כיצד לזהות ידידות רעילה בדרך נוצרית

ידידות נוצרית לא בריאה

כמו סירה, ידידות אמורה לעזור לך לנווט ב"מים הסוערים" לפעמים של חייך. סופר נוצרי, משורר, אקדמאי ומבקר ספרות, סי.ס. לואיס (מחבר סיפורי נרניה), אמר זאת על ידידות: "חברות היא מיותרת, כמו פילוסופיה, כמו אמנות... אין לה ערך הישרדותי; אלא זה אחד מאותם דברים שנותנים ערך להישרדות." למרות שאפשר לחיות בלי חברים, כמו ג. ס. הציטוט של לואיס מדגיש, שיש חברים גורם לחיים להרגיש יותר "שווים לחיות".

כבני אדם, אנחנו יצורים חברתיים באופן טבעי. בהתחלה, לפי תכנון אלוהים, התפתחנו כדי להזדקק זה לזה. אנו זקוקים לחברות ולחברות אחד של השני לאורך החיים. לכן חיוני לרווחתנו שנלמד איך להיות חברים, כמו גם איך ליצור חברים. אבל יש אבן נגף מרכזית בדרך לשלום ידידות, אהבה ואושר, והיא ההשפעות השליליות של ידידות "רעילה".

מהי ידידות רעילה?

ידידות רעילה היא מערכת יחסים קרובה ואפלטונית המעמעמת את אור התקווה והאושר בחייך כשהיא מעכבת את ההתפתחות האישית שלך. זוהי ידידות הניזונה מהאור, האנרגיה החיובית וההרמוניה הרוחנית שלך, בזמן שהיא פוגעת בכוח הפנימי שלך. זו מערכת יחסים שלא משאירה אותך כלום מלבד עומס כבד ועמוס בפסולת של שליליות.

בסקר שנערך על ידי Self.com/Today.com, 18,000 נשים ו-4,000 גברים נשאלו אם אי פעם היה להם חבר רעיל. שבעים וחמישה אחוז מהגברים ו-84 אחוז מהנשים שהגיבו אמרו שהיה להם חבר רעיל בשלב מסוים בחייהם. אחד מכל שלושה נשאלים אמר שהיה להם רעיל הטוב ביותר חבר. המחקר מצא גם שלנשים נטיו להיות חברות נשיות רעילות, וחברים רעילים לגברים נמצאו, בדרך כלל, גברים אחרים.

רעילות יכולה להסתתר מראייה

ידידות רעילה יכולה להיות קשה לזיהוי. עם זאת, ככל שתישארו יותר זמן בקשר כזה, וככל שהיא תמשיך להיות רעילה בטבעה, כך יהיה קשה יותר להתרחק ממנה. זה יכול להיות אחד מאותם דברים שנמצאים שם, אבל במחבוא. ואז, יום אחד, אתה מתעורר להבנה של מה ש"נגנב" או התרוקן ממך בגלל האופי הרעיל של החברות. המימוש שלך עשוי להגיע רק בתור האור שלך, האנרגיה שלך ו"המהות הרוחנית" של חייך המשך לדעוך, רק לאחר שהקשר הרעיל כבר גרם לך להתחיל "להוריד" עַצמְךָ.

מאיפה אני יודע? אני יודע כי הייתי בחברויות רעילות בעבר, אחת במשך יותר מעשור. היה לי קשה להתמודד עם העובדה שחברות שאני אצרתי היא לא בריאה, אבל בסופו של דבר, לא הייתה לי ברירה. יום אחד הסתכלתי מסביב וגיליתי שבגלל מה שהקשר הזה עולה לי, במונחים של זמן, אנרגיה וסערה רוחנית, למעשה פספסתי דברים בחיי שפעם מוֹעֳרָך; דברים שהיו חשובים לי.

תמיד ניסיתי לרצות בכך שהייתי זמין ו"שם" עבור חברי בעובי ובדק, מבלה שעות על גבי שעות בטלפון בהאזנה לאחד בעיה בלתי פתירה אחריה, עד שממש התחלתי להרגיש שהנטל של החבר שלי הוא שלי, ושאני חסר אונים לעשות משהו בקשר לזה אוֹתָם. זה נהיה כל כך סוחט עם הזמן שהתחלתי להרגיש שנגזלתי מכל פיסת אנרגיה חיובית שהייתה לי פעם. הייתי בחברות במשך שנים לפני שהבנתי שהמטרות שתכננתי לעבוד לקראתן הפכו איכשהו נחבא במוחי, והפכו במהירות ללא יותר מ"משאלות". זה הרגע שבו ידעתי שאני חייב לעשות משהו.

זיהוי בעיית ידידות רעילה

זה יכול להיות קשה לזהות מערכת יחסים רעילה. מכיוון שהוא מגיע במסווה של ידידות, הרעילות שלו יכולה להיות בלתי נראית. במילים אחרות, הוא יכול להסתתר לעין במסווה של דאגה, אכפתיות וקרבה.

אז, ברגע שאתה מתחיל להרגיש שחברות עשויה להיות רעילה, מה עליך לעשות? זכור, נדרשים שניים לאחד כדי להמשיך, ואתה לפחות חצי מהקשר. עם זה בחשבון, הדבר הראשון שתצטרך לעשות הוא להשלים עם הרעיון שמה שיש לך עם מישהו הוא מערכת יחסים רעילה. יש הבדל בין ידידות רעילה לחברות בריאה שפשוט עוברת תקופה קשה. כל החברות הבריאה עוברת זמנים טובים ורעים, ומדי פעם יהיו מהמורות בדרך שיכולות לבוא בין חברים טובים. אבל אם ידידות בריאה, היא תהיה בנויה כך שתצליח לעמוד גם בזמנים סוערים, וסביר להניח שהקשיים יאפשרו לה לצמוח ולפתח קשרים חזקים עוד יותר. ידידות רעילה לא תעשה את זה.

אם יש לך חברות שמבקשת ממך הרבה בקשות, אבל היא מאוד קמצנית מבחינת נתינה, אז אולי אתה במערכת יחסים רעילה. ידידות רעילה היא כזו שיכולה:

• להכביד אותך מבלי לעשות הרבה, בכלל, כדי להרים אותך למעלה.
• נצלו את זמנכם והשאירו אתכם סחוטים וחסרי חיים, במקום רגועים, טעונים ומחודשים - כפי שעושים חברויות בריאות.
• לגרום לך להתרחק ממערכות היחסים הבריאות בחייך, מה שמוביל אותך לאבד קשר עם אלה שאתה אוהב ו/או דואג להם.

מכיוון ש"רעילות" מגיעה בדרך כלל במסווה של ידידות, אדם שהוא רעיל עבורך עשוי לגלות מידה רבה של עניין בך ואולי אפילו נראה חבר נאמן, אכפתי ותומך. אחרי הכל, זה העניין המופגן בך, והאמונה שלך שהאדם הוא חבר נאמן, זה שומר אותך דבק. חשוב גם להבין שחבר רעיל אינו תמיד אויב במסווה. האדם שהוא "רעיל" עבורך עשוי באמת לחשוב על עצמו כחבר שלך. ובכל זאת, ההשפעות של הידידות מבחינתך הן שליליות במידה רבה.

אם אתם מעורבים בחברות שמרגישה כל כך צורכת ומלחיצה, היא כנראה רעילה, והיותה רעיל הוא מה שהופך אותה למסוכנת לבריאותכם. כסכנה בריאותית, מערכת יחסים כזו עלולה להפוך אותך לרגישים למחלות ודיכאון.

אם אתה מאמין שאתה בחברות רעילה, לאחר שבדקת את הדברים בקפידה - כלומר לאחר מחשבה רבה - אם אתה מגיע למסקנה שחברות היא לא רק לא טוב בשבילך, אבל הוא למעשה רַע בשבילך, אז אין לך ברירה אלא להשתחרר ממנו. ולפני שאתה בכלל חושב על זה, אני פשוט אמשיך ואומר את זה. כן: הפרידה קשה לעשות, בין אם זה עם חבר אפלטוני, או עם מישהו שהיה לך איתו מערכת יחסים רומנטית. כאשר היית חבר אמיתי למישהו אחר, מערכת היחסים תהיה קשורה ל"חוט הלב". אבל, במקרה של ידידות רעילה, אפילו מיתרי הלב רעילים. כדי שכל ידידות תהיה בריאה, שני הצדדים חייבים למצוא בה "איזון"; חייב להיות נתינה וקח מצד כל אדם.

במקרה שלי, לידידותי הרעילה הייתה השפעה שלילית על כל חיי. בזמן שסחט אותי רגשית ונפשית, זה השפיע על הקריירה שלי, היחסים שלי עם בני המשפחה ואפילו הבריאות שלי. התחלתי להרגיש שניצלתי, ובסופו של דבר, הרגשתי שאין שום דבר שאני יכול לעשות כדי לעזור לפתור את ההיצע האינסופי של חברי, לכאורה, של בעיות חריגות.

אתה חייב לעשות משהו כדי לסיים את הרעילות

מה עליך לעשות בנוגע לחברות רעילה? זכור, לרצות להיות חבר של מישהו לא אומר אותך צריך להיות חבר של מישהו. יכול להיות שהגיע הזמן "פשוט להגיד 'לא'" לחברות, במיוחד כשזה עולה יותר מדי להיות בקשר. אתה צריך להבין שהבריאות והאושר שלך, הצורך שלך לדאוג לעצמך, צריכים להיות חשובים יותר.

להשתחרר מהרעילות של ידידות לא תמיד חייבת להיות פרידה מהחבר שלך. אם אתה חושב שאולי כדאי לעשות זאת, אז אולי תשקול לעבוד על "ניקוי רעלים" מהחברות. הדרך הזו תדרוש זמן, סבלנות, נחישות והמון המון עבודה כדי לשנות את החברות מלא בריאה לבריאה. על מנת לגמילה ממערכת היחסים, אתה חייב להיות מסוגל לדבר עם חבר שלך ולהסביר בדיוק מה אתה מרגיש. עליך להיות מסוגל לתאר את אופי הקשר ולהסביר כיצד הוא אינו בריא עבורך, במצבו הנוכחי. אם אתה לא מרגיש שאתה יכול לדבר עם חבר שלך בצורה כזו, יכול להיות שזו ידידות שלא תוכל להציל.

במקרה שלי, הדבר הראשון שעשיתי היה להסתכל על הכתובים הקדושים להדרכה. בהיותי נוצרי, התנ"ך הוא המקום שבו אני הולך למצוא חוכמה והדרכה שיעזרו לי בכל ההיבטים של חיי. במהלך החיפוש שלי, מצאתי מילים במשלי י"ד: 6-7 שדיברו אלי:

“מלגלג מחפש חוכמה לשווא, אבל הדעת קלה לאיש בינה. עזוב את נוכחותו של שוטה, כי שם אינך פוגש דברי ידע".

לאחר שמצאתי עזרה מהכתובים, דיברתי עם בני משפחה שהייתי קרוב אליהם. עזר לי מאוד לדבר עם אלה שלדעתי יכולים להסתכל על המצב בצורה אובייקטיבית, ושיכולים תגיד לי אם הם חשבו שאפשר או צריך להציל את הידידות, או שאני פשוט צריך לסיים את זה מערכת יחסים. הסברתי שאני לא שמח ולא מרגיש טוב עם החברות, ושאני מרגיש יותר מדי צורך מצד חברי, ואין הדדיות, ועל איך לא היה איזון, לא נתן ו לקחת. לאחר שדיברתי עם המשפחה שלי, החלטתי להיפרד מחבר שלי. למרות שהפרידה לא הייתה קלה, זה היה הכרחי, ולכן זה היה משהו שהייתי צריך לעשות. אחרי שניסיתי, הבנתי שאין דרך לנקות את החברות, וכל מה שיכולתי לעשות זה לשחרר אותה. עשיתי זאת בהדרגה בכך שלאט לאט הפכתי לפחות ופחות "זמין". בסופו של דבר, שחררתי לחלוטין את הידידות.

מה הופך ידידות לבריאה?

"אהבה היא סבלנית אהבה היא אדיבה. זה לא מקנא, זה לא מתפאר, זה לא גאה. זה לא גס רוח, זה לא מחפש את עצמו, זה לא כועס בקלות, זה לא שומר על עוולות. האהבה אינה מתענגת על הרוע אלא שמחה עם האמת. זה תמיד מגן, תמיד סומך, תמיד מקווה, תמיד מתמיד. אהבה לעולם לא נכשלת... .”קורינתיים א' יג: 4–8א (ניב)

ידידות בריאה יוצרת קשרים אך שומרת על גבולות

ידידות בריאה היא אוהבת ומטפחת. זה משהו שגורם לך להרגיש חופשי, וזה לא כלוא אותך. אם ידידות עם מישהו גורמת לך להרגיש כאילו אתה בשיעבוד, במקום לגרום לך להרגיש חופשי להיות עצמך דרך קשרי הידידות, אז משהו לא בסדר. למעשה, משהו לא בסדר. ידידות בריאה היא כזו שמשחררת אותך על ידי מתן צורה אוהבת של טיפוח לרוחך, תוך התבוננות בצורך שלך בגבולות. הוא מכיר בכך שהידידות היא א חֵלֶק של חייך, אבל לא כל חייך. זה לא בא בינך לבין החברות האחרות שלך או בינך לבין מערכת היחסים הרומנטית שלך (אם יש לך כזה), וגם לא מפריע לך לעבוד לקראת המטרות שלך.

ידידות בריאה יוצרת אמון ומספקת עצות נבונות

"צדיק מורה על רעהו, אך דרך הרשעים מטעה אותם". משלי יב: 26

חבר אמיתי לא ישמח את הצער שלך, והוא/היא לא ירצה שיפגעו בכם. ידידות בריאה היא חברה המבוססת על אמון. כאשר אתה סומך על מישהו, אתה צפוי להקשיב לו כאשר הוא מציע עצות או הדרכה. אם אתה מתחיל להבין שרוב העצות וההדרכה של חברך הן משהו שאם פעלת לפיו זה יוביל כנראה להשלכות שליליות עבורך, אז הגיע הזמן להסתכל מקרוב על חֲבֵרוּת. במשלי יג: 20 כתוב "מי שהולך עם חכמים הופך לחכם, אבל בן לוויה של שוטים יפגע". עצות נבונות תמיד יובילו אותך לעבר תוצאה חיובית, לא שלילית. זה לא אומר שדברים תמיד יתבררו לטובתך; שום דבר לא יכול להבטיח זאת. אבל אם עצות או הצעות מחבר הן בעלות אופי חיובי, הן יובילו אותך לעבר לעשות דברים חיוביים בשבילך, במקום כלפי משהו שלילי שיחריף את המצב בשבילך.

ידידות בריאה מדגימה אהבה

איוב ב: 11, בתנ"ך, אומר, "עתה, כאשר שמעו שלושת חבריו של איוב על כל הרעה הזאת אשר באה עליו, באו איש ממקומו, אליפז התמני, בלדד השוחי וצופר הנעמתי. הם קבעו יחד פגישה לבוא להראות לו אהדה ולנחם אותו".

לא תמיד חבר אחד יכול לעזור לחבר אחר שזקוק לו, אבל תמיד יש דרך לחבר להראות אהבה לחבר. חשוב לחלוק סוג מיוחד של שותפות עם האנשים שאתה מאפשר להיכנס ל"מעגל הפנימי" שלך. עבורי, זה אומר שאתה והחברים שלך צריכים להיות תמיד מושך לאותו כיוון, ושכשאתה עובר תקופות קשות בחייך, שיש לך חבר גורם לך להרגיש חזק יותר ומסוגל יותר להתמודד עם מה שהולך עַל. חבר לא אמור להחליש אותך עוד יותר על ידי הצורך להתמודד עם האופי התובעני של ידידות שאינה מציעה תמיכה בזמן הצורך שלך. כאשר אתה עובר זמנים קשים, חבר אמיתי יגלה אהדה והבנה, לא משנה מה הוא עלול לעבור.

אלוהים מסיים הרבה חברות ויחסים רעילים

מה אתה יכול לעשות כדי לקבוע אם קשר ידידות רעיל או לא? למרות שכולנו צריכים חברים, ולמרות שאלוהים רוצה לנו להזדקק ולהיות לנו חברים, עדיין מועיל, להשתמש בהדרכתו של אלוהים ובשכל הישר שלך בבחירת חברים. עבורי, זה אומר שאני חייב לחפש חברים שיוכלו לעזור לי להישאר בדרך לחיים ממוקדי אלוהים, מבוססים רוחנית וממוקדים. זה אומר שאני חייב לחפש חברים שלא רק מאמינים באלוהים (זכור, אפילו השטן מאמין באלוהים!), אלא שמבקשים לציית לאלוהים ולכתבי הקודש. אני מאמין שזה חלק מהנאמנות שלי לאלוהים, כמו גם מהאינטרס שלי, לחפש חברים שחולקים נאמנות כזו.

חבר טוב ואמיתי לא יגרום לך להרגיש כאילו אתה חייב להיות אדם נורא כי אלוהים מרשה לדברים איומים לקרות לך. משלי 27:17 אומר, “כמו שברזל משחיז ברזל, כך אדם משחיז את רעהו". כשאתה עובר נסיונות ותלאות בחייך, הדברים האלה יכולים להיות מבחן של חברות אמיתית. חברים אמיתיים יהיו איתך בתקופות הטובות והרעות של חייך, ותמיד תרגישי מחוזקים, בדרך כלשהי, בידידות אמיתית.

© 2012 Sallie B Middlebrook PhD