בפעם הראשונה שהגעתי ליועץ לגבי החברות שלי, שלחתי לו הודעה זו: "החבר הכי טוב שלי אומר לי שאני לא חולק דברים על החיים שלי. היא אומרת שהיא מרגישה שהיא אפילו לא מכירה אותי. היא צודקת. אני לא משתף אותי כל כך במה שקורה. למה אתה חושב שאני אעשה את זה?"
תשובתו הייתה, "הממ, אני לא יודע. פשוט נסה לשתף לעתים קרובות יותר."
איזו עצה מהפכנית. קראתי את התגובה וסגרתי את הטלפון, עצבני.
הרצון לעצמי "פשוט לנסות לשתף יותר" נראה פשוט מספיק, אבל זה לא ענה על השאלה העמוקה יותר שלי, "למה שאעשה את זה מלכתחילה?"
"הייתי להוט לדעת למה נמנעתי בלי דעת ממערכות יחסים כי התחלתי להבין שזה פוגע באנשים שאני אוהב".
הנטייה שלי לשמור דברים לעצמי הייתה אחת מנקודות הכאב הרבות ברשימת הדפוסים שלי שרציתי לפענח כשהושטתי יד לעזרה. הייתי להוט לדעת מדוע נמנעתי בלי דעת ממערכות יחסים כי התחלתי להבין שזה פוגע באנשים שאני אוהב. זה גם הרחיק אותי מהקרבה שרציתי.
הדחקתי פרטים מהחיים שלי, טובים ורעים כאחד. אם קודמתי בעבודה, היה לי יום מאתגר או יצאתי עם מישהו חדש, פשוט לא חשבתי לחלוק את זה. כשהם מחוץ ללופ של חיי, החברים שלי התחילו להניח שאני לא סומך עליהם שהם יהיו חלק מזה, והביעו את כאבם. שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת.
הייתי נחוש לפתור את הפאזל מדוע אני כמו שאני. פשוט לא ידעתי מאיפה להתחיל למצוא את החלקים.
זה היה עד שיום אחד המזל פגע בפיד היוטיוב שלי.
"האם משהו שקרה לי לפני כל כך הרבה זמן יכול להכתיב איך אני מתנהג היום?"
צץ סרטון שהסביר סגנונות התקשרות נמנעים, התנהגויות חברתיות שסומנו לעתים קרובות על ידי נסיגה. הרגשתי חשופה ומועצמת במכה אחת. בפעם הראשונה שמעתי את ההתנהגות שלי מתוארת במדויק וקיבלתי אטיולוגיה שחיברה אותה לחוויות בתחילת החיים. אבל, האם זה באמת יכול להיות כך? האם יכול להיות שמשהו שקרה לי לפני כל כך הרבה זמן מכתיב איך אני מתנהג היום?
צללתי לתוך מחקר שפירט כיצד תת מודע, מאגר החוויות האישיות שלנו שחזרו לגיל הינקות והמשמעות המורכבת שהם קיבלו, קובעים 95-97% מהמחשבות, הרגשות וההתנהגות שלנו. כלומר, לכל היותר, מה שאנו בוחרים במודע מהווה רק 5% מתמונת חיינו.
"עד שתהפוך את הלא מודע למודע, הוא יכוון את חייך, ואתה תקרא לזה גורל."
– קארל יונג
אלא אם כן נעשה את העבודה לזהות את הסיפורים השקועים שמזינים את ה-95%, תת המודע שלנו יקבע עבורנו הרבה מחיינו. הפסיכואנליטיקאי קרל יונג מעיד, "עד שתהפוך את הלא מודע למודע, הוא יכוון את חייך, ואתה תקרא לזה גורל."
זה היה רגע פרשת מים, שהעביר את השקפתי על איך אני יכול לצמוח מעבר לדפוסים שלי ולשנות את חיי.
ברגע שלמדתי שלנטייה שלי להימנע מפתיחות עם החברים שלי יש שורש תת מודע, כזה שיכולתי למשוך ולחשוף, ידעתי שבכוחי לשנות לטווח ארוך. זה היה גדול יותר משבירת הרגל. הייתה לי דרך להתחקות אחר הנתיבים הנסתרים למה עשיתי את מה שעשיתי ולהקיש על המקור שלו.
הבנה זו הייתה חיונית לזיהוי תורת ההתקשרות עבור הכלי שזה יכול להיות.
תורת ההתקשרות מקורה בעבודה משולבת של פסיכולוגים ג'ון בולבי ו מרי איינסוורת. היא מציעה שאנו מחויבים נוירולוגית לאופן שבו אנו רואים, נותנים ומקבלים אהבה בשנתיים הראשונות לחיינו.
"תיאוריית ההתקשרות מציעה שאנו מחויבים נוירולוגית לאופן שבו אנו רואים, נותנים ומקבלים אהבה בשנתיים הראשונות לחיינו."
התיאוריה מציעה את ההתנסויות המוקדמות שלנו עם המטפלים העיקריים שלנו - עד כמה הם היו מותאמים לצרכים שלנו, עד כמה הם עקביים פגשו אותם, ועד כמה הם היו זמינים מבחינה רגשית - תכנת את ההבנה שלנו לגבי אהבה וכמה ממנה אנחנו יכולים לצפות לאורך כל הדרך חַיִים.
השיעורים הראשונים שלנו בקשר אנושי הפכו למה שבולבי טָבוּעַ כ"מודלים פנימיים לעבודה", המשפיעים על סגנון ההתקשרות שאנו מפתחים וממשיכים בהמשך החיים.
כיום, ארבעה סגנונות התקשרות עיקריים מוכרים על ידי חוקרים. הם מתוארים על ידי הקובץ המצורף פּרוֹיֶקט כאן וסיכמתי להלן את התכונות שלהם:
לבטח
אנשים עם סגנון זה מתאימים לרגשותיהם, מתקשרים לצרכים שלהם, ויש להם את הכלים לפתור קונפליקטים מבלי שזה יאיים על תחושת הביטחון או האוטונומיה שלהם. סביר להניח שהם גדלו עם מטפל זמין מבחינה רגשית שהיה מותאם אליהם באופן עקבי והציע להם מקום להביע ולעבוד דרך רגשותיהם ללא שיפוט.
נמנע (או מזלזל)
אנשים בעלי סגנון נמנע שומרים על יקיריהן במרחק זרוע רגשית ותת מודע מקשרים אינטימיות עם נטישה וכאב, ולכן לעתים קרובות הם מחבלים או נמנעים ממנה לחלוטין. ילדים שפיתחו את הסגנון הזה למדו בשלב מוקדם שיש גבול לכמה הם יכולים להיות פתוחים עם הרגשות שלהם מבלי שזה יביא בושה או השלכות. הם היו אמורים לענות על רוב הצרכים שלהם בעצמם.
חרד (או טרוד)
החבורה המודאגת צוללת ראש למערכות יחסים ומחזיקה מעמד לחיים יקרים. גדל במשק בית שבו המטפל שלהם אולי היה לא עקבי או לוהט רגשית ו אנשים קרים עם סגנון חרדה לוקחים על עצמם לשמור חזק על אהבה כשהם מוצאים זה. הם מודעים יתר על המידה לכל סימני נטישה או דחייה ועושים כל שביכולתם כדי למנוע זאת, אפילו לרעתם.
לא מאורגן (או נמנע מפחד)
בעלי סגנון לא מאורגן הם לרוב אנשים שחוו התעללות קיצונית בילדות המוקדמת. סגנון זה מתפתח "כאשר המטפלים של הילד - המקור היחיד לבטיחות - הופכים למקור של פחד", על פי פרויקט מצורף. כמבוגרים, הם נאבקים להרגיש בטוחים במערכות יחסים ולסמוך רגשית על אחרים, והתנהגותם היא לרוב תערובת בלתי צפויה של נטיות חרדה והימנעות כאחד.
כולנו קיימים איפשהו בספקטרום ההתקשרות. למרות שכבר הייתה לי הרגשה שאני נמנעת, לקחתי מבחן כדי לאשר היכן נפלתי.
הסגנונות שלנו יכולים להשתנות, אבל הם ממלאים יד כבדה יותר באיך אנחנו מתקרבים זה לזה במערכות יחסים ממה שאנחנו עשויים להבין.
שקול את האנלוגיה הזו מ תאילנדים גיבסון, מייסד של בית הספר לפיתוח אישי.
"כששני מבוגרים, כל אחד עם סגנון ההתקשרות שלו, מתאחדים בזוגיות מכל סוג שהוא, יש להם מערך ציפיות אישי משלהם לקשר."
כאשר שני מבוגרים, כל אחד עם סגנון ההתקשרות שלו, מתאחדים בזוגיות מכל סוג שהוא, יש להם מערך ציפיות אישי משלהם לקשר. לפי גיבסון, זה כמו לשבת לשחק משחק לוח ביחד, אבל לאדם אחד יש את הכללים ל-Scrabble, ולשני יש את הכללים של מונופול. ככל שהמשחק מתפתח, אף אחד מהצדדים אינו מודע למערכת הכללית הנפרדת שהשני משחק איתם. כל מה שהם רואים זה שהאדם השני לא משחק בשלהם. חוסר ההתאמה הזה של ציפיות שלא נאמרו יוצר חיכוכים, אכזבה וחוסר תקשורת מיותרים במערכת היחסים.
הנטייה שלי לתת-שיתוף הייתה כלל אוטומטי באופן שבו עסקתי בחברים שלי, אבל עם מפת הדרכים של תורת ההתקשרות, למדתי מאיפה זה בא וקיבלתי כלי שיעזור לי להתמודד עם זה. זה לא חייב להיות דפוס מתמשך שתמיד אכנע לו.
וכאן תורת ההתקשרות מעצימה אותנו: הסגנונות שלנו אינם קבועים. אנו יכולים להזיז את המחט לעבר התקשרות בטוחה על ידי שימוש בתיאוריה כמו חוט דיג, משיכת מניעים בסיסיים להבנת מקורם והחלפת הדפוסים הללו באמונות חדשות.
"ברגע שהבנתי אילו סיפורים תת-מודעים מובילים לנרטיב הזה, פעלתי לעקור ולהחליף את האמונות הללו".
עקבתי אחר שורש הפרטיות הכרונית שלי במערכות יחסים, רקחתי את זה לעובדה שאני בתת מודע האמנתי שאוכל להימנע מדחייה בכך שאשמור דברים לעצמי ולא מצפה לאף אחד לטפל. בגלל התכנות הנמנעת שלי, למדתי בשלב מוקדם להניח שאנשים עסוקים מכדי להיות שם בשבילי, אז הפחתתי את הצורך שלי שהם יעקפו לחלוטין את הכאב הזה.
ברגע שהבנתי אילו סיפורים תת-מודעים מובילים לנרטיב הזה, פעלתי לעקור ולהחליף את האמונות הללו. נדבתי פרטים על חיי לחברים שלי בצורה שלא עשיתי קודם. זה הרגיש לא טבעי כי בשבילי זה היה - אפילו מפחיד ופגיע לפעמים. אבל בכך, אפשרתי בתמורה לעדויות על אהבתם ותשומת הלב של חבריי לחזק את אלה מסלולים עצביים חדשים אני יצרתי: החברים שלי רואים אותי. הם לא עסוקים מכדי שיהיה להם אכפת. הם רוצים לדעת על החיים שלי.
לימוד הסגנון שלי עזר לי להבין שחוסר היכולת שלי לשבור הרגלים קודם לכן לא היה בגלל שהייתי פגום, חסר כוח רצון, או פשוט לא אהבתי מספיק את החברים שלי. זה היה בגלל שהכוח המניע של 95% מההתנהגות הזו הגיע מהאמונות התת-מודעות שלי, והייתי צריך ללכת מתחת לפני השטח כדי לזהות אותן.
זה לא תיקון מהיר. זו עבודה חושפת ומשפילה ש הדרכה של איש מקצוע יכול לסייע בצורה משמעותית. ובכל זאת, על ידי לימוד סגנונות ההתקשרות שלנו, אנו יכולים להניח את התוכנית שלו על ההתנהגויות הלא מודעות שלנו, לעזור לנו לנווט במוחות ובסיפורים המורכבים להפליא שלנו.
"זה לא פתרון מהיר. זו עבודה חושפנית ומשפילה שהדרכה של איש מקצוע יכולה לסייע משמעותית".
לאחרונה ישבתי ליד שולחן המטבח של חברתי כשהיא הבשלה לנו תפוחי אדמה לארוחת ערב. היה לי שבוע סוחף, מיון בהרים של ספקות עצמיים ופחדים, ונאבקתי. היא שאלה, "אז מה שלומך?" בעבר, האינסטינקט שלי היה לזגג את הפרטים ולהעביר את השיחה להתמקד בה מהר ככל האפשר.
אבל הפעם, לא עשיתי זאת.
זיהיתי איך הדחף שלי להימנע ולמנוע בבע לשאלתה. אבל זיהיתי גם את ההזדמנות להזיז את המחט עוד קצת לכיוון הביטחון, לתת לאהבתו של חברי לאט לאט ללמד את תת המודע שאני בטוחה להביע את הרגשות שלי, הפרטים של חיי שווים שיתוף, והיא לא עסוקה מכדי שאכפת לה אוֹתָם.
אז לקחתי נשימה ובחרתי לא לברוח מהמתח. פתחתי עוד קצת, והמחט זזה.
שיאן סוליס
