אחד הצרכים הבסיסיים שיש לכולנו הוא פשוט להישמע. אנחנו רוצים שהחברים יקשיבו במלואם כדי להבין את הרגשות והדעות שלנו. כדי לעשות זאת, חבר צריך להיות מיומן בהקשבה פעילה, שם הוא לא רק עוצר כדי לתת לך לדבר, הוא קולט גם את הרמזים הלא מילוליים שאתה נותן לו.
לעתים רחוקות אנשים טובים בהקשבה. זה נכון אפילו לגבי החברים הכי טובים שלנו לפעמים. אנחנו חיים בעולם עמוס, והיכולת לשים הכל בצד ולהתמקד במישהו אחר לוקה בחסר בחברה שלנו כולה.
הבעיה היא שהחברות מתה כשאחד החברים לא מרגיש מאומת. אם יש לך חבר שמדבר עליך כל הזמן, הנה כמה טיפים איך להתמודד עם זה.
"אתה מדבר עליי" או "בבקשה שמע מה אני אומר"
עלינו לחנך אנשים כיצד להתייחס אלינו. אולי חבר לא מבין שלדבר על מישהו אחר זה דבר רע. אולי הם גדלו במשפחה שבה כולם קטעו אחד את השני והם חושבים שזו התנהגות נורמלית. אולי הם מרגישים שדיבור על מישהו מראה התלהבות, או אולי הם באמת מאמינים שהם יודעים יותר טוב ולא רוצים לשמוע מה אתה אומר.
אם לאדם הזה יש הרבה חברים ותיקים או חבר טוב אחד קרוב, רוב הסיכויים שהם פיתחו הרגל להפריע. זה נכון לגבי חברים מוצקים שמכירים זה את זה זמן רב ומבינים זה את האישיות של זה. ההפרעה נעשית תכופה יותר ונסלחת מכיוון שהם יודעים שהחברות שלהם לא תיפגע מכך.
אבל אפילו עם חברים ארוכי טווח, יש מקרים שבהם אדם אחד רק צריך לשתוק ולתת את מלוא תשומת הלב לחבר השני. אם ההפרעה המתמדת של חברך פוגעת בחברות שלך (גם אם הם לא מתכוונים לפגוע במערכת היחסים), עליך ליידע אותו. אם אתה ממשיך לא לומר דבר ובמקום זאת תהיה מתוסכל בשקט כשהם מקשקשים עליך, אתה נותן להם את המסר שזה בסדר. אז זה תלוי בך להודיע להם שזה לא.
ראשית, התחל בקטן עם המובן מאליו. כמה דברים לומר כדי לעצור את ההפרעות שלהם:
- "אתה מדבר עליי"
- "בבקשה תקשיב למה שאני מנסה לומר"
- "בבקשה שמע מה אני אומר לך"
אמור אחד מהמשפטים האלה בשלווה כדי לתת לחבר שלך הזדמנות לקחת צעד אחורה ולהבין שהדרך שבה הם לא מגיבים אינה מקובלת עליך. זה נותן עצירה ברורה לשיחה שמאפשרת להם לדעת שאתה צריך להישמע.
כאשר ההפרעה נמשכת
חלק מהחברים נוהגים להפריע מה שהופך לחלק מהאישיות שלהם. אם הודעת להם שאתה לא מעריך את זה והם ממשיכים, אתה צריך לדבר על זה בחומרה רבה יותר.
ראשית, השתמש במקרים ספציפיים שבהם הם קטעו אותך. אל תגיד "אתה תמיד נכנס" או "אתה תמיד מנתק אותי." תן להם דוגמה מתי הם ניתקו אותך ואיך זה גרם לך להרגיש. לדוגמה, "דיברת עליי כשניסיתי לספר לך על אחותי. אני מרגיש שלא ממש שמעת מה ניסיתי לומר על המצב שלה".
חבר שלך עשוי להגיב, "אני יודע מה אתה הולך להגיד, בגלל זה אני מפריע" או "שמעתי את זה מיליון פעמים." אם זה המקרה, בקשו מהם בבקשה לשמור על שיקול דעת ובאמת להקשיב. תגיד להם שבעוד שהם חושבים שהם שמעו הכל, אתה לא להרגיש שמעו, והיית רוצה להיות מסוגל להסביר את עצמך מבלי שהם יפריעו לך.
שמרו על קור רוח עם מישהו שמפריע
לאנשים שמפריעים לך כל הזמן יש בעיות משלהם, אבל זה לא אומר שאתה צריך להצביע עליהם. רוב הסיכויים שחבר שמדבר עליך הוא חסר ביטחון, חושש שדעותיו שלו יאתגרו. לתקוף אותם מילולית כנקמה זה לא מועיל לבעיה הנוכחית או לידידותך בכללותה.
אל תעשה:
- ציין כמה פעמים ישבת והקשבת להם. (רוב הסיכויים שהקשבת להם הרבה יותר ממה שהם הקשיבו לך, אבל הם לא יראו את זה ככה.)
- השתמשו בביטוי "תמיד" כדי לתאר את התנהגותם. ("אתה תמיד מפריע!")
- דברו על הדברים שהם מזכירים כל הזמן ו אתה חולה בשמיעה. (מישהו שמפריע הרבה כנראה מדבר יותר על הבעיות שלו מאשר חברים אחרים.)
איך לשמור על כבוד עם מפריע
מפריעים לא סתם גסים, הם גם נשמעים רועשים. ככל שתנסה לדבר חזק יותר כדי להישמע, כך הם יגיבו חזק יותר. זה אומר ששניכם תרימו את קולכם אחד לשני ואף אחד מכם לא יקשיב.
במקום זאת, חזור למטה. שמרו על שתיקה, הסר את עצמך מהסיטואציה (תתרחק מהם או תנתק את הטלפון בנימוס), והתארגן מחדש. אדם שמפריע שוב ושוב אינו מודע להתנהגותו או אינו יודע איך להיות באמת חבר. זה נכון במיוחד אם הם מתלוננים או פורקים לך אבל עדיין מפריעים כאשר אתה צריך את מרכז הבמה.
הקדישו זמן מהחבר הזה והגבילו את השיחות איתו. אולי יש רק נושאים מסוימים שאתה מוצא שאתה לא יכול לדבר עליהם, אז אתה יכול לראות את חברך ופשוט להימנע מהנושאים האלה.
אולי תמצא את זה הם לא היו החבר הטוב שחשבת שהם. איפה שהיית צריך מישהו שייתן תמיכה הם יכלו לשמוע רק את הקול שלהם. במקרה זה, המשיכו הלאה מהם וחפשו חברים אחרים וטובים יותר שמבינים מה זה לתת וקח בחברות.
יותר מכל, אל תכעס על האדם הזה. תסלחו להם ותבינו שלא כל חבר שתפגשו יוכל להגיב כפי שהייתם רוצים. המשך להכיר אנשים חדשים ולאט לאט להראות את הצד הפגיע שלך לאנשים שפיתחת אמון איתם.
מה לומר כשהם שואלים מה לא בסדר
ייתכן שלחבר שלך אין מושג למה אתה כועס עליו או למה התרחקת, אז אם הם שואלים, ספר לו בשלווה מדוע נסוגת אחורה. אל תנצלו את הרגע הזה כדי לשחרר את הרגשות הפגועים או הכעס שלכם עליהם, אלא תגידו להם בחביבות שהנושא הזה חשוב לכם ופשוט רציתם שישמעו אתכם. (הנה עוד על להיות כנה בעדינות עם חבר.)
זכור שלכל אחד יש רמה שונה של נוחות עם תִקשׁוֹרֶת ואפילו ידידות. ייתכן שחברך לא יראה את הבעיה גם לאחר שתסביר או אפילו תמצא את הרגשות שלך "מטופשים". להתיר להם את הרגשות שלהם ותמשיך לחלוק את הסיפורים שלך עם חבר אחר שיהיה אכפת לו מספיק להקשיב.
