קוואי אוהב ללמוד דברים חדשים ולחקור דרכים רק כדי לגרום לחיים לטעום ולהרגיש קצת יותר טוב.
לפני שהתחתנתי, הושיט לי חברתי שני ספרים בשם Tהינגס הלוואי שהייתי יודע לפני שהתחתנו ו 5 שפות האהבה מאת ד"ר גארי צ'פמן. ד"ר צ'פמן הוא א ניו יורק טיימס רב מכר ובעל יותר מ-30 שנות ניסיון בייעוץ זוגי.
כשקיבלתי את הספרים, לא קפצתי ישר לקרוא אותם (עסוק מדי בהכנות לחתונה!). עברו שלוש שנים לנישואיי עד שנתקלתי שוב בספרים והחלטתי לנסות אותם.
הספרים שואפים לספק תובנה על מה נישואים, מה אנחנו יכולים לעשות כדי להשיג אושר זוגי, ובעצם איך לחיות באושר ועושר עד עצם היום הזה. ואני חייב לומר שדי נהניתי מהספרים ואני יכול קצת להזדהות עם מה שהסופר אומר ועדיין ללמוד לא מעט טיפים (עם שלוש שנות נישואים מתחת לחגורה עצות נישואין אינסופיות מההורים שלי).
אז, בחרתי שלוש נקודות נהדרות שמצאתי שימושיות עבור כולנו שיוצאים או יצאנו למסע הנישואין. קח קצת זמן כדי לעבור עליהם ואני מקווה שתמצא אותם שימושיים.
1. אהבה מגיעה בשני שלבים
לדברי ד"ר צ'פמן, השלב הראשון של האהבה הוא כמעט ללא מאמץ. במהלך השלב הזה, אנחנו כל כך מאוהבים שנעשה כמעט הכל אחד בשביל השני וזה לא ירגיש כמו מטלה או הקרבה ללכת את הקילומטר הנוסף עבור החצי השני שלנו. נוכל לעמוד בתור שעות רק כדי לקנות את הגאדג'ט החדש והפופולרי הזה עבור השותפים שלנו או לנסוע אלפי קילומטרים רק כדי לבלות קצת זמן ביחד.
בשלב זה, זוגות יכולים גם להיקלט כל כך במערכת היחסים שהם יכולים להתעלם מהעולם או מהמובן מאליו בעיות או פגמים במערכת היחסים (זכור את הפעמים בהן החברים או המשפחה שלנו מזהירים אותנו מפני החבר/ה שלנו ואנחנו מצחצחים אותם בכעס כבוי?).
השלב השני של האהבה מצריך הרבה יותר מאמץ – הוא דורש מאיתנו להבין הרבה יותר את הצרכים של החצאים האחרים שלנו כדי לקיים את הקשר. השלב השני מתרחש בדרך כלל כשנתיים לתוך הקשר.
כדי להישאר מאושרים כשאנחנו בשלב השני של האהבה שלנו, אנחנו צריכים להבין את שפת האהבה שלנו, כמו גם את החצי השני שלנו ולפעול לפיה. אז מהי בעצם שפת אהבה?
כפי שד"ר צ'פמן מסביר, שפת האהבה היא הפרשנות האישית שלנו לאופן שבו אהבה באה לידי ביטוי וכיצד אנו יכולים להרגיש נאהבים. חמש שפות האהבה כפי שתוארו על ידי ד"ר צ'פמן כוללות:
- דברי אישור - זה מתייחס לפעולת השימוש במילים כדי להעריץ או להעריך אדם. דוגמאות - "את נראית ממש נהדר בשמלה הזו." או "אתה ממש מתוק שעזרת לחבר שלך עם המטלה הזו."
- פעולות שירות - זה פשוט אומר שאהבה מתבטאת במעשים ולא במילים. כדי לבצע פעולות שירות, עלינו להבין מה החצי השני שלנו מעריך ולרצות שנעשה עבורם.
- קבלת מתנות - זה בעצם אומר שאהבה מתבטאת ומורגשת על ידי מתן מתנות.
- זמן איכות - לבלות יחד וליהנות אחד מחברתו של זה היא גם דרך נוספת להביע אהבה ולגרום לחצי השני להרגיש מיוחד.
- מגע פיזי - מגע כגון חיבוקים, החזקת ידיים יכול גם לעזור לאנשים להרגיש אהובים ומחוברים ליקיריהם.
כך למשל, אם שפת האהבה של בן/בת הזוג שלך היא מעשים של שירות והוא/היא אוהבים קצת עזרה סביב בית, אז עזרה במטלות הבית היא (לפי בן/בת הזוג), ביטוי של אהבה כלפי אותו/ה.
2. פתרון קונפליקטים ללא ויכוחים
ויכוחים מתרחשים בכל נישואים ולפעמים זה יכול להיות גרוע עד כדי כך שאנו עלולים לפקפק בעצמנו אם התחתנו עם האדם הנכון או לומר דברים שעלולים להתחרט עליהם – "בואו נתגרש!"
הכלל החשוב הראשון שיש לזכור, על פי ד"ר צ'פמן, הוא שיש סכסוכים לא אומר שאתה נשוי לאדם הלא נכון. קונפליקטים הם חלק מהחיים.
כדי לקיים מערכת יחסים טובה, כל זוג חייב למצוא דרך יעילה לפתור קונפליקטים ואחד הצעדים הראשונים להתמודדות עם קונפליקטים הוא תרגול הקשבה אחד לשני. מתן אפשרות זה לזה להביע את דעותיהם (ללא הפרעה) והכרה במה ששותף עוזרות לשני הצדדים להרגיש שרגשותיהם וצרכיהם מוערכים.
לאחר הבנה ברורה של הבעיה, על בני הזוג לדון בפתרון בפתיחות ולהיות מוכנים להתפשר. היכולת להתפשר אחד עם השני חשובה ביותר במערכת יחסים והיא עשויה לכלול מדי פעם קורבנות מצידנו - זהו צעד הכרחי אם ברצוננו להמציא בדרכי שלום את הפתרון הטוב ביותר.
3. אתה לא מתחתן רק עם אדם אחד
נישואים אינם קשורים רק לבני הזוג, אלא גם במשפחותיהם. כשאנחנו מתחתנים, אנחנו לא רק מתחתנים עם אדם אחד אלא גם מתחתנים בתוך כל המשפחה.
כדי לקיים נישואים מאושרים, עלינו לעשות מאמץ (כמיטב יכולתנו) לקיים איתם קשרים טובים משפחתו של בן הזוג שלנו (בין אם הם קרובי משפחה רחוקים או בני משפחה קרובים כמו האם והחותן).
כל אחד שונה ויש לו דעות, צרכים ודרישות משלו. אז איך אנחנו מנסים לנהל מערכות יחסים חיוביות עם מגוון של אנשים שבאמת איננו יכולים להתעלם מהם?
בספרו, ד"ר צ'פמן מציע שנתרגל הקשבה אמפתית. הקשבה אמפתית היא הקשבה מתוך כוונה להבין את דעותיהם ורגשותיהם של האחרים ומניעת שיפוט עד שיש לנו ידע ברור על המצב.
לדוגמה, החותנים שלך עשויים לבקש שהמשפחה שלך תאכל איתם ארוחת ערב לפחות פעמיים בשבוע אם אפשר. בהתחלה, זה אולי נשמע כאילו הם מנסים להיות קצת תובעניים ושולטים. עם זאת, כאשר אתה מנסה להקשיב לנקודת המבט שלהם ולהבין איך הם מרגישים (ללא שיפוט) - כלומר, הסיבות לבקשה היו שהם מרגישים בודדים בגלל לא היו להם בני משפחה אחרים שגרו בקרבתם מלבדך והם היו רוצים להתחבר עם הילדים הנכדים שלהם, סביר להניח שתהיה פתוח יותר כלפיהם בַּקָשָׁה.
שפת אהבה היא הפרשנות האישית שלנו לאופן שבו באה לידי ביטוי אהבה וכיצד אנו יכולים להרגיש נאהבים.
ככל האפשר, עלינו להשתדל להתאים לצרכי המשפחה של בן הזוג. עם זאת, כדי לשמור על מערכות יחסים חיוביות ולשמור על עצמנו מאושרים באותה מידה, עלינו ללמוד גם לנהל משא ומתן על שלנו לעקוף בקשות וציפיות מסוימות (במקום לשמור הכל לעצמנו כל הזמן ויום אחד לְהִתְפּוֹצֵץ). ולעתים קרובות, האופן בו אנו מנהלים משא ומתן הוא שעוזר לנו להגדיל את הסיכויים להגיע לתוצאה הרצויה.
אם ניקח את הדוגמה שלמעלה, במקום לדחות על הסף את בקשתך של החוקים שלך ולהתנהג ב"קח את זה או עזוב את זה" באופן, אתה יכול למצוא קצת זמן לדבר איתם כדי להציע הצעה חלופית וגם לצטט סיבות שלך הצעה. אתה צריך גם להתייחס יותר עם 'אני' במקום 'אתה' כדי שזה לא יישמע כאילו אתה מעלה האשמות או שאתה נוקשה מדי.
לדוגמה, "יש לי לוח עבודה בלתי צפוי ולכן יכול להיות לי קשה להביא את הילדים פעמיים בשבוע. אני חושב שזה יהיה פחות מלחיץ עבורנו לבוא ביום ראשון לבלות ביחד." - במקום להשתמש ב"אתה רוצה שנרד פעמיים בשבוע אבל זה יהיה קשה. אם גם אתה רוצה לראות אותנו, נצטרך לעשות סידורים חלופיים".
לבסוף, אנו יכולים גם ללמוד את שפת האהבה של משפחתו של בן/בת הזוג שלנו ולחלוק גם את שפת האהבה שלנו כדי לעזור לבנות ולקיים מערכות יחסים טובות ואוהבות יותר.
אם יש לך שאלות וברצונך לקבל טיפים מעשיים נוספים על איך לקיים נישואים מאושרים ובריאים יותר, אתה יכול עיין בספריו של ד"ר גארי צ'פמן דברים שהלוואי שידעתי לפני שהתחתנו וחמש שפות האהבה למידע נוסף הַדְרָכָה. קריאה שמחה!
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2016 קוואי
קוואי (מחבר) מסינגפור ב-20 ביוני 2016:
וואו! אני מקווה שיום אחד גם אני ובעלי נצליח לפתור מריבות לפני שהן מתחילות! ☺️ מסכים שאנחנו צריכים להיות פתוחים..פתיחים במיוחד לדון בבעיה בלי לכעוס אחד על השני..תודה שקפצת!
דיאנה מנדז ב-19 ביוני 2016:
הרבה חוכמה חולקת במאמר זה, קוואי. אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן שהוויכוחים שלנו לפעמים נפתרים לפני שאנחנו מתחילים! ברצינות, זוגות חייבים לתקשר ולהיות פתוחים לשינויים, במידת הצורך, כדי לגרום לדברים לעבוד טוב. פוסט מעולה ומלמד!
