לזוגות המאושרים ביותר יש את 4 הדברים המשותפים האלה

האם אי פעם הסתכלת על זוג וחשבת,

"לעזאזל. איך הם עושים את זה? איך הם מצליחים להיות כל כך מאושרים?"

תמיד יש עליות ומורדות בכל מערכות היחסים, אבל יש זוגות שמצליחים להישאר מאושרים באמת ביחד, לא משנה מה החיים זורקים עליהם.

איך הם עושים את זה? האם זו כנות? נֶאֱמָנוּת? מחוות רומנטיות?

אושר בזוגיות אינו מתרחש במקרה.

הנה ארבעה דברים משותפים לזוגות המאושרים ביותר, שמאפשרים למערכות היחסים שלהם לשגשג.

1. הם מתמודדים עם ההבדלים שלהם בצורה בונה

האם הבדלים אינם אחת הסיבות העיקריות לכך שזוגות נפרדים? אתה רוצה ואוהב דברים שונים מבן הזוג שלך, אתה חושב ומתנהג אחרת, או שהלך הרוח ומטרות החיים שלך שונות.

ולמרות שיש הבדלים שבאמת יכולים להפריע להצלחת מערכת היחסים (למשל כאשר אתה רוצה להתחתן ולהביא ילדים לעולם בעוד שבן הזוג שלך רוצה לחגוג ולטייל בעולם), רוב הזמן אנשים חושבים שההבדלים ביניהם הם מכשול כשהם למעשה אינם.

במילים אחרות, בן זוג ששונה ממך עשוי להיות מסוגל בצורה מושלמת למלא את הצרכים שלך. זה משהו שזוגות ממעטים לחשוב עליו ובסופו של דבר מוותרים אחד על השני.

מצד שני, בני זוג שנשארים מאושרים באמת ביחד מקבלים שהבדלים תמיד יצוצו בזוגיות, ומתמודדים איתם בצורה בונה.

מה זאת אומרת "אופן בונה", אתם שואלים? על פי מילון קיימברידג,

"אם עצות, ביקורת או פעולות הן בונות, הן מועילות ונועדו לעזור או לשפר משהו."

במקום לתת לחלוקים ביניהם להרוס את מערכות היחסים ביניהם, הזוגות המאושרים ביותר מחבקים אותם ועובדים יחד כדי למצוא בסיס משותף ולשפר את מערכת היחסים שלהם.

הם לא מנסים לשנות אחד את דעתו של זה אלא הם עושים מאמץ להבין את נקודות המבט של זה.

2. הם לא שומרים טינה אחד לשני

כשבן הזוג שלך עושה טעות שפוגעת ברגשותיך, איך אתה בדרך כלל מגיב?

אתה מדבר איתם על זה?

אתה מחכה עד שהם יתנצלו?

וחשוב מכך, ברגע שהם אכן מתנצלים, האם אתה ממשיך כאילו כלום לא קרה, או שאתה נוטר להם טינה?

כי זוגות מאושרים באמת מכירים בכך שמתחים בלתי פתורים ימשיכו לפגוע בזוגיות שלהם, מיום ליום. אז, הם תמיד מדברים בגלוי אחד עם השני ומקפידים לסלוח אחד על טעויותיו של זה.

ביקבוק רגשות של כעס ומרירות הוא מהדברים המזיקים ביותר שאתה יכול לעשות למערכת היחסים שלך - כמו גם לרווחה שלך. בתור הפסיכותרפיסטית ננסי קולייר מסביר במאמר שלה:

"הבעיה עם טינה, מלבד העובדה שהם גוררים לסחוב (כמו שקית פסולת רעילה מושקעת שמחזיקה אותנו תקועים בכעס) היא שהם לא משרתים את המטרה שהם שם כדי לשרת. הם לא גורמים לנו להרגיש טוב יותר או לרפא את הפגיעה שלנו.

זכרו, טינה מובילה לטינה, וטינה יכולה להרוג לאט מערכת יחסים.

3. הם מאזנים בין תלות ועצמאות

להיות תלוי בבן הזוג זה מסוכן. אבל כך גם להיות עצמאי מדי ולהסתמך רק על עצמך.

לסמוך על בן הזוג כדי לגרום לך להיות מאושר ולהיות תלוי בהם יותר מדי מבחינה רגשית זה לא בריא כי מערכת יחסים לא יכולה לפתור את הבעיות שלך והאדם היחיד שאחראי לאושר שלך הוא אתה, לא שלך בת זוג.

מצד שני, להיות עצמאי מדי ולעולם לא לבקש מבן הזוג עזרה ותמיכה, או לחיות את חייך ו תכנון תוכניות מבלי להתחשב בצרכים ובלוח הזמנים שלהם הוא גם לא בריא ומזיק עבורך מערכת יחסים.

אז מה כדאי לעשות? זה פשוט. בצע את הדוגמה של הזוגות המאושרים ביותר: איזון תלות ועצמאות.

דבר אחד המשותף לזוגות מאושרים באמת הוא שהם מרשים לעצמם להיות פתוחים, פגיעים ואינטימיים רגשית אחד עם השני, מבלי לאבד את עצמם בתוך מערכת היחסים.

או, במילים אחרות, הם בנו את מערכת היחסים שלהם על תלות הדדית. כיועצת מקצועית ג'ודי קלארק מסביר במאמר שלה, תלות הדדית היא:

"תלות הדדית מעידה על כך שבני הזוג מכירים ומעריכים את החשיבות של הקשר הרגשי שהם חולקים תוך שמירה על תחושת עצמי מוצקה בתוך הדינמיקה של מערכת היחסים."

הם רואים במערכת היחסים שלהם מרכיב שמוסיף לאושרם ולתחושת העצמי שלהם, ולא כדרך להיות מאושרים ו"להשלים" את עצמם.

4. הם לא עושים הנחות לגבי רגשותיו של זה

למה אנחנו תמיד מניחים הנחות לגבי מה אנשים אחרים חושבים ומרגישים במקום פשוט לשאול אותם?

במיוחד השותפים שלנו, איתם אנחנו אמורים להיות מסוגלים לתקשר בגלוי ולהיות כנים לגבי הרגשות, המחשבות והצרכים שלנו. לדוגמה, כמה פעמים שמעת מישהו, כולל את עצמך, אומר דברים כמו:

• "אני חושב שהיא לא לוקחת אותי ברצינות כי היא עדיין לא הכירה אותי עם המשפחה שלה".
• "הוא היה מאוד שקט אתמול בדייט שלנו, אז כנראה שהוא כבר משתעמם ממני."
• "היא יוצאת הרבה עם החברים שלה לאחרונה, אז היא בטח בוגדת בי."

הנחות תמיד מביאות מתח לא רצוי ויוצרות קונפליקט במערכות יחסים. הם עשויים גם להשפיע באופן לא מודע על ההחלטות שלך, החלטות שיכולות להיות השלכות הרסניות על מערכת היחסים שלך.

זו הסיבה שזוגות מאושרים באמת לעולם אינם מנסים לנחש זה את מחשבותיו של זה או "לפענח" את מעשיו של זה. במקום זאת, הם פשוט שואלים אחד את השני מה יש להם בראש, או מה גרם להם לפעול בצורה ספציפית.

הם לא מניחים הנחות לגבי רגשותיו של זה אלא שואלים בגלוי אחד את השני לגביהם. והם לא נותנים לניחושים טהורים להתעסק בראשם ולהעכיר את כושר השיפוט שלהם אלא פועלים ומקבלים החלטות על סמך עובדות חזקות.

בשורה התחתונה

אושר בזוגיות לא קורה במקרה. זה משהו שזוגות עובדים עבורו, יום אחר יום, על ידי ביסוס הרגלים עוצמתיים ואימוץ חשיבה ספציפית מכוונת אושר.

מהתמודדות עם הבדלים בצורה בונה ועד להתרחק מהנחות, זוגות יכולים מצליחים להישאר מאושרים באמת ולשמור על מערכת היחסים שלהם, לא משנה מה החיים זורקים עליהם אוֹתָם.

מקום מצוין להתחיל בו הוא לקבל מידע על כל הקשור למערכות יחסים ממאמרים וספרים שנכתבו על ידי מטפלים מורשים ומאמנים מוסמכים ליחסים. אני מאוד ממליץ הספר הזה מאת ד"ר ג'ינה סנאריגי - זהו חוברת עבודה נהדרת למערכות יחסים על פתרון קונפליקטים, תקשורת יעילה ועוד הרבה יותר.

זכרו, הזוגות האלה שלפעמים אתם עלולים לקנא בהם, אינם חכמים יותר מכם וגם אינם מיומנים במשהו שאינכם יכולים ללמוד בעצמכם. הם פשוט בחרו לשנות את הלך הרוח וההרגלים שלהם לגבי מערכות היחסים שלהם. אם אתה מוכן, אתה יכול בקלות לעשות את אותו הדבר כדי לעזור למערכת היחסים שלך להצליח.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2022 מרגרט פאן