כמומחה בתחום, הרבה פעמים שואלים אותי מדוע אני מאמין ששיעור הגירושים כה גבוה. הרבה פעמים אומרים לי למה אחרים מרגישים ששיעור הגירושים כל כך גבוה. יש לי דעה וכך גם לכל השאר. הנה שלי.
מפתיע אותי שדעותיהם של חלקם די פשטניות כאשר מסבירים את שיעור הגירושים הגבוה בארצנו. חלקם מפנים אצבע לתנועה הפמיניסטית, אחרים מאשימים חוסר יכולת להתחייב.
בהתבסס על הניסיון שלי כמאמנת גירושין ומחנכת נישואין, זה הולך עמוק יותר מפמיניזם או חוסר מחויבות של בני זוג לנישואין.
להלן שש סיבות מדוע שיעור הגירושים כה גבוה:
1.עצמאות משתקת נישואים:
אנשים מגיעים לבית משפט לגירושין כי הם מחכים זמן רב מדי כדי למצוא פתרונות לבעיות בנישואיהם. אנחנו אומה של אנשים עצמאיים מאוד ולדעתי העצמאות הזו שאנו חושקים בה עומדת בדרכנו שנוכל להצניע את עצמנו ולבקש עזרה אחד מהשני — ומהמומחים.
סביר להניח שלא נוכל לפתור את הבעיות שלנו לבד, במיוחד משהו מורכב כמו א בעיה זוגית. אנחנו חושבים שאם נעבוד קשה יותר בנישואין, נוכל להתמודד עם הבעיות. מה שאנחנו לא עוצרים לשקול הוא שאם אין לך את הכישורים הדרושים כדי להתמודד עם הבעיות, זה לא משנה כמה קשה אתה עובד.
קצת ענווה ונכונות להודות שאנו זקוקים לעזרה ימנעו מכמה זוגות להפוך לקורבנות של לְהִתְגַרֵשׁ.
2.זוגות לא יודעים איך להילחם בהגינות:
לזוגות יש את התפיסה הרומנטית שאם הם מאוהבים הם לא צריכים להילחם. ברגע שהלחימה מתחילה, הם כל כך המום מהרעיון שמישהו שאוהב אותם היה מבקר אותם כל הגיהנום משתחרר.
במקום זאת, עלינו להבין כי לחימה יכולה להיות בריאה לזוגיות. אחרת, אנחנו מתחילים לטינה ומתחילים לסגת מבן הזוג שלנו. יש חוסר יכולת באמריקה להילחם, להתאפר, לסלוח ולהמשיך בנישואים.
3. מנטליות "הדרך שלי או הכביש המהיר":
בנישואין, תפקידו של אדם ישתנה. לעיתים, הם יהיו בשליטה בנושאים מרכזיים, במקרים אחרים בן הזוג שלהם יהיה בשליטה בנושאים מרכזיים. אני רואה חוסר רצון לתת שליטה זה לזה. זה נקרא "כניעה הדדית" ומניסיוני, אני רואה מעט מאוד אנשים שמוכנים לתת שליטה לבן הזוג שלהם. המנטליות של "הדרך שלי או הכביש המהיר" היא הורסת נישואים טובים ומשאירה אנשים ללא שום דבר מלבד הצורך שלהם להיות פריקי שליטה.
4. ירידה במוסריות ואמונות מוטות:
אנשים ממהרים מדי לחפש נחמה במקום אחר אם דברים לא מסתדרים בנישואיהם. ירידה במוסריות והאמונה המוטה שסטייה מחוץ לנישואים היא מוצדקת אם הצרכים שלך לא מסופקים היא הרסנית לנישואין.
מעט מאוד נישואים מתאוששים מבגידה. הסתכלות מחוץ לנישואים כדי לפתור בעיות רק מוסיפה עוד בעיות לנישואים.
5. נישואים נתפסים כחד פעמיים בחברה של היום:
אנחנו חיים בחברה חד פעמית. נישואים נזרקים לפח באותה צורה שבה זורקים זוג נעליים ישנות. אנחנו מחפשים פתרון מהיר, משהו שיכול לספק את הצרכים שלנו ואם הצרכים האלה לא מסופקים יש מי שמרגיש שקל יותר לזרוק את בן הזוג ולעבור לזוגיות הבאה.
אם הנישואים הופכים קשים ודורשים מעט תשומת לב ועבודה, לחלקם קל יותר לזרוק את הנישואים מאשר להתכופף, להפשיל שרוולים, ו לעשות את העבודה הדרושה להציל את הנישואים.
6.הציפיות שלנו מהזוגיות הן ילדותיות:
הציפיות שלנו ממה שנישואים אמורים להיות ילדותיות. אנחנו חושבים שאם נפגוש מישהו, נתאהב, נתחתן והאדם הזה ידאג לכל הצרכים שלנו. אנו מאמינים שבן הזוג שלנו יהיה שם בכל שלב ויפתור כל בעיה שתתעורר או יזקק כל בדידות שאנו עלולים להרגיש.
אנחנו מתחתנים בציפייה שמישהו אחר ישמח אותנו, במקום ליצור את האושר שלנו. בעבודתי ראיתי שיותר מדי אנשים מתחתנים מבלי להבין שהאושר שלהם הוא באחריותם.
מעבר לרגיל
אם אתם נמצאים במצב בו יש אלימות במשפחה או ניאוף סדרתי, יש לכם סיבה להתגרש. רוב האנשים שאני מאמן ומתקשר איתם שעוברים גירושים לא נמצאים במצבים האלה. לרובם לא היה מושג כמה עבודה נדרשת לגרום לנישואים לעבוד. העצה הכי טובה שלי היא לא לחכות עד שיהיה מאוחר מדי ותתחיל טינה או שיתרחש ניאוף.
