוב אלו מול מראה. לאחד הם מפסיקים לעשות את זה כשהם רואים כמה רע זה נראה לאחרים. מצד שני מלמדים אותנו להשתמש בהם למטרה בתקשורת עימותית.

רכזת נהדרת