כשבוע לאחר הטיפול ביילוד שלנו, היה לנו ביקור מחברנו הקרוב ג'יי שהציב סטנדרט חדש להורות שלנו. שנינו היינו מותשים מהתעוררויות הלילה הרבות, והתחלנו לדאוג לג'יי איך הדברים ייראו ברגע שחופשת האבהות של בעלי אהרון תסתיים בשבוע שלאחר מכן.
"זה לא הרגיש הוגן שבעלי יחזור לחיים כפי שהוא תמיד ידע זאת בזמן שהכל בחיי השתנה לנצח".
פחדתי להישאר לבד. זה לא הרגיש הוגן שאהרון יחזור לחיים כפי שהוא תמיד ידע זאת בזמן שהכל בחיי השתנה לנצח. הייתי על גלגל אוגר של האכלה, חיתולים וגיהוק - בזמן שהגוף שלי היה חליפת בשר דולפת וכואבת שבקושי זיהיתי. הלילות היו החלק הגרוע ביותר, מעד לבד דרך הבית החשוך עם תינוק בוכה, חלב נספג בחולצתי, הכלב צועד בדאגה על עקבי.
"הו, לא," אמר ג'יי. "לא, שניכם צריכים לקום עם התינוק." קולו היה רגוע אך תקיף, לא השאיר מקום לדיון.
ג'יי התאלמנה לאחרונה. כעת הוא היה אב יחיד לשני ילדים צעירים, ניווט בעבודה ובהורות הכל תוך ניהול אבל בלתי נתפס. אני זוכרת שהוא ישב על הספה שלנו באור רך ומוקדם אחר הצהריים, בתנו הקטנטונת נחה בכפות ידיו.
"אבא מחליף חיתול ומוודא שאמא מרגישה בנוח ושיש לה כל מה שהיא צריכה כדי להניק. ואז אחרי, אבא משכיב את התינוק לישון. בכל פעם."
ההיגיון שלו היה הגיוני לחלוטין: כשדילג על יקיצות חצות אלה, בעלי השאיר אותי בלי משים בתחושה נטושה מעבודת רטינות, ויותר מכך, הוא פספס את ההיכרות עם הילד שלנו. ג'יי הסביר: "לא תלמד איך להרדים אותה, והיא לא תלמד לסמוך עליך ולהרגיש בטוח איתך אם אתה לא שם."
"איך כמה שעות שינה נוספות יכולות להיות חשובות יותר מאשר לתמוך בבן הזוג שלך ולדאוג לילד שלך?"
המילים שלו היו עוצמתיות. לא רק שהוא היה אחד מחברינו המעטים שהיו להם ילדים, הוא חי כעת את אחד מאותם תרחישים סיוטים שמביאים בהירות רבה לחיי היומיום. איך כמה שעות שינה נוספות עשויות להיות חשובות יותר מאשר לתמוך בבן הזוג שלך ולדאוג לילדך? אז אהרון התחיל לקום איתי. האם זה אומר ששנינו היינו מותשים? בהחלט. אבל זה גם אומר שעשינו את זה ביחד.
בסופו של דבר זה מסתכם כשאנחנו מדברים על הורות שוויונית וחלוקת עבודה הוגנת: שני בני הזוג מתנהגים כמו, ובכן, פירוש הדבר שהעבודה, הצרכים והאינטרסים האישיים של כל אדם שווים מִשׁקָל. במילים אחרות: הזמן של אחד מבני הזוג אינו חשוב יותר או פחות מזה של השני.
אבל בתרבות שעדיין בנויה סביב האם כהורה העיקרי, קל להחליק בחזרה למודל המיושן הזה. איך נוכל להתנגד בתשומת לב לברירת מחדל לנורמות הישנות?
חפיסת משחק הוגן
למרות ש-TikTok מקבל הרבה קילומטראז' מבדיחות של אבא לא מוכשר, לא בעלי ולא אני חושבים שזה מצחיק לדמיין מציאות שבה הוא לא היה מסוגל לדאוג לילד שלנו.
"לא בעלי ולא אני חושבים שזה מצחיק לדמיין מציאות שבה הוא לא היה מסוגל לטפל בילד שלנו".
אנו חיים בעולם שלא רק פוטר אבות מחלק גדול מעבודת ההורות אלא מונע מהם באופן אקטיבי את הזמן והמקום לעשות זאת. קח, למשל, את חופשת הלידה של אהרון לשבועיים עד 12 השבועות שלי. או העובדה שבית הספר ומשרד רופא הילדים נוטים להתקשר אליי באופן בלעדי, למרות הפרטים ליצירת קשר של שנינו באותו טופס. תוסיפו לזה את העובדה שאני עובדת מהבית והוא צריך להיות במשרד חצי שעה לפני שבית הספר של הבת שלנו נותן לנו לרדת היא כבויה, ואין זה פלא שלעתים קרובות אנו מוצאים את עצמנו מחליקים לחלל שבו אני אחראי לפתע על כל הילד דברים.
"אנחנו חיים בעולם שלא רק פוטר אבות מחלק גדול מעבודת ההורות, אלא מונע מהם באופן אקטיבי את הזמן והמקום לעשות זאת."
אהרון הוא שותף ואבא פעיל, שלא צריך שאני אגיד לו איך להורות לילד שלנו. אבל זה לא שינה את העובדה שלפעמים מצאתי את עצמי מלהטט עם כל הפרטים על סדרי העדיפויות היומיומיים של המשפחה שלנו בעצמי. נרגן ומעצבן על זה, נהגתי לנסות להעלות את זה בצורה שבהכרח יהפוך לוויכוח. הוא הרגיש שאני מטיל עליו אחריות על אי שוויון מערכתי שאינם בידינו, והייתי משוכנע שיש דרך לתקן את זה. שנינו רצינו להיות שותפים הוגנים ומתחשבים, אבל לא ידענו איך לטפל בבעיה.
ואז נתקלתי ב חפיסת משחק הוגן דרך לורה דינג'ר חשבון אינסטגרם. הקלפים הם חפיסת שיחה לזוגות, "משחק" המבוסס על הספר באותו שם מאת חוה רודסקי. Fair Play היא בעצם מערכת שנועדה לתמוך בזוגות המנסים לקיים שותפות שיתופית ושוויונית. יש ספרים ואפילו סרט דוקומנטרי, אבל מה שבאמת התעניינתי בו היה משחק הקלפים. לא הייתי צריך לשמוע על המציאות של חלוקת העבודה הביתית; חייתי את זה. רציתי דרך מעשית לטפל בבעיה בביתי.
הזמנתי את החפיסה, והתחלתי לצלם סרטונים ממוסמכים שונים מנחי משחק הוגן לאהרון לאורך כל השבוע, רק כדי שנוכל להיכנס לשיחה עם חשיבה דומה. ואז, לפי ההוראות, מצאנו זמן שבו היינו רגועים וגם שיחקנו.
משחק הוגן: איך זה עובד
הקלפים מחולקים לקטגוריות המכסות את מגוון הפעילויות של משק בית טיפוסי. הכל, החל מכביסה ועד טיפול בקשישים ועד רומנטיקה כלול, יחד עם 40 כרטיסים המוקדשים לטיפול הקשור בילדים בלבד. יש גם קלפים למעברים גדולים בחיים, כמו החלפת מקום עבודה או מוות של אדם אהוב. ישנם אפילו קלפים למרחב יצירתי אינדיבידואלי ("חד קרן חלל"), כך שהצמיחה האישית שאנו זוכים לכל אחד מהתחביבים והמטרות העצמאיות שלנו לא תישכח.
בסיבוב הראשון, אתה והשותף שלך עוברים על החפיסה ומנסים לצמצם אותה לקלפים הרלוונטיים לחייכם. החלטנו להסתכל על זה לפי המשימות השבועיות שלנו, כך שדברים כמו "משכנתא" לא יהיו בסיבוב הזה. בסיבוב השני, אתה מחלק את הקלפים שבחרת לפי מי שבדרך כלל מטפל במשימה. זה המקום שבו זה יכול להיות קצת בעייתי - בעולם ה-Fair Play, החזקת קלף פירושה שהאדם נמצא אחראי על כל שלב בעבודה שנכנס למשימה, שהם קוראים לה להגות, לתכנן ולבצע (CPE). לכן, אם אחד מבני הזוג לוקח את הילד לבית הספר, אבל בן הזוג השני הוא זה, צריך לומר להם באיזו שעה להיות שם, ודא שלט קו הרכב נמצא בפנים את המכונית, וגם לשאת את הילד החוצה ולחגור אותם כשיגיע הזמן ללכת, מי שמחזיק בכרטיס ל"הסעת ילדים" עשוי להיות מוכן עימות.
"כל שותפות היא ייחודית, אז המשחק ייראה אחרת עבור כל מי שמשחק."
בסיבוב השלישי, אתה בוחן את חלוקת הקלפים, ואם הערימה של אדם אחד גבוהה משמעותית לשבוע, אתה מחלק אותם מחדש כדי שיהיה כמה שיותר שווה. למרות שהמטרה היא לא בהכרח להיות 50-50 כל הזמן, יש לקוות שיש משהו מספיק קרוב שמרגיש הוגן לזוג המשחק. כל שותפות היא ייחודית, כך שהמשחק ייראה אחרת עבור כל מי שמשחק. זהו כלי גמיש שיכול לעזור לכל הזוגות לנקוט בגישה אובייקטיבית וקפדנית לניהול חייהם.
להלן האפשרויות המשמעותיות ביותר שלנו מהשימוש בכרטיסי ה-Fair Play:
אמפתיה לעומס הנפשי
גם אהרון וגם אני סוחבים עומס נפשי, וכמה מהרגעים הקשים ביותר שלנו מגיעים כאשר, במאמץ יתר ולחוצים, אנחנו מקבלים את התחושה שאנחנו איכשהו מאכזבים את האחר בכך שאנחנו לא עושים מספיק. זה קורה כשהשבועות עמוסים במיוחד ושנינו במצב ראש למטה, עוברים את זה. כל מה שצריך זה הערה אחת על פח האשפה המלא מדי או ספלי הקפה המלוכלכים שממלאים את הכיור ואנחנו פתאום בוויכוח של לילה מאוחרת, כשמה שאנחנו באמת צריכים זה פשוט ללכת לישון.
"כמה מהרגעים הקשים ביותר שלנו מגיעים כשאנחנו מקבלים את התחושה שאנחנו מאכזבים את האחר בכך שאנחנו לא עושים מספיק."
על ידי חלוקת הקלפים בתחילת השבוע, אנחנו יודעים בדיוק מה השני מלהטט. עם זאת בחשבון, אנחנו יכולים לפנות מקום קטן לכמה מהמקומות בחיינו שעלולים להתקלקל בקצוות. אנחנו יכולים גם לבדוק איך הולך עומס העבודה, להציע תמיכה, ובעיקר, נראות למה שאחרת יכול היה להיות חוויה פרטית עתירת זמן, מלחיצה ולא מדוברת.
הנה דוגמה טיפוסית למה שקורה כשאיננו מודעים לעומס הנפשי של האחר:
"להיות בעיצומה של תקופה עמוסה יכול להקשות על שיתוף כל מה שבצלחת שלך."
יום עבודה אחד אהרון לקח את המכונית להחלפת שמן בין הפגישות. הוא גם שם לב שנגמר לנו החלב ביציאה באותו בוקר, אז הוא תכנן לעצור בחנות בדרך הביתה. בזמן שהוא חיכה במכונית שלו, שלחתי הודעה ושאלתי אם הוא יכול לעשות איסוף ילדים, כדי שאוכל לשלב ריצה וללכת לסניף הדואר לאחר מועד אחרון. חשבתי שאני חוסך זמן על ידי התעמלות והשלמה בו-זמנית, מה שיגרום קל לו יותר לעשות אימון כשהוא מגיע הביתה, בזמן שאוכל לקחת את הבת שלנו ולהתחיל אֲרוּחַת עֶרֶב. אבל כדי להגיע לאיסוף הילדים, הוא נאלץ לתזמן מחדש את החלפת השמן שלו ולא הצליח להגיע ליד החנות. כשהגעתי הביתה, הערתי שנגמר לנו החלב. הוא הרגיש כאילו הוריד שני פריטים גדולים ברשימת המטלות שלו כדי להכיל אותי. בינתיים, חשבתי שהתוכנית שלי תקנה לו זמן להתאמן. הערב שלנו התגלגל משם במהירות.
תקשורת היא המפתח לכל כך הרבה בעיות, אבל להיות בעיצומה של תקופה עמוסה יכול להקשות על שיתוף כל מה שבצלחת שלך. הקלפים עזרו לנו לראות בכל שבוע מה השני סוחב. הוא שפך אור על העבודה הבלתי נראית שהתנהלה בעבר בראשנו, והפכה אותנו למודעים יותר להשקעה היומיומית של זה בחיינו המשותפים.
בהירות בהשלמת משימות
כאשר מחלקים קלפים בסיבוב השלישי, שותף אחד עלול לסיים עם כמה משימות שבדרך כלל לא ביצעו בעבר. זו הזדמנות מצוינת לדבר על איך נראה CPE עבור כל כרטיס ולהסכים על מה שמשחק הוגן מכנה תקן מינימום של טיפול (MSC). זה בעצם מוסכם על ציפייה מה המשמעות של השלמת משימה.
"סטנדרט טיפול מינימלי (MSC) הוא הציפייה המוסכמת לגבי המשמעות של השלמת משימה."
הנה דוגמה איך זה נראה בבית שלנו:
אם יש לי פגישה מוקדמת בבוקר ואני מבקש מאהרן לעשות את שגרת הבוקר של הבת שלנו, ה-MSC נראה כך: אהרון מוודא שהיא הלכה לשירותים, לובשת בגדים נקיים ומתאימים לעונה ומאכיל אותה ארוחת בוקר. הוא גם מכין לה ארוחת צהריים ואורז חטיף, בודק בתרמיל כל תקשורת חשובה מבית הספר. ואז הוא מביא אותה לרדת בזמן. כל השאר - כלי ארוחת הבוקר המלוכלכים על השולחן וקרום הסנדוויץ' על השיש, הצעצועים השונים וציוד אמנות שהיא איכשהו כבר התפוצצה בכל הסלון במהלך השגרה הזו - אפשר להשאיר איפה שהם הם.
CPE עבור הכרטיס הזה אומר שארון לא צריך להתייעץ איתי לגבי מה לארוז לארוחת צהריים או מה להכין לארוחת בוקר, איפה למצוא את הבגדים שלה או אפילו מה מותר לה ללבוש לבית הספר. הוא יודע מהי שעת ההורדה, והוא גם מכיר את הנהלים ודאג שכיסא הבטיחות ושלט ההורדה נמצאים ברכב שלו. הוא באחריות מלאה, אז אני לא גם בפגישה שלי וגם איכשהו מנהל את השגרה הזו באמצעות טקסט מרחוק. אחרת, מה הטעם לפצל משימות בכלל?
בחירת ברירת המחדל
יש כמה מקומות במשק הבית שלנו שבהם הקלפים שלנו נופלים על קווים מגדריים מסורתיים, אבל כשמשחקים בחפיסת ה-Fair Play בחוץ, זה בגלל שיש לנו את המשימות האלה ולא פשוט עברו אותן כברירת מחדל.
"זה דבר קטן, אבל להיכנס למטלה עם הפרספקטיבה שיש בה אפילו שביב של הנאה הופכת את זה לפחות מכביד".
אני אוהב לעשות כביסה, למשל. אני אוהב לארגן את הבגדים שלנו, ואני אוהב את זה שאני יכול לקפל תוך כדי צפייה בתוכנית או האזנה לספר. אהרון אוהב לעשות את עבודת החצר - הוא מאזין לפודקאסט ונכנס לאימון בו זמנית. אלו היו קלפים שתמיד החזקנו בהם, אבל כשהתחלנו לחלק את החפיסה זה גרם לנו להבין מאילו משימות באמת נהנינו. זה דבר קטן, אבל להיכנס למטלה עם הפרספקטיבה שיש בה אפילו שביב של הנאה הופכת את זה לפחות מכביד.
גילינו גם משימות שהגדרנו כברירת מחדל שהאחר באמת רצה לקחת על עצמו. ארוחות ערב השבוע, למשל, הן כעת של אהרון. זה עוזר לו להשתחרר אחרי העבודה, והוא אומר שהוא ממש נהנה ליצור לנו ארוחות. השתתפתי בטיולי הבוקר עם הכלבים, מה שפינה זמן נוסף לבעלי המתוק, הלא-אדם-בוקר-בוקר, לישון להיכנס או ליהנות מהקפה שלו לפני שהוא ממהר למשרד, ועזרו לי להעביר אותי מהשגרה של הילד שלנו לעבודה שלי יְוֹם.
להבין שכל הזמן שווה
ההחלטה גם לקום וגם לעשות יקיצות לילה של יילוד שינתה את מהלך מערכת היחסים שלנו. לפני כן, התנהגנו כאילו הזמן של אהרון במשרד היה איכשהו חשוב יותר מהזמן שאני מבלה עם התינוק שלנו במהלך היום, ושאנחנו צריכים לתעדף את המנוחה שלו בתור א תוֹצָאָה. כשהתחלנו להתייחס לשנינו בערך שווה, זה שינה את הדרך שבה דיברנו על הבית שלנו אחריות ועזר לנו להימנע ממלכודת החול שרק לאחד מאיתנו מגיע מנוחה, או שיש לו רוחב פס אינסופי עבודה ללא תשלום. כי טיפול בבת ובבית שלנו היא עבודה ערכית וחשובה, אבל זו עבודה שאנחנו עושים ביחד.
"המשימות והאחריות של כל יום בחיים שאנו חיים - לא רק החופשות והחגיגות שאנחנו יכולים להתאים להם כמה פעמים בשנה."
חפיסת ה-Fair Play היא אחד מכלים רבים, כמו טיפול זוגי ותעדוף פעילות גופנית, שבהם אני וארון משתמשים כדי לתמוך בשותפות שלנו. ובעוד האחריות השבועית שלנו מתפוגגת וזורמת כך שלפעמים אחד מאיתנו צריך להחזיק יותר מהרגיל נתח הקלפים, בנינו את סוג האמון והיכולת שעוזרים להקל על הלחץ בזמן לחץ גבוה פִּי. אנחנו מרגישים יותר כמו שותפות מאי פעם, עם השקעה שווה של זמן ואנרגיה בחיים שאנחנו חיים ביחד.
אנני דילארד כתבה, "איך שאנחנו מבלים את ימינו זה, כמובן, איך אנחנו מבלים את חיינו". משימות כל יום ו האחריות היא החיים שאנו חיים - לא רק החופשות והחגיגות שאנו יכולים להתאים לכמה פעמים בשנה. זה אומר שלפעמים אנחנו אפילו לא טורחים לחלק ולכבוש בכלל: אנחנו מחזיקים ברבים מהקלפים כצוות, מבשלים ארוחת ערב או מטיילים עם הכלב או עושים את שגרת השינה ביחד, רק כדי שלא נפספס הַחוּצָה.
סטפני ה. ליפול על
