איך להתמודד עם חולה נפש: הצבת גבולות

לאחר שאהבה אנשים רבים הסובלים ממחלות נפש, אנג'לה חקרה ככל יכולתה על המוח ומחלות הנפש.

כשמישהו שאתה אוהב חולה במחלת נפש ומסרב לקבל עזרה, יש הרבה רגשות שתחווה. כמה מהם יבואו מיד; כמה מהם יבואו לאט. אחד המפתיעים ביותר הוא האבל.

למי שלא התמודד עם זה, אולי קשה להבין איך אתה יכול לצער אדם חי. הדבר הנורא במחלת נפש הוא שהאדם עצמו משתנה. לרוב מדובר בשינוי הדרגתי, מבריאות לחולה, אבל הם משתנים. ככל שמחלת הנפש אוחזת בהם, כמו במקרים של סכיזופרניה, דמנציה ומחלות נפש רבות אחרות שאוחזות באלה שאנו אוהבים, האדם נעשה חולה יותר ויותר. בניגוד למחלות אחרות, האישיות שלהם משתנה, הם עלולים להפוך לפרנואידים או אפילו הפכפכים. רגע אחד אתה מדבר עם האדם שהכרת פעם; למחרת, אתה מוצא אותם צורחים עליך, ואתה לא מזהה את האדם שלפניך, מה שיכול לקרות מיום ליום, או אפילו מרגע לרגע. לרוע המזל, כאדם אהוב עלינו ללמוד להתמודד עם השינוי החדש הזה. עלינו להתאבל על האובדן שאנו חווים ולהתחיל להציב גבולות חדשים.

הגדרת גבולות

הצבת גבולות אין פירושה דחייה על הסף. זה אומר שאני מגביל את ההשפעה שלהם על החיים שלי, וזה כנראה החלק הקשה ביותר באבל מסוג זה, כי המקום בו הגבולות צריכים להיות שונה עבור כל אדם. האדם החולה עשוי להתמודד עם אנשים מסוימים טוב יותר מאחרים. ואנשים שונים מתמודדים עם מישהו עם מחלת נפש בקלות רבה יותר מאחרים.

ספר אחד שאני ממליץ עליו בחום נקרא גבולות. הוא מלמד כיצד להציב גבולות בריאים. זה לא מרושע או חסר לב. זה שימור עצמי, אהבה לעצמך, כבוד לעצמך. ולעתים קרובות זה טוב ובריא יותר גם לאדם החולה.

שאלה אחת שכדאי לשאול את עצמך בעת הגדרת גבולות כן האדם הזה מנצל אותך. אם הם מנצלים אותך, עליך ללמוד לומר "לא". עד שתלמד להגיד לא, הם ימשיכו לנצל אותך. אתה עשוי להרגיש שיש לך אחריות כלפי אותו אדם; האמת היא שאם הם מבוגרים, גם אם הם ילדכם, אין לכם אחריות להיות בידם. במקרים מסוימים אמירת "לא" היא להיות אוהב יותר את האדם הזה, במיוחד במקרים של מתן אפשרות.

כמו כן, כאשר אנו מציבים גבולות כלפי יקירינו, זה מאפשר לנו לעזור להם טוב יותר שכן הרגשות שלנו אינם גבוהים, והסבלנות לא אבדה.

האם אתה Enabler?

כמו כן, אתה צריך להיות כנה עם עצמך. אחת השאלות הקשות ביותר, במיוחד כהורה, צריכה לשאול את עצמם היא האם אני מאפשר לאדם הזה. הורים רבים לילדים בוגרים חולי נפש מרגישים שהם צריכים לטפל באותו אדם, למרות שאותו אדם מסוגל לטפל בעצמו. על ידי הצבת גבולות, אתה גורם להם לקחת אחריות על עצמם ועל מעשיהם. זה גם מלמד אותם להיות עצמאיים יותר.

חברים, אחים וכו'. יכול גם לעשות זאת. האם אתה מאפשר להם להחמיר ממחלה ומונע מהם לקבל את העזרה שהם צריכים, מה שצריך להעריך בזהירות רבה מכיוון שקל למצוא תירוצים לסיבות שלך להתערבות או לעזור לאדם הַחוּצָה. לעתים קרובות יש לנו כוונות טובות עם תוצאות הרות אסון.

האם זו מערכת יחסים רעילה

דבר נוסף שאתה צריך לשאול את עצמך; האם זו מערכת יחסים רעילה? מערכת יחסים רעילה פירושה כל מערכת יחסים שבה אתה מתעלל נפשית, מילולית או פיזית, אשר הוא הסוג הקשה ביותר של גבול מכיוון שלמען הגנתך, אתה צריך להרחיק את עצמך מה מתעלל. קשה להתרחק ממישהו שאנחנו אוהבים. לעתים קרובות אנו רוצים להיות קדושים כדי לעזור לאדם האחר, אך איננו יכולים לעשות זאת על חשבון עצמנו. לא לסכן את הרווחה הרגשית שלנו אינה טקטיקה אנוכית.

כאשר אנו מאפשרים לאחרים להתעלל בנו, איננו מסוגלים לעזור לסובבים אותנו שאכן זקוקים לעזרה. ייתכן שאתה מרשה לעצמך להתעלל על ידי אדם זה, על חשבון עזרה לאנשים אחרים, כגון ילדיך, או אם האדם הוא ילדך, ילדיך האחרים. אתה עלול למצוא את עצמך מרוכז בילדך החולה; אתה מזניח את האחרים. אתה עלול גם להזניח את נישואיך.

כאשר אדם רעיל בחייך, ייתכן שתצטרך להחליט מתי אסור לו יותר בחייך. הלב שלך ישבר, זה נורמלי, אבל אתה לא מגן רק על עצמך אלא על הסובבים אותך. על ידי ניתוק מערכות יחסים רעילות, זה מאפשר למערכות היחסים האחרות שלך לפרוח.

הרשה לעצמך להתאבל

לאחר שהגדרתם גבולות, הרשו לעצמכם זמן לבכות. הדבר היחיד שאתה צריך לזכור הוא שאתה מאבד מישהו. אולי הם נוכחים פיזית בחייך, אבל מבחינה נפשית האדם שאהבת פעם נעלם. תן לעצמך להתאבל. זכור את הזמנים הטובים, אבל דע שהזמנים הטובים שהיו לך לא היו עם האדם הזה. זו הייתה גרסה בריאה של האדם הזה. אתה יכול לקוות שתקבל אותם בחזרה אבל תהיה מציאותי. ברוב המקרים, אלא אם אותו אדם יבקש עזרה רפואית, הוא לעולם לא יחזור. אולי יש להם רגעים שבהם הם מצליחים יותר מאשר בזמנים אחרים, אבל צפו שדברים יכולים להשתנות מיד בחזרה.

מחלות נפש הן קבוצה נוראית של מחלות. אין מספיק ידוע על המוח האנושי כדי לרפא מצבים כאלה. למרות שזה לא מוריד חיים, זה מוריד את איכות החיים. זה יכול להשפיע על הסובבים את האדם החולה בצורה דרסטית יותר מכל סוג אחר של מחלה. היו כנים עם עצמכם, היו מציאותיים, הציבו גבולות ותנו לעצמכם להתאבל.

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: למה אתה מתכוון כשאתה כותב שחולי נפש הם רעים כלפי הקרובים אליהם ונחמדים כלפי הזרים?

תשובה: אני מאמין שכטבעם של כל האנשים, אנחנו נוטים להיות הכי רעים לאלה שאנחנו אוהבים כי יש לנו את ההגנה שהם עדיין יאהבו אותנו. אנו נוטים להתייחס למי שאיננו מכיר בכבוד או לפחות אדיב. מישהו חולה נפש הוא אותו דבר. כשהם עוברים יום קשה, הם יאפשרו לתסכול הזה לצאת יותר סביב אלה שהם מרגישים בטוחים איתם. לרוע המזל, לאדם חולה נפש קשה יותר לא לחלוק את הרגשות הללו כלפי חוץ, והוא עשוי להיות אגרסיבי יותר, מרושע יותר מאשר אילו היה מסוגל לשלוט ברגשותיו טוב יותר. מסיבה זו הם מתקשים לפעמים גם עם אלה שהם לא מכירים.

שְׁאֵלָה: האם אתה מכיר קבוצות תמיכה לבני משפחה המתמודדות עם זה?

תשובה: אם אתה רוצה אחד שנמצא באזור שלך, ייתכן שתרצה לפנות לבית החולים הקרוב לבריאות הנפש. אחרת, לפייסבוק יש כמה. אחד שנקרא "משפחה וחברים של יקירים מבוגרים עם מחלת נפש" וכן "קולות (אהובים של התמכרות ומחלות נפש)"

שְׁאֵלָה: לגבי מערכת יחסים רעילה, אמא שלי הייתה המתעללת שלי בזמן שהייתה לה מחלת נפש. אחרי שלוש שנים, אני סוף סוף רואה אותה ועוזר לה. היא אמרה לי שהיא שכחה מהפעמים האלה. מכיוון שאני עוזר לה בנסיעות, אוכל ובגדים, האם זו עדיין מערכת יחסים רעילה?

תשובה: הלוואי שיכולתי לתת תשובה נחרצת; למרבה הצער, זו שאלה מסובכת. גיליתי בעת התמודדות עם אנשים עם מחלת נפש, כי לעתים קרובות הם טוענים שהם שכחו את התנהגותם הרעה. אני לא יודע אם אני מאמין להם, אבל אני יודע שזה נפוץ. עד כמה שזה עדיין קשר רעיל, זה תלוי בהרבה גורמים. איך לראות אותה גורם לך להרגיש? איך היא מתייחסת אליך? איך אתה מרגיש אחרי שאתה מבלה איתה? האם היא מגבילה את מערכות היחסים שלך עם מישהו אחר? השאלות יכולות להימשך עוד ועוד. אלה רק כמה שיש לקחת בחשבון. אני מאמין שכל עוד אתה יכול לשמור על השקפה בריאה על עצמך, וכרגע היא לא משפיעה עליך לרעה, אז אולי היא כבר לא רעילה בשבילך להיות בסביבה.

שְׁאֵלָה: מה אם אתה מפחד מאדם חולה נפש, ואינך יכול לקבל אנשי מקצוע שיעזרו?

תשובה: למרבה הצער, אתה צריך לחשוב על הבטיחות שלך. אם אתה יכול לערב את המשטרה, זה הצעד הראשון. היו מוכנים לכך שהאשמות שווא עלולות להיות מובאות נגד עצמכם. אם תצליח לערב את המשטרה, תוכל לבקש צו מניעה.

אם אתה גר עם האדם, ייתכן שתצטרך לשקול להעביר או לפנות אותו. אם אתה נשוי, אולי תרצה לחפש מקלט לנשים. אלו רק עצות קטנות מאיש לא מקצועי. ההימור הטוב ביותר הוא לחפש לעצמך מטפל שיוכל לעזור לייעץ לך ולעזור לך להחלים, ואולי גם עורכי דין אם אתה גר איתם או נשוי להם. אם הם הילדים שלך, אתה צריך להראות אהבה קשה, אולי להחליף מנעולים וכו'.

שְׁאֵלָה: אני צוות התמיכה הישיר של גבר בן 19. איך אני יכול להציב איתו גבולות?

תשובה: יש הרבה גורמים שיש לקחת בחשבון. בלי לדעת את סוגיות הגבול ואת אופי הקשר שלכם, קשה לומר במדויק. אני כן יודע שאתה צריך להיות ברור וישיר. הימנע משפה לא מחויבת כמו "הלוואי והיית..." או "אני לא אוהב כשאתה..." זה לא נותן שום כיוון.

במקום זאת, עליך לומר אמירות תקיפות וישירות כגון "אל תעשה..." ו"בבקשה תעשה..."

אם אתה רך כמוני, אתה עשוי לגלות שאתה רך באופן טבעי לא רק באיך שאתה אומר דברים, אלא גם במילים שאתה משתמש בהן. אתה צריך לוודא שהמילים שלך ברורות מאוד. אם יש אי בהירות, אז מי שיש לו בעיות גבולות ינצל זאת.

שְׁאֵלָה: איך אני מתמודד כששני ההורים שלי חולי נפש? יש לי גם מזל רע להיות ממדינה שבה רוב האנשים מתוסכלים מהחיים ומתעללים באחרים טובים מהם.

תשובה: הלוואי שיכולתי לתת לך תשובה שתרפא אותך מהתסכולים שלך. למרבה הצער, אין לזה פתרון מרפא.

מתוך נקודת מבט מקראית, אני מאמין שכל אדם עובר ניסיונות כדי לעזור לו לצמוח. זו הבחירה שלנו. אנחנו יכולים לאפשר לבעיות האלה למרר ולפחד, או שאנחנו יכולים להשתמש בבעיות האלה כדי לחנך אחרים ולעזור לעצמנו לצמוח.

אתה יכול לתקן את מה שקורה עם ההורים שלך? לא.

האם אתה יכול לגרום לאחרים בארצך להתייחס לאנשים בכבוד? לא כולם.

מה שאתה יכול לעשות הוא להיות הקול של ההיגיון, לחנך אנשים על הטוב שבטוב לב. אתה יכול לבחור למצוא שמחה גם כשהיא לא נוכחת בעליל. חפשו את הטוב בחיים ובחרו בשמחה. נסו להיות אור עבור אחרים, שמרגישים שהם לכודים בחושך, גם כשאתם מרגישים שגם אתם נמצאים בחושך הזה.

אנחנו לא יכולים לשנות אחרים, אבל אנחנו יכולים לשנות את עצמנו.

שְׁאֵלָה: מה שם הספר על הצבת גבולות?

תשובה: גבולות מאת הנרי קלאוד. זה ספר מצוין. יש גם חוברת עבודה וסדרת סרטונים.

שְׁאֵלָה: אילו סוגי תרופות משמשים לטיפול במחלות נפש?

תשובה: יש כל כך הרבה סוגים שונים של מחלות נפש עם הרבה טיפולים שונים. חשוב לרופא להיות מאוד מעורב ברישום התרופות הללו ובמעקב, כי התרופה הלא נכונה יכולה להפיל את הכימיה של המוח של אדם, ולגרום לו להחמיר, לא טוב יותר. למרבה הצער, למרות שניתן למצוא תשובות לשאלה זו באינטרנט, כל אדם, אפילו עם אותה אבחנה, צריך טיפול ייחודי.

שְׁאֵלָה: אנא ספר לי היכן אוכל לקנות עותק של "גבולות" וחוברת העבודה במחיר מוזל?

תשובה: לצערי, גם אם מצאתי איפה יש להם הנחה על זה, זה עשוי להשתנות עד שתסתכל שם, מכיוון שהמחירים באינטרנט תמיד משתנים. עם זאת, שניים מהמקומות האהובים עלי לסחר חליפין הם Paperbackswap.com ו-bookmooch.com. אחרת אני מסתכל על amazon.com.

שְׁאֵלָה: הבת שלנו, בת 33, סובלת מהפרעת אישיות וצריכה את התמיכה שלנו כדי לקבל עזרה, אבל היא מאוד לא מכבדת. לבסוף אמרתי שאתה לבד. האם זה בסדר להתרחק מבתנו הבוגרת, חולת הנפש?

תשובה: אני לא יכול להביע דעה משלי בלי פרטים נוספים. יש הרבה יותר מדי גורמים שיש לקחת בחשבון כששואלים אם לא לעזור למישהו זה נכון. במקרה של התעללות, אני מאמין שאתה צריך להגן על עצמך מפני אותו אדם.

באופן אישי, אם היא כנה לגבי קבלת עזרה, וצריכה שתעזור לה, אז אני ממליץ לך לעזור לה אם אתה מסוגל לעשות זאת מבלי לפגוע בעצמך. חלק מחוסר הכבוד שלה יכול להיות חוסר היכולת שלה לנהל את רגשותיה בשל הפרעת האישיות שלה. הלוואי ויכולתי לתת תשובה נחרצת, אבל לעתים קרובות מצבים כאלה הם כל כך מורכבים, שתצטרך לדבר עם יועץ כדי לדעת מהי דרך הפעולה הטובה ביותר שאתה צריך לנקוט.

שְׁאֵלָה: כלתי, בעלת דו קוטביות גבולית, ביקשה מבני להתגרש. מה אני יכול לעשות?

תשובה: הדבר היחיד שאתה באמת יכול לעשות הוא להיות שם בשביל הבן שלך. הראה לו שאתה אוהב אותו ואתה תומך בו בזמן הקשה שלו. עודדו אותו למנוע מעצמו (ומעצמכם) להפוך למרירים. עזרו לו להגיע לקבלה.

תהיי אזרחית ולבבית כלפי כלתך, ואל תיכנסי לאמצע. זה לא יעזור לאף אחד.

שְׁאֵלָה: אני הורה לצעיר בן 40 שמסרב לקבל את מחלת הנפש שלו. עברו תשעה חודשים מאז הישנותו, ואני מוכן להתנתק. זה מתיש לעודד אותו לבקש עזרה, לעבוד, ולהתמקד בעבודה ובצרכים שלי. האם אני מתקרב לזה נכון?

תשובה: בכנות, כל מקרה הוא כל כך מסובך שאין באמת תשובה נכונה. ייתכן שיהיה עליך להעריך מחדש את הנסיבות כל הזמן ולהתאים. זה לא שיש דרך אחת נכונה לעשות את זה. אני ממליץ לך בחום למצוא לעצמך יועץ שיכול לעזור לך לדבר על זה. לכנסיות רבות יש יועצים בחינם. חפשו כנסייה שהיא ממש גדולה, וסביר יותר שתהיה להם כנסייה בצוות. רבים עבדו במתקנים אחרים, אך מכל סיבה שהיא בחרו לעבור לכנסיות. אני חושב שאתה צריך לוודא שאתה דואג לעצמך לפני שאתה מנסה לטפל בו, אחרת, שניכם הולכים לטבוע. אם הוא מסרב עזרה, אתה צריך להיות מסוגל להסיר את עצמך ממנו, עד שהוא מוכן לבקש את העזרה שהוא צריך. יועץ עבורך יידע מה אתה יכול ומה אתה לא יכול לעשות, וגם יעזור לך לראות מהי הדרך הנכונה להתמודד עם זה עבורך. חלק גדול מזה הוא הצבת גבולות, אבל גבולות הולכים להיראות אחרת עבור כל אחד על סמך מזג, אישיות וכו'.

© 2010 אנג'לה מישל שולץ

ג'ניפר ה ב-19 במרץ 2020:

זה היה האתר הכי כנה שנתקלתי בו לגבי הצורך לשים את עצמך במקום הראשון. רבים מדי נותנים עצות רעות שאומרות שקר ומשלימות את האדם הזה. אתה מבין איך לדבר איתו כדי לשמור עליו רגוע כאילו אין דבר כזה שרובינו מכירים אותו. תודה

ג'ניפר ה ב-19 במרץ 2020:

אני יודע מה זה כמו להתמודד עם הורה חולה נפש והאחר שמזניח את הרגשות שלנו שממשיך להשתנות. נראה שהבן שלי שגר איתם לא שם לב למה השאר, הילדים היוולדים לא לוקחים את זה. הוא כועס עלינו כי אמא שלי מספרת שקרים לכולם עלינו לילדי הלידה על כך שלא נתנה לה להתעלל בנו במיוחד. אנחנו אוהבים את ההורים שלנו אפילו שיש לנו משפחות משלנו גם אם הם לא יודעים זאת. אני מרחם על הבן שלי שחושב שהוא שומע את האמת מאמי. הכעס שהוא סוחב באמת הולך ומעמיק והוא מתרגז ככל שעובר הזמן. הדבר המצחיק הוא שאמא שלנו היא היחידה שהוא מדבר איתה אז אין לו באמת ידע על כולנו. אני מרגיש כאב למי שעוסק בנושא הזה.

ג'ף ב-03 בנובמבר 2019:

מאוד מועיל בהתמודדות עם אשתי! היא הייתה אלימה, מתעללת, נכנסה ויצאה מהכלא ועדיין מסרבת לכל עזרה. נאלצתי לפנות אותה ולרדוף אחר גירושין. אני מרגיש אשמה עצומה, אבל אין לי ברירה. תודה על עצתך .

האמת היא באמת ב-03 בנובמבר 2019:

רוב הנשים בימינו נפגעות מאוד לגמרי, שכן Bi Polar בנשים נפוץ מאוד עכשיו, וזה מאוד מפחיד עבור רבים מאיתנו הרווקים שמנסים להכיר אישה עכשיו שהיא בכלל לא כזו. והם יכולים להיות מאוד מסוכנים גם כן.

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-22 ביוני 2018:

הרבה מהעצות המאוד טובות האלה Courtretort. תודה על העצה הנהדרת!

תשובה ב-22 ביוני 2018:

העצה הטובה ביותר שלי, לאחר שהייתה חולה נפש במשך שנים (וזה באמת עשוי להיות PTSD עקב הפלה) היא

א. לראות את האדם הזה בקבוצות משפחתיות, או לפחות שני אנשים. הם נוטים לסלף אירועים או לעשות מניפולציות כדי לקבל את דרכם או לשמור על הדינמיקה לגביהם.

ב. לסרב להיות היועץ המקצועי; תגיד לאדם, אני לא מצויד לפתור את הבעיות/בעיות שלך; דבר עם היועצים שלך

ג. נסה לשמור את השיחה על אירועים לעומת. רגשות ולהפוך את השיחה לבריאות.

ד. עבור חגיגות, נסו לשמור אותם במרחבים ציבוריים, כלומר, מרכזים קהילתיים, מסעדות כך שהאדם יעשה זאת לא יקצה לך את התפקיד של האדם ש"יטפל בי" כל חיי ו/או יזמין אותי ימי הולדת. הצע גם שכולם בקבוצה (ולדבר על זה "לא מקוון ולמה) ירים את הכרטיסייה עבור האדם הזה. פעם אחת במוחו של אותו אדם יכולה להשתוות למסורת שאדם X שמתכוון לטפל פעם אחת מקבל (בדעתו של האדם החולה) לעשות.

ה. שמור את כל הקצוות מחוץ לחיים האישיים שלך מהאדם ואל תתייחס אליהם סביב החרדות והמחלות שלך

ו. אם האדם הזה מנסה להקצות לך תפקיד או להציב ממך ציפייה שאין לך מעצמך, אמור לו זאת. "לא, זה לא התפקיד שלי" או "אני לא רואה את עצמי ככה" או אם הם מנסים לעשות יותר מדי העברה, אמור, "אני לא אמא שלך" או מי שזה לא יהיה.

אם מדובר באח שלא יכול (או לא היה) לעבור מהדינמיקה של משפחת המוצא ואתה עשית הרבה זמן, אולי תצטרך להזכיר להם שא. אתה אוהב אותם אבל ב. הנאמנות הראשונה שלך היא לבן/בת הזוג ולילדים שלך אם יש לך אותם. גם אנשים גרושים, שגם הם חולי נפש כמבוגרים, עלולים לחזור לדינמיקה של משפחת המוצא בנקמה או נסיגה לתקופת חיים "בטוחה יותר". אדם כזה יתקשה להתייחס אליך מחוץ לאותה ראייה צרה שהייתה לו/ה כלפיך בזמן מוקדם יותר.

אתה יכול לומר, "זה היה לפני הרבה זמן."

אם הורה מקווה שתקח לביתך אח חולה, אל תעשה זאת. אתה לא רוצה לגרום למשפחה אחרת לחלות בתגובה לאדם חולה. יכול להיות שיהיו סעיף 8 דיור והטבות לאותו אדם עם עובדת סוציאלית, ול"מבוגר" זה בריא יותר לגור בסביבה כזו כמוך.

שוב, ראה את האדם הזה תמיד עם "חבר"/שותף/עד. אנשים כאלה יכולים באמת לסלף דברים ולנסות להכשיל אותך באשמה כדי לעשות את מה שהם רוצים כשזה לא בריא לך.

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-18 ביוני 2018:

הצבת גבולות אינה עניין של לחתוך אנשים מהחיים שלך. מדובר בלימוד לחיות בצורה בריאה למרות שהם עדיין בסביבה. זה ללמוד איך להגיד לא, ולעמוד על שלך. לפעמים זה אומר שאתה צריך להגיד לא אתה לא יכול לבלות / לבקר / וכו', אלא אם כן הם מתייחסים אליך בכבוד. זה אולי אומר לצאת מהבית ברוגע כשהם מתייחסים אליך בצורה גרועה. הצבת גבולות שונה מהקמת קירות. קירות שאי אפשר לעבור דרכם. גבולות שאתה יכול לעבור דרכם בתנאים מסוימים.

מרי ב-18 ביוני 2018:

ניסיתי להציב גבולות עם אבא שלי שלא היה זמין עבורי רגשית כל חיי, אבל תמיד ציפה שאהיה שם בשבילו. אני מתאבל על אובדן הקשר העמוק שחלקנו פעם. נדמה לי שהדחיקתי זיכרונות, אבל כנראה היו שם. אני מרגישה תחושת אשמה חזקה, אבל הוא היה אלכוהוליסט עם ptsd והיה גורם לי להקשיב לסיפורי היבבות שלו על התעללות בילדות ובנוער כשהייתי נער בעצמי. הוא המציא לי שקרים מוזרים כמבוגר, כמו שיש לי חברה "הלנה באקט" (גיהנום בדלי) כי אלה היו החיים (אמא שלי). "בדיחה" שנמשכה שנים. זה חוש ההומור הסרקסטי החולה שלו. וככל שאני חושב על זה יותר, אני מרגיש יותר סלידה מאבי. אבל הוא עשה הרבה דברים טובים בשבילי. בתור נער, הוא תמיד היה נותן לי ולחברים שלי טרמפים לכל מקום בסופי שבוע ואחרי העבודה. הוא היה נותן לי כסף ללכת לקניות למרות שלא היו לי מטלות. (הוא הרגיש אשם כי לאמא שלי הייתה סכיזופרניה. אבל יש לו גם מערכת יחסים תלותית איתה.) אני בתהליך לחתוך אותם לגמרי. אני לא רוצה, אבל הם מעוררים את ה-PTSD שלי אפילו יותר כשהם בסביבה. אבא שלי, חושב שהוא האדם הכי נחמד בעולם, אבל באמת סתם מוזר. הוא הופיע אצלי בבית ללא הזמנה חודשיים אחרי שהפסקתי לדבר איתו כדי לבדוק אם אני "חי". אני גר מרחק שעתיים. כן, התעלמתי מהשיחות שלו כי הוא לא הרשה לי להגיד לא לביקורים. אבל, אם זו הייתה האמת, הוא היה יכול לתת לאחי לשלוח לי הודעה, או לבדוק בפייסבוק, או לבדוק עם החברים שלי, או לשלוח הודעה/להתקשר לחבר שלי מזה 9 שנים שאני גר איתו. זו הייתה טקטיקת מניפולציה בוטה. כשהוא היה כאן, אמרתי לו שאני עוזב את העבודה הלחוצה הקשה שלי (שם החזקתי את כל חברי לעבודה). הוא לא ניסה להבין ורק אמר לי לא להפסיק. היה לי תואר שני, והצעות תוך שבוע מהפסקת העבודה. אבל, האם אכפת לו או אפילו מכיר במשהו מזה? לא. לא דיברנו הגיון. אבל זה ממשיך לקרוע אותי מבפנים.

קוני ב-24 במאי 2018:

זו עצה טובה כמו שטום אמר. זה דברים שאתה יודע, אבל לקחת את הזמן לשבת ולקרוא אותו, עוזר לך לנשום. מצחיק, איך אפשר להיות נשוי למישהו במשך שנים ולא להבין שהנסיעה ברכבת ההרים נובעת ממחלת נפש כלשהי. דיכאון היה ברור וניתן לטיפול. עם זאת, הנתק הרגשי המוזר הרס כל מערכת יחסים של בעלי אי פעם. עכשיו זה גובה מחיר משלנו. אני בנקודה שבה אני צריך להחליט, האם אני מאמצת את המצב - עכשיו מזהה זאת כמחלת נפש - או הולכת. שוב תודה לך אנג'לה.

טום הופל ב-13 באפריל, 2018:

תודה על העצה הזו. הייתי צריך לשמוע את זה

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-15 בפברואר 2018:

לצערי גבולות חיוניים. לפעמים צריך לנתק את הגבול באופן זמני או לצמיתות. היה לי מצב דומה וניתקתי כל תקשורת לארבע שנים. עכשיו אנחנו שוב חברים אבל אני שומר על גבולות ברורים.

ליסה1618 ב-15 בפברואר 2018:

יש לי חבר שיש לי סכיזופרניה והוא עובר כרגע אפיזודות פסיכוטיות ומאושפז בבית חולים. ניסיתי לתמוך ולקחת את השיחות שלה כשהיא שם רק להקשיב. אחרי כל שיחה אני מרגיש מאוד נסער ולחוץ. אני יודע שזו לא היא אבל אני עדיין לא יכול להתנער מזה. לאחרונה היא התחילה להתפרץ אליי ושולחת לי הודעות והודעות כועסות ומטרידות כהות מאוד. חסמתי אותה והתרחקתי ממנה מסיבות בטיחות ברורות. אני מנסה להקים משפחה והלחץ הזה משפיע לרעה על הניסיון להרות. אני יודע שזה היה הדבר הנכון לחסום אותה וכמו שאמרת במאמר שלך זה כמו להתאבל על אדם חי. זה ייקח זמן כמובן. אני בטוח שהדבר הגרוע ביותר לעשות הוא לנתק מישהו חולה נפש. אבל כרגע אני מסוכסך לגבי איך ואם אתה חוזר להיות חבר איתה אחרי שהיא שוב בריאה. אנחנו חברים כבר 15 שנה.

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-2 בפברואר 2018:

למרבה הצער, ייתכן שלא תוכל מבלי לפגוע ברגשותיה. זה קשה מאוד. אני כל כך מצטער שאתה עובר את זה.

מְתוּסכָּל ב-02 בפברואר 2018:

יש לי חברה שהפכה לא יציבה נפשית לא תעזוב את ביתה או שמישהו יגיע לביתה ולשיחות שלה ומעצבן אותי עד כדי כך אם משגע אותי. איך אני מטפל בבעיה הזו מבלי לפגוע ברגשותיה.

סוקי ב-17 באוקטובר 2017:

תודה!

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-16 באוקטובר 2017:

האמת הקשה היא שהאחריות העיקרית שלך היא בן/בת הזוג והילדים שלך. אחיך משני. תראה קודם איך זה ישפיע עליהם. אם זה הולך לפגוע בהם פיזית, רגשית, רוחנית וכו', אז אתה צריך להגיד לא. זה קשה, כי אתה כל כך רוצה לעזור, אבל אתה לא יכול להציב את אחיך לפני המשפחה הנוכחית שלך.

למרבה הצער, התוכנית הטובה ביותר היא לעזור לו למצוא מקלט לחסרי בית בקרבתו, אם הוא חמור מספיק בבית קבוצתי. זה אולי מרגיש חסר לב, אבל אתה צריך להגן על המשפחה הקרובה שלך. תן לו אהבה ותמיכה.

סוקי ב-16 באוקטובר 2017:

אני לא בטוח מה לעשות. אחי חולה נפש (ייתכן שהפרעה גבולית, דו-קוטבית, לא בטוח). המחזור שלו הוא למצוא מקום מגורים בחינם או שכר דירה מינימלי, ואז לעזוב בלי שום תוכנית אחרת. הוא נכנס למצב משבר כיוון שהוא צריך מקום מגורים בדחיפות. אז אני מקבל טלפון שהוא רוצה לנסוע ברחבי הארץ ולגור איתי ועם המשפחה שלי שבוע, חודש וכו'. אני לא חושב שזה רעיון טוב מכיוון שזה 1. יאפשר לו, 2. הוא לא יציב 3. בסופו של דבר אצטרך להעיף אותו החוצה כשהוא חורג מהגבולות

יש עצות איך אני יכול לעזור לו?

עוֹשֶׂה שָׁלוֹם ב-22 בספטמבר 2017:

קראתי את המאמר שלך למעלה וחלק גדול ממנו נשמע נכון אבל אני עדיין בבעיה לגבי הניסיון להציב גבולות או לנתק את האדם השני לחלוטין. בכל פעם שהאדם השני יוצר איתי קשר אני מרגיש לחוץ. למען האמת בשלב זה, אני רק רוצה שהם יעזבו אותי בשקט אבל הם לא. או שהם מביטים באמירת משהו מרושע או אחר כך מגלמים את האנוס ואומרים כמה הם פגועים או למה אני עושה את מה שאני עושה בכך שאני לא מתקשר איתם. הגעתי למסקנה שלאדם יש מחלת נפש כלשהי. הם הודו שיש להם בעיות זיכרון וזה מאוד ברור אבל לא אמרו ספציפית מה הבעיה שלהם. הם אכן אמרו שהם נוטלים שתי צורות של תרופות ושהם מדוכאים. זה יותר מסתם דיכאון, שכן חוויתי התפרצות מילולית והאשמות שהן פרנואידיות ומומצאות במוחנו. כשאני מנסה לדבר על זה אני מבין היטב את הפתגם, פשוט נצטרך להסכים לא להסכים. אין היגיון אז איך אני יכול לדבר עם האדם הזה ואיך הוא יכול להבין גבולות? אם אני לא אגיד שום דבר אני אדם נורא והם ימשיכו לבוא אליי לחבוט ואז להתחנן. כן דיברתי איתם ושלחתי להם מייל שמסביר בדיוק מה הייתה העבירה שלהם ומה ציפיתי שהם יעשו וכל מה שקיבלתי היה טוב אני מקווה שאתה מרגיש יותר טוב. הודעת דוא"ל אכזרית נשלחה למשפחה שלנו, המאשימה אותי בדברים שאנחנו לא נכונים והרסה ביושר את המוניטין שלי למשפחה שלא ראיתי יותר מ-30 שנה. אחר כך אמרו אל תכניס את המשפחה לזה. לא אמרתי כלום למשפחה שלנו. אמרתי לאדם הזה שהם יצרו את הבלגן עכשיו שהם צריכים לנקות אותו והם מסרבים לעשות זאת. לאחר מכן, מאז שהם סמכו את אחותי במייל, היא ניסתה בנימוס להסביר את הבעיות האמיתיות, ואז הם הגיבו עם עוד תגובה פוגענית ופנטסטית לה עליי. הדבר העצוב הוא שניסיתי לגרום לאחותי לתת לו הזדמנות נוספת. דעתה על האדם הזה הייתה שיש לו בעיות והוא לא רוצה לעשות איתו הרבה. אז קיבלתי ממנה את הפתגם שאמרתי לך שמגיע לי. אני לא יודע איך להגיד שום דבר כי אני חושש שתהיה תגובה נגדית. אני מרגיש נורא לשתוק אבל נראה שכל דבר שאני אומר רק משמיץ את זה. אני חושב שהייתי גורם שמנסה להיות תמיד משכין השלום כביכול ולנסות להיות אדיב אבל זה לקח ממני מחיר עצום. אני סוף סוף מגיע לנקודה שבה אני מרחיב את הגודל זה לא בריא. הבטן שלי קשורה בקשרים. כל הצעה תתקבל בברכה.

אנאליסה ב-20 בספטמבר 2017:

אנג'לה, תודה על החוכמה והתמיכה שלך באתר זה. כל כך קשה לחיות עם חולי נפש. אפילו כשהבת שלי לוקחת את התרופות שלה, היא יכולה להיות כל כך כועסת וכל כך רעה. יש חולי נפש בצד של אביה והיא למעשה דומה להם פיזית. אני כל כך מנסה להשלים עם ההתעללות שלה ולעזור לה, אבל מכיוון שהיא בוגרת, החלטתי שאני הולך לשים כמה גבולות כדי שלא אצטרך לקחת כל כך הרבה מההתעללות שלה. אני מרגיש טוב עם ההחלטה שלי. אני תמיד אהיה שם בשבילה לעזור לה בכל דרך, אבל אני עייף ונמאס מההערות הפוגעניות שלה ומהמזג הנורא שלה שהיא מוציאה עליי. אני מקווה שאוכל לשים גבולות מסוימים ואני מקווה שזה יעזור לחלק.

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-13 באוגוסט 2017:

אני כל כך מצטער שאתה נאבק. לעתים קרובות אני מסתכל על כמה מהאהובים שלי שאכן סובלים ממחלת נפש משלהם ומבינה שהם סובלים הרבה יותר ממני. הם רוצים להסתפק בחיים, אבל הם לא יכולים להגיע לשם. עם תרופות הם קצת יותר טובים, אבל זה קשה להביא אותם למקום שבו הם מוכנים לקחת את זה, אבל שוב, הם עדיין לא לגמרי מי שהם באמת. שמעתי שהתזונה היא ענקית, אוכלים תזונה נקייה ודלת דלקות (ללא חיטה או חלב וכו'). אני בטוח שזה לא עוזר לכולם, אבל זה עוזר לחלק.

דיאנה ב-09 באוגוסט 2017:

יש לי מחלת נפש - הפרעה דו קוטבית ולבת הגדולה שלי יש דיכאון וחרדה. קשה מאוד להתמודד עם מחלת נפש של מישהו אחר כאשר יש לך אחת משלך. מצד אחד אתה מבין מה עובר עליהם. אבל מצד שני, אתה לא תמיד מצויד להתמודד עם זה. אני באבל. אני מרגיש שהיא מתה. זה בדיוק כמו להתאבל על מוות אבל אף אחד לא מקבל את זה אז אתה סובל לגמרי לבד. אני מתחילה להתקשות להתמודד עם זה. תודה על המאמר הזה. זה נחמד לדעת שמישהו אחר מבין.

אנאליסה ב-26 ביולי 2017:

בני משפחתי חולי הנפש משגעים אותי. הם כל כך מרושעים ואיומים. אחד לא יבקש עזרה (הכחשה מוחלטת) והשני נוטל תרופות אבל נראה שהם לא עובדים. היא מספרת שקרים למטפל שלה בנושאים חשובים, וחושבת שזה בסדר

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-5 ביוני 2017:

בנסיבות שלי, נאלצתי לנתק לחלוטין את האדם ההפכפך הרגשית שלי. ואז לאט לאט תן להם לחזור לחיים שלי. לא יכולתי פשוט להציב גבולות מהמקום שבו היינו, הייתי צריך ממש לנתק אותה, כי לא יכולתי להתמודד עם התגובה כשניסיתי להציב גבולות קטנים יותר.

DarlynM ב-24 במאי 2017:

אחותי הצעירה חולת הנפש גרה איתי למעלה משנתיים. עברתי איתה את הצלצול, בין עשיית קוקאין, הפלה גרועה לבין אשפוז פעמיים במהלך של כמה חודשים. היא משתפרת, מקבלת טיפול, היא נוטלת את התרופות שלה, אבל עדיין יש לה שינויים במצב הרוח והתנהגות יוצאת מכלל שליטה, מאשימה את כולם היא המשפחה שלנו בהתפרצות שלה. אפשרתי לה וצריך להציב גבולות מההתחלה. אני מרגיש ממש רע בשבילה כי אף אחד במשפחה שלי לא ייקח אותה. כשהיא רגועה ומתוקה, אנחנו החברים הכי טובים, אבל כשהיא בזעם זה גיהנום חי.

תמכתי בה כלכלית כמעט בשנתיים האחרונות ואני לא מרוויח כל כך הרבה כסף. רק רציתי לעזור לה, אבל אני מרגיש שהחמרתי את זה הרבה יותר.

לא טוב לי להתעמת עם אנשים, איך להציב גבולות עם אדם מאוד הפכפך רגשית?

תמי ב-21 במרץ 2017:

היי אני מתמודד עם חולה נפש (פסיכוזה, PTSD, MDD, חרדה) בן בוגר שגם הוא מכור לקנאביס שמעורר את הפסיכוזה. הוא נכנס ויצא מבית החולים לחולי נפש והתקרית האחרונה שבה הוא אכן היה אלים ופגע בבן משפחה בגלל אשליה. אני מאוד רוצה לעזור לו ולהדריך אותו בטיפול החולה שלו, אבל הוא כל כך בלתי צפוי ואני עכשיו שבר עצבים. אני יכול לעצור את העבודה שלי. אני מנסה להבין איך להציב גבולות בריאים. הוא לא גר איתי אבל גר שלושה רחובות משם. אז הוא כל הזמן דופק על הדלת שלי ואם אני לא עונה הוא מנסה לפרוץ. אני מפחד ממנו. יש ימים שהוא אוהב ויש ימים שהוא קרבי. אני מתאבל כל יום על הבן שלי שיש לו חברה יפה מזה 8 שנים, שתי ילדות קטנות ויפות ופעם הייתה לו קריירה נהדרת. אני בסוף שלי.

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-13 בפברואר 2017:

כי במובן מסוים, איבדת אותם.

בעילום שם ב-11 בפברואר 2017:

תודה על המאמר. צער הוא באופן מפתיע הרגש שמכה בך כשיש לך בן משפחה חולה נפש. פשוט הבנתי שעברתי את האבל הזה במשך שנים וזו תגובה טבעית. זה מוזר כי אתה מתאבל על אדם חי כאילו איבדת אותו.

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-22 בדצמבר 2016:

אני מתפלל בשבילך. מחלות נפש, סכיזופרניה באופן אפיציפי, קשה לי במיוחד להבין. הלוואי ויכולתי להגיד לך מה עליך לעשות, אבל לצערי יש כל כך הרבה דברים שצריך לקחת בחשבון. אם היא כמו אהובתי, העזרה שלך רק תכעיס אותה. אני שולח אהבה מרחוק ושומר אותם במרחק זרוע. לי זה כואב מדי ואני לא יכול להתמודד עם זה. בנוסף יש לי את הילדים שלי לחשוב עליהם.

בעילום שם ב-22 בדצמבר 2016:

יש לי אחות - אחי היחיד - שתמיד סבלה מחרדות. לאחרונה זה התדרדר. הייתה לה התמוטטות עצבים ואחריה תקופה של דיכאון חמור ואפיזודות מאניות. היא פנתה לטיפול, אבל עברו חודשיים וברור שהתרופות לא עובדות. אחותי מתלוננת על איבוד עצמה, על חוסר יכולת לחשוב בבהירות, על תחושת חסר ערך ונטל על משפחתה. היא לא דורשת את עזרתנו. אמא שלי ואני עושים כמיטב יכולתנו להיות שם בשבילה כי אנחנו כל כך מודאגים איך זה יסתיים. אחותי נשואה עם שני ילדים, המשפחה הקטנה שלה סובלת מאוד מכל זה.

עבורי באופן אישי, הבעיה הגדולה ביותר הייתה תחושת אשמה. זה כאילו אסור לי להרגיש יותר שמח או חסר דאגות. ברגע שאני עושה זאת, אני מרגיש אשם. בחג המולד הזה אני נוסעת להיות עם אחותי ועם המשפחה הקרובה, אבל האשמה עדיין קיימת כי אני לוקח יום אחד (אחד!) לעצמי לפני היציאה לדרך. כבר קיבלתי הודעות טקסט מרגשות מאמי, שהציעו לי להגיע מוקדם יותר. הבעיה היא שעבדתי קשה מאוד לקראת חג המולד, ואני באמת זקוק למנוחה של יום. למעשה, הייתי רוצה חופשה ראויה, אבל זה לא יכול לקרות. לטוב ולרע, אני חייב לנסות להיות שם בשביל אחותי.

כן, אני כועס על כל הסיטואציה. אבל יותר מזה, אני רוצה לדעת מה אני יכול לעשות כדי לעזור באמת. אני לא גר קרוב מספיק כדי שאוכל לראות את אחותי לעתים קרובות. חסר לי הכספים לשלם עבור כרטיסי טיסה על בסיס קבוע. אם זה נכשל, אני לא יודע מה עוד אני יכול לעשות. תחושת חוסר האונים גרועה אף יותר מתחושת האשמה. כל הסיטואציה גורמת לי לרצות לברוח, אבל כמובן שאני אוהב את אחותי יותר מדי מכדי לנטוש אותה בשעת צרה. אני דואג לעתיד, לאחותי, לילדים שלה, לאמי ולעצמי. אבי התאבד כשהייתי בן 5 - הוא אובחן סכיזופרני. אני חוששת שאחותי ירשה את אותם גנים. אני לא רוצה לאבד אותה, ואעשה הכל כדי להציל אותה. אבל מה אני צריך לעשות? האם עלי לעזוב את עבודתי כדי להיות איתה במשרה מלאה? אני לא מרגיש שאני צריך לוותר על כל מה שאני אוהב, אני לא חושב שאני אומלל יעזור לה.

אז זהו חג המולד...

ג'וג'ו ב-13 ביולי 2016:

אני לא חולק על הרבה ממה שנאמר כאן. למעשה, במובנים רבים, אני כן מסכים. ובכל זאת אני מרגישה שממש חשוב לא להזין את הסטיגמה של מחלת נפש; האמת היא שחיים עם מחלת נפש או דיכאון עמיד לטיפול הם עינוי רגשי. זה המוח שלך שאומר לך שאתה לא משנה, אתה אדם נורא, כולם שונאים אותך, החיים חסרי ערך, הכל מרגיש כואב עמוק כל הזמן. אף אחד עם מחלת נפש לא רוצה להרגיש ככה - אנחנו מאוד רוצים להרגיש טוב יותר, ואנחנו באמת רוצים להפסיק לפגוע באנשים שסביבנו. אנו מודעים לכאב שאנו גורמים לאנשים שאנו אוהבים. אנחנו כבר יודעים שלא מספיק ידוע על המוח האנושי כדי לרפא מחלות כאלה; זה העינוי של חולה נפש. אנחנו יודעים שאנחנו כבר לא האדם הבריא שהיינו פעם. אלו מחשבות שמתרוצצות במוחנו ללא הרף.

אז איפה התקווה מבחינתנו? אנחנו כבר מתאבלים על עצמנו, על האני הקודם והבריא שלנו, ועל איך זה מרגיש להיות מאושרים. הסטיגמה שהחברה מטילה על חולי נפש מתנכרת ומוסיפה למצוקה שאנו חשים, ולכן קשה לי מאוד לקרוא את המאמר הזה.

אני מרגיש חושש לשתף את המצב שלי, אבל אם אי פעם אבריא שוב אני יודע שאני צריך להציב למטרה שלי להפיץ מודעות למחלות נפש. אני לא יכול לתת פרטים על המצב הספציפי שלי, אבל אני מרגיש שחשוב לי להביע שרוב, אם לא כולם, האנשים עם מחלת נפש חוו טראומה כלשהי. ולחיות עם PTSD זה קשה להפליא.

לקח לי הרבה מאוד זמן לקבל ולנקוט צעדים לטיפול במחלת הנפש שלי; חשוב לזכור שדיכאון, הפרעה דו קוטבית, BPD, PTSD, חרדה, הפרעות פאניקה וכו'. הן מחלות מחזוריות, שניתן לטפל בהן, אך הטרגדיה שהמאמר הזה מדגיש היא שכל אדם הוא שונה ולכן יגיב לטיפולים אחרת. אני, למשל, אין לי אבחנה סופית, למרות היותי בעמדה הפריבילגית של היכולת להרשות לעצמה תוכניות המספקות הערכה אבחנתית מקיפה; אני בהחלט סובל מדיכאון וחרדה מז'וריים, אבל אני מציג תכונות של דו קוטבי II ו-BPD (הפרעת אישיות גבולית; מה שמבחינתי מתבטא גם בבעיות התקשרות ונטישה) אבל לא ממלאים את הקריטריונים לאבחון מלא לאף אחת מהמחלות הללו. קשה יותר לטפל באנשים שאין להם אבחנה סופית מכיוון שקשה יותר למצוא את התרופה הנכונה. במצבי, לא ביקשתי עזרה לדיכאון שלי עד גיל 23, לאחר שסיימתי את הקולג'. התחלתי לראות מטפלת שזה כן עזר, אבל היא פרשה לאחר שראיתי אותה במשך 6 חודשים, וזה קשה מאוד להתחיל מאפס עם מטפל אחר, במיוחד כשמצאת מישהו שאתה אמון. כמעט מיד התחלתי להסתחרר אחרי שהעבודה שלי עם המטפל הזה הסתיימה, ותוך כמה חודשים הסתיימה מערכת היחסים שלי של כמעט 5 שנים -- מה שהיה הרסני, רציתי לשים קץ לחיי, הייתי חסר תקווה, אבל לא רציתי לעשות זאת מבלי לנסות לפחות לראות אם אני יכול להשיג טוב יותר. אז חיפשתי מטפל אחר, מה שהתברר כמסובך, כי הייתי צריך לחזור לגור עם ההורים שלי תוך חודש או חודשיים (אני מהחוף המזרחי אבל גרתי במערב, לשם הלכתי בית ספר). לא הייתי מספיק טוב ללכת לעבודה או לחיות באופן עצמאי; אני בר מזל שיש לי את ההורים שיש לי, הם קצת בכוח גרמו לי לבקש עזרה. התחלתי לראות מטפל שהפנה אותי לפסיכיאטר שהכניס אותי מיד לתרופות (לקספרו) והתרופות עזרו באופן משמעותי - החבר שלי ואני חזרנו להיות ביחד זמן קצר לאחר מכן, הגשתי בקשה ללימודי תואר שני, ויצאתי לטיול סולו הַרפַּתקָה. היה לי טוב מאוד ושמחתי מאוד במשך שנה וחצי.

אבל לקראת סוף השנה הראשונה שלי בתיכון, הפסקתי לקחת את התרופות שלי, ותוך כמה חודשים, שוב הייתי שקוע לגמרי בדיכאון - בקושי יצאתי מהמיטה שלי במשך קיץ שלם. התחלתי עם lexapro וגם קיבלתי תרופה חדשה (abilify) שגרמה לי לרדום מאוד, ואז ניסיתי אחרת (latuda) שגרמה לי להרגיש את אותו דבר, ואז סוף סוף ליתיום, שנראה בהתחלה שעזר, אבל לא באופן משמעותי, כי תוך חודשים פגעתי בעצמי ונאלצתי ללכת ל בית חולים. זה היה טראומטי ביותר והעיק על מערכת היחסים שלי. הוא עשה הרבה מהדברים שהוצעו לעיל בתגובה. ידעתי שמגיע לי, הייתי ואני מאוד לא בריאה, אבל זה לא הפך את זה לפחות פוגע. תוך חודשים הוא עזב והיה נחוש מאוד להציב איתי את הגבולות שתוארו לעיל במהלך 3 החודשים האחרונים מאז. זה לא שאני לא מבין את זה; זה פשוט מאוד קשה להתמודד עם הבושה והחרטה על מה שמחלת הנפש שלי עשתה לי ולו. אני מרגישה ממש נורא בגלל הכאב שגרמתי.

לפני שבועיים נכנסתי לתוכנית טיפולית נחשבת; מגורים במתקן עם צוות פסיכיאטרי מלא וטיפול קבוצתי, ההערכה האבחנתית שהזכרתי קודם, אבל זה אמור להיות הערכה של שבועיים בלבד. רוב החולים והצוות האחרים שפגשתי שם היו אנשים נפלאים לחלוטין, וכולנו ניסינו כמיטב יכולתנו להשתפר. בסופו של דבר, זה לא שיפר את מצבי; למרות שאני לוקח כמה תרופות, אני לא מרגיש טוב יותר. ניסיתי 6 תרופות בשנה האחרונה והייתי באופן עקבי בטיפול פרטני וקבוצתי. כתבתי 6 עמודים של סיבות מדוע הרגשתי שהתוכנית לא יעילה, אז אני לא אפרט כאן, אבל אני אגיד שאפילו הפסיכיאטרים הטובים בארץ יאמרו שהטיפול בבריאות הנפש בארה"ב הוא בלגן ומאוד ממומן בחסר. עם זאת, הנתון הוא ש-1 מכל 5 מבוגרים סובל ממחלת נפש כלשהי. פנייה לעזרה מקצועית אינה פשוטה כפי שהיא נשמעת, ואינה עובדת עבור אנשים רבים, אשר מנסים לעשות כל שביכולתם כדי לשרוד. אני לא מאמין שרוב האנשים רוצים למות מדיכאון, אבל אני חייב להדגיש שהתאבדות היא התוצאה הקטלנית מדיכאון. קשה לי להאמין שרוב האנשים שמאיימים בהתאבדות פשוט עושים זאת בשביל תשומת לב או כדי לתמרן אנשים. הם זועקים לעזרה לאנשים שהם אוהבים.

בכל מקרה, יש עוד הרבה מה לומר, אבל אני אשאיר את זה שם. רציתי לכתוב תגובה בין השאר כי זה עוזר לכתוב את זה, אבל אני גם חושב שחשוב שאנשים יחשבו כמה קשה לחיות עם מחלת נפש ולבקש עזרה בשביל זה. כולנו רוצים לחיות, אבל לפעמים קשה מאוד לעשות זאת. כאב רגשי הוא דבר מאוד אמיתי ורוחב ואף אחד לא באמת רוצה לסבול או לגרום לאחרים לסבול בגללו. תודה על ההקשבה.

נרול דניסון ב-5 במרץ 2014:

אני רוצה לחלוק את העדות שלי לכולכם. זה עתה התחתנתי עם בעלי לפני כשנה אנחנו מתחילים להיתקל בבעיות בבית כמו שאנחנו מפסיקים לישון על אותה מיטה, לריב על מעט דברים שהוא תמיד חוזר הביתה מאוחר בלילה, שותה יותר מדי ושוכב עם נשים אחרות בחוץ. אף פעם לא אהבתי אף גבר בחיי חוץ ממנו. הוא האבא של הילדים שלי ואני לא. רוצה לאבד אותו כי עבדנו כל כך קשה ביחד כדי להפוך למה שאנחנו ויש לנו היום. לפני כמה חודשים הוא החליט לחיות אותי ואת הילד, להיות אם חד הורית יכול להיות לפעמים קשה ולכן אין לי למי לפנות ונשבר לי הלב. התקשרתי לאמא שלי והסברתי לה כל דבר, אמא שלי סיפרה לי על ד"ר ג'טו איך הוא עזר לה לפתור את הבעיה בינה לבין שלי אבא הופתעתי מזה כי הם היו אחד בלעדיו במשך שלוש וחצי שנים וזה היה כמו נס איך הם חזרו אחד לשני. הופניתי לדר ג'טו ו תסביר לו הכל, אז הוא מבטיח לי לא לדאוג שהוא יטיל כישוף ויגרום לדברים לחזור לאופן שבו אנחנו כל כך מאוהבים שוב ושזו הייתה רוח נשית אחרת שולט בבעלי. הוא אמר לי שהבעיה שלי תיפתר תוך יומיים אם אני מאמין שאמרתי בסדר. אז הוא הטיל עליי כישוף ואחרי יומיים האהבה שלי חזרה וביקשה ממני לסלוח לו. אני כל כך שמח עכשיו. אז בגלל זה החלטתי לשתף את החוויה שלי עם כל גוף שיש לו בעיה כזו פנה אליו באימייל. [email protected]

נרול דניסון

1. להחזיר את המאהב לשעבר שלך.

2. הזוכה בהגרלות.

3. לידה.

4. קורס שבירת הדור.

5. קבלת עבודה.

6. קידום עבודה.

7. כישוף כסף.

8. הגנה רוחנית.

9. טיפול בצמחי מרפא.

10. כיש יופי.

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-23 במאי 2013:

אתה צריך לדווח עליו.

מַלְאָך ב-22 במאי 2013:

התעללו בי כשהייתי בן 5 או 6, היו גברים, נשאתי את זה איתי כל חיי כאילו זה היה חלום רע,

אבל ידעתי שזו המציאות פשוט לא רציתי להודות בבעיה. אחרי 30 כמה שנים דודי הזכיר לי את מה שחשבתי שהוא חלום רע שהוא חלם

זה המציאות. אין דרך אפשרית שמישהו יכול היה לדעת אלא אם כן אותו אדם היה מעורב או מישהו שהוא יודע שהיה מעורב שהיה שם באותו זמן.

החיים שלי קיבלו תפנית לא טובה מאז. לא מבינים אותי בתור בושה עצבים, בנוסף זה עושה את זה הכי גרוע בגלל שיש לי הפרעה נוירולוגית שנקראת CMT.

דודי הוא איש אמיד, הקים אותי כי מה שהוא אמר לי בחזרה ירה עליו הוא ציפה שאסתום את הפה. אני מכיר אותו כל חיי. הוא הזכיר לי אחרי 30 כמה שנים מאוחר יותר.

הוא אמר "מה לא מצצת ____" בהתייחס לחלק הפרטי הגברי ודברים אחרים. הייתי במקום חשוך אחרי ששמעתי את זה. אני בשלב שבו האיש הזה כדי להגן על המוניטין שלו מפנה את כולם נגדי. כי הוא מפחד שאם זה אי פעם ייצא או יתפשט, זה יהיה חייו לטמיון. זה האיש שמאמין מתוך ספר שהוא קרא, שאתה צריך להשמיד את אויביך בכל דרך כלכלית ואחרת. אני האדם של כבוד, דודי מפנה אנשים נגדי בכסף. הוא הקים כת עם אנשים שנמצאים לצדו. אני מפחד לחיי ולמשפחתי.

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-7 באפריל, 2013:

מוסכם. :)

PNforHP ב-20 במרץ 2013:

הצורך להציב גבולות הוא לא רק עבור אנשים מסוימים, אלא לכולם. לאחר ששרד מערכת יחסים רעילה ומתעללת ביותר עם בן משפחה, שברח מזה כי הוא לא נפשית חולה, יש לומר, שלפעמים לא האדם עם מחלת הנפש אלא האדם ללא מחלה הוא הגבול מפר. הם יוצאים מזה כי הם צוחקים מההתעללות שהם נותנים לאדם חולה נפש, בתור 'משוגע', 'לא יודע על מה אתה מדבר', 'אף פעם לא קרה' וכו', רק כדי להתחיל את התהליך מחדש, למעשה משקרים להם על הפנים, ואנשים חולי נפש, בדיוק כמו כולם, מבינים זאת בקרוב, מקווים לשמור על מערכת יחסים, אבל מבינים באופן קורע לב שהאדם הזה לא בטוח להיות בסביבה לאורך זמן, שהאדם שהכיר אינו זהה, אבל לא חולה נפש אוֹ. לפעמים לא האדם הלוקה בנפשו, אלא מי שלא, הוא זה שזקוק לעזרה.

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-10 בדצמבר 2012:

אני מצטער שהיית צריך לגדול ככה. אני שמח שאתה לומד לשנות מההרגלים הנלמדים.

טרה7 ב-5 בדצמבר 2012:

קשה מאוד להתמודד עם מישהו שיש לו מחלת נפש.. גדלתי עם אמא דו קוטבית. תמיד רבנו ותמיד קיבלתי את האשמה על זה, כי אבא שלי תמיד לקח את הצד שלה.. אנחנו, אבי ואני לא יכולנו להראות רגשות, היא הייתה היחידה שיכולה לעשות את זה.. היא תמיד צריכה את כל תשומת הלב,...אז כשאתה גדל ככה, אתה לא יודע יותר טוב.. אתה מקבל שני סוגים של אנשים כמו זה שהפסיק לפחד, והמורד שנלחם נגדו.. בגיל צעיר הפחד הפך לכעס, ותמיד נלחמתי בחוץ.. אין לך מושג איזו השפעה זה השפיע על מישהו שגדל ככה.. עכשיו כשאני מבוגר ויש לי בן יפה, אני מתחילה לאט לאט להשתנות, צעדי ילדים.. למדתי שאתה לא תמיד צריך להשיב מלחמה אם מישהו מרגיז אותך, כי זה היה הדבר הראשון שאני תמיד עשה, אתה עושה איתי בעיות, אני מוודא שאתה באמת מפחד ממני, כך שלעולם לא תפריע לי שוב.. אני עושה מדיטציה ולאט לאט אני לומד להכיר את האני האמיתי :-) כי הדרך בה גדלתי הייתה שונה, וברוך ה' אבי היה בשלב הזה דוגמה טובה מאוד, והוא עדיין כזה.. לאט לאט דברים משתפרים אצלי.. אבל תמיד נהגתי למשוך סיטואציות כמו איך שגדלתי, אם הושפלתי כל הזמן על ידי אמא שלי, די מטורף בגלל שזה גרם לי להרגיש בטוח...

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-23 בנובמבר 2012:

הלוואי שיכולתי, מקווה שלמישהו אחר תהיה עצה טובה יותר. אני יכול וארצה להתפלל.

ערפילי יותר ב-22 בנובמבר 2012:

חמותי חולה נפש באופן ברור מאוד. אין לי ספק שהיא זקוקה לעזרה מקצועית. היא מתעללת מילולית, תובענית, משפילה ולא מעריכה את כל מי שקרוב אליה. נראה שהיא מומחית לרמות את השאר בין אם הם רופאים או זרים. בעלי אמר שהכל התחיל כשאביה מת. היא נכנסה למה שהם מכנים "תרדמת" כי במשך שנה שלמה היא לא דיברה או הפגינה רגשות בכלל. בהיותי ילד של אקוהוליק ואשתו לשעבר של מכור מלא לאופיאטים ונרקוטיקה, עשיתי הרבה מחקר בנושאים. אז מניסיון ומחקר אישי אני אומר שללא ספק היא אלכוהוליסטית וגם מכורה לרפואת כאב ולרפואת אלרגיה OTC. היא מצפצפת. היא גרה. היא משלמת לך כדי לא להגיד כלום. בעלי המסכן ואביו מקבלים (מאפשרים) התנהגות זו במשך שנים. הבאתי את תשומת הלב לעובדה שזה לא בסדר. צריך לעשות משהו. קבעתי את הגבולות שלי אבל המצב הזה מצריך התערבות. מישהו שם יודע איפה אני צריך להתחיל

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-09 באוגוסט, 2012:

יש לי בני משפחה שסובלים ממחלת נפש. למעשה יש מספר אנשים בחיי שסובלים ממחלת נפש.

דניס הנדלון מצפון קרוליינה ב-8 באוגוסט 2012:

אנג'לה-זה אחד המאמרים הכי 'נכונים' שקראתי בנוגע להכרה וטיפול בחולי נפש. העצה שלך נכונה ומדויקת, ואני חייב להוסיף, מסקרן אותי אם יש לך בן משפחה שהוא M.I. העצה שלך מגיעה ממקום של ניסיון.

אני מברך על ההכרה שלך בצער שמגיע. כשאנשים לא מזהים אבל הוא מופיע בדרכים אחרות: תסכול, כעס, טינה ומחלות גופניות. כמה כבוד שאתה נותן קול לאובדן הפוטנציאל של בן אדם אחר.

מה שצריך גם לזכור הוא שכולנו מורים זה לזה; גם לסובלים ממחלת נפש. הצבת ושמירה על גבולות היא משימה לא קלה, אבל הכרחית. לא רק שזה בריא, אלא זה הדבר החומל לעשות.

מדורג/I/U ו-A

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-10 באפריל, 2012:

סו, האמת היא שאתה לא יכול לעשות את זה לבד. אתה צריך לנסות לעזור לו. אתה גם צריך לשים כמה גבולות עבור אחיך. זה מאוד קשה, אבל אתה צריך להגן על עצמך. אנשים שיש להם מחלת נפש שמסרבים לקבל עזרה, בסופו של דבר פוגעים באלה שהם אוהבים. אחד הדברים הקשים ביותר לעשות הוא להראות אהבה קשוחה, אבל אתה עלול להגיע לנקודה שבה אתה צריך לומר, "אני אוהב אותך, אבל אתה צריך לקבל עזרה. אם אתה לא תעזור לעצמך, אז אני כבר לא יכול לעזור לך". בשלב זה, אני לא יודע היכן המחלה שלו, אבל בשלב מסוים זה יגיע לנקודה הזאת, אלא אם כן הוא מוכן לקבל את העזרה שהוא צרכי. זה יהיה הדבר הקשה ביותר שאי פעם תצטרך לעשות, אבל לפעמים יש צורך באהבה קשוחה.

לתבוע ב-08 באפריל, 2012:

אנג'לה, תודה על כתבייך על מחלות נפש. אני עושה כמיטב יכולתי לטפל בהוריי הקודרים ולוקח כל פיסת אנרגיה כדי לעשות זאת. עכשיו, אחי פיתח סוג כלשהו של מחלת נפש. הוא מאמין שאנשים עוקבים אחריו וכו'. אז הוא גר איתי, אני מנסה לעזור לו, אני מרגיש שזה לא בשליטתי. אני יודע שההורים שלי רואים את זה, כולם די לא בטוחים איך להתמודד עם מה שלפנינו. אני כל כך מפחדת שבעלי יפסיק בסופו של דבר לתמוך בי שניסה לעזור לכולם. תתבייש לו אם כן. אבל, אני צריך לדעת מהי הדרך הטובה ביותר לקבל עזרה לאחי?

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-6 בדצמבר 2011:

הלוואי והייתי עושה זאת. גבולות זה אחד, זה מלמד אותך על הצבת גבולות, אבל לגבי נוחות בלבד, אני לא מכיר אחד כזה.

זה די מוזר, כי זה כאילו הם יכולים להפוך את המתג מחולי נפש לנורמלי תלוי במי הם בסביבה, אז זה מרגיש כאילו הם מכוונים אליך בכוונה. זה מתסכל. הלוואי ועזרתי יותר, אבל כל מה שאני יודע זה מה ששיתפתי.

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-6 בדצמבר 2011:

הלוואי והייתי עושה זאת. גבולות זה אחד, זה מלמד אותך על הצבת גבולות, אבל לגבי נוחות בלבד, אני לא מכיר אחד כזה.

זה די מוזר, כי זה כאילו הם יכולים להפוך את המתג מחולי נפש לנורמלי תלוי במי הם בסביבה, אז זה מרגיש כאילו הם מכוונים אליך בכוונה. זה מתסכל. הלוואי ועזרתי יותר, אבל כל מה שאני יודע זה מה ששיתפתי.

SLM ב-6 בדצמבר 2011:

אמא שלי הייתה חולת נפש רוב או כל חייה. היא עברה התעללות על ידי חבר משפחה כשהייתה בת 4. היא אובחנה עם הפרעות רבות ושונות ולמען האמת אני לא בטוח איזו אם בכלל היא הנכונה. היא מתקרבת לגיל 80 והיא במצב בריאותי טוב יותר ממני. יש לה הכנסה מאוד מוגבלת והיא סומכת עליי בהסעות שלה וכו'. היא מאוד תובענית ומניפולטיבית. היא כמו ילדה בת שנתיים שרוצה גלידה היא לא תוותר. היא לא מתנהגת כך עם אנשים אחרים. לעתים קרובות אני תוהה איך היא מודעת מספיק כדי לבחור ולבחור. יש הצעות לחומר קריאה?

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-17 באוקטובר 2011:

אני חושב שזה כל כך קשה, במיוחד כהורים, לא לאפשר, כי אתה מרגיש שאתה אמור לטפל בהם בטוב וברע. אז אתה מרגיש שאתה עושה טוב בכך שאתה "עוזר" להם, אבל אז אתה מבין שאתה לא עוזר להם להיות גרסאות טובות יותר של עצמם, אלא עוזר להם לשמור על הבחירות הרעות שלהם.

אמא מתאבלת ב-13 באוקטובר 2011:

לבעלי ולי יש בן עם מחלת נפש. הוא גם מכור לסמים. IT הוא התעללות מאוד רעילה ונפשית ורגשית עבורנו. אנחנו מנסים לעזור לו אבל הוא לא הולך. לשים אותו ברחוב היה קשה. הוא כל הזמן מטריד אותנו. אנחנו צריכים להתאבל אבל... היינו גם מאפשרים... מתוך מחשבה שנוכל להציל אותו.

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-14 בינואר 2011:

אנון, זו שאלה טובה מאוד. ואין לי תשובה בשבילך.

אנון ב-13 בינואר 2011:

מה לגבי כשאתה נשוי לאדם? המאמר הזה לא עוזר בזה...

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-11 באוקטובר 2010:

אני כל כך מצטער על האובדן שלך Asp52. זה באמת אבל. "איבדתי" מישהו ממחלת נפש לפני הרבה שנים. אני חושב שהחלק הכי קשה בזה הוא התקווה המתמדת שיום אחד הם יחזרו להיות נורמליים. שיום אחד תקבל אותם בחזרה. בעוד למוות אתה יכול להמשיך הלאה בסופו של דבר, אני חושב שעם מחלת נפש אתה לא לגמרי מרשה לעצמך להמשיך הלאה.

אנדרו סטיוארט מאנגליה ב-11 באוקטובר 2010:

מרכז נהדר אנג'לה- אשתי אובחנה לאחרונה דו-קוטבית מסוג 2 והיא הזמינה זמן על הנישואים שלנו. כמובן שתמיד אהיה שם בשבילה אבל אני מסכים שזה כמו להתאבל על אובדן של אדם חי. אני חושב שהאבל מסכם את זה לגמרי. תודה על המאמר שלך

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-14 בספטמבר 2010:

אף פעם לא שמעתי על זה, אני אצטרך לעשות את זה בנטפליקס. אני אודיע לך מה אני חושב. :)

עָשִׁיר ב-14 בספטמבר 2010:

בדוק את הסרט, "שאפו לאושר".

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-28 במרץ 2010:

בבקשה! ואני מקווה שכן. אני כל כך אקראי, אני כותב על הכל! אני אובססיבי ללמידה!

האהבה הגדולה שלי מג'ורג'יה ב-28 במרץ 2010:

תודה שבאת! אני מעריך את תגובתך. קריאה נעימה!!! אני מצפה לקרוא עוד ממך!

השם יברך!!!

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-14 במרץ 2010:

נייר מקסים, אני יודע איך אתה מרגיש. אני אוהב מאוד גם את חולי הנפש בחיי.

רנה ס מווירג'יניה ב-14 במרץ 2010:

החברה הכי טובה שלי מהתיכון חולת נפש ואדם אחר לגמרי ממה שהיא הייתה בבית הספר. אני מתגעגע למי שהיא הייתה אבל אוהב אותה לא פחות. זה קשה. תודה שכתבת על נושא כה חשוב.

אנג'לה מישל שולץ (סופרת) מארצות הברית ב-11 במרץ 2010:

למרבה הצער, אלה דברים שאתה צריך להזכיר לעצמך כל הזמן. קשה להציב גבולות בריאים, אבל אנחנו צריכים... זה קשה.

מעשן מלאך מברוק אלבמה ב-11 במרץ 2010:

אנג'לה זה מדהים. אתה כותב מדהים ואני שמח שקראתי את זה