MsDora, יועצת נוצרית מוסמכת, בילתה ארבעה עשורים בהעצמת נשים צעירות ובוגרות לרדוף אחרי נשיות חיובית ופרודוקטיבית.
האישה הלא ידידותית מתארת את עצמה באמצעות מונחים כמו "ביישנית", "לא מדברת" או "עסוקה", בהתאם לאירוע.
כדי להחליף את המילים שבהן היא משתמשת, יש אנשים שישתמשו במילים כמו "גאה", "לא נגיש" או "קר". אם היא לא מחייכת, הם מוסיפים מונחים כמו "מוגלה חמוצה" ו"פרצוף אבנים".
בעלה הידידותי מאוד מגן עליה ב"היא ממש מתוקה כשאתה מכיר אותה."
האוספרי. מרוחק: יש שיגידו "גאה"?
מייק ביירד דרך ויקימדיה קומונס
אתה מתערב, הוא צודק; אבל האם מישהו באמת רוצה להכיר אותה? סביר להניח שחברותיו יקבלו אחת משתי תגובות לאישה הלא ידידותית הזו.
- הנשים המצפוניות עשויות לבחור להימנע מגבר ואישה כאחד מכיוון שהן מרגישות מביך לדבר ולצחוק איתו, בעוד שאשתו מסתובבת ונראית כאילו היא מעדיפה להיות במקום אחר.
- הנשים הקשוחות עשויות לפרש את הריחוק של האישה יחד עם הכריזמה של הבעל כמשמעות של חוסר כיף באיחוד; הם רוצים להצביע בעצמם כמקור ההנאה התחליף לבעל.
מה היא מסתירה?
מלכתחילה, איך הצליחה האישיות הכפורית שלה למשוך אליה בן לוויה כל כך חם? היא לא יכולה להיות חסרת אכפתיות כפי שהיתה רוצה שאנשים אחרים יאמינו.
- יש לה מידה לא מבוטלת של קסם.
- היא משתמשת בו כשהיא רוצה - כמו כשהיא ראתה את הגבר שרצתה לבעל.
- בלב חוסר הידידות שלה עומדות תכונות כמו ריכוז עצמי ואדישות המאפשרות לה לכבות ולהדליק את הידידות שלה כרצונה.
זו זכותה; אבל אנחנו יודעים - שהיא יודעת - שהיא מסתירה כמה מהתכונות הטובות ביותר שלה. בעלה ירוויח מהגילוי שלה על המגנטיות שמשכה אותו אליה. הוא אוהב את זה כשהוא יכול ליהנות מחברת חבריו מבלי להמציא תירוצים על חוסר הידידות שלה. החברים שלו גם מרגישים יותר בנוח כשהם קולטים שנוח לה.
אז בואו נעזור לאישה הלא ידידותית עם כמה עצות משמעותיות לטובתה. פנייה ישירה אליה אינה מיועדת לעימות או לתקיפה; אבל יותר כמו פנייה מלב אל לב מאישה לא ידידותית בעבר עם בעל מאוד ידידותי. המחבר היה שם וממליץ על חמישה עצות מוכחות.
(1) לפרוץ מהקליפה שלך
אז את מעדיפה להישאר לבד בבית או עם בעלך, אבל הוא רוצה להצטרף לקהל. לָשֵׂאת וְלָתֵת. בקש הגבלה על הזמן שתידרש להקדיש להתנהגות ידידותית. לאחר מכן, תתחיל לפרוץ מהקונכייה שלך לאותה תקופה.
אולי יש לך קצת פחד אם החברים שלו יאהבו אותך או לא. יש להם אותו פחד לגביך. הסיבות לפחד (משני הצדדים) עשויות להיות מופרכות בקרוב כאשר תתחיל ליצור איתם אינטראקציה.
תן מחמאות על תסרוקות או נעליים. שאל שאלות כדי שהדבר ימשיך לדבר, ושם לב כמו מאזין טוב. הכנס מדי פעם משפט על משהו שקראת או שמעת בחדשות. זה באמת לא צריך הרבה כדי לשבור את השתיקה שלך. בקרוב תמצא את עצמך ידידותי ללא מאמץ, במיוחד אם לא תמשיך להסתכל בשעון שלך.
עשה לעצמך טובה והצטרף למסיבה.
ארבה האטשי דרך ויקימדיה קומונס
(2) חייך בכוונה
צרו קשר עין וחייכו. אם תמשיך להסתכל וללכת ישר קדימה, החיוך שלך לא יירשם כאמיתי.
חייך כאילו מחשבה נעימה נכנסה למוחך ברגע שראית את האדם.
יש לך את היכולת לייצר מחשבות נעימות. מה חשבת כשהבנת שבעלך בחר בך על פני כמה מתחומי העניין הנשיים הידידותיים האחרים שלו?
אתה לא צריך לדבר כדי להביע ידידותיות. תן למבט של אישור או אישור ללוות את החיוך שלך.
(3) היו אדיבים
ההפך מ דרך ארץ הוא גַסוּת. לדוגמה, בעלך מדבר עם מכר שאתה לא מכיר ולא אכפת לך להכיר. את קוטעת את השיחה כדי להזכיר לבעלך שהגיע הזמן לעזוב; ואתה מתעלם מהאדם השני. להתעלם ממנה זה גס רוח.
תגיד שלום. אפילו הציגו את עצמכם אם בעלך לא מודע לעשות את ההקדמות. חייך והתנצל על ההפרעה, מה שפשוט היית צריך לעשות כי בעלך נהנה כל כך ואיבד את תחושת הזמן. (אל תזכיר את הסיבה האמיתית להפריע לו כשאתה עושה זאת).
לא משנה מה עוד החברים שלו חושבים עליך, אל תיתן להם להוכיח שאתה גס רוח.
(4) לשחק עבור הקבוצה
אתה ובעלך הם צוות חברתי של שניים. הצג את הקרבה שלך בזמן שאתה מתקשר עם החברים. עשה מאמץ להקשיב למישהו שהדיבור שלו או ההומור שלו מעניינים את בעלך. הראה עניין אם הוא מספר את הסיפור. תצחק מהבדיחות שלו. תן להם לראות שאתה מעריץ אותו.
מקסוול אנדרסון, המשורר מייעץ "אם שניים עומדים כתף אל כתף מול האלים המאושרים יחד, האלים עצמם חסרי אונים נגדם בזמן שהם עומדים כך."
קשה לראות קשר בלתי שביר בין שני אנשים כאשר האחד בדרך כלל מתוק והשני בדרך כלל תפל. זה עוזר לתדמית הכוח והנאמנות שלך כאשר החברים שלך רואים אותך חולקים אחד את השני בעניין.
שתפו אחד את השני בעניין..
JunCtionS דרך פליקר
(5) היה ידידותי ואחראי
כשהחברים סוף סוף מודים, "אתם באמת יותר ידידותיים ממה שחשבנו", אתם יכולים להגיב: "זה לא מצחיק כמה אנחנו חושבים דומה?" ואז שחרר את הפגיעות שלך לאט.
כדי לשמור על החברות בריאה ומאושרת, הגדר גבולות סביב סוג ורמת האינטראקציה שתהיה לך עם החברים של בעלך. זכרו שהחברים שייכים לשניכם, ושמפגשים סודיים איתם לעולם אינם מתאימים; גם לא דיונים פרטיים עליו או בלעדיו. רק תזכורת!
עכשיו אמצו את החברות החדשה. ברכו ובדר את החברים באווירה של ביטחון. הם יוציאו ממך את הטוב ביותר ואתה את הטוב שבהם. אתה לא תמיד צריך להיות זמין; אבל כשאתה, תהיה ידידותי!
© 2011 Dora Weithers
פג קול מצפון דאלאס, טקסס ב-4 בפברואר 2014:
תודה לך, גב' דורה, על שהיית כל כך מבינה לאור פרספקטיבה אחרת. אני כל כך מעריץ אותך ואת המילים החכמות שלך.
אל וורדלו משיקגו ב-4 בפברואר 2014:
היי PegCole17, למעשה נקודת המבט שלך שונה לחלוטין מהמקום שממנו הגיעה MsDora. בעלך לשעבר היה חוץ מזה שהוא ידידותי. אולי הוא היה ידידותי מדי עד כדי כך שאולי הזניח אותך והקדיש יותר תשומת לב לאחרים ולכן יש לך סיבה טובה להצהיר ולהצדיק את מקרה חוסר הידידות שלך. אני מודה לך על ההשמעה! לחיים.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-4 בפברואר 2014:
פג, אני בהחלט מעריך את המבט שלך מהצד השני. אתה לא מתווכח; אתה מלמד על ידי שיתוף הסיפור שלך. לדונה וורנר שהשאירה תגובה אתמול הייתה גם נקודה נכונה.
לנו הכותבים קל לאפס בפרספקטיבה מסוימת כשאנחנו רוצים להדגיש. יש כל כך הרבה יותר על מה לחשוב ממה שאנחנו חושבים שאנחנו יודעים. עכשיו, יש לי עוד מאמר לכתוב. תודה, מקרב לב.
פג קול מצפון דאלאס, טקסס ב-4 בפברואר 2014:
שלום שוב, גב' דורה. ההערה שלי אתמול הייתה יותר מסתם קלישאה חולפת. הקלדתי הסבר ארוך ומחקתי אותו מחשש להתווכח, מה שאני לא רוצה להיות. רק מקווה שיבינו אם אפשר בכלל. יש כאלה שחושבים שזה בסדר לשפוט או לתייג מישהו שלא מתאים לתבנית שלהם של האישה המושלמת או שלא נראה ידידותי מספיק על סמך הסטנדרטים המיוחדים שלו. תמיד יש שני צדדים לסיפור. כשבעלי לשעבר היה עסוק בכל הרווקות במשרד שלו, לקח אותן לארוחת צהריים וריכל איתם, קיבל טלפון מאוחר בלילה שיחות מהנשים הללו ש"צריכו מישהו לדבר איתו", היה קשה להצטרף לשיחה כשציפו מאיתנו להתרועע איתן. בהחלט נתפסתי כ"לא ידידותי". אישה אחת התקשרה אלי באומץ למקום עבודתי ואמרה לי שהיא באה וסיפרה לי את כל הסיבות שבגללן אני לא צריכה להינשא לו. (כמה הלוואי שהיא הייתה עושה זאת.) הדבקת חיוך רענן ולערבות את הנשים האלה היו גורמות לי להיות הרבה פחות "תקועה", אבל למען האמת, לא היה לי כוח באותו זמן. אמרתי את זה רק למקרה שהליכה קצרה בנעליו של מישהו אחר עשויה לעזור להפנות את עין ההתנשאות לכיוון אחר.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-4 בפברואר 2014:
מילה, אני מעריך את דעתך מנקודת מבט גברית. זה דבר אחד להיות אישה "תקועה"; דבר אחר לגמרי להיות אישה "תקועה". תודה.
אל וורדלו משיקגו ב-3 בפברואר 2014:
הנה עוד תצוגה ייחודית של תצפיות ביחסים. רק תחשוב, ייתכן שגבר ירצה להתחתן עם אישה מסוימת, אבל ייתכן שיהיה לה ניתוק כמו חוסר הידידות המתואר כאן. נשים ידידותיות יותר ופתוחות בדרך כלל זוכות בגבר. נהגנו להשתמש במונח "תקוע" כאשר בחורה לא הייתה ידידותית. אולי יש סיבה עמוקה או יותר למה שהיא לא ידידותית, אבל היא לא סולחת. תודה לך אחותי על נקודת מבט כל כך ידידותית.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-3 בפברואר 2014:
תודה על ההתבוננות שלך, דונה. אני מעריך את תגובתך.
דונה וורנר ב-3 בפברואר 2014:
להיות מופנם בחברה מוחצנת זה מספיק קשה בלי שאנשים אחרים ינסו "לתקן" אותך. האם האנשים השקטים והביישנים לא זכאים לאישיותם שלהם בדיוק כמו הטיפוסים של חיי המפלגה? https://scontent-b-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t...
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-3 בפברואר 2014:
LoveDoctor, אבא שלך הוא תשובה לשאלה: "האם מספיק אהבה." בטוח שהוא אוהב את אמא שלך, אבל מעבר לזה הוא סובלני ומבין. תודה על השיתוף.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-3 בפברואר 2014:
פג, תודה שקראת והודעת לי שלפחות יש על מה לחשוב.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-3 בפברואר 2014:
קולין, גם לך וגם לבעלך יש מזל שיש אחד את השני. תודה על השיתוף, והכי טוב בנישואים, בהמשך.
lovedoctor926 ב-3 בפברואר 2014:
רכזת נהדרת. אני תמיד לומד משהו חדש כשאני קורא את המאמרים שלך.
אבא שלי נשוי לאמא שלי למעלה מ-40 שנה. אמא שלי תמיד הייתה אדם קר לב. זו לא תכונת אישיות טובה במיוחד; עם זאת, אבא שלי מאוהב בה ותמיד היה מאוהב בה. אני שמח שאני מוחצן. אנשים אומרים לי לעתים קרובות שיש לי אישיות כריזמטית או מקסימה.
פג קול מצפון דאלאס, טקסס ב-3 בפברואר 2014:
זה נתן לי הרבה על מה לחשוב, גב' דורה.
קולין סוואן ממחוז דורהאם ב-3 בפברואר 2014:
קסם נשלט בצורה הטובה ביותר ולעולם לא יומרני. בעלי יכול לסמוך עליי שאהיה התמיכה שלו בחברה. כשאנחנו לבד הוא נהנה לשמוע מה אני באמת חושב. מרכז נחמד, הצביע בעד.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-10 בדצמבר 2012:
מזל ומקסים. זכור שהיא יודעת איך לעניין את בעלה. היא פשוט תקועה כשהיא בוחרת להיות.
מישל די משארלוט, NC ב-9 בדצמבר 2012:
נשמע שיש לה מזל שיש לה בעל שנצמד אליה...
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-29 בדצמבר 2011:
תודה לך, מאתירה. אני מעריך את תגובתך.
מתירה מצ'נאי ב-28 בדצמבר 2011:
עצה טובה, גברת דורה.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-7 בספטמבר 2011:
אני מסכים איתך אניה ל; ואם בעלך לא תמיד עושה מה שאתה מצפה ממנו לעשות, תן לו בטונים עדינים מהן ציפיות הצינור. תודה על האישור שלך.
אניה ל מבריטניה ב-6 בספטמבר 2011:
טיפים מעולים - קל לעקוב ועם זאת כל כך חזק :) ובכל זאת הייתי מצפה מבעלי הפוטנציאלי לא רק הציגו אותי לכולם אבל גם תעזרו לי להרגיש בנוח במצב כזה שהייתי עושה אותו דבר עבורו אוֹתוֹ.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-13 באוגוסט 2011:
רעיון טוב, גיסטנג, להתחיל לשים לב. אני אוהב כשמישהו מבין מה לעשות. תודה שביקרת ועודדת אותי.
GlstngRosePetals מתוך לא היית רוצה לדעת ב-13 באוגוסט 2011:
מרכז נהדר לפעמים אני מרגיש כאילו אני גס רוח מבלי לנסות להיות. יש מקרים שבעלי מדבר איתי ואני פשוט מרווחת ומסכימה איתו שלא שומעת מילה ממה שהוא אמר. אני אצטרך לזכור כמה מהטיפים שלך ולהתחיל לשים לב יותר כדי שאדע למה אני מסכים.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-5 באוגוסט 2011:
יכולתי להבין למה אתה נסוג מלדבר, מונלייק. אנשים רבים עשויים להגיב באותה צורה. עם זאת, אני מת על זה שאתה לא נסוג מאדיבות, אפילו כשאנשים אחרים כן. דיבור הוא לא הדרך היחידה לתקשר את המעלות שלך.
moonlake מאמריקה ב-5 באוגוסט 2011:
אני מקבל את זה מאנשים כל הזמן כאילו הם חושבים שאני לא ידידותי. אני ביישן ולפעמים זה עושה דברים קשים. תמיד אהיה ידידותי לאנשים בצ'ק אאוט ולמלצרית. אני אף פעם לא גס רוח כשזה מגיע לאנשים שעוזרים לי. גם אם הם לא כל כך מעולים בעבודה שלהם.
מה שאני חושב מופיע לעתים קרובות על הפנים שלי. ניסיתי לדבר עם אנשים כדי להיות נחמדים. פעם אמרתי לגברת בחתונה של הבן שלנו "לבת שלך יש קול כל כך יפה". היא אמרה לי "היא לא הבת שלי". נעצה את האף שלה באוויר והלכה במקום להסביר לי. גיליתי מאוחר יותר שזו האחיינית שלה אבל היא לא טרחה לספר לי את זה.
כשדברים כאלה קורים לי זה גורם לי לסגת מלדבר עם אנשים כי דאגתי שאגיד את הדבר הלא נכון.
נהניתי מהמרכז שלך.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-24 ביולי 2011:
רוני, פרסמתי את התגובה שלך כדי שהחברות שלי יוכלו לראות את כתובת האימייל שלך. טוב לדעת שאתה ידידותי אבל אולי פספסתי אם הרווק שלך או לא.
רוני גונטלידאד ב-24 ביולי 2011:
בבקשה אם יש לך חברה שמחפשת בחור פשוט בבקשה תוכל להכיר לי אותה, המייל שלי הוא [email protected], אני בחור ידידותי
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-2 ביולי 2011:
תודה mattdigiulio! אני מעריך אותך.
mattdigiulio מלוס אנג'לס ב-01 ביולי 2011:
רכזת נהדרת. מצביעים, מדהים.
דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-01 ביולי 2011:
איזה סיפור גרייסלייק! תודה על האישור שלך ותודה על השיתוף.
גרייסי לייק מאריזונה ב-01 ביולי 2011:
הכרתי אישה כזו שהייתה קשורה במעטפת הקושי שלה. היא גרמה לאנשים לחשוב שהיא כועסת ומתנגדת. היא באמת הסתירה לב רך, אבל עשתה את זה בצורה שבסופו של דבר עשתה אותה. בקיץ שעבר היא מתה במפתיע מהתקף לב בשנות ה-40 לחייה, וכולנו היינו בהלם. לגישה, אני חושב, היה הרבה לעשות עם זה. תודה שכתבת על זה. אגודלים למעלה!
