אף אחד לא רוצה לקנא. קנאה היא אחד הרגשות הכואבים ביותר לחוות, לא משנה אם אתה היעד של הקנאה או המקור. "הקנאים מטרידים לאחרים, אבל ייסורים לעצמם", כתב וויליאם פן, ורובנו יודעים שזה נכון. זה מטריד במיוחד כשסבים וסבתות מוצאים את עצמם נאבקים בקנאה כי רגשות כאלה לא להתאים לדימוי המקובל של הסבא והסבתא הנדיב או לתפקידי הסבתות שאנו שואפים אליהם לְשַׂחֵק. הנה כמה רעיונות איך לא לקנא בסבים וסבתות אחרים.
מה גורם לקנאת סבא וסבתא?
קנאה מסוג גן, זו שקשורה אליה לרוב שותפים רומנטיים, נגרם לרוב מפחד או חוסר ביטחון. אנו עשויים לפחד לאבד אדם אהוב או להרגיש חוסר ביטחון לגבי אהבתם. הקנאה שחווים סבא וסבתא היא קצת שונה.
רוב הסבים והסבתות אוהבים את הנכדים שלהם באהבה עמוקה וללא תנאים, ובכל זאת יש כל מיני תנאים לאופן שבו אנו מבטאים את האהבה הזו. מלבד מחסומי הזמן והמרחק שמגבילים אותנו לרוב, כל נכד מגיע עם הורים שמרגישים שזכותם לשלוט בילדיהם. סבים וסבתות יודעים מבחינה אינטלקטואלית שזה כך, ובכל זאת זה מקום שקשה להכניס אליו. הניסיון הקודם היחיד שלנו עם סוג זה של אהבה הגיע עם הילדים שלנו כשהיה לנו את כל הכוח. עלינו ללמוד לאהוב בצורה אחרת לגמרי. חלקנו תמיד ייאבקו בכיבוד גבולות. אלו הסבים והסבתות שאולי ישמעו מילדיהם, "זה לא קשור אליכם!" לומדים למתוח את הגבול ביניהם הורות וסבות עשויים תמיד להיות קשים עבור חלקנו, אבל התרגול הופך אותנו, אם לא מושלמים, לפחות ליותר בקיא.
מול גישה מוגבלת לנכדים שלנו וסמכות מוגבלת עליהם, אנחנו עלולים לקנא בכל מי שמבלה עם הנכדים, זמן שבוודאי יכול להיות טוב יותר לבלות איתנו.
המטרות הסבירות ביותר
אפשר לחשוב שסבא וסבתא יקנאו בהורים. הרי הם זוכים לבלות הכי הרבה זמן עם הנכדים. אבל רוב הסבים והסבתות עדיין זוכרים את העבודה הקשה של ההורות ואת האופי הבלתי פוסק שלה. יש סיבה לכך שרוב הסבים והסבתות מאמצים את האמונה, "תאהבו אותם ושלחו אותם הביתה". לעתים רחוקות הם מקנאים בהורים, אבל ההורים הם בערך היחידים הפטורים.
המטרות הסבירות ביותר הן, כמובן, הסבים והסבים האחרים. סבא וסבתא ממרחקים ארוכים סביר במיוחד לחוש ממורמר אם הסבים האחרים קרובים יותר לנכדים.
עם הגידול במספר הגירושים והנישואים מחדש, ילדים רבים הם חלק משפחות מעורבות זה עשוי להעניק להם השלמה נוספת של סבים וסבתות, ולגרום לחלק מהסבים להרגיש נטולות תשומת הלב שלהם. בנוסף, ייתכן שסבא וסבתא התגרשו והתחתנו בשנית. מצב עמוס במיוחד מתרחש כאשר בן זוג לשעבר נתפס כסבא וסבתא המועדף. אם בן הזוג לשעבר נשוי בשנית או עם בן זוג חדש, ההטבה מוגברת. אם הפיצול הוא לאחרונה או נפתר בצורה גרועה, רגשות הפכפכים יותר יתווספו לתמהיל.
דודות גדולות ואפשרויות אחרות
ילדים שהיו קרובים לדודותיהם ולדודיהם בילדותם, צפויים להישאר כאלה כמבוגרים. כתוצאה מכך, דודות ודודות הופכים לפעמים לסבים וסבתות פונדקאים. דודות ודודים שאין להם נכדים, או שנכדיהם אינם גרים בקרבת מקום, נוטים במיוחד לקבל תפקידים כאלה. אם היריבות בין אחים שרדה לבגרות, כפי שהיא עושה לעתים קרובות, העובדה שאח או אחות ימלאו תפקיד כזה עם נכדים יכול להיות נורא קשה.
סבים וסבתות עשויים גם להתרעם על מטפלות, יושבות, שכנים וחברים. למרות שאנחנו יכולים לקנא בכל אחד, אפילו במישהו שאנחנו אוהבים מאוד, קנאה נוטה להיות גרועה יותר כאשר אנחנו לא באמת מחבבים את האדם האחר.
מה לעשות
קנאה היא אחד הרגשות שהכי קשה לגרש. פשוט קבלת החלטה לא לקנא עובדת לעתים רחוקות מאוד. במקום זאת, נסה את ארבעת השלבים הבאים:
- תודו ברגשותיכם. תסתכל על מושאי הקנאה שלך ותבין אם יש גורמים אחרים בעבודה.
- תכיר בכל הדברים הטובים בחייך. רוב הזמן קנאה וקנאה קשורות לרגשות של החמצה של משהו. להכיר בעושר של חייך.
- אם בשלב 2 אתה מתקשה להגיע להרבה דברים חיוביים, עבוד על הגדלת אלה. אם אתה צריך יותר חברים, יותר תחומי עניין או דרכים נוספות להועיל, ניתן לתקן אותם מחוץ למשפחה.
- ללכת קילומטר בנעליים שלהם. תסתכל באמת על חייהם של אלה שאתה מקנא בהם. רוב הסיכויים שיש להם נסיונות וכאב בחייהם. האם באמת היית מחליף איתם מקומות?
את השלבים הללו יהיה צורך לעבור יותר מפעם אחת. התגברות על קנאה היא תהליך, לא הליך חד פעמי.
מה לומר
סבים וסבתות שנאבקים בקנאה עלולים להתפתות לבטוח בבני משפחה. הם עשויים לחוש במיוחד את הדחף לבטוח בילדיהם שלהם, הורי נכדיהם. הדרך הזו טומנת בחובה סכנות. אם ילדכם יודע שאתם מקנאים במישהו אחר בחייו של נכדכם, אין זה סביר שהוא עומד לסיים את הקשר, ובאמת לא הייתם רוצים שיעשו זאת. מה שסביר שיקרה במקום זה שהם יתחילו להשאיר אותך מחוץ למעגל. אולי לא יספרו לך על מה הנכדים עושים ועם מי. בטווח הארוך, אתה תהיה רחוק יותר מהילדים והנכדים שלך.
סבים וסבתות צריכים להיות זהירים במיוחד לגבי סודיות לבני משפחה אחרים, מה שיכול בקלות להוביל לדרמה משפחתית רבה. אם אתה באמת צריך לדבר עם מישהו, בחר חבר שאין לו מערכת יחסים עם בני משפחה אחרים. וכמובן, אם הרגשות שלך הופכים למכריעים, שקול לפנות ליועץ.
קנאה יכולה להיות פקטור
רוב המילונים והמומחים מבחינים בין קנאה לקנאה. קנאה מוגדרת בדרך כלל ככעס על האדם, ואילו קנאה כרוכה בטינה על הישגיו או רכושו של האדם. ברור שיכולה להיות חפיפה בין שני הרגשות. הסבא והסבתא שמסוגלים לשלם עבור שבועיים באתר נופש יקר לכל המשפחה עלול לעורר קנאה וקנאה כאחד. אז מה צריך סבא וסבתא לעשות כשיש לסבא אחר או לפונדקאית הרבה יותר כסף להשקיע בזוגיות?
למרבה המזל, במשך שנים רבות, ילדים אינם מודעים לערך הכספי של הדברים. סביר להניח שהם יהנו עם בקבוק בועות כמו עם צעצוע אלקטרוני יקר. הם עשויים ליהנות מטיולים בפארק השכונתי לא פחות מביקור בפארק שעשועים. הפק את המרב מתקופת הזמן הזו. בנה מערכות יחסים מוצקות עם נכדים, ודגמי את חשיבותם של אנשים על פני דברים, ואין זה סביר שהם ייכנעו לחלוטין לשירת הצפירה של האדם עם הכסף.
בגיל מסוים, בדרך כלל, ב- שנות בית הספר היסודי, נראה שהנכדים שלך מתרשמים יתר על המידה מאנשים עם כסף. בדרך כלל, זה רק חלק מהלמידה שלהם על העולם שלהם. עם קצת זמן והכוונה, הם צריכים להחזיר את הכסף למקומו הנכון בעולמם, כמשהו חשוב והכרחי אבל לא תחליף לאנשים.
תחרות סבא וסבתא היא לא מחזה יפה. תירגע, תהנה מהנכדים שלך, ואל תדאג לגבי הצדדים האחרים בחייהם. בסופו של דבר, תקדים את המשחק.
