ילדים צריכים גם אמא וגם אבא, ולא מדובר רק בסולידריות משפחתית. ילדים זקוקים גם לסגנון המטפח שרוב האמהות מביאות למשפחה וגם לסגנון מאתגר יותר ומבוסס על העולם האמיתי, שנראה כאילו הוא מולד לרוב האבות.
אז במה נבדלים סגנונות ההורות של אבות ואמהות, וכיצד נוכל לשלב אותם במשפחה לטובת הילדים כשהם גדלים ומתכוננים לחיים?
אזהרה אחת חשובה. סגנונות שונים אלה יכולים להיות כלליים מדי על סמך מגדר. במשפחות מסוימות, אמהות יכולות להיות תובעניות יותר ואבות מטפחים יותר. אבל המפתח החיוני הוא איזון בין סגנונות ההורות השונים וקבלת ההשפעה הטובה ביותר מהתערובת.
סגנון של אמא
אמהות נוטות למצוא את עצמן בדרך כלל בתפקיד מטפח יותר. נראה שיש להם יכולת מולדת להבחין עם ילדיהם. לדוגמה, לעתים קרובות הם מכוונים יותר לצרכים הספציפיים של תינוק מאשר אב. פשוט יש קשר רגשי בין אם לילד שאבא פשוט לא מקבל.
בנוסף, אמהות נוטות לדבר הרבה יותר עם הילדים. חלק מהנטייה הזו היא שנשים בדרך כלל יותר מילוליות מגברים. סגנון זה נוטה להתבטא בהורות שבה אמא מציעה יותר דברי אישור, נוטה להביע את ציפיותיה בצורה ברורה יותר ו"לדבר" על נושאים הכרוכים במשמעת.
אמהות בדרך כלל מציבות את הצרכים של ילדיהן לפני הצרכים שלהן. נראה שהיא באה "מחווטת מראש" להקרבה עצמית; אולי זה מתחיל בהריון שבו תפקידה של אמא בטיפול גופני במשרה מלאה הוא כל כך דרמטי.
סגנון של אבא
אבות בדרך כלל מתמקדים יותר בלהיות ציפיות גבוהות של ילדיהם ומעודד אותם למסור אותם בעקביות. הם נוטים להתמקד פחות בלהרגיש טוב או בטוח לילד ויותר באתגר אותו ולעזור לו להתכונן להתמודד עם העולם האמיתי. הקשר הרגשי שיש לאם אינו משוכפל לעתים קרובות אצל אבות. למשל, לחבר שלי שיש לו בנים תאומים היה מאוד קשה להבדיל ביניהם בתור תינוקות; לאמא שלהם לא היו בעיות כלל.
אבות, למרות שהם לא מדברים כמו אמהות, נוטים להיות ישירים יותר ולהשתמש בפחות מילים. הן אולי נראות "קשוחות מדי" לאמהות, אבל הקשיחות שלהן נעוצה בעזרה לילדים להיות מוכנים לחיים האמיתיים. מנקודת מבט משמעתית, הם נוטים להטיל השלכות מהר יותר ואז לדבר מאוחר יותר.
אבות גם נוטים פחות להקריב את עצמם, לפחות באופן ברור. הקורבנות שלהם נוטים להיות ממוקדים יותר במשפחה כולה ופחות בילדים בודדים.
שילוב שני סגנונות ההורות במשפחות
מהמחקר ברור שלאבות יש תפקיד קריטי בחיי ילדיהם. ואבות מודים בקלות שגם אמהות חיוניות. אז שאלת המפתח היא איך למזג את התפקידים והסגנונות השונים לגישה מגובשת להורות יעילה.
ישנם מספר שליליים שמגיעים למשפחה אם סגנונות ההורות הללו אינם משולבים ביעילות.
- ילדים יכולים להרגיש מבולבלים או מסוכסכים עם ציפיות שונות מאמא ואבא
- כשההורים נראים כל כך שונים, ילדים יכולים להימשך יותר להורה זה או אחר בגלל הזיקה שלהם לסגנון ההורות הספציפי
- כשהם מתבגרים, הקונפליקטים עלולים לגרום לניכור או דיכאון
גורם להכל לעבוד
מציאת האיזון המתאים בין סגנונות הורות היא המפתח להצלחה. איזון ומיזוג דורשים מחשבה ופעולה זהירים.
- לָשֵׂאת וְלָתֵת. הורים עם גישות שונות צריכים למצוא מקום נוח שבו שניהם יכולים להיות בסדר עם הגישה. הרבה תקשורת, דיבור על ההבדלים ואז שיתוף פעולה והתפשרות יעזרו למצוא את התערובת המתאימה.
- תמכו אחד בשני בהורות. ילדים יכולים ללמוד במהירות כיצד להעמיד הורה אחד מול השני ולתקוע טריז בין אמא ואבא. נסו לא לחלוק על הורות מול הילדים. אם אחד מכם צריך לתת להורה השני להוביל במצב נתון, תן לזה לקרות ואז דבר על זה מאוחר יותר.
- דחו להורה המחמיר יותר. בזמנים שבהם להורים יש גישות שונות, החליטו מבעוד מועד לאפשר להורה המגביל יותר לנצח. ילדים ינסו לתמרן אותך וללכת קודם להורה הפייסני יותר, אך עלולים לפגוע בהורות טובה. הישארות עם ההורה שרוצה יותר מבנה וכללים תבטל את המניפולציה העתידית.
- התאחדו על ערכי המפתח. כאשר שני ההורים רוצים ללמד ולחזק את אותם ערכים, סגנונות ההורות השונים עובדים בצורה הטובה ביותר. אז במחשבה תמצא א הצהרת המשימה המשפחתית כולל ערכי מפתח שמשפחתך דוגלת בהם. לאחר מכן, כשאתם הורים יחד, אתם יכולים להיות מאוחדים בדברים החשובים ולזהות את הדרך הטובה ביותר לאמץ את הערכים בכל מצב נתון. "הטוב הגדול" יעזור לך למצוא את הגישה הנכונה.
- קבל עזרה אם זה לא עובד. אם אתם מוצאים את עצמכם בקונפליקט קבוע על סגנונות הורות, אולי תשקלו לדבר יחד עם מטפל משפחתי, איש דת או חבר מהימן שנראה כהורה מצליח. אתה יכול גם לשקול לקחת שיעור הורות המוצע על ידי מחוז בית הספר המקומי שלך או תוכנית הורות כדי לעזור לך להתמודד טוב יותר עם הדאגות הספציפיות של משפחתך.
עבודה משותפת כדי למזג את סגנונות ההורות שלך דורשת הרבה עבודה והתמקדות ספציפית. אבל ההשפעה החיובית על הילדים שלך כפי שאתה מנסה להיות הורים משותפים יעילים יכול להיות באמת מדהים ושווה את כל העבודה. שימו את הילדים שלכם במקום הראשון, הכירו שסגנונות שונים הם לא רעים, רק שונים, ותתקשרו יחד כהורים ותגלו שכל עסק ההורות הזה הוא תהליך הרבה יותר מתגמל.
