הצדדים האפלים של תכונות אישיות משותפות
תמונה מאת Denys Nevozhai ב- Unsplash
ניווט בקו הדק שבין טוב ללא כל כך טוב
אופי הוא היבט חיוני של מי שאנחנו כפרטים. לעתים קרובות אנו שואפים להחזיק בתכונות חיוביות שמגדירות את המצפן המוסרי שלנו ומנחות את מעשינו.
עם זאת, מה אם חלק מהתכונות שאנו תופסים כחיוביות בעצם מסתירות צד שלילי? במאמר מעורר מחשבה זה, אנו מתעמקים בנושא המסקרן של תכונות אופי טובות אך לא ממש טובות. התכוננו לאתגר את נקודת המבט שלכם בזמן שאנו חושפים את המורכבויות הנסתרות מאחורי תכונות טובות לכאורה.
1. להיות מכוון ערך ועם זאת להיות שיפוטי
במאמר רב תובנה מאת המטפלת הנודעת ד"ר דנה הרון, שפורסם ב פסיכולוגיה היום, היא חוקרת כיצד השיפוט שלנו כלפי אחרים נובע לעתים קרובות מצורך עמוק להרגיש עליונות.
אנו נוטים ללבוש את המסכה של להיות מוכווני ערכים, תוך שימוש באמונות ובעקרונות החזקים שלנו כהצדקה למתן שיפוט על אחרים. אמנם זה נורמלי לחלוטין שיש אמונות ומצפנים מוסריים, אבל חשוב לא פחות לטפח פתיחות ראש והרחבת תועלת הספק, במיוחד כשזה לא המקום שלנו להתערב ב המקום הראשון.
דמיינו את התרחיש הזה: אתם נמצאים במפגש חברתי, עוסק בשיחות עם אנשים שונים. כשאתה מקיים אינטראקציה עם אורח אחר, אתה מבחין בסגנון הלבוש שלו, אופן הדיבור שלו ואפילו בחירת הנושאים שלהם.
לפתע, אתה מוצא את עצמך עורך שיפוט לגבי אופיים וערכם על סמך הגורמים השטחיים הללו. אתה משכנע את עצמך שהשיפוט שלך מושרש בערכים שלך, ואתה מתחיל להביע את אי הסכמתך בעדינות. עם זאת, מה שאתה לא מבין הוא שהגישה השיפוטית הזו נובעת מהרצון לרומם את עצמך על ידי הנחתת אחרים.
2. החיסרון הערמומי של להיות כנה באכזריות
האם אי פעם אמרו לך שהכנות שלך יכולה להיות אכזרית? האם אתה מצדיק את זה בטענה שאתה צודק "לשמור על זה אמיתי" אוֹ "להשמיע את המחשבות שאחרים מפחדים מדי להביע"? הפסיכולוג ד"ר ג'ייסון וויטינג מזהיר מלחלוק כל מחשבה שלילית, שכן כנות אכזרית עלולה להזיק למערכות יחסים יותר ממה שהיא עוזרת.
חיוני להיות מודע למילים שלך ולהימנע משימוש בכנות כתירוץ לגסות רוח, חוסר רגישות או חוסר מחשבה".
תארו לעצמכם את זה: אתם מתאספים עם חברים, דנים בנושא רגיש שמעורר רגשות שליליים. אתה מרגיש נאלץ לחלוק את המחשבות שלך, מתוך אמונה שהכנות שלך היא המפתח לפתרון הבעיה. אבל כשאתה מביע את דעותיך הלא מסוננות, אתה מבחין באי הנוחות בחדר.
אנשים מתחילים להסתגר, פניהם נופלות, והאווירה התוססת של פעם הופכת למתוח. התרחיש הזה ממחיש בצורה מושלמת איך להיות כנה באכזריות יכול להיות מוסווה כאכונה חיובית, אבל במציאות, זה יכול להזיק למערכות היחסים שלך יותר מאשר זה עוזר.
3. יהירות מתחזה לביטחון עצמי
זה מרתק איך אנשים מסוימים יכולים לגלם יהירות ללא ידיעה תוך כדי שהם משכנעים את עצמם ואחרים שזה רק הבעת אמון.
בעידן המודרני הזה, שבו המדיה החברתית הפכה לחלק אינטגרלי מחיינו, היטשטש הגבול בין ביטחון אמיתי לבין יהירות שטחית. כמדען חברה וכותב בריאות הנפש אנה למיינד מציין כיאה, "אנחנו חיים בעידן ההבל, ואתרי רשתות חברתיות הביאו את תכונות האופי השליליות האלה ל- משטח." זהו ריקוד מעורער בין ביטחון עצמי לבין הצורך המתמיד באימות, הכל מוגדל על ידי העולם המקוון שאנו לָגוּר.
תארו לעצמכם את התרחיש הזה: אמילי, משתמשת מדיה חברתית נלהבת, משקיעה שעות בשכלול המראה שלה במטרה היחידה לצלם את הסלפי המחמיאים ביותר. היא אוצרת את הפרסונה המקוונת שלה, ומציגה חיים מלאים בהתרגשות, זוהר ויופי.
לעולם החיצון, אמילי נראית בטוחה בעצמה שופעת. עם זאת, מתחת לחזית המעוצבת בקפידה מסתתר חוסר ביטחון שורשי שמשווע לתוקף ולהערצה מתמדת מאחרים. הביטחון העצמי שלה אינו אלא צעיף ליוהרה, ניסיון לא מודע לקבל תוקף חיצוני ולקיים את אשליית השלמות.
תרחיש זה ממחיש כיצד יהירות יכולה להסוות את עצמה בעדינות כביטחון עצמי, ולהדגיש את המורכבות של תכונות אופי שליליות אלה בחברה האובססיבית לתדמית שלנו.
4. יצירת איזון בין ארגון ושליטה
תארו לעצמכם תרחיש שבו ג'יין, פרט מאורגנת וממוקדת פרטים, מתכננת חופשת סוף שבוע עם חבריה. היא ממפה בקפידה את מסלול הטיול, חוקרת מקומות לינה ומכינה רשימה מקיפה של פעילויות.
על פני השטח, המסירות שלה לתכנון נראית כמו תכונה חיובית. עם זאת, ככל שהטיול מתפתח, הרצון של ג'יין לשליטה מתחיל לצוץ. היא הופכת לא גמישה, מתעקשת לעמוד בלוח הזמנים גם כשצצות נסיבות בלתי צפויות.
חבריה מרגישים חנוקים בגלל הנוקשות שלה ואינם מסוגלים לתרום את הרעיונות או הספונטניות שלהם. מה שנראה בתחילה ככישוריה הארגוניים של ג'יין מתגלה כעת כנטייה של שליטה המוסווה מאחורי החזית של מוכוונות פרטים.
להיות שולט מחופש למאורגן ומכוון לפרטים יכול להיות מדרון חלקלק. לדברי הפסיכולוגית הקלינית ד"ר אלן הנדריקסן, פרפקציוניסטים ידועים מראים לעתים קרובות תכונה זו באמצעות התמקדות אינטנסיבית בעצימות ובטבע בלתי מתפשר ובלתי מתפשר.
אמנם מאורגן וממוקד בפרטים ראוי להערצה, אבל חשוב להגיע לאיזון ולא לתת לזה לכלות אותנו לחלוטין. ד"ר הנדריקסן מזהיר כי קשיחות יתר ולחץ עלולים להפריע ליכולתנו להירגע ולהתרכז.
5. הסתרת רגשות ככוח רגשי
דמיינו את זה: שרה, אשת מקצוע צעירה, מתמודדת עם לחץ עצום בעבודה. בכל יום היא גובה את המשקל של מועדים, לקוחות תובעניים ועומס עבודה עצום.
למרות תחושת הלחץ והחרדה, שרה מאמינה שגילוי פגיעות הוא סימן לחולשה. אז, היא שמה פרצוף אמיץ, מבקקת את רגשותיה האמיתיים. מבחוץ שרה נראית חזקה ומרוכזת, אבל מתחת לפני השטח, רגשותיה מתבשלים.
עם הזמן, הרגשות המודחקים מתחילים לגבות מחיר מהרווחה הנפשית שלה, ומשפיעים על השינה, הריכוז והאושר הכללי שלה. בכך שמונעת מעצמה את ההזדמנות להביע ולעבד את רגשותיה, שרה גוזלת מעצמה בלי משים כוח רגשי אמיתי.
בעולם שלעתים קרובות משייך פגיעות לחולשה, אין זה נדיר שאנשים מדכאים את הרגשות האמיתיים שלהם, מאמינים שזהו הפגנת כוח רגשי. עם זאת, הדחקת רגשות רחוקה מלהיות גישה בריאה.
זה כמו לטאטא לכלוך מתחת לשטיח או לשמור את המכסה על סיר רותח. מומחים ב- מרכז הייעוץ של קנטקי לשפוך אור על כך במאמרם המעמיק. הם מדגישים כי ביקבוק רגשות פירושו לדחוף את הרגשות הפנימיים ביותר שלך, מונע מפחד להיראות חלש או העדפה לשמור את הרגשות לעצמך.
© 2023 Bella Smith
