לשבור את המעגל של בודי שיימינג בתור אמא

יש קטע מהספר "Bossypants" של טינה פיי שמוכר למרבה הצער לכל אישה שאני מכיר:

"אחר צהריים אחד עברה בחורה בביקיני ובת דודתי ג'נט לעגה, 'תסתכלי על הירכיים עליה'. נבהלתי. מה עם הירכיים? האם הם היו גדולים מדי? קטן מדי? מה היו הירכיים שלי? לא ידעתי שירכיים יכולות להיות בעיה. חשבתי שיש רק שמן או רזה. כך גיליתי שיש אינסוף דברים שיכולים להיות 'לא נכונים' בגוף האישה".

"הרגע בו אנו לומדים על תקן יופי יכול לשנות לנצח את הדרך בה אנו מסתכלים על גופנו, ולהפוך לזיכרון ליבה."

הרגע בו אנו לומדים על תקן יופי יכול לשנות לנצח את הדרך בה אנו מסתכלים על גופנו, ולהפוך ל- זיכרון ליבה. בשבילי זה היה ירכיים, אבל זה יכול היה בקלות להיות משהו אחר. כל איבר בגוף מגיע עם סטנדרט בלתי אפשרי משלו - הסטנדרטים האלה נכנסים ויוצאים מהאופנה כמו ג'ינס מתלקחים או כובעי דלי. קל לשכוח שאנחנו מדברים על הגופים האמיתיים מבשר ועצמות שאיתם נולדנו, גופים שראויים לטיפול ולטוב לב, לא לעונש ובושה.

זהו אובדן התמימות שממנו אני חוששת עבור הבת שלי, שאחיזתה הנוכחית והיחידה בגופה היא שהיא לא יכולה לגרום לו לעוף.

"הציפיות הבלתי פוסקות הללו לגופנו נראות כה משמעותיות מכיוון שאנו בדרך כלל לומדים על כך מאישה שאנו סומכים עליה - לרוב האמהות שלנו".

אני לא חושב שאני צריך לפרט איך נאבקתי להשיג את תקני היופי האידיאליים במהלך חיי, או בכל הדרכים נכנעתי ונשלטתי על ידם, איך ערבבתי את תחושת הערך שלי עם כמה שהייתי קרובה לאידיאל ב זְמַן. אתה כנראה מכיר יותר מדי את המחזור, שעבר מאישה לאישה מאז, כך נראה, משחר הזמן. הציפיות הבלתי פוסקות הללו לגופנו נראות כה משמעותיות מכיוון שאנו בדרך כלל לומדים עליהן מאישה שאנו סומכים עליה - לרוב האמהות שלנו. וזה מה שגורם למשהו כמו "פער ירך" להישמע כמו דבר טיפשי למנדט חובה.

לא רציתי להישאר בסיבוב העליזה הגיהנום הזה לנצח, וההתערבות של בתי הגדילה לפתע. כשאני שוקל כמה זמן, כסף ורגש בזבזתי על שנאת הגוף שלי, זה מרגיש כמו באמר; אבל כשאני מדמיין את הילד שלי עושה את אותם הדברים, אני נתקף בכאב לב מיידי ובקרביים.

התחלתי לשים לב להתנהגויות ולשפה שהייתי נוהג להשתמש בהן לעצמי. היה כל כך הרבה שלעולם, בשום פנים ואופן, לא הייתי רוצה שהילדה שלי תחשוב על הגוף שלה. זה בסופו של דבר מה שקובע את הגישה שלי לגמרי-עדיין-מחשבה-בדרך לשבור את הגוף מחזור השיימינג: אני מדמיין את בתי חושבת, עושה או אומרת את אותו הדבר על היקר שלה עצמי. אם זה מצער אותי, אסור לי יותר לחשוב, לעשות או להגיד את זה עלי.

הנה רשימה לא ממצה של הדרכים שבהן אני מנסה לשבור את הרגל השיימינג שלי בגוף כדי שלא אעביר אותו לבת שלי:

איך אני מדבר על עצמי

• אני לא משתמש בשפה מוסרית לאוכל. אין מאכלים "טובים" או "רעים".
• אני אף פעם לא מעניש את עצמי או מרגיש אשמה על אכילה.
• פעילות גופנית היא תענוג ועדיפות לניהול מתח - אבל אף פעם לא עונש. לעתים קרובות אני מזמינה את בתי להצטרף אלי לטיולים, למסיבות ריקודים ולעשות יוגה.
• אם פריט לבוש לא מתאים יותר, אני מנסה למסגר אותו סביב הבגד ולא הגוף. לדוגמה: "המכנסיים האלה קטנים מדי", במקום "אני גדול מדי עבור המכנסיים האלה".
• אם אני מרגיש נפוח או מלא, אני מדבר על התחושות הפיזיות ולא על המראה החיצוני.

איך אני מדבר על אחרים

• אם אני מחמיאה למראה של אישה, אני מנסה לבחור משהו שיש לה שליטה עליו, כמו איך היא עיצבה את שיערה במקום תכונות שהיא נולדה איתם ואינה יכולה לשלוט.
• אני ענייני לגבי גופים בעלי יכולת שונה. אם הבת שלי שואלת על הבדל בגוף ואני לא יודעת איך לענות, אני אומרת משהו כמו: "זו שאלה טובה. תן לי לעשות קצת מחקר ונוכל לדבר על זה יותר בבית." אני תמיד מדגיש שחשוב לזכור שכל אחד שונה, ולכל אחד מגיע כבוד ופרטיות.
• רזון אינו סגולה. אני אף פעם לא מגיב על הירידה במשקל של אף אחד, שלא לדבר על מברך אותו.
• ההערה המתאימה היחידה לגבי הופעתו של אדם בהריון היא: "את נראית נהדר!" אבל בכנות, אני בדרך כלל מדבר רק על איך הם מרגישים ולא איך הם נראים.

איך אני מנהל את מה שהיא אומרת

• אני מנסה אף פעם לא להתייחס לשום הערה שהבת שלי מעירה לגבי המראה או הגוף שלי. אם היא קוראת לי זקנה או אומרת לי שהישבן שלי גדול, אני עשוי להציב את ההערה עבורה במקום זאת (למשל, "אני מבוגר ממך!" "הישבן שלי גדול משלך!").
• אם היא עורכת תצפית שפוגעת בעצב, אני חוטף פעימה ואומר, "מה גורם לך להגיד את זה?" זה מזכיר לי שאני מלמדת אותה איך לחשוב על הגוף ולדבר על הגוף, כדי שלא אכנע לתחושת טלטלה. תְגוּבָה.
• אם היא מתעמקת ב"הערה מרושעת", אני מזכיר לה שאנחנו לא צריכים להגיב על מראה של אנשים אחרים. "אין דבר כזה גוף טוב או רע", הוא הערך שבבסיס מה שאני מנסה להביע.

מחשבות ותרגולים כלליים אחרים

• נתתי לבת שלי לראות אותי עירומה. אני יודע שלכל אחד יש דעות שונות לגבי זה - וככל שהיא תתבגר יהיו לנו נוהלי פרטיות משתנים - אבל בתרבות שבה נשים מזדקנות גופים משמשים בעיקר כפאנץ' ליין או כסיפור אימה, זה מרגיש כמו הזדמנות עוצמתית להיות נוח ואוהב את שלי מול שֶׁלָה.
• בגיל 38, אני שם לב לדברים כמו שערות אפורות והעור שלי מאבד מגמישותו. אם אני מעיר על זה, זה בפליאה או כהתבוננות עובדתית. הזדקנות היא פריבילגיה.
• אני לא עושה עניין גדול על "להתכונן" להיראות בפומבי. אֵיִ פַּעַם. במקום זאת, אני מתייחסת לאיפור כאל דבר מהנה, כמו לשים צבע פנים או שמלת מסיבה. זו אופציה, ולא כזו שהיא בהכרח עדיפה.
• אני לובש בגדי ים סביבה, בפומבי, בלי כיסויים. אם אני מרגיש מודע לעצמי, אני מעמיד פנים שאני בטוח בעצמי עד שאשכח מזה. זה קל באופן מפתיע כשאני משחק איתה במקום להצטלם בכיסא דשא.
• אני לא תמיד מבין הכל נכון, אז כשאני לומד מידע חדש ומחליט לשנות את הגישה שלי, אני מנסה להיות כנה גם לגבי זה. אני מסיר הרגלים לכל החיים תוך כדי ניסיון להנחיל לה הרגלים טובים יותר. אני נותן לעצמי חסד כמה שאני יכול.

האמת היא שאני לא יכולה לשלוט מתי או איך הילדה שלי תשמע שחלק מהמראה שלה לא עומד בתקן יופי מזיק. אני יכול רק לוודא שאני לא מאשר זאת באמצעות דוגמה. הרבה יותר קל לדחות תקני יופי בלתי אפשריים אם הנשים שאתה הכי קרוב אליהן לא מנסות לדבוק בהן.

"הרבה יותר קל לדחות תקני יופי בלתי אפשריים אם הנשים שאתה הכי קרוב אליהן לא מנסות לדבוק בהן."

כילדים, אנחנו לומדים כל כך הרבה על ידי חיקוי: אני שומע את הבת שלי מחקה את הדרך שבה אני משבחת את הכלב שלנו, או חוזרת אליי על רשמים הרבה פחות מחמיאים כמו האנחה הנרגזת שלי או הדרך לפעמים אני יכול להגיד "אני יכול לעשות רק דבר אחד בכל פעם, מותק, בבקשה התאזר בסבלנות." (המשפט הזה היא חזרה בי לאחרונה כשאמרתי לה שהגיע הזמן להפסיק לשחק וללבוש אותה נעליים. 🙃) אלו תזכורות שאני מלמד אותה איך להיות בעולם כל הזמן, איך להתייחס לאחרים, ובאילו ערכים אנחנו מאמינים, רק על ידי להיות הדוגמה הקבועה והמשמעותית ביותר שהיא רואה. אז איך אני מדבר על הגוף שלי ואיך אני נע בו סביבה.

הרגלים אינם מזיקים, והרגלים טובים יכולים להיות משנים. בכך שאני מחזיק את עצמי בסטנדרט שאני רוצה ללמד את הבת שלי להחזיק את עצמה - סטנדרט של אדיבות ואכפתיות - זה הפך לאט לאט איך שאני מתייחס לעצמי באופן טבעי. אני כבר לא מעמיד פנים שנוח לי בגוף, אני מרגיש בנוח. בושה בגוף שסחבתי בצייתנות במשך רוב חיי הפכה למכבידה מדי. אז הנחתי את זה. אני יכול לעשות רק דבר אחד בכל פעם, אחרי הכל.

"כל מה שאני יכול לעשות הוא לתת לה תמונה אחרת, כזו שאני מקווה שתהיה חשובה: הזיכרון של אמה, צוחקת ושמחה, נוחה לחלוטין בעור הלא מושלם והמקומט שלה."

אני רוצה שהיא תבין שסטנדרט היופי ישתנה מספר פעמים במהלך חייה, אבל הגוף שלה יהיה איתה לאורך כל זה. אני רוצה שהיא תתנגד להפוך לאויבת שלה למען משהו חולף כמו ג'ינס נמוך. אני יודע שהיא תופצץ בתמונות שינסו לשכנע אותה אחרת, אז כל מה שאני יכול לעשות זה לתת לה תמונה אחרת, אחד שאני מקווה שיהיה חשוב: זכרה של אמה, צוחקת ושמחה, נוחה לגמרי בחוסר המושלמת, הקמטים שלה עור.

כפי שפיי הקטנטנה אומרת, "אם אתה לא משאיר שום דבר אחר, תמיד זכור את כלל היופי החשוב ביותר, שהוא: למי אכפת?"

סטפני ה. ליפול על