טיפים לסבים חורגים: יחס שווה והימנעות מחביבות

המפתח להיות סבא חורג טוב הוא להתייחס לנכדים בצורה שווה, בין אם הם ביולוגיים או לא ביולוגיים. עם זאת, לפעמים זה לא כל כך קל.

ביולוגי ולא ביולוגי

יחס שווה נשמע מצוין בתיאוריה. חביבות היא, אחרי הכל, סוג של מילה גסה. הורים במשפחות משולבות מצפים בדרך כלל מסבא וסבתא יתייחסו לכל הילדים באותה מידה. הסבים והסבתות מצפים לזה מעצמם. למרות הקונצנזוס סביב הסטנדרט הזה, זה לא קל לממש אותו.

קושי אחד הוא שסבים וסבתות עשויים שלא להרגיש אותו דבר לגבי כל הנכדים שלהם. זה נכון אפילו לגבי נכדים ביולוגיים, אבל גם יכול להיות הבדל ממשי בהתקשרות הרגשית בין נכדים ביולוגיים לנכדים חורגים.

לין פורפורה, מאמנת חיים מודעים, אומרת שאין לה את אותה התקשרות לכל נכדיה:

"לנכדים הביולוגיים שלי אין בהכרח מקום שווה בלבי; אני אוהב את כולם מאוד ולעולם לא יכולתי לבחור אם נאלץ, אבל המקום שלהם בליבי שונה, בדיוק כפי שהם שונים. לגבי הנכדים החורגים, עד כמה שאני מנסה לא להראות שיש הבדל, אני צריך להיות כנה ולומר שזה שונה".

יש אומרים שהמטרה צריכה להיות יחס הוגן, לא יחס שווה. אבל איך שזה יתנסח, זו מטרה שיכולה להיות חמקמקה.

גורמים אחרים בעבודה

להיות פחות מעורב עם נכדים חורגים מאשר עם נכדים ביולוגיים עשוי לנבוע מגורמים חיצוניים. לדוגמה, אם נכד חורג נמצא בחזקת בן הזוג השני ואינו מבלה זמן רב עם הצד של הסבא והסבתא במשפחה, ייתכן שלא תהיה מספיק הזדמנות להתחבר. יחסים עם הורי הנכדים נכנסים למשחק. גַם, קשה להתגבר על מרחק גיאוגרפי. ובכל זאת, אלו גורמים שמשפיעים לפעמים גם על היחסים שלנו עם נכדים ביולוגיים. ג'ודי פרייס, מחנכת, אומרת שהיא ובעלה מסרבים להבחין בין נכדים ביולוגיים ללא ביולוגיים "אלא שתחומי העניין והאישיות שלהם שונים". היא ממשיכה לנבא: "אני בטוחה שנהיה קרובים יותר לחלק מאשר לאחרים, אבל זה יהיה קשור יותר לקרבה ולאישיות (כמו גם להשפעה הורית) מכל דבר אחר. אַחֵר."

יש האומרים כי הרגשה שונה לגבי נכדים ביולוגיים ונכדים חורגים יכולה להיות מוסברת במה שנקרא לפעמים אלטרואיזם קרובי משפחה או בחירת קרובי משפחה. המונח הזה פשוט אומר שכיצורים ביולוגיים אנחנו נוטים להעדיף את אלה שחולקים את הגנים שלנו, כדי שהגנים שלנו יונצחו בעתיד. הסבר זה נראה לחלק כהגיוני, בעוד שאחרים מעדיפים להאמין שבני אדם צריכים להיות מסוגלים להתגבר על כל הטיות ביולוגיות שקיימות.

בכל מקרה, בני אדם אולי אינם בשליטה מוחלטת על ליבם, אך הם יכולים לשלוט בהתנהגותם. ומתנות היא תרגול אחד שיכול להיות בעייתי.

שמירה על שוויון מתנות

עַל נתינת מתנה במקרים נדירים יש תירוץ ליחס לא שוויוני, כי מתנה חסרה או מתנה שהיא נחותה בעליל היא צורה גלויה של אפליה. אבל, שוב, סבים וסבתות נותנים לעתים קרובות מתנות נדיבות יותר לנכדים מסוימים מאשר לאחרים, גם כאשר כל הילדים הם ביולוגיים. מתנות לילדים גדולים יותר נוטות להיות יקרות יותר מאלו לילדים צעירים יותר, רק כדי להזכיר גורם אחד. כמו כן, אם קבוצה אחת של נכדים נזקקת יותר מקבוצה אחרת, הסבים והסבתות עשויים לתת יותר למי שהכי זקוק לו.

גם עמדות ההורים נכנסות לפרקטיקות של מתן מתנות. למרות שמרילין ברניק בלגם אומרת שהיא לא משחקת פייבוריטים, היא מודה שההוצאות שלה בדולר אינן זהות לכל נכד.

"קנינו כמה אופניים מהנכדים שלנו, בעוד שהורים אחרים רצו לקנות אותם בעצמם", היא אומרת. "חלק מההורים שולטים יותר מאחרים, ולחלקם יש משאבים כספיים גדולים יותר מאחרים".

אז איך סבא וסבתא מבטיחים שנכד חורג לא ירגיש זלזול? דרך אחת היא לחשוב עם איזה נכד ביולוגי הנכד החורג הוא בעל הסיכוי הגבוה ביותר להשוות מתנות ולהבטיח שיהיו להם מתנות שוות. תלמידת כיתה א' כנראה לא תדע או אכפת לך אם תוציא יותר על נכד בגיל הקולג', אבל אם בת דודתה באותו גיל תקבל יותר או מתנות טובות יותר, זה ישים לב.

תפקיד הגיל

מחקרים מראים שככל שהנכדים החורגים צעירים יותר בזמן יצירת הקשר, כך יש להם סיכוי טוב יותר לבנות מערכת יחסים חזקה עם הסבים החורגים שלהם.

טרישה טורי, שהפכה לסבתא חורגת דרך נישואים, מצאה שזה נכון:

"אני מאמין שהדבר של 'מוקדם-ככל-הקשר' הוא נכון לחלוטין. שלושת הנכדים הצעירים שלי לעולם לא יזכרו את החיים לפני G-ma, כי הבכור היה רק ​​בן 3 כשהתחתנתי עם סבא שלו".

סבים וסבתות עשויים להיאבק ליצור קשר חזק עם נכדים שהיו מבוגרים יותר כשהקשר החל. למעשה, ייתכן שהקשר לעולם לא ייראה כמו מערכת יחסים טיפוסית של סבא וסבתא, איך שזה לא נראה. אבל סבים וסבתות יכולים לבנות מערכת יחסים שעובדת עבורם. לדוגמה, מערכות יחסים לא חייבות לכלול הרבה חיבה פיזית. הם יכולים להיות מאופקים יותר בטבעם ועשויים להתבסס על תחומי עניין שיש לכם משותפים, או תחומי עניין שאתם מטפחים כדי לטפח את הקשר.

לפעמים הבעיה היא לא שהסבא והסבתא תלויים מאחור אלא הנכד שעושה זאת. ילדים שיש להם מערכות יחסים אוהבות עם סבים וסבתות אחרים עלולים להרגיש לא נאמנים אם הם מעניקים לצעדיהם מעמד של סבא וסבתא. אולי עדיף לכל הצדדים לחשוב על מערכת היחסים הזו בצורה קצת אחרת. וההבדל הזה עשוי לבוא לידי ביטוי במה שהנכדים החורגים בוחרים לקרוא לסבים החורגים שלהם.

שמות סבים חורגים

יש משפחות שמתקשרות לסבים חורגים בקביעות שמות של סבא וסבתא, אולי לבחור אחד ששונה מאלה שמשתמשים בהם סבים וסבתות אחרים במשפחה.

יש משפחות שהולכות בכיוון ההפוך על ידי הפניית הנכדים החורגים להשתמש בשמות פרטיים עבור הסבים החורגים. עם זאת, זה יכול להיראות מביך, במיוחד כשהילדים צעירים.

גישה נפוצה נוספת היא לשלב את שתי האפשרויות כך שלסבא וסבתא חורגים קוראים משהו כמו סבא ג'רי או ננה ג'ו.

יש משפחות שנהנות להמציא שמות המצאה משלהן עבור סבא וסבתא חורגים. זה עשוי לעזור לתהליך ההתקשרות אם הילדים יוזמנו להשתתף בתהליך זה אם הם גדולים מספיק. אני מציע לתת להם ספר שמות של סבא וסבתא, ולתת להם ללכת אליו! הסבא החורג צריך לשמור על זכויות וטו, כמובן.

להיות קשובים לכולם באותה מידה

כשזה מגיע לבילוי עם הנכדים, שוב לא סביר שסבא וסבתא יתייחסו לכל הנכדים באותה מידה. ישנם עשרות גורמים המשפיעים על האופן שבו סבים וסבתות מבלים עם נכדים. אי אפשר להאשים למשל סבא וסבתא שהשאירו פעוט נכד חורג מחוץ לטיול קמפינג שמתוכנן לנכדים גדולים יותר. אבל הזמנת נכד ביולוגי והשארת נכד חורג בערך באותו גיל זה בדרך כלל מתכון לטינה.

הסבים והסבתות החכמים ביותר יודעים שלמרות שהנכדים אוהבים זמן בן דוד, הם גם אוצרים זמן אחד על אחד עם סבא וסבתא. אולי כדאי לתכנן כמה טיולים עם נכדים חורגים המותאמים לתחומי העניין המיוחדים שלהם. לא צריך להיות מעורב הרבה כסף. סקר אחד של ילדים בגילאי 5-11 הראה שפעילויות ילדות פשוטות מדורגות גבוה יותר מאשר טיולים משוכללים. האכלת הברווזים, העפת עפיפון, קטיף פירות יער, עריכת פיקניק ושתילת גינה היו בין הפעילויות הפשוטות שנכנסו לרשימה ואשר ניתנות לביצוע בקלות על ידי רוב הסבים והסבתות. בלגם אומרת שהיחסים הטובים שלה עם הנכדים והנכדים החורגים הם תוצאה של בילוי איתם, "מקטיף תפוחים ועד עזרה חידות ושיעורי בית, להקשיב לסיפורים שלהם ולהיות אותנטיים איתם". היא מוסיפה, "לעתים קרובות מדי סבים וסבתות מתעלמים מילדים או מדברים עליהם ולא איתם אוֹתָם."

להיות צעד

יש אנשים שמתנגדים לכל אחד ממונחי ה"צעד", ואכן הורים חורגים וסבים חורגים קיבלו באופן מסורתי ראפ גרוע, לפעמים בצדק. בעולם המודרני, לעומת זאת, כמעט כולם ראו דוגמאות רבות ל"צעדים" מצוינים, מספיק שאנשים רבים אף פעם לא חושבים על המונח במובן המזלזל. אז הנה הגדרה שכדאי להרהר בה: סבא או סבא חורג הוא מישהו שמתגבר כשצריך, נסוג כשזה גורם לקונפליקט ונכנס כדי לתת לילד עוד אדם אחד לאהוב.