זה בסדר להיות אישה אסרטיבית.
כשגדלתי, אמרו לי שנשים צריכות להיות שקטות, אדיבות ונשיות. גדלתי במשק בית אסייתי-אמריקאי שלפעמים יכול להיות מסורתי - אבל בהחלט לא הייתי היחיד ששמע את זה. נשים בכל מקום מלמדים להיות ככה מגיל צעיר. מלמדים אותנו לעשות את עצמנו קטנים יותר ופחות מתעמתים.
“בליבי, אני עדיין אישה אסרטיבית ואני רוצה להזכיר לנשים אחרות שזה בסדר - ואפילו יתרון - להיות אסרטיביות.”
הסוציאליזציה הזו לא עשתה לי טוב, כי בבסיסי, אני אישה אסרטיבית שעומדת על מה שאני מאמינה בו. אם היה משהו שרציתי להגיד, הייתי אומר אותו. הייתי ספר פתוח ותמיד רציתי לומר את דעתי. צדק והגינות היו חשובים ביותר עבורי. ההורים שלי הביעו בי את התכונות האלה, אבל עודדו אותי להיות צייתנית יותר.
יש רגעים בחיים שבהם זה היה הכרחי, ונרגעתי כדי להגיע לאיזון נחוץ. במהלך השנים, עבדתי על להיות א מאזין טוב יותר ו יותר מופנם. אני (סוף סוף) יודע מתי להתנצל. הפכתי להיות יותר מזג ונינוח. אבל בלבי, אני עדיין אישה אסרטיבית ואני רוצה להזכיר לנשים אחרות שזה בסדר - ואפילו יתרון - להיות אסרטיבית. הנה למה:
1. זו דרך יעילה לתקשר.
לפי מאמר מאת אוניברסיטת אלברניה
“סגנון התקשורת האסרטיבי, שנחשב לצורת התקשורת היעילה ביותר, כולל קישור תקשורת פתוח, תוך שהוא אינו מתנשא.”
הֶחלֵטִיוּת דורש איזון עדין של ביטוי ישיר של המחשבות, הרגשות והצרכים שלך תוך כבוד לאחרים ותרגול אֶמפַּתִיָה. זה אומר להיזהר לא לעבור לתקשורת אגרסיבית שמתעלמת מהצרכים של אחרים. כאשר נעשה בצורה נכונה, להיות אסרטיבי הוא יעיל והוגן, בעוד שתקשורת פסיבית, אגרסיבית או פסיבית-אגרסיבית יכולה להוביל ליותר מתח או קונפליקט.
2. סביר יותר שתקבל את מה שאתה רוצה.
קל יותר להשיג משהו כשאתה מבקש אותו. (כן, זה באמת כל כך פשוט!) אני מנסה להיות מְכוּנָס בְּתוֹך עַצמוֹ, מודע לעצמו ומשקף; זה נותן לי את הבהירות שאני צריך כדי להיות אסרטיבי בדרכים שחשובות לי. כשזה מגיע לדברים קטנים, למדתי לשחרר אותם. אני נמנע ממריבות מיותרות, ולמדתי לבחור את הקרבות שלי. אבל אם זה משהו שחשוב לי, כמו איך מתעצב סיפור שאני כותב או איך אני מבלה עם בן זוגי, למשל, אני מדבר.
“אני שמח שאמרתי משהו במקום להתמודד עם תוצאות והחלטות שלא עובדות בשבילי.”
אם אני צריך להעביר מחדש את החזון שלי לסיפור עם עורך כשמשהו הולך לאיבוד בתרגום במהלך העריכות, אעשה זאת. אם אני לא מרגיש מאותגר מספיק בעבודה, או רוצה להציע נקודת מבט אחרת לבוס שלי, אני מנסה לדבר כשזה מתאים. עם בן זוגי, להיות קולני לגבי היכן אני רוצה לאכול, מה אני רוצה לעשות, במה אני רוצה לראות, וכן הלאה, מבטיח שהקול שלי יישמע. לא פעם, זה מוביל לתוצאות חיוביות ולפשרה הוגנת. אני שמח שאמרתי משהו במקום להתמודד עם תוצאות והחלטות שלא עובדות בשבילי.
3. יש לזה יתרונות בריאותיים נפשיים וחברתיים.
להצהיר על עצמך פירושו להיות כנה יותר לגבי מה שאתה חושב, מרגיש, רוצה וצריך. זה הולך רחוק יותר מתקשורת: זה משקף את הערכים שלך. אסרטיביות פירושה שאתה עומד במילה שלך; נחושים בהחלטות, במטרות ובאמונות שלך; והם כנים כאשר נותנים ומבקשים משוב.
“[אסרטיביות] מרחיקה לכת מתקשורת: היא משקפת את הערכים שלך.”
הפעלת כנות זו אינה רק משחררת ואמיתית יותר, אלא גם עוזרת להפחית את החברתיים חרדה ומתח, להגביר את הביטחון העצמי והכבוד העצמי, ולשפר מערכות יחסים ו שותפויות, לפי הפסיכולוג הקליני ניק ויגנאל.
4. אתה יכול לעזור לאחרים.
דיברתי בעד אנשים במצבים דביקים שבהם היה חסר להם קול, והם הודו לי על כך. באופן דומה, אני מעריך את זה כשאחרים מדברים בשמי ברגעים האלה. למשל, קופאי בתחנת דלק העיר לי פעם הערה גסה, ולא ידעתי איך להגיב.
“כשאתה מדבר בשם עצמך או עבור אחרים... זה באמת יכול לעשות את ההבדל.”
תפסו אותי לא מוכנה, אבל אישה בתור איתי קראה לו מיד. הערכתי את האסרטיביות שלה וחיזקתי את מה שאמרה לקופאית, שקיבלה את הרעיון, הפסיקה ואפילו התנצלה. זה היה רגע של סולידריות בין האישה לביני. כשאתה מדבר בעד עצמך או אחרים ברגע הנכון, אפילו בקרב זרים, זה באמת יכול לעשות את ההבדל.
5. אתה יוצר גבולות בריאים.
לפי מאמר ב מרכז נפשי, "הצבת גבולות אישיים ברורים היא המפתח להבטיח שמערכות יחסים מכבדות הדדית, תומכות ואכפתיות. גבולות הם מדד להערכה עצמית".
“הצבת גבולות אישיים ברורים היא המפתח להבטיח שמערכות יחסים מכבדות הדדית, תומכות ואכפתיות.”
קל להיות פסיבי ולהקריב את הצרכים שלך לאחרים. אתה צריך לאמוד מתי לצייר קו. נניח שהחבר שלך רוצה להיפגש ברגע האחרון, אבל אתה עייף. זה בסדר לעשות את זה אם אתה רוצה לראות את חבר שלך ולדעת שתשמח שעשית את זה אחר כך. אבל אם אתה חושב שאתה לא תהנה מהאינטראקציה כי אתה עייף מדי וזה הרגע האחרון מדי, דבר על זה. ודא שאתה יודע מתי לומר לא, וכיצד לעשות זאת בכבוד לבטל תוכניות בעת הצורך (פשוט ודא שאתה זה שיקבע מחדש אם תבטל). זה יבטיח שכאשר תיפגשו, האינטראקציה תהיה חיובית ומספקת יותר.
אסרטיביות עשויה לבוא באופן טבעי עבורך, או שתצטרך לעבוד על זה. כנשים, אנו מותנים לשמור על שתיקה; הגיוני שלא לכולם נוח להתייצב בסיטואציות חברתיות. לפעמים קל יותר להיות פסיבי ולתת לדברים ללכת.
אבל האמת היא שככל שתתאמן יותר בעמידה על עצמך, כך תהיה לך יותר נוח עם זה. זה יתרון לדבר בשם עצמך, להיות כנה ולדעת מתי להגיד לא. בקרוב, אסרטיביות תהפוך לטבע שני עבורך - ואתה תהיה מאושר יותר על כך.
מהן הדרכים שבהן אתה מתאמן באסרטיביות?
קריאה קשורה
