אז, השותף שלך מעולם לא היה מאוהב
כשאתה יוצא עם מישהו שמעולם לא היה מאוהב לפני כן, זה יכול לאתגר קשות ולשנות את מערכת היחסים...
לא רק שאתה מרגיש לחץ לשמור על מערכת היחסים ולתמוך בה רגשית, אלא שיש גם הרבה רגעי פרידה פוטנציאליים - בשם האחר המשמעותי שלך. אני יודע את זה, כי עברתי את זה.
לחבר הקודם שלי הייתה ילדות בעייתית, וחיים קשים עוד יותר בהתבגרות.
האקס שלי היה לבדו מאז שהיה בן שלוש עשרה, ללא הדרכת הורים או השכלה מתאימה. הוא היה שמור מאוד, היו לו נטיות רגשיות נפיצות, אך בו בזמן השתוקק לאהבה והבנה; הוא אולי היה נאיבי, אבל היה לו גם לב גדול.
דרך המאבקים הרגשיים שלו, הוא מעולם לא נתן ללבו להיות פתוח לחלוטין לקבל אהבה. הכי קרוב שהוא הגיע לאהוב היה עם שני הכלבים שלו שהיו לו במשך אחת עשרה שנים; שנתיים לאחר מכן, עדיין כאב לו פטירתם.
עבור מישהו, כמו החבר הקודם שלי, שמעולם לא חווה חיבה, אהבה והערצה, יכולים להיות דברים שקשה לתפוס...
כמובן שכשאתה מתאהב לראשונה, זה יכול להיות נפלא, אבל זה לא פחות מפחיד ובלתי צפוי. אף אחד לא רוצה שהלב שלו ישבר - אז אם יש הצצה לאי שביעות רצון במערכת היחסים - הלחימה מתחילה. הפחד יהיה הכוח המניע, והאגו המיותר יאשר זאת.
הפחד יגיד לך שאתה לא ראוי לאהבה או שאי אפשר לאהוב אותך, והאגו יאשר שהאהבה שאתה רוצה לא מספיקה (ולעולם לא תהיה). הדפוס הזה יצור את התחושה שתמיד יש מישהו טוב יותר, ויגרום למחסום סביב הלב שלך. איכס!
כאשר לא ניתן לשלוט בפחד ובאגו, מערכת היחסים נחרדת...
רוב האנשים מתאהבים בפעם הראשונה בתיכון או בקולג'. אם האדם הראשון שהתאהבת בו הוא עדיין לא בן הזוג, בעלך או אשתך, אז הם כנראה היו שברון הלב הראשון שלך... ואולי לא האחרון שלך. במבט לאחור, שבירת הלב שלך היא למעשה מועילה - זו חוויה לימודית, כמו גם הזדמנות לגדול ולשנות את נקודות המבט שלך ביחסים.
ככל שאתה יכול לתת לעצמך לאהוב, אתה מתקרב יותר לאהבה, לא נכנע בחופשיות לפחד. בסופו של דבר האהבה אינה צורכת יתר על המידה, אלא פורחת במקום זאת. זה לא אומר שהפחד לא יופיע מעת לעת. אבל כאשר זיהית את הכוח שהיה לו בעבר שלך, אתה מוכן יותר לחסום אותו מלקיחת שליטה אולטימטיבית.
האם מערכת היחסים יכולה לעמוד בזה?
הנה עוד שאלה שכדאי להרהר בה: האם מישהו שמעולם לא היה מאוהב יכול להיות עם מישהו שכן?
זה היה המאבק שהיה לי עם החבר לשעבר שלי. הפחד שהיה לו ממתן (וקבלת) אהבה פגע ביציבות מערכת היחסים שלנו. הוא נזקק לאימות מתמדת שהוא מוערך, והוא גם רצה ביטחון שלא אבגוד או אסיים את הקשר. למען האמת, זה היה מתיש לנסות לפטור אותו מחוסר הביטחון שלו.
במקום להתמוסס למה שהיה לנו, הוא חיפש בעקביות משהו שהוא יכול למצוא לא בסדר (או מה שאני יכול לעשות יותר של): לנשק, להתכרבל, לגעת בו בצורה מסוימת או להביע מדי שבוע כמה אני מעריך אוֹתוֹ. החלק המעניין הוא שאכן התנשקתי, התכרבלתי, נגעתי והבעתי, אבל כשמישהו מעולם לא חווה אהבה, הוא מפתח בראש רעיון שהופך לבלתי אפשרי להשגה.
לרוב האנשים היה רעיון איך אהבה צריכה להיות בתיכון; כלומר, מי לא צפה בסרטים רומנטיים בגיל צעיר וחשב, "ככה צריכה להיות אהבה!" עם הזמן, כמו גם הבשלות, משתנה ה"ציפייה לאהבה". ההבנה שלא יכולה להיות תחושה מדויקת או מדויקת בכל הנוגע לאהבה היא גילוי.
החזקה בציפיות לא מעשיות מתפתחת בסופו של דבר לשברון לב...
אף על פי שאף אחד לא רוצה - או היה - מכין את עצמו בכוונה לשברון לב, מה שנעשה בתת מודע הוא סיפור אחר.
תאמין לי, שברון לב מבאס! עד שלא חווית את החוויה הזו, קשה להסביר אותה - בדיוק כמו לנסות להסביר את האהבה בשלמותה.
אהבה היא תחושה שיכולה להביא לך אקסטזה עליונה... אבל גם עומקים של דיכאון. כשאתה צעיר יותר, אהבה יכולה להיות כל כך מבלבלת שאתה ממש עושה דברים מטורפים, כמו להתקשר ולנתק כשהם מענה, מעקב אחר פייסבוק/סייבר, בדיקת הודעות הטקסט שלהם, כתיבת מכתבי ייאוש, נצמדות ועוד הרבה יותר. מעשי האהבה ה"משוגעים" הללו פוחתים בדרך כלל ככל שאנו מתבגרים, בדרך כלל מהשיעורים שהרווחנו בעמל רב שאנו לומדים משברון הלב שאנו סובלים.
פעמים רבות, אהבה היא לא משהו שבחרנו בכוונה. מבחינתי אכן התאהבתי בגבר שלא חווה אהבה קודם, אבל לצערנו האהבה לא כבשה הכל. עם זאת, אני מאמין אופטימי שאפשר למצוא את האדם הנכון.
בשורה התחתונה, עם מאמץ מתמשך ומוצק משני הצדדים, כמו גם בסיס בריא וחזק, מערכת יחסים תתקדם בהכרח. על ידי דלקת רצונות רומנטיים, ביטוי גלוי של רגשות וטיפוח זהיר של צמיחת הקשר, האהבה יכולה ותנצח.
מאמר זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר. התוכן מיועד למטרות מידע או בידור בלבד ואינו מחליף ייעוץ אישי או ייעוץ מקצועי בעניינים עסקיים, פיננסיים, משפטיים או טכניים.
