איך להתעמת עם בעיות בלי להיות עימות

ישיר מול תקשורת עקיפה

תקשורת ישירה זכתה לראפ גרוע במהלך השנים. בעולם של תקינות פוליטית של נגיעה וסע, אנשים כמעט מפחדים להגיד את מה שהם מתכוונים ולהתכוון למה שהם אומרים. זה נפוץ ביותר במקום העבודה, שבו כל דבר שאתה אומר לעמית לעבודה או לעובד עלול להיתפס לעבירה.

הגענו לנקודה שבה אנו עוקפים בעיות אמיתיות, לא רק כדי להימנע מפגיעה ברגשותיו של מישהו או להפר את השלווה, אבל מתוך שאננות, הרגל רע ופחד להיות כנה כלפי הזולת פָּנִים. זה רק גורם לבעיה, ובסופו של דבר אנחנו מבזבזים את כל הזמן שלנו לעקוף את הבעיה, ובכל זאת לעולם לא נגיע לליבה ומציאת פתרון. זה קורה גם במערכות יחסים רומנטיות ואישיות. ראיתי זוגות מתפרקים וחברויות נהרסות בגלל חוסר תקשורת ישירה.

אתה לא צריך להיות גס רוח

הטעות שאנשים רבים עושים כשהם מנסים להעביר את רגשותיהם ישירות היא שהם יכולים להיות בוטים מדי או אפילו גסים. זה גורם לאדם השני להיכנס למגננה. הוא או היא מקימים חומה, והקרב החל. זה כבר לא דיון. עכשיו זה קרב. יש דרך לומר מה אתה מרגיש מבלי להעליב או להעליב את האחר.

ראשית, אתה צריך להבין שזה טבעי שאנשים יציגו הגנה. אם אתה רוצה להיות מתקשר יעיל, אתה חייב קודם כל

לפרוק מנשקו מאזין היעד שלך. פרק את הפצצה לפני שאתה מחליט להיכנס לשם ולהתחיל להתעסק איתה. הדרך הטובה ביותר לפרק את המאזין שלך מנשקו היא לתת לו מחמאה. על כל דבר קריטי שאתה אומר, צריך להיות דבר חיובי אחד לפניו כדי לנטרל את ההשפעה השלילית של הביקורת.

שנית, בחר את המילים שלך בקפידה. ודא שאתה לא משתמש במילים שנשמעות קריטיות בביקורת שלך. במקום לומר, "אני מאוכזב ממך שאתה עצלן ולא מושך את משקלך." זה יהיה הרבה יותר יעיל להיות ספציפי ולהשמיט מילים איתן מטענים רגשיים שליליים כמו "מאוכזב", שיביא לתחושת אשמה, ו"עצלן", שסביר להניח שיביא לכעס ממורמר.

עדיף לומר, "קודם כל, אני רוצה להודות לך שעזרת לי לארגן את הקבצים. באמת לקחתם יוזמה בנושא. אני רוצה לדבר איתך על איך לעזור לי יותר על הרצפה. לפעמים זה נהיה מאוד עמוס בחוץ, ואנחנו צריכים את כל הידיים על הסיפון. אם תעשה את זה בשבילי, אודה לך".

לבסוף, כאשר אתה מעלה בעיה, אתה צריך להיות מוכן עם הפתרון. אם אינך מוכן עם פתרון, בקש ממאזין היעד לעשות איתך סיעור מוחות מה יכול להיות הפתרון. תמיד סיים בנימה נעימה עם משפט מנומס וחיוך.

תזכור את זה:

תקשורת ישירה יעילה

1. התחל עם מחמאה. נטרל את מאזין היעד שלך מנשקו.
2. בחר מילים ניטרליות או חיוביות. הימנע ממילים טעונות שליליות.
3. היה מוכן עם פתרון, או בקש ממאזין היעד שלך לתכנן איתך סיעור מוחות על פתרון.
4. לסיים בנימה נעימה עם חיוך.

ברור שסוג זה של תקשורת דורש קצת תכנון מצידך. זו לא שיחה מאולתרת. זוהי טכניקה שעובדת היטב אם אתה חושב מראש על מה שאתה רוצה להגיד ואפילו מתאמן על זה קצת לעצמך לפני כן כדי לוודא שאתה לא יורד מהפסים ברגע העימות. עליכם לדעת באיזה נושא אתם מתכננים לטפל וכבר חשבתם לא רק מה תרצו לומר אלא מה הייתם רוצים שהפתרון יהיה בתוצאה של השיחה.

זה עובד טוב מאוד כאשר מתמודדים עם אנשים במקום העבודה. זה גם יכול לעבוד טוב מאוד ביחסים הרומנטיים או האישיים שלך אם תדון איתך בן זוג, אהוב או חבר שזאת הדרך בה אתה רוצה להתמודד עם הבעיות שעולות בינך. אם תגדיר את זה כדפוס של תקשורת בחייך, זה יהפוך במהרה לטבע שני תמיד לפנות זה לזה בדרך זו.

דיון מול טַעֲנָה

אני זוכר כשהייתי בקשר רומנטי בשנותיי הצעירות ומצאתי את עצמי רב כל הזמן עם החבר שלי. הבעיה הייתה שאהבתי לדון בדברים, אבל הוא אהב להתווכח על דברים. ניסיתי הרבה פעמים להסביר לו את ההבדל, אבל הוא לא הצליח לראות את זה. הוא כל הזמן אמר לי שדיונים וויכוחים הם אותו הדבר. לקח לי זמן, אבל לבסוף הגעתי אליו, וברגע שהוא הבין את ההבדל, הסתדרנו כמעט ללא ויכוחים במשך כמה שנים.

הסברתי לו את זה ככה. בדיון יש כבוד לשני הצדדים. זה שני אנשים שמקשיבים זה לנקודות המבט של זה ומגיעים לסוג של הסכמה, פשרה או הבנה. בוויכוח, אין כבוד. אלו שני אנשים עם נקודות מבט שונות מאוד שמנסים לעשות זאת לְשַׁכְנֵעַ אחד לשני שהשני טועה. ממתי מישהו משכנע מישהו אחר שהוא או היא טועים?

זה לא משנה כמה הגיוני אתה לגבי זה. כאשר רגשות מעורבים, שני האנשים יכולים להיות בו זמנית צודקים וטועים. בדיון, אתה זוכה להתייחס באופן גלוי וישיר לתחושות מאחורי הפעולה או המצב. בוויכוח, הרגשות נרמסים. אני חייב לומר שאף אחד לא מנצח בוויכוח. יש רק מפסידים ומפסידים כואבים. כולם מנצחים בדיון. יש הבנות ופתרונות.

אם תעצב את התקשורת במערכות היחסים שלך להיות דיונים במקום ויכוחים, אז יהיו לך מערכות יחסים הרמוניות ופרודוקטיביות יותר. בכל פעם שאני בדיון עם מישהו, והאדם הזה מנסה להפוך את זה לוויכוח, אני אומר בנימה עדינה אך תקיפה, זה לא טיעון. זה דיון. אם דיון מידרדר לוויכוח, אני פשוט מסרב להשתתף. כמו שאומרים, צריך שניים לטנגו. כשהאדם רוצה להחזיר את זה לדיון, אני חוזר לשיחה.

פנה לאנשים באהבה, לא בכעס

אתה אף פעם לא רוצה לנהל דיון עם מישהו כשאתה כועס. אם הרגשות שלך מעורבים, אתה צריך לקחת קצת זמן כדי להתרחק מהמצב ולהעריך את דרך הפעולה הטובה ביותר. אולי אפילו התייעץ עם חבר קרוב שהוא גם מתקשר ישיר כדי לתת לך עצה מה לומר.

כעס הוא לא רגש אמיתי. זהו רגש מיסוך שבדרך כלל מסתיר את הרגש האמיתי של פגיעה או פחד. אם אתה כועס על מישהו, רוב הסיכויים שאתה באמת נפגע ממנו או מפחד ממנו או מהיבט כלשהו של המצב. אתה צריך לקחת את הזמן כדי להבין את מקור הכעס שלך ולהתמודד עם הרגש האמיתי.

זה לא יועיל להגיד לאדם, "אני כועס עליך." זה אף פעם לא עובד. האדם ירגיש שהכעס שלך לא מוצדק ולא יבין אותך. זה הרבה יותר יעיל לומר, "זה כאב לי כשהתעלמת ממני לפני כמה ימים" או "אני חושש שאתה מפסיד מתעניין בי." לא משנה מה המקרה, ספר באופן ישיר וספציפי לאדם את המקור האמיתי של כַּעַס.

כמו כן, עקוב אחר הדפוס של תקשורת יעילה. השיחה הספציפית הזו עשויה להיות, "אני אוהב אותך, ואתה תמיד שם כשאני צריך אותך. אני מעריך אותך על כך. אני רק רוצה להגיד לך שכואב לי כשאתה מתעלם ממני בערבים. אני חושש שאתה מאבד עניין בי. אולי כדאי שנבלה קצת זמן איכות ביחד אחרי ששנינו נרגע. נוכל לטייל או פשוט להניח את הטלפונים שלנו לשעה. מה אתה חושב?"

זוהי דרך יעילה הרבה יותר לא רק להתמודד ישירות עם הבעיה שיש לכם במערכת היחסים שלכם אלא גם להשיג את התוצאה הרצויה מהמצב. המפתח כאן הוא שאתה גם צריך לרצות תוצאה טובה.

יש כמה אנשים בעולם הזה שפשוט אוהבים להילחם ולהתווכח. פגשתי רבים מהם, אבל אני לא אחד מהם. אני מעדיף שלווה, הרמוניה, שלווה, אושר ומערכות יחסים בריאות בחיי. מערכות יחסים מסוג זה דורשות הכנה ועבודה אבל הן לגמרי שווים את זה. כמו כל הרגל טוב, ברגע שאתה לוקח את הזמן לפתח אותו לתוך החיים שלך, זה הופך להיות קל וטבע שני. לאחר זמן מה, אולי אפילו תוהה איך חיית את חייך לפני שתקשרת בדרך זו.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

© 2013 maramerce