איך להתווכח עם השותף שלך בצורה טובה יותר ובריאה יותר

עד כמה שהוויכוחים עם בן הזוג עלולים להיות מבאסים, קונפליקט חייב להתעורר בכל מערכת יחסים - במיוחד ארוכת טווח. לא משנה עד כמה מערכת היחסים שלכם חזקה ובריאה, או כמה מתאימים לכם ולבן הזוג שלכם, בשלב מסוים, יהיו לכם חילוקי דעות.

למעשה, לפי סקר בניצוחה של Esure, זוגות מתווכחים בממוצע 2,455 פעמים בשנה!

אם אתה חושב על זה, אתה והשותף שלך עשויים להתווכח הרבה יותר מזה - או הרבה פחות. דברים, אחרי הכל, עובדים אחרת עבור כל זוג. עם זאת, בסופו של יום, מה שהכי חשוב זה לא התדירות שבה אתה מתווכח, אלא הדרך אתה מתווכח עם השותף שלך.

להלן מדריך בן 4 שלבים להתווכח בצורה טובה ובריאה יותר עם בן הזוג; בצורה שתשפר את התקשורת שלכם ותקדם את מערכת היחסים שלכם במקום לפגוע בה קשות.

1. תפסיק לנסות "לנצח"

טעות גדולה שאנשים רבים עושים כשהם מתווכחים עם בן הזוג שלהם היא לעשות ולהגיד כל מה שצריך כדי להשיג את העליונה יד, למשל. לגרום לבן הזוג שלהם להכיר ב"אמת", לשכנע אותם לשנות את דעתם ולשלוט רגשית על אוֹתָם.

בתור הצוות של ה בית ספר לחיים מסביר ב המאמר הזה:

"השגיאה הגדולה שאנו עושים היא להניח שהדרך לתקן טיעון היא לנסות להגיע למטרה אמת שיכולה, לאחר שהוצאה לאור, לנטרל את עוצמתה של העבירה העזה שאנו להרגיש. אבל יש צד מצער וקצת פרדוקסלי של ויכוחים במערכות יחסים: זה לא משנה מהי האמת. זה לפי מי שיש לו את התיק החזק יותר. זה לא רלוונטי מי יכול 'לנצח'".

העניין הוא שכשמדובר בהבדלי דעות/השקפות/ערכים, אין "אמת אובייקטיבית" ואין נכון או לא נכון. אתה ובן זוגך גדלו במשפחות/סביבות שונות, ועל ידי אנשים שחלקו ערכים שונים, מה שהופך את זה לטבעי שהדעות שלך בנושאים שונים יהיו שונות.

אין להפוך ויכוחים למשחקי כוח. הנקודה של ויכוח במערכות יחסים היא ששני האנשים המעורבים יקשיבו, ינסו להבין אחד את השני ולעבוד יחד על מנת לתקן את המצב שגרם לוויכוח - ובסך הכל לשפר אותם תִקשׁוֹרֶת.

2. זהה מה מסתתר מאחורי הכעס שלך

לרוב, למרות שאנו אולי לא מכירים או אפילו לא מבינים זאת כרגע, מאחורי הוויכוחים שלנו עם בני הזוג שלנו, מסתירים את הצרכים הלא מסופקים שלנו או את הרגשות הלא פתורים שלנו.

כפי שהפסיכולוג סת ג'יי. גיליהאן מסביר במאמר שלו ב פסיכולוגיה היום:

"לעיתים קרובות אנו חושבים שאירועים גורמים לרגשות שלנו - למשל, בן הזוג שלנו מתייחס אלינו לא יפה ואנחנו כועסים. עם זאת, תמיד יש שלב בין אירוע לרגש שלנו. בגישתי הקוגניטיבית-התנהגותית אני מרבה להדגיש את המחשבה בין אירוע לתחושה:

לבת זוגי לקח 4 שעות להשיב לטקסט שלי → לא אכפת לה ממני. → מצוקה, כעס"

במילים אחרות, אם אתה רוצה לנהל ויכוחים טובים ובריאים יותר עם בן / בת הזוג, יהיה זה נבון לצעוד לאחור לרגע ולעשות הרהור עצמי שיכול לעזור לך לזהות:

1. מה מסתתר מאחורי הכעס שלך
2. מה שאתה באמת מבקש מהשותף שלך מאחורי ויכוח

3. שתף את הצרכים/הרגשות האמיתיים שלך עם השותף שלך

בהתחלה, זה עשוי להישמע מפחיד להיות כנה לחלוטין עם האחר המשמעותי שלך ולחלוק איתו את המחשבות הפנימיות שלך, הפחדים העמוקים ביותר והצרכים שלא נענו.

עם זאת, עליך לזכור שבלי לעשות זאת, קונפליקט ורגשות שליליים ימשיכו להתעורר בינך לבין בן הזוג שלך, שניכם תתחילו להיאבק במערכת היחסים שלכם והקשר עצמו יתחיל להידרדר.

עכשיו, נניח, למשל, שנקלעת לוויכוח עם בן הזוג שלך לגבי התדירות שהם יוצאים עם החברים שלהם לאחרונה. אתה יכול להגיד דברים כמו "אתה ממשיך להשאיר לי את כל מטלות הבית", או "אתה צריך לבלות את הזמן הפנוי שלך בצורה חכמה יותר", או אפילו "אני חושב שהחברים שלך משפיעים עליך נורא".

על ידי אמירת הדברים האלה אתה עלול להיראות כקנאי ושולט מדי כאשר, במציאות, אתה למעשה מפחדים שהשינוי האחרון בהתנהגות של בן הזוג שלך אומר שהם משתעממים ממנו אתה.

למעשה, מה שאתה באמת צריך לומר הוא, "אתה יוצא עם החברים שלך כל הזמן גורם לי להרגיש בלתי נראה. יכול להיות שאני טועה, אבל אני חושש שהרגשות שלך כלפי השתנו ושאתה כבר לא כל כך מתעניין בי".

בסופו של יום, אם בן הזוג שלך נתן לך את הביטחון ואת תחושת הביטחון שאתה משתוקק אליו, אתה לא היה אכפת כל כך מהתדירות שהם יוצאים עם החברים שלהם, ולא יהיו ויכוחים על הנושא הזה לְהִתְעוֹרֵר.

4. התנצל בכנות וביעילות

עבור אנשים מסוימים, ההתנצלות היא קלה יותר מאשר עבור אחרים.

אם אתה חושב על זה, אפילו כשהיינו ילדים, חלקנו הוכרחו על ידי ההורים שלנו להתנצל בכל פעם שעשינו משהו לא בסדר - ולא אהבו את זה - בעוד שאחרים התנצלו מרצוננו - והרגישו טוב יותר על כך.

דבר אחד בטוח: אם אתה רוצה מערכת יחסים בריאה וארוכת טווח, אתה צריך ללמוד להתנצל בכנות וביעילות לאחר ויכוח עם בן זוגך, בתנאי שעשית או אמרת משהו לא בסדר.

על ידי התנצלות כנה בפני האחר המשמעותי שלך, אתה מראה להם ש:

• אתה בוגר מספיק כדי להכיר בטעויות שלך
• אתה מסוגל לקחת אחריות על המעשים שלך
• אכפת לך ומאמתת את הרגשות שלהם

עם זאת, אתה צריך להתנצל לא רק בכנות, אלא ביעילות כמו כן, למשל. באופן שמבהיר לבן הזוג שלך שאתה אכן תצטער על הטעויות שלך, ותעשה כמיטב יכולתך לא לחזור עליהן.

למשל, במקום להגיד משהו בסגנון "אני לא מסכים איתך/אני לא מבין אותך אבל אני מתנצל בכל מקרה", נסה לומר במקום:

"אני מצטער שפגעתי ברגשותיך במעשיי. אתה חשוב לי ואני אנסה כמיטב יכולתי לא לגרום לך להרגיש כך שוב."

זכרו, לפעמים רק הפעולה של להגיד משהו לא מספיקה. מה שהכי חשוב זה איך אתה אומר את זה.

בשורה התחתונה

לאורך השנים, שמעתי אנשים רבים מתלוננים על התדירות שבה הם מתווכחים עם בני הזוג שלהם תוהה אם הם יוכלו לשפר את מערכת היחסים שלהם אם הם ימצאו דרך למנוע ויכוחים מתרחש.

האמת היא שאין דרך להימנע מעימותים, ויכוחים ומחלוקות בזוגיות - הם למעשה חלק טבעי מכל מערכת יחסים.

למעשה, אפילו הזוגות המאושרים ביותר מתווכחים. החוכמה כאן היא לא רק למזער את הטיעונים שלך, אלא ללמוד איך להתווכח בצורה טובה יותר ובריאה יותר.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2022 מרגרט פאן