בתי בת השנתיים יושבת מרותקת, לופתת חתיכת טוסט בידה הקטנה כשאני מעביר שוב את סיפור סינדרלה. היא לא יודעת שלקחתי כמה חירויות יצירתיות בקו העלילה (בגרסה שלי, הנסיך נמשך אליה אומץ, טוב לב ואינטליגנציה בזמן שסינדרלה מסכימה "להכיר אותו טוב יותר" במקום להתחתן מיידית).
כשאני מגיע לחלק בסיפור שבו סינדרלה בוכה כי היא עשתה מטלות כל היום ולא מסוגלת להשתתף בנשף, אני עוצר. משהו בשיטה של האם החורגת המרושעת שלא לומר לא עדיין מצליחה להחזיק את סינדרלה בבית על ידי העמסת אחריות מוגזמת עליה מרגיש לי מוכר תרבותית כאם צעירה.
"אם אתה מסיים את עבודות הבית אתה יכול ללכת לנשף."
בעוד נשף מהאגדות הוא בערך הסביבה ההפוכה ממשרד מודרני, יש הקבלות בין שיטת שמירת הסף של האם החורגת ועם מה שעומדות בפני אינספור אמהות כשהן מנסות לאזן בין קריירה לטיפוח.
"אף על פי שכבר לא אסרו נשים במפורש ממרבית הזדמנויות הקריירה, מחסומים לא ברורים אך חזקים נמשכים".
בעוד שאולי כבר לא אסרו נשים במפורש ממרבית הזדמנויות הקריירה, מחסומים לא ברורים אך חזקים נמשכים. אחד מאלה הוא הציפייה לבצע את העבודה במשרה מלאה של ניהול בית, טיפול בילדים, ואלפי הפרטים הנופלים תחת המטריות הללו. ההנחה התת-מודעת שנשים הן המנהלות העיקריות של כל האחריות הביתית היא כה מאומצת,
זה לא שאמהות נמנעות באופן גלוי מלעסוק בקריירה, אבל הן יכולות לכאורה לעשות זאת ללא שיפוט רק אם הן זמינות במקביל 24/7 לטפל במשפחתן. האצלת כל חלק מהעבודה הביתית קלה יותר לומר מאשר לעשות כאשר שיפוטים משתמעים - או גלויים - באים ממי שמשווים את הבחירה הזו לאישה שמתנערת ממה שהם רואים כמטרה העיקרית שלה. זה יוצר מצב בלתי אפשרי כמו התנאי של האם החורגת לסינדרלה לצאת מהבית.
"אם אתה מסיים את עבודות הבית אתה יכול ללכת ל- כַּדוּר חדר ישיבות."
אני מכניס את הבת שלי לשנת הצהריים שלה וממשיך לחשוב על המטאפורה. למרות שרק שנתיים אחרי ההורות, אני מרגישה את העייפות של המתח הזה. מאז שהפכתי לאמא, חוויתי שנה של עבודה במשרה מלאה, למעלה משנה במשרה חלקית עבודה עצמאית, ומספר חודשים של התמקדות אך ורק באימהות כאשר לבת שלנו היה משמעותי כִּירוּרגִיָה. זה הפך להיות עקבי בבירור במהלך כל אחת מהעונות הללו - ללא קשר לאיזון הקריירה בין בני הזוג - תמיד יש "אב ברירת מחדל"שנושא באחריות העיקרית לטיפול בילדים ולמטלות משק הבית.
אפילו השותפויות השוויוניות ביותר מבחינה אידיאולוגית גורמות בדרך כלל לכך שאמהות לוקחות על עצמן את רוב עבודת הבית; כמעט 70 אחוז מהנשים מדווחות שהן אחראיות הן על עבודות הבית והן על הטיפול בילדים. אני מחשיב את עצמי בר מזל שיש לי בן זוג שרוצה באמת ובתמים לחלוק איתי את העומס - ואפילו אנחנו נאבקים למצוא את האיזון. החמקמקות של יצירת "פיצול שווה" מעשי באמת הבליעה אותנו במספר רב של שיחות בשעות הלילה המאוחרות.
"עבור משפחות רבות, פשוט אין ברירה. “
עבור משפחות רבות, פשוט אין ברירה. כספים ומערכות תמיכה לטיפול בילדים (או היעדרן) עשויים להכתיב בבירור אם הורה - בדרך כלל האם - נשאר בבית או לא. אני מכיר בכך שזו עמדה מיוחסת שיש אפשרויות. זו זכות שיש לי את היכולת לבלות שעות אינסופיות עם האדם הקטן הזה שאני מעריץ. זו זכות שיש לי את היכולת לעסוק בעבודה אחרת שמביאה לי שמחה, אבל הבחירה בין השניים מרגישה עמוסה כאשר כוחות חברתיים רבי עוצמה מושכים משני הצדדים.
למרות שעבודה עבור משכורת בנוסף להורות יכולה להיות מתישה, אני מרגישה לעתים קרובות שזו הדרך הטובה ביותר עבורי לדגמן עבור הבת שלי שהיא לא צריכה להשתלב בתפקיד מוגבל אחד שכל כך הרבה דורות של נשים נכלאו ל. ההזדמנות לעצמאות כלכלית נשית עשויה להיות המניע הבולט, אבל היא בהחלט לא היחידה. מעבר לכספים, קריירה משמעותית יכולה להיות היבט משמעותי של זהות. מקום העבודה הנכון יכול להיות השער לקהילה בחברה יותר ויותר מבודדת. משרות רבות יכולות להיות פורמטים יצירתיים או אינטלקטואליים המאפשרים לנו לאתגר את עצמנו ולצמוח בתחומים שמביאים לנו שמחה.
"עבודה מחוץ לבית גלויה בדרגות שונות ופותחת הזדמנויות לשבח והכרה, בעוד שעבודת בית תוארה לעתים קרובות כבלתי נראית."
עבודה מחוץ לבית גלויה בדרגות שונות ופותחת הזדמנויות לשבח והכרה, בעוד שעבודת בית הייתה לעתים קרובות מתואר כבלתי נראה. היעדר משוב לאורך ימים ארוכים יכול להגביר את העומס שאמהות מרגישות. המדיה החברתית והבלוגים מאפשרים לראות את האפשרות לעבודה זו, אבל הבחירה לצאת לציבור בדרכים אלו מגיע עם סיבוכים משלו - למשל, פרטיות, הערות שיפוטיות, לחץ להציג תמיד את המושלם בית. ישנן אינספור סיבות לכך שהבאת נראות באמצעות פלטפורמות דיגיטליות אינה הבחירה הנכונה עבור כולם. אין זה פלא שנשים רבות מרגישות שהעבודה הקשה שלהן בלתי נראית אך בוחרות לשמור עליה כך.
כמי ששגשג על קבלת הכרה על עבודתי, העבודה היומיומית הפרטית של הורות מכוונת הייתה מאתגרת. ובכל זאת, יש ימים שבהם זה נשמע מושך לפשט את החיים ולהתמקם אך ורק בתפקיד יחיד בבית, במיוחד בידיעה שהבחירה הזו תזכה לשבחים על ידי לפחות פלח אחד בחברה. אבל, אם הייתי יוצא לחלוטין משוק העבודה בתשלום, האם הייתי תומך באידאולוגיה שאני לא מסכים איתה? האם בשוגג הייתי פועל כחייל צייתן של הפטריארכיה אם אאמץ במלואו את התפקיד של אמא שנשארת בבית?
ואז מתרחשת הבנה:
היצמדות למרחב שלי בכוח העבודה היא לא בהכרח הפתרון המתקדם משחרר מצפון שהוא מתחזה אליו. זה לא פוטר אותי מהשתתפות במערכת מדכאת; זה פשוט מסיט את הפעולות שלי להשתתף במערכת המקבילה של הקפיטליזם. כל עבודה מחוץ למשק (עבודות בית, טיפול וכו') לא ניתן לזהות כבעל ערך במערכת התלויה בכך שהכשל של הישג פיננסי הוא המטרה הסופית. זה יוצר מצב של הפסד-הפסד עבור אלה המחפשים דרך של טוהר פרוגרסיבי תיאורטי:
תישאר בבית, תשמור על הפטריארכיה.
להמשיך בקריירה, להנציח ערכים קפיטליסטיים.
מתן שם לחוסר היכולת לנצח במשחק משיכה זה עשוי להיות בדיוק מה שצריכות אמהות עם חשיבה יתרה כמוני. ברגע שאנו מקבלים את חוסר האפשרות לברוח מהשתתפות נתפסת בכל אחת מהמערכות, אנו חופשיים נפשית את עצמנו לעצב חיים הגיוניים בהתבסס על המצבים האישיים הייחודיים שלנו, שותפויות ו רצונות.
"בפנים אנחנו לוקחים קצת את הכוח בחזרה לידיים שלנו כשאנחנו מסרבים לתת לתגובה לציפיות פטריארכליות או לעקרונות קפיטליסטיים להניע מטוטלת באורח החיים".
למרות שאחרים עשויים שלא לזהות את השינוי, אנו מבפנים לוקחים קצת את הכוח בחזרה לידיים שלנו כאשר אנחנו לסרב לתת לתגובה לציפיות פטריארכליות או לעקרונות קפיטליסטיים להניע מטוטלת אורח חיים נַדְנֵדָה. אחרי הכל, החלטה ריאקציונרית פשוט תנחית אותנו בצד השני של החבל ועם זאת תשאיר אותנו לכודים היטב במשחק שלעולם לא נוכל לנצח.
העיצוב מחדש הזה מאפשר לי לקבל יותר חסד גם לעצמי וגם לאחרים כשאנו מנווטים במציאות שלנו העולם הנוכחי תוך שאיפה ליצור עתיד שמסיט ערכי תרבות הרחק מרווח והיררכיה כּוֹחַ. יש עדיין רבדים מורכבים של התניה משפחתית או דתית, תרבות רקע ונסיבות מעשיות שיש להעריך כשכל אחד מאיתנו מחפש את האיזון בין משכורות והורות, אבל לפחות אנחנו יכולים לשחרר את עצמנו נפשית לקבל את ההחלטות האלה בלי לחשוש להיות צבועים, בלי קשר לאופן שבו זה נראה אחרים.
אנחנו יכולות להיות אמהות פמיניסטיות בבית ללמד את ילדינו שזו אחת מני הרבה אפשרויות מכובדות שהן יכולות לבחור מהן כשהן גדולות יותר. אנחנו יכולות להיות אמהות עובדות חסרות פחד שמזכירות לילדינו באופן פעיל שהערך שלנו אינו מוגבל לתרומה כלכלית, אלא שאנחנו יכולים לבנות חיים שאנחנו אוהבים לעשות בעבודה שאכפת לנו ממנה.
"בכל פעם שאפשר, אני מקווה שהדור הזה של סינדרלות יאמץ את היכולת לבחור."
המוח שלי נודד בחזרה לסיפור סינדרלה. כמה חבל שמערכת כוח אחרת (המלך רוצה כלה לבנו) הייתה המפלט היחידה שלה מאחיזתה של אמה החורגת. במידת האפשר, אני מקווה שהדור הזה של סינדרלות יאמץ את היכולת לבחור אם אנחנו רוצים להיות מטפלים בבית בתנאים שלנו או לרקוד בשדות בלי שקירות אולם נשפים סוגרים עלינו. לא משנה מה נבחר, נרגיש את העוקץ המתמיד של אי הסכמה חיצונית ממספר מקורות. איננו יכולים להימלט מהאתגרים האקוטיים של אורח החיים או המתח הפנימי של הלב שלנו המושך אותנו לכיוונים רבים.
בין אם החלקה לתוך נעל הזכוכית המושלמת פירושה התמקדות בניהול הבתים שלנו, ניפוץ תקרות זכוכית, או שילוב של שניהם, שלנו כפות הרגליים יהיו בהכרח מצולקות כשאנחנו מנסים ללכת בדרך שפשוט לא יכולה לפייס את הכוחות המרובים שרוצים לקשור אותנו סדרי עדיפויות. ובכל זאת אנחנו הולכים הלאה, עם צלקות והכל, בתקווה שלבנות שלנו יהיו נעליים פחות כואבות לבחור מהן.
אלי יוז
