האם הנישואים שלך יהיו מאושרים לנצח?

אבני דרך לנישואין - האם נישואים ארוכי טווח מסתיימים לעתים קרובות יותר?

"סבי וסבתי נשארו נשואים כי הם אהבו אחד את השני וכיבדו את נישואיהם".

או שלא. מחקרים חדשים מגלים שכיום, נישואים ארוכי טווח מתפרקים אפילו מהר יותר ממערכות יחסים חדשות. למה? לפי כמה מומחים, עלינו להאשים תוחלת חיים ארוכה יותר.

כעת, כשסביר יותר שנחיה יותר זמן, פחות אנשים רוצים לבזבז את זמנם במשהו פחות מרוצים. מה שאומר שבימים הטובים, גרמה וסבא אולי פשוט נשארו ביחד כי הם לא חשבו ששווה את הטרחה להיפרד.

אני מניח שכולנו חושבים לעצמנו ששיעורי הגירושים של היום נוגעים ל"נישואים קצרי מועד". אתה יודע, חמש שנים או פחות. אני זוכר שכשהייתי צעיר יותר, אנשים היו מייעצים לנישואים טריים: "אם אתה יכול רק להגיע לחמש שנים, אתה כנראה תהיה בסדר."

הבעיה היא שזה בדיוק מה שאנשים עושים! הם עומדים ביעד של חמש שנים, ואז אומרים "אם עשיתי את זה, אני בוודאי יכול להרוויח עשר!" עמידה ביעדים זה נהדר כשאתה מדבר על להיות נטול חובות, להרוויח תואר או להשיג משהו אחר אבן דרך.

אבל כשזה מגיע לענייני לב, היצמדות זו לזו רק כדי להגיע לימי השנה המיוחדים הללו יכולה להשאיר קרות נישואים. ולפי סטטיסטיקת הגירושים החדשה, הנישואים האלה מגיעים לסיומם בסביבות 25 השנים.

החדשות הטובות הן שנישואים לא מסתיימים פתאום בן לילה. והם לא מסתיימים בלי כמה סימני אזהרה. יש גם המון טיפים ששני בני הזוג יכולים להשתמש כדי לוודא שהקשר שלהם לא ייפול קורבן לגירוד 25 השנים.

רוצחי נישואים

לפי האפינגטון פוסט, הסיבה מספר אחת לגירושים בימינו היא התנהגות בלתי סבירה. הנה עוד כמה רוצחי מערכות יחסים פוטנציאליים:

• קנאה
• אי נאֱמנות
• אֲדִישׁוּת
• חוסר אינטימיות
• חוסר תקשורת
• התעללות (מכל סוג)
• עוֹיְנוּת
• שליטה בהתנהגות
• זִלזוּל
• שימוש לרעה בסמים

סימנים שהחיים אינם ורודים

בין אם מערכת היחסים היא בת שנה, או בת 50; זה לא יכול להיפרד בלי כמה סימני אזהרה. להלן כמה מהתסמינים הנפוצים ביותר של מחלת נישואין.

• דיונים - אפילו דיונים על נושאים ארציים (כגון היכן לאכול ארוחת ערב, מסתיימים בוויכוח. לעתים קרובות יותר מאשר רק "מדי פעם".

• טינה מתחילה להופיע לעתים קרובות. "טוב, זה לא נחמד שקיבלת חופשה של שלושה ימים כשיש לי רק שניים? אני מניח שבילית את היום הנוסף שלך במשהו מהנה."

• אחד מבני הזוג או שניהם מעדיף לבלות בנפרד מאשר ביחד. זה לא אומר שהם צריכים לבלות 100% מזמנם ביחד, אבל הם גם לא צריכים להתרעם על הצורך לבלות 20 דקות ביחד.

• פשרה הופכת לסתום את הפה של אחד מבני הזוג במקום להגיע למשהו נעים עבור שניהם. או שזה לא קיים בכלל.

• האשמה משמשת לעתים קרובות יותר מאשר תקשורת. תקשורת אפקטיבית צריכה לפעמים להיות פרואקטיבית. לדוגמה, אמירה "יש לנו רק 300 דולר מתוקצבים השבוע למצרכים". היא תקשורת. האשמה היא כאשר אחד מבני הזוג אינו חושף את המידע הזה, ואז מאשים את השני או בהוצאות יתר בפזיזות.

אם תופסים אותם מהר מספיק, ניתן לטפל בבעיות הללו בנימת דיבור סבירה. ניתן לנתק את החלקים המחורבנים של מערכת היחסים, והנישואים יכולים להמשיך ולשגשג. אם הם לא ייתפסו מהר מספיק, הם עלולים להיחלץ, וכל מערכת היחסים עלולה להפוך לרעילה.

מערכת יחסים רוקי או מערכת יחסים רעילה?

לכל נישואים ומערכות יחסים יש את השיאים והשפל שלהם. אבל לפעמים הזמנים הרעים האלה הם הרבה יותר רציניים מסתם כמה אלמנטים חסרים כמו תקשורת, כבוד וצחוק.

אם מערכת יחסים הגיעה לרמה רעילה, היא אף פעם לא רחוקה מלהפוך למערכת יחסים פוגענית. הנה כמה סימני אזהרה שצריך לשים לב אליהם:

• צמיחה אישית או שינויים באהבתך ובאי-אהבתך אינם מתקבלים - כולם גדלים ומשתנים כשהם מזדקנים. אנחנו משתנים מעט מדי שנה, אבל זה כל כך הדרגתי שרוב האנשים לא מבינים זאת. במערכת יחסים רעילה, בן זוג עלול להילחץ להישאר אותו הדבר.

• מתנות או מעשים אדיבים מוצגים כמו עונש - בדרך כלל עם אשמה אישית כלשהי. (הנה, אני מביא לך את זה...למרות שהייתי צריך להסתדר בלי. מקווה שאתה שמח.)

• אחד מבני הזוג דורש שינויים בלתי סבירים אצל השני. אלו עשויות להיות דרישות פתאומיות לשנות התנהגות, תחומי עניין, תחביבים או תכונות אחרות.

• פתאום אתה לא יכול לעשות שום דבר כמו שצריך. האם אתה מרגיש שאיבדת מתישהו נקודות IQ בן לילה? פעם ניהלתם דיונים נהדרים ושאלתם הדעות אחד של השני... אבל עכשיו הדעה שלכם נמחקת או צוחקת. התרומה שלך לדיון תמיד נענית ב"לא, אתה טועה".

• כשאתה שואל לדעתו של בן הזוג שלך, הם עלולים ללגלג עליך על שאתה לא יודע את התשובה כבר או עלולים לכעוס כי "הפרעת" אותם על משהו כל כך לא משמעותי.

• אתה מרגיש אי נוחות. אולי בן הזוג שלך התחיל לעוף מהידית בכל פעם שאתה שואל שאלה או עושה משהו בלי לבקש רשות. אתה כבר לא יכול לעשות את הדברים שתמיד עשית מספיק טוב, ואפילו אי הנוחות הקטנה ביותר יכולה להוביל לוויכוח מלא.

באופן טבעי, תהיה אווירה קבועה של מתח בבית בנסיבות אלה. למרבה הצער, זוגות רבים נופלים לדפוס שבו הם חיים עם המתח ומנסים להימנע ממצבים כדי להחמיר אותו, במקום לחפור עמוק כדי למצוא את הסיבה.

למרבה המזל, ניתן להימנע ממערכות יחסים רעילות רבות כאשר שני בני הזוג מבינים ומיישמים מילה אחת פשוטה. הערכה.

אמור את זה בכתב

מתקשים לדון בנושאים? נסה לכתוב את הדיונים שלך. קל יותר לכתוב רגשות מסוימים.

אל תכתוב רק דברים שליליים. קח את הזמן לכתוב פתק שמספר לבן הזוג שלך משהו מיוחד שאתה אוהב בו מדי פעם.

כבוד - הבסיס המוצק

מה המשמעות של כבוד בזוגיות? אפשר לומר שזה אומר:

• מטפחים אחד את השני
• תומכים אחד בשני
• מציאת פשרה
• עבודה כצוות
• מקשיבים אחד לשני

בפשטות, כבוד פירושו לא להיות רעים אחד לשני. זה באמת כל כך קל. ראיתי ושמעתי כמה דברים חסרי כבוד להפליא שזוגות עושים זה לזה, כמו הדברים הבאים:

גלגול עיניים--כלום, ואני לא מתכוון לכלום, גורם לי לרצות לחבוט במישהו באוזן יותר מאשר כשאני רואה אותם מגלגלים עיניים למשמע משהו שבן הזוג שלו אומר. לא שאי אפשר לעשות את זה בהומור טוב. אם שני האנשים צוחקים וגלגול העיניים נראה חלק מהבדיחה, כנראה שכן. אבל כשמישהו מגלגל את עיניו בצורה שמעידה בבירור שהוא חושב שבן הזוג שלו טיפש ומבוכה...זה חוסר כבוד.

העלאת חסרונות--אף אחד לא 100% מדהים ומושלם. ורוב האנשים כל כך מוכנים להתעלם מכך כשהם מתחתנים לראשונה. איזה חמוד שהיא לא יודעת להכין טוסט! איכשהו, בשנות הנישואין, מה שהיה החסרון הזה, האדם היה אמור להתגבר עליו בקסם. תשכחו מכל הדברים שהם יכולים לעשות! הטוסט הזה הוא הנושא המרכזי פתאום.

שני הצדדים יודעים מה החסרונות שלהם, והם יודעים שגם השותפים שלהם יודעים. אבל זה לא אומר שצריך לזרוק אותו בכל פעם שיש מחלוקת או להשתמש בו כבדיחה בכל מסיבה. למעשה, לעולם אין להעלות אותו מחוץ לבית, אלא אם כן הכרחי.

הבדלים בהכנסה והשכלה--כשאנשים לא מכבדים זה את ההישגים של זה, זה יכול להוביל לאסון. בין אם אלו הישגים אישיים או אקדמיים, כולם עבדו קשה כדי להשיג את מה שיש לו. אם אתה מתייחס לבן הזוג שלך כאילו הוא פחות חשוב לך ממה שאתה מבוסס על העקרונות האלה, אז אתה ממוקדים יותר בערך החברתי של בן/בת הזוג שלך מאשר אתה בעצם מערכת יחסים עם מישהו שאתה אהבה.

מצחצח מחוות נחמדות--אם אתה צופה מקרוב, אתה עשוי לראות את זה בהרבה מערכות יחסים. לא רק נישואים. אדם אחד עושה מחווה נחמדה, והאדם השני מגיב (אולי עם גלגול העיניים המפחיד) "כן. זה נחמד אני מניח. מה אני אמור לעשות עם זה?"

באמת, גם אם מישהו נתן לך חזיר מחמד, המעט שאתה יכול לעשות תגיד תודה שחשבת עליי, נכון? בנישואים זה כל כך חשוב, כי לא משנה כמה המתנה קטנה או מוזרה, זה מראה שגם כשבן הזוג שלך לא היה איתך, הם חשבו עליך.

טיפים נוספים לנישואים ארוכים

16. הרחק את בעיות היחסים שלך מהרשתות החברתיות. הרחק משם גם הרבה מהדברים הטובים.

17. לעולם אל תזלזל ברעיונות אחד של השני. חלומות הם לרוב רק זה, חלומות. אבל אתה לא צריך לנקב אותם בכוונה רק בגלל שהם לא זהים לשלך.

18. אם אתה מבטיח, נסה לעמוד בה ככל שאתה יכול. אם מסיבה כלשהי לא הצלחתם להגיע, הסבירו מה קרה והתנצלו.

19. אל תסתכל על גיל העמידה כזמן לעשות "כל הדברים שרצית לעשות אז". עצור ותחשוב באמת מה אתה רוצה לעשות עכשיו. אולי יש לך חלומות חדשים שאתה לא שם לב אליהם כי אתה עדיין ממורמר על כך שלא הגשמת את החלומות הישנים. אל תוותרו גם ותחשבו שנגמרו כל הזמנים הטובים. צור זמנים טובים חדשים, מסורות חדשות ומטרות חדשות.

20. אל תדאג מי צודק. זה לא על מי צודק... זה על מציאת הפתרון הנכון לבעיה שעל הפרק.

21. אם אתה לא יכול להגיד משהו נחמד...אז אתה צריך לשתוק ולנסות להבין מה לא בסדר איתך.

22. אם אתה לא יכול להגיד משהו בנימת דיבור נחמדה... אז ראה את העצה לעיל. למה אתה חסר סבלנות? נִמרָץ? כּוֹעֵס? האם זו השאלה שנשאלה, משהו אחר בראש שלך, או משהו שבן הזוג שלך עשה בשבוע שעבר? תגיע לעומק הבעיה שלך, ואז תמשיך משם.

23. שתיקה היא לא תמיד זהב. לפעמים זה בוצה. אם יש משהו שמפריע לך, אז אתה צריך להעלות אותו. אל תחכה שהאדם השני ינחש, אל תחזיק אותו רק כדי להימנע מוויכוח, ואל תשמור אותו לשימוש בדיון מאוחר יותר. שיעול עכשיו. אבל תחשוב על איך אתה אומר את זה. הצמד לנקודה.

24. אם הפרטנר שלך מעלה את הנושא שמטריד אותה/אותו... אז התפקיד שלך הוא להקשיב. אז שניכם צריכים לעבוד על פתרון. מיד מתגונן ואומר "לא עשיתי זאת! אבל אתה..." לא הולך להביא אף אחד מכם לשום מקום. זה בסדר לציין כשהאדם השני עשה גם משהו פוגע, אבל לא כתירוץ למה שעשית.

25. פנה לייעוץ אם אתה פשוט לא מצליח להסתדר. לפעמים דיבור עם צד שלישי יכול לעשות את כל ההבדל, במיוחד כשמדובר בנושאים ממש נוגעים, שפשוט לא ניתן לאהוב מחדש בעצמך.

25 טיפים לחיזוק נישואים מאנשים אמיתיים

כדי שהמאמר הזה יהיה מועיל במקצת, שאלתי כמה זוגות שהיו ביחד יותר משנה, מה הסודות שלהם. את העצה הכי טובה, אציב במקום הראשון.

1. הסוד לנישואים מאושרים משתנה ללא הרף. כמו סיסמה. אם אתה מסתדר עם מערכת היחסים שלך, אז תדע מתי לשנות כמה דברים.

2. תכבדו זה את זה באותה מידה. אתם לא חייבים לשיר אחד את השני בשבחים, אבל תמיד (גם אם זה לא נכון) תתנהגו כאילו בן הזוג שלכם מומחה לפחות בדבר אחד, ושאלו את עצתם בעניין.

3. אל תשוו אחד את השני לאנשים שונים. אֵיִ פַּעַם.

4. זה נהדר להזכיר לבן הזוג שלך למה התאהבת בו. אבל גם ספר להם מה אתה אוהב בהם עכשיו, גם אם זו אותה תכונה.

5. אם זה לא משבר מסכן חיים, אל תתייחס אליו כאל כזה. פשוט תירגע. למד להבחין בין משימות "חייבים" לבין אלה שניתן לבצע מאוחר יותר.

6. השתמש באותם נימוסים שאתה מתעקש שהילדים שלך ישתמשו בהם. תגיד שאתה מצטער כשאתה עושה משהו פוגע.

7. בדיחה היא לא מצחיקה אם היא פוגעת או משפילה מישהו אחר. תמיד תיזהר כשאתה מדבר על בן הזוג שלך למישהו אחר.

8. תודו כשאתה טועה. אל תחכה שבן הזוג שלך יגיד לך. אל תחכה שאחרים יציינו זאת. התעוררו לפחות פעם בשבוע ושאלו את עצמכם אם עשית הכל נכון. ותהיה כנה עם עצמך. ואז אתה יכול לתקן את זה.

9. בחר את הקרבות שלך בחוכמה. יש זמן ומקום "להוריד את הרגל". יש אפילו זמן נכון לנדנד או לטרוף. אבל זה צריך להיות על משהו מאוד חשוב...לא על תורו של מי לפרוק את המדיח.

10. זכור כי לעתים רחוקות זו אשמתו של אדם אחד. דברים בודדים עשויים להיות, אבל כל מערכת היחסים תלויה בשני בני הזוג.

11. לשחרר! אל תמשיך לשחזר טעויות שנעשו לפני שנים. במיוחד עבירות קטנות מאוד!

12. שים את הנישואים שלך במקום הראשון. אם זה אומר להגיד "לא" לכולם ולכל השאר כשאתם צריכים אחד את השני...אז עשו זאת.

13. כשאתה אומר שאתה אוהב את בן הזוג שלך, זה צריך להיות בגלל משהו שהוא או משהו שהם עושים שייחודי להם. לא כמה טוב הם מבשלים, מנקים, מרוויחים כסף, נראים, מתלבשים וכו'.

14. אם אתה לא יכול להגיד את זה במילים, אז אמור את זה בכתב. קל מדי לאבד את העשתונות כשאתה מדבר. קל מדי להפריע. כתוב זאת. ערוך את זה רק לעובדות. מחק את השליליות. השתמש בנייר, אימייל, טקסט... מה שלא יהיה.

15. תעשה לבן זוגך. אם אתה לא רוצה שיתייחסו אליו בצורה מסוימת, אז אל תעשה להם את זה. אל תחזור על פעולה רעה מצדם רק כדי "להראות להם איך זה הרגיש". זה מוביל למעגל קסמים.

מרכיבים לזוגיות חזקה

• אני אוהב אותך - או המילים או מחווה. כל עוד זה כן
• נשיקות לילה טוב
• מחמאות אישיות
• סְלִיחָה
• הערכה
• אחריות לפעולות
• נימוסים
• צחוק
• לפחות עניין משותף אחד
• גְמִישׁוּת
• השתקפות עצמית

נישואים זה יותר מנדרים וטבעת

נישואים, או כל מערכת יחסים, עוסקים יותר מאשר נדרים, טקסים, טבעות או מסורות. כאשר אתה מסכים לחלוק את חייך עם אותו אדם מיוחד (ואני מקווה שאתה מחשיב אותו כמיוחד) אתה צריך להתייחס אליו כחבר.

למרבה האירוניה, במקרים רבים, אנשים למעשה טובים יותר לחבריהם מאשר לבני הזוג שלהם. אולי הם מפחדים יותר מאובדן ידידות מאשר מערכת יחסים. עם זאת, סביר יותר שהם מתרגלים לקחת את בני הזוג שלהם כמובן מאליו.

כשם שחברות יכולה להתעייף במהירות אם מתעללים בהן, כך גם מערכות יחסים. התייחס לבן הזוג שלך כיותר מהחבר הכי טוב שלך. התייחס אליהם כאל האדם שהתאהבת בו, גם אם זה היה לפני "עידנים". התייחס אליהם כפי שאתה רוצה שיתייחסו אליו.

האם אתה עדיין האחד?

אליסה ב-21 במאי 2020:

אין לי חבר

ורד אלדר ב-10 במרץ 2020:

לעתים קרובות תעבור דרך הטלפון הנייד של בעלך בחיפוש אחר הוכחות לבגידה אבל תראה שלא הודעה הקשורה לבגידה ואז אתה חושב שהוא כנראה לא בגד או שלח הודעה לאף אחד אלא בעזרת שֶׁל

SPYADVISE⏺WORDPRESS⏺COM שעוזרת לי לאחזר הודעות שנמחקו מהטלפון שלה מרחוק הבנתי שבעלי תמיד בוגד ומנקה שיחה

לורי מקסון מ-AL ב-27 בפברואר 2015:

מאמר נהדר! הרבה תובנות. זה מצחיק כי הנישואים הראשונים שלי נכשלו, והתחלתי להרגיש כמו הכישלון בגלל "מסגרת הזמן", אנשים נהגו לומר "אם אתה יכול לעשות את זה בלה בלה בלה". אתה לא יכול להכריח את עצמך לאהוב מישהו, אתה לא צריך לקפוץ לנישואים, כמוני, רק בגלל שהזמן הוא נגמר :) מצד שני, עכשיו אני נשוי שוב ואני מגלה שתמיד חייבים "לעבוד" על שלך מערכת יחסים. דברים הופכים לשגרה ואסור לנו לתת להם. תהיו יצירתיים, חיו כמו שהכרתם זה עתה, החמיאו אחד לשני, והתמקדו תמיד באיך אתם יכולים להיות הטובים ביותר עבור בן הזוג שלכם. כמאמן אני עוזר לאנשים לחיות במיטבם, ולהיות כל מה שהם נוצרו להיות. זה באמת עוזר לבנות, ליצור ולקיים מערכות יחסים. תודה על מאמר מחושב היטב!

אל וורדלו משיקגו ב-24 ביוני 2014:

היי שרקי, דעות מציאותיות מאוד. הם יכולים להציל נישואים אם זה מה שהזוג רוצה לעשות. תודה על המומחיות שלך :-)

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-23 ביוני 2014:

@biblicaliving --תודה שקראת. ואכן, זה יכול להיות קשה לפעמים, ללא מוצא קל.

@passthejelly -- זה באמת מדהים כמה פתרון טוב הוא בעצם! אני תמיד נדהמת כשזוגות שחיים יחד באושר במשך עשרות שנים מתחתנים סוף סוף, ואז נפרדים לנצח. היזהרו על פיסת הנייר הזו. לְהִזָהֵר.

אגנס ב-26 בדצמבר 2013:

איזה מאמר פנטסטי! אני אוהב את זה. אני לא יודע אם הנישואים יישארו מאושרים לנצח, אבל אני בהחלט מקווה שכן!

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-5 בדצמבר 2013:

@ Rasta1 --תודה לך, אני שמח שנהנית מזה.

@לינדה--תודה רבה! היה לי כיף מאוד לכתוב את זה. :)

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-27 בנובמבר 2013:

@Moonlake-- מזל טוב על 51 שנים! זה הישג גדול, כמו היכולת לומר שאתם עדיין אוהבים אחד את השני, ולא רבים שאומרים שהם פשוט רגילים זה לזה אחרי פרק זמן זה! תודה שקראת!

C E קלארק מצפון טקסס ב-23 בנובמבר 2013:

מזל טוב על HOTD!

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-22 בנובמבר 2013:

@KJ Force--בדיוק. זו אחת הסיבות שאני חושב שאנשים צריכים לנסות לחיות יחד זמן מה, או לפחות לצאת לזמן מה לפני שהם באמת מתחתנים. כמה מערכות יחסים נועדו רק להיות קצרות טווח.

תודה על הקריאה והתגובות!

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-21 בנובמבר 2013:

@savvydating--זה נכון שחלק מהאנשים פשוט עושים להם הרגל להיכנס ולצאת מנישואים, לחפש את הסידור המושלם הזה. לכן אני חושב שזוגות צריכים תמיד להיות סבלניים ולנסות להתמודד עם בעיות (אלא אם כן יש התעללות) לפני שהם קופצים לגירושין או לפרידה. עם זאת, אני גם מאמין שלפעמים נדרשות פעמיים או שלוש פעמים (או יותר!) עד ששני האנשים הנכונים יתכנסו יחד. וזה מה שהופך מערכות יחסים לכל כך מסובכות!

תודה שקראת!

ג'ס בראז מקנדה ב-21 בנובמבר 2013:

רכזת מקסימה מאוד!

התארסתי בקיץ שעבר (אנחנו ביחד רק כשמונה שנים!).. אהבתי מאוד את הטיפים שלך, במיוחד את זה לגבי אי פרסום דברים על מערכת היחסים שלך ברשתות חברתיות... אני לא יכול להגיד לך כמה פעמים ראיתי חברים באמת מתווכחים עם השותפים שלהם ב-FB... כאילו, שלום? אתם גרים באותו בית! למה אתה מתקשר ב-FB ולא פנים אל פנים? מבלבל לי את המוח... אני חושב שאם אתה מוציא כל הזמן על החסרונות של השותפים שלך לחברים שלך או ב-FB, כולם רואים רק את הדברים הרעים... אני לא מדבר על ויכוחי מערכת היחסים שלי עם אף אחד כי כשאנחנו משלימים, האנשים שאתה מוציא אותם לא רואים את זה... הקהל שצפה בך נלחם אף פעם לא שם כשאתה משלים וממשיך הלאה- אז החברים ו/או המשפחה שלך זכור רק את הדברים הרעים, ואז היחס שלהם כלפי בן הזוג שלך יכול להרעיל את מערכת היחסים שלך כְּבִישׁ... האם זה הגיוני? חחח.

בכל מקרה, כל הכבוד לך על רכזת נהדרת! מאוד נהניתי לקרוא אותו! הצביעו בעד!

לחיים!

מייק רוברס מלונדון ב-21 בנובמבר 2013:

מרכז נחמד מאוד, תודה על השיתוף!

דיאנה מנדז ב-20 בנובמבר 2013:

ברכות על פרס הרכזת. המסר הזה משנה חיים ויעזור לרבים לבנות בסיס זוגי איתן. ברכות!

Hui (蕙) ב-20 בנובמבר 2013:

החיים לא ורודים! משפט טוב, בעל משמעות ותובנה. היום, אפילו נישואים נמשכים פחות משנה, אנשים עדיין מצפים לזה. אלה החיים שלנו. אנו עשויים לומר "נישואים הם כמו עיר לכודה. אנשים בחוץ מנסים למהר פנימה, בעוד אלו שבפנים מנסים למהר החוצה.

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-20 בנובמבר 2013:

@JennyElizabeth--תודה שקראת ושיתפת את הרעיון הנפלא שלך לגבי התמונות המשמחות. זה רעיון נהדר עבור כל הזוגות, לא רק להזכיר לעצמם על בן הזוג שלהם באותה תקופה, אלא לעזור להם לזכור איך הם פעלו גם בזמנים הטובים האלה!

דבורה ניינס מאיווה ב-20 בנובמבר 2013:

רכזת נהדרת! מזל טוב על HOTD - זה היה ראוי.

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-20 בנובמבר 2013:

@CrisSp--מזל טוב על ה-25 שלך!! אני שמח לשמוע כשאנשים נשארים ביחד כל כך הרבה זמן ועדיין שמחים מספיק כדי להתרכז בזה! :)

סוזט ווקר מ-Taos, NM ב-20 בנובמבר, 2013:

שכחתי לברך אותך על HOTD. מזל טוב! נאמר וכתוב היטב.

סוזט ווקר מ-Taos, NM ב-20 בנובמבר, 2013:

מאמר מצוין ואתה מעלה כמה נקודות טובות והצעות וטיפים לקיום נישואים ארוכים טובים. זה לא קל ודרוש עבודה ותקשורת מתמדת כדי לשמור על נישואים. ברגע שההבנה, האהבה והתקשורת נעלמו, לא עובר זמן רב עד שגם הנישואים נעלמים. חוש הומור באמת עוזר גם.

תלמידה אמיתית ב-20 בנובמבר 2013:

אני חושב שיש לך הרבה נקודות טובות ואני מסכים. כאשר אחד מבני הזוג מצפה מהבלתי סביר - כמו שאדם ישנה את דתו - זה פוגעני והאדם השני יגמור בסופו של דבר.

חייב להיות כבוד הדדי, אני מסכים, ואז זה יוכל לצמוח משם.

תודה על הרכזת!

:)

ורד

נלהב77 ב-20 בנובמבר 2013:

פוסט מאוד תובנות וכל כך נפלא. כל מילה ומילה הגיונית, באמת מאמר נהדר על הנושא הרלוונטי, פשוט סימנתי אותו כפי שנמצא כל כך מועיל וכל כך יסודי, שופך אור כמעט על כל נקודה הקשורה לחיי נישואים נושאים. תודה על שיתוף טיפים ורעיונות כל כך נחמדים, תישאר מבורך יקירתי!

צ'יטרנגדה שרן מניו דלהי, הודו ב-20 בנובמבר 2013:

רכזת נפלאה וברכות רבות על HOTD ראויה!

אני מסכים עם הנקודות שהעלית למעלה. כדי להפוך לזוג נשוי באושר ועושר, שני בני הזוג צריכים לעבוד בשביל זה. שניהם צריכים אהבה, כבוד, אמון, שקיפות וסליחה זה לזה. אם מדברים מניסיון אישי, אתה צריך לקבל גם את השליליות יחד עם החיוביות הרבות.

מאמר זה יהיה שימושי עבור רבים.

הצביעו בעד!

קורלי פיליפס מוונקובר קולומביה הבריטית קנדה ב-20 בנובמבר 2013:

יש לך מידע רב ארוז ב-Hub שלך. תודה על שיתוף התובנות שלך. זה מאמר נהדר לזוגות שלא מצליחים וחושבים להיפרד. רגשות פגועים נערמים במערכות יחסים, ובמיוחד בנישואים, אם לא מתמודדים איתם.

אני יודע כמה לא נוח אני מרגיש כשזוגות מפגינים את ההתנהגויות הרעילות שרשמת בטבלה שלך. אתה לא יודע מה לעשות או להגיד.

הטיפים לחיזוקים שלך נהדרים כדי לגרום לאנשים להסתכל על הנישואים שלהם מנקודת מבט אובייקטיבית. ובתקווה לראות איך הם תורמים לבעיות הזוגיות שלהם, ולתת להם תמריץ לתקן אותם.

CraftytotheCore ב-20 בנובמבר 2013:

מזל טוב על מרכז היום! שמח בשבילך! :D

ביל הולנד מאולימפיה, וושינגטון ב-20 בנובמבר 2013:

אני אוהב את זה כשאנשים שאני אוהב זוכים ב-HOTD...מגיע לחבר שלי.

שריל א ויטסט מג'קסונוויל, פלורידה ב-20 בנובמבר 2013:

אנשים פשוט מוותרים על קל. קל יותר לעזוב, קל יותר לא לנסות, קל יותר לא לדאוג לבן אדם אחר. הכל קל יותר אם כן לשמור את נדרי הנישואין שלך מקודשים עד שהמוות תיפרד. בכל מערכת יחסים יש עליות וירידות ואתה חייב להיות מטופל ולרדוף אחרי בן הזוג שלך תמיד כפי שעשית בהתחלה. אתה לא יכול לקבל הכל ולא לתת כלום.

דייזי מריפוסה ממחוז אורנג' (דרום קליפורניה) ב-20 בנובמבר 2013:

ג'יימי,

איזה מאמר מחושב היטב!

אני בהחלט יכול להבין מדוע קיבלת את מרכז היום של HubPages על כך היום (20 בנובמבר 2013).

מזל טוב!

בני הדודים שלך מאטלנטה, ג'ורג'יה ב-20 בנובמבר 2013:

נהנתי לקרוא את המאמר הזה ואני באמת יכול להזדהות עם #11 תן לזה ללכת! במשך שנים רבות של נישואים למדתי שגם אם הוא טועה, עצם האמירה "אני מסכים" מצנן את העניינים עד שנוכל לדון בזה בשלווה אחר כך.

מארק פסארלי מלייקווד קולורדו ב-20 בנובמבר 2013:

פִּתָרוֹן. לעולם אל תתחתן חחח

מקרא מארה"ב ב-20 בנובמבר 2013:

מרכז נהדר לנישואין. אני חושב שאנחנו נוטים לשכוח עד כמה מורכבות באמת מערכות יחסים ארוכות טווח (נישואים, משפחה, חברים וכו'), ושאנחנו כל הזמן משתנים.

לינדה ביליה מאורלנדו, פלורידה ב-20 בנובמבר 2013:

כל הכבוד Sharkye ב-HOTD! זה מאמר מדהים ומלא עובדות!

מרווין פארק מג'מייקה ב-20 בנובמבר 2013:

אכן מאמר מקיף מאוד. המדריך הטוב ביותר בנושא כה רציני.

moonlake מאמריקה ב-20 בנובמבר 2013:

מזל טוב על HOTD. אנחנו נשואים 51 שנים. סביר להניח שלאנשים נמאס ממני לומר את זה. עברנו קשיים רבים אבל מצליחים לשרוד ועדיין לאהוב אחד את השני. הצביע על הרכז שלך.

kjforce מפלורידה ב-2 בנובמבר 2013:

Sharkye11..נקודה מדהימה ומעניינת מאוד שאתה מעלה לגבי מערכות יחסים..לא רק נישואים... "D" לא היה מקובל לפני 30+ שנים... היית "כישלון חברתי"..היום כמעט גם עובדים מחוץ לבית, יותר חופש, אנשים מוצפים ולפעמים לוקחים הסיכויים ל"ריגוש", זה הפך מקובל יותר ואנשים רבים פשוט עוזבים וממשיכים הלאה, במקום למצוא את בעיה/פתרון. יחסים טובים דורשים עבודה, למרות שלפעמים אנשים פשוט מתרחקים בגלל חוסר תחומי עניין... מאמר כתוב היטב..תודה על השיתוף..יום ראשון נהדר

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-1 בנובמבר 2013:

@Long Time Mother--נשמע כמו מערכת יחסים נהדרת! מאחלת לשניכם בהצלחה! תודה שקראת!

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-26 באוקטובר 2013:

@Jo Goldsmith11-- אני מקווה שתמצא את הפתרון הנכון. לפעמים נדרשות כמה פעמים עד ששני האנשים הנכונים יפגשו. זה עולם גדול, ולא קל למצוא את הנפש התאומה שלך. מאחל לך בהצלחה!

איב ב-23 באוקטובר 2013:

הרכזת הזו מעולה! לאחרונה, אחי ואני דנו מדוע בנישואים שניים יש שיעור גבוה יותר של כישלון מאשר בנישואים ראשונים. דעתי היא שאנשים מעולם לא למדו דבר מהנישואים הראשונים. הם ממשיכים לטעון שהאדם האחר אשם, וכמעט תמיד לא מצליחים לראות כיצד ייתכן שהוא תרם לתפקוד לקוי של מערכת היחסים שלהם. כמו שאומרים, "צריך שניים..."

בכל מקרה, המאמר שלך על איך לגרום לנישואים לעבוד, בין אם 1, 2 או 6 הוא מדהים. מאוד אהבתי שכללת את "לבחור את הקרבות שלך" ולא לקחת את הפעולות החיוביות של בן הזוג כמובנות מאליהן.

למעלה ומדהים, שימושי.

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-21 באוקטובר 2013:

@CraftytotheCore--מצטער לשמוע שעברת נישואים גרועים. אבל מאוד שמח לשמוע שהפעם המצב טוב יותר! אני מאחל לך כל טוב! תודה על הקריאה והתגובות!

אליזבת ריב משדות התירס של אינדיאנה ב-20 באוקטובר 2013:

זה מאמר נפלא. כדי לנהל נישואים בריאים אתה צריך להיות המעריץ הגדול ביותר של בן הזוג שלך. במקום לדבר על הדברים השליליים שהוא עושה עם החברים שלך, תתפאר בו. :-) אחד הדברים שאני עושה כדי לעזור לנישואים שלי, ובכן מבחינה ויזואלית, הוא שיש לי טונות של תמונות משפחתיות תלויות על כל הקירות שלי בסלון, כל כך הרבה רגעים מאושרים. כשאני עושה את זה כשאני כועסת על בעלי בכל מקום שאני מסתכלת בסלון שלי יש רגעים מאושרים וזה קשה להישאר כועס, מה שהייתי כועס עליו פשוט הופך למשהו כל כך קטן בהשוואה לכל הטוב שיש בנו מערכת יחסים.

CrisSp מתוך Sky Is The Limit Adventure ב-19 באוקטובר 2013:

מרתק ומאוד תופס! ובכן, אני שמח מאוד להכריז שבדיוק חגגתי את יום הנישואין ה-25 שלי בקיץ שעבר וכל כך נרגש שאפילו אני צריך להתרכז גם בזה. :)

עשית כאן עבודה נהדרת! כָּבוֹד!

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-19 באוקטובר 2013:

@aviannovice--תודה רבה על הקריאה ועל ההערה החביבה!

LongTime Mother מאוסטרליה ב-19 באוקטובר 2013:

אני מאמין שהנישואים שלי יהיו מאושרים לנצח. אני האישה הכי בר מזל על הפלנטה. יש לי בעל שאומר לעתים קרובות, "תודה שהיית אשתי". :)

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-18 באוקטובר 2013:

@purl3agony--זו הייתה חתיכת תובנה נפלאה. אתה כל כך צודק, את הדברים שאתה אומר לבן זוג קשה יותר לקחת בחזרה מכל מילה אחרת. זהו מחוות ודברים שהיו צריכים להיאמר ולעשות ולא היו. תודה שהוספת את זה! ותודה גם על הקריאה והתגובות!

ג'ו_גולדסמית11 ב-18 באוקטובר 2013:

היו לי בסך הכל ארבע מערכות יחסים רציניות ושניים הגיעו לנישואים. הראשון היה מתוך פחד להתחתן. הבחור היה חברתי מהולל. השני שלי (הנוכחי) חשבתי שיימשך לנצח. אני מתלבטת אם יש לי אותו גורל כמו אמא שלי שלא הצליחה לעשות את זה כמו שצריך במחלקת האהבה והנישואים. זו הייתה קריאה מעניינת. וזה עזר לי להעריך אילו צעדים עלי לנקוט ולקבל את ההחלטה אחת ולתמיד. ברגע שהאמון והתקשורת נעלמו, קשה לקבל את הרצון להישאר נשוי.

הצביע בעד +++ שותף וצייץ. עשית עבודה מצוינת עם זה! :-)

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-18 באוקטובר 2013:

@janetwrites--נכון, אף אחד לעולם לא יכול לדעת בוודאות עד כמה מערכת יחסים טובה בטווח הארוך. כל מה שאנחנו יכולים לעשות אנחנו מנסים, מנסים, מנסים! מזל טוב לך!

CraftytotheCore ב-15 באוקטובר 2013:

דברי חוכמה אמיתיים. הייתי בנישואים רעילים. אני יודע טוב מדי מה זה כרוך. אני נשוי מחדש באושר. אני מסכים בלב שלם שכבוד מהווה בסיס איתן! רכזת נהדרת!

דב הירט מ-Stillwater, OK ב-14 באוקטובר 2013:

המאמר הזה הגיוני כל כך. עשית עבודה נפלאה בנושא רב פנים..

ג'יימי קינזי (מחבר) מאוקלהומה ב-13 באוקטובר 2013:

@בילי--תודה לך. ואני מאחל לך בהצלחה הפעם! לפעמים מערכות יחסים ראשונות (שני, שלישי וכו') הן כישלונות. הם פשוט לא היו האדם הנכון. עם זאת, הם משמשים כחוויות למידה נהדרות. :) יום הולדת שמח!

דונה הרון מארה"ב ב-13 באוקטובר 2013:

אתה מעלה הרבה נקודות טובות וכולל כמה תזכורות חשובות על איך אנחנו מתייחסים אחד לשני. אני חושב שתמיד חשוב להתייחס אחד לשני בכבוד ובאדיבות. יש שיר נהדר של פטי גריפין על זוג מבוגר שמסתכל אחורה על נישואיהם. אחת השורות בשיר אומרת "ארבעים שנה של להגיד דברים שהיית רוצה שלא אמרת לעולם". אני חושב שזה תמיד טוב לזכור שברגע שאתה אומר משהו - במיוחד לבן הזוג שלך - קשה לקחת אותו חזור. רכזת נהדרת! הצביעו בעד!

ג'נט גיסל ממדינת ג'ורג'יה ב-13 באוקטובר 2013:

מרכז מעניין מאוד בנושא נישואים. מצאת כל כך הרבה נקודות טובות. זה לא קל לשמור על נישואים. אני נשוי כבר כ-8 שנים ואני מקווה ומאחל שזה יימשך כל החיים אבל אף אחד לא יודע מה יביא העתיד. תודה ששיתפת את המרכז שלך שהוא כל כך חשוב עבור אנשים רבים.

ביל הולנד מאולימפיה, וושינגטון ב-12 באוקטובר 2013:

זה לא טיול בפארק אפילו בנישואים הטובים ביותר. לגרום לנישואים לעבוד לוקח הרבה עבודה, סבלנות, הבנה, חמלה, תקשורת וכן, אהבה. פעם אחת נכשלתי חרוץ; אני מסתדר הרבה יותר בפעם השנייה. כל הכבוד חבר שלי; מסר נהדר למיליוני אנשים. :)