קרלי כותבת כמוצא טיפולי ובתקווה שמאמריה יהיו שימושיים לאחרים שסבלו מהתעללות פסיכולוגית.
קרלי מקליין, כל הזכויות שמורות.
יש אנשים שאינם מסוגלים להתבגר
המדיניות הבטוחה ביותר היא לא ליצור קשר עם אנשים לא מתפקדים כאלה. עם זאת, יהיו מקרים שבהם תצטרך להתמודד עם פסיכופת, בין אם זה עמית לעבודה, כמה ליצן עימות באולם הקולנוע, בן משפחה שלא יכולת להתחמק ממנו - הורה, אח, ילד וכו'. או אולי, אתה מנסה להורות יחד עם אחד מהאנשים עם הפרעות אישיות אלה.
אני לא מקצוען; העצה שלי מגיעה מניסיוני האישי, ומשפע של משאבים - ספרים, אתרים, פורומים וכו'. לדעתי, להלן שלושת הדברים החשובים ביותר שיש לדעת בעת אינטראקציה עם פסיכופת. זה גם ראוי להזכיר ש"תקשורת" אמיתית עם אחד מהמניפולטורים האלה אינה אפשרית, אז שימו לב שזה נכנס לכל אינטראקציה עם מישהו כזה. זה ריקוד שבו הם מנסים להיכנס לראש שלך, ואתה מכניס אותם בתמימות, או שם את המשמר שלך ומנסה לשמור על הגנה טובה.
הערה: אני משתמש במונחים "פסיכופת" ו"סוציופת" לסירוגין. קראתי איפשהו שההבדל בין השניים הוא שסוציופת מסוגל להראות נאמנות בתוך קבוצה (תחשוב על חברי כנופיה), אבל פסיכופת לא נאמן לאף אחד. זה סמנטיקה. נראה שחבר המושבעים לא יודע מה ההבדל; למומחים יש דעות שונות בנושא.
מתנת הפחד - גאווין דבקר
1. קבע גבולות סולידיים
לעמוד על שלך
פסיכופתים שונאים גבולות, ובדיוק כמו ילדים, הם כל הזמן בודקים את שלך. אם אתה ילד או בן זוג של מישהו שסובל מהפרעת אישיות, סביר מאוד להניח שיש לך גבולות חלשים או שאין לך בכלל. תחשוב על ביסוס, ותחזוקה, של גבולות חזקים כמו לבישת השריון שלך.
סוציופתים מנסים לגרום לך להרגיש כאילו אין לך אפשרויות. הם מסוגלים לתמרן אותך בקלות רבה יותר ברגע שהם גרמו לך להרגיש חסר אונים ומובס. אל תאפשר להם לגבות אותך לפינה, לגרום לך להרגיש חסר אונים או שאין לך ברירה אלא להיכנע לדרישותיהם. תמיד יש לך אפשרויות בחירה, אולי אתה רק צריך ללכת אחורה ולהבין מה הן.
אם אתה נלחץ, ואתה מרגיש צורך להסיר את עצמך ממקום מסוים, אז עשה זאת. צאו לטיול, גשו לשירותים, קחו כמה נשימות עמוקות ותחזרו לעצמכם. לאחר שתוציא את עצמך מהסביבה הטעונה רגשית, תוכל להעריך טוב יותר את המצב.
אם בכלל אפשר, אל תכנסו איתם לרכב, כי אז אין לכם יציאה. עם זאת, אם אתה מוצא את עצמך ללא אסטרטגיית יציאה, וההתעללות הולכת ומסלימה, נסו להישאר רגועים. האפשרויות האפשריות הן פשוט להתעלם מהאדם בעל הפרעת האישיות, לחזור על מנטרה לעצמך (לדוגמה, "שלום" או "רוגע"), או להמשיך ולחזור על תגובה בקול רם. דוגמה לכך היא לומר להם (בטון הדיבור הכי שלווה וחסר שליטה שאתה יכול לנהל), "אני מסרב לדבר איתך כשאתה לא הגיוני." או, "לא נוח לי לנהל את השיחה הזאת עם אתה."
אסרטיביות תתפרש כ"מרושעת" או "גסות רוח", כי בהיותך אסרטיבי אתה שומר על גבול. לעולם אל תזלזל בהערכה העצמית הנמוכה של הסוציופת ובנטייתו להפנים כל דבר שנאמר להם. לא משנה כמה הם יכולים להיראות נרקיסיסטים או גרנדיוזיים, הם מבפנים מתעבים את עצמם. אפילו ביקורת מינורית ובונה תתקבל באופן אישי. אל תאפשר לזה להרתיע אותך לבסס את עצמך ולהגן על המרחב האישי שלך.
קרלי מקליין, כל הזכויות שמורות.
2. הישאר רגוע
אל תישאב לתוך הדרמה
שמירה על קור רוח הוא הדבר החשוב ביותר שאתה יכול לעשות כמעט בכל מצב, וזה הכרחי כאשר אתה מתקשר עם סוציופת. אולי תמצא מועיל להזכיר לעצמך, לפני שאתה נמצא בנוכחות האדם הפרוע, להתנתק. הכן את עצמך רגשית, מכיוון שהם ינסו להיכנס מתחת לעור שלך בכל דרך שהם יכולים.
הם נהנים ללחוץ על הכפתורים שלך. אל תיתן להם את התגובה הרצויה. אל תאפשר להם לראות שיש להם השפעה כלשהי עליך. אם הם רואים שהם פגעו בעצב, הם ימשיכו לחפור בו. היו מודעים למה שאתם מתקשרים בצורה לא מילולית (קשקושים, חריקת שיניים, פיצוח מפרקי פרקים וכו').
אתה לא יכול לנהל שיחה רציונלית עם מישהו שהוא לא הגיוני. זה אולי האתגר הקשה ביותר עבור חלקנו. אולי אתה מסתכל על מבוגר, אבל אתה מדבר עם המקבילה הרגשית של ילד בן עשר. (במקרים מסוימים, 10 הוא הערכה נדיבה). התאימו את הדיבור והגינונים שלכם בהתאם, אבל השתדלו לא להיראות כמתנשא. מה יועיל לכעוס על ילד שיש לו התקף זעם? ההבדל עם פסיכופתים הוא שאתה לא יכול לשלוח מישהו מציאותי מבחינה ביולוגית מבוגר לחדר שלו או שלה, אז תצטרך להיות יצירתי לגבי איך אתה מתמודד עם עצמך בחדר נוכחות.
בשום מקרה אסור להתווכח איתם; אתה לא תנצח. הם תמיד יהיו צודקים, ואתה תמיד תטעה. הם לא מוכנים להקשיב להיגיון ולהיגיון. אתה לא תעבור אליהם, ואתה רק תסיים מתוסכל. אם הם נותנים לך לחשוב שניצחת בוויכוח, היזהר! הם רוצים משהו; הם מרדים אותך לתחושת ביטחון מזויפת. הנעל השנייה תיפול אחרי שהם יכריחו אותך לעשות, לקנות או לתת להם את מה שהם רוצים.
לעמית לעבודה אולי יהיה קשה יותר להבין באילו כפתורים ללחוץ, אך היזהרו במיוחד ממאהבים לשעבר ובני משפחה שמכירים אתכם היטב. אם אתם מרגישים שאתם מגיבים רגשית לניסיונותיהם להתגרות בכם, נסו לחזור על מנטרה בראשכם, גם אם זו פשוט מילה אחת כמו "ניתוק" או "שלווה".
מה הניסיון שלך?
3. השאר ממוקד
היזהר מטקטיקות הסחה
שמור את תשומת הלב שלך על מה שחשוב. סוציופת ישתמש בתנועות ידיים משוכללות, יעמוד קרוב מדי אליך, יביט בך למטה, ייגע בך כל הזמן, כל דבר הם יכולים לחשוב כדי להסיח את דעתך מלתפוס את הפערים והאמירות הסותרות שיוצאות מהם פיות. הם יקשטו וישקרו על הסף כדי להיראות אינטליגנטים יותר, הישגיים יותר, מעניינים יותר, יותר כל דבר ממה שהם באמת. הם גם ישנו את הנושא בפתאומיות (או יספרו סדרה של שקרים) אם תקרא להם משהו.
הם ינסו לשמור אותך על הקצה או לגרום לך להרגיש לא בנוח. אל תאפשר להם לחרוג מהגבולות האישיים שלך. "לא" הוא משפט שלם, ואתה לא חייב לחשוף מידע שאתה לא רוצה לחלוק איתם, וגם אתה לא מחויב לסבול מגע פיזי.
היו מודעים לכך שהם עלולים לספר לכם משהו אישי (שאולי אפילו לא נכון - הם, אחרי הכל, שקרנים כפייתיים) כדי לגרום לכם להרגיש מחוייבים לשתף אותם במשהו אישי. המטרה היא לגייס מידע פרטי שהם יכולים להשתמש בו לטובתם. למשל, אולי זה סוד שאתה חושש שהם יספרו לאחרים, או אולי זה רק ידע שהם יכולים להשתמש בהם כדי להכשיל אותך. הם יכולים להשתמש במידע תמים לכאורה כדי לתמרן אותך בדרכים שאפילו לא היית חושב שאפשרות, אז היזהר מאוד במה שאתה מגלה.
ראה מעבר לתנועות היד המעופפות, החיוכים, הקריצות, הניסיונות לגעת בך, ובאמת התמקד במה שהם אומרים. הדיאלוג ביניהם מלא בדרך כלל בסתירות ובהיגיון פגום. בדיוק כמו ערפדים מיתיים, ערפדים רגשיים ינסו להפנט אותך (והם נוטים להשתמש בכמות חריגה ומאיימת של קשר עין). אתה לא מחויב להסתכל להם בעיניים. למעשה, ייתכן שיהיה לך קל יותר להתמקד במילים שלהם אם תעצום עיניים, תתמקד בנקודה על הקיר או תסתכל על תכונת פנים אחרת מלבד העיניים שלהם.
האם יש מניפולטור בחייך?
העצים את עצמכם, אל תהיו קורבן
ביסוס ושמירה על גבולות חזקים הם קו ההגנה הטוב ביותר בשמירה על עצמך מפני ערפדים רגשיים. הצבת גבולות היא חיונית לחלוטין, אם אתה לא רוצה שינצלו אותך. חשוב גם לשמור על קור רוח ועירני; להתמקד במילים, לא בהסטות.
אתה לא יכול לשנות את ההתנהגות של פסיכופת (או של כל אחד אחר, לצורך העניין). אתה יכול רק לשנות את אופן התגובה שלך, ולא להגיב אליהם בכלל זה בדרך כלל הכי טוב. יש לך אפשרויות בחירה; התרחק מתי שאפשר, וכשאתה לא יכול, היו ערניים.
תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.
© 2012 קרלי מקליין
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-20 בדצמבר 2017:
לא, למרבה הצער, האמת לפעמים מוזרה יותר מסיפורת; אתה לא צריך להמציא את זה. אני מקווה שמצבך השתפר מאז שעברת.
MmaBear ב-8 בדצמבר 2017:
תודה. יש לי קרובת משפחה רחוקה, שהיא פשוט פסיכופתית מעבר למילים. אמא שלי, פעם קרובת המשפחה והחברה הכי קרובה שלי (לפני שקרוב משפחה פסיכו נכנס למקום), היא האספקה/הקורבן העיקרי. אני ככל הנראה, במרחק של אלף קילומטרים, המטרה/האויב העיקרי. זה בגלל שאני היחיד במשפחה שלי שרואה ישר דרך השור שלה.
למרות שאני מואשמת בכל המחלוקת עם הפסיכו, היא חמקה/ביטלה נמנעה מכל הפגישות שקבענו כשביקרתי.
עבורי ועבור ילדיי, אני מודה לאלוהים שבדרך אגב התרחקנו באמצע הכאוס הנורא.
אני יכול וכנראה צריך לכתוב ספר/סרט על המצב הזה. אתה לא יכול להמציא את הדברים האלה!!
אליזבת טריון ב-5 באוקטובר 2017:
אני בעלים אחד באגודת דירות בת 6 יחידות דיור. אני מאמין שבעלים אחד הוא סוציופת אם לא גרוע יותר. במשך שנים היא משגשגת על גרימת מהומה. אנשים נורמליים לא יאמינו למה שהיא עשתה. האחרונה, שכמה מאיתנו מתכננים לעקוב אחריה...היא שמה בהדרגה 10 עציצים ענקיים סביב הג'קוזי המשותף שלנו, אגב, ממש מתחת לחלון שלה. היא גם תלשה שם דשא ישן וזרעה מחדש, בניגוד לכללים שמשאירים את הגינון לגנן. היא הפרה כמה חוקי אגודה אבל עכשיו חלק מהאגודה כל כך עייף מההתנהגות שהם בוחרים להתעלם ממנה ולתת לה להחליט. ההתלבטות שלי כאן היא...האם כולנו צריכים לגרום לעוד תדהמה באגודה על ידי כך או פשוט לתת לה את השטח המשותף שלה ואת הכללים הנפרדים שלה?
פטר ב-13 בספטמבר 2017:
הטקסט הזה היה מעודד עבורי, תודה עליו. אני ושני בני הבית שלי הולכים להוציא את הבחור ה-ASPD כנראה (בן בית) מהבית שבו אנחנו גרים בסך הכל של 6 אנשים. עסקה קשה לפנינו אבל אני מאמין שנסתדר בהצלחה.
ר ב-05 בספטמבר 2017:
יש לי גיסה פסיכופתית שגרה איתי ואני אוהבת את בעלי יותר מדי מכדי לבקש ממנו לעזוב את האחריות שלו לטפל בה מכיוון שהיא סובלת מבעיות בריאות גופניות. היא נלחמת כל יום, היא שוברת דברים יקרים, צועקת, יוצרת דרמה ציבורית, מביכה אותנו, מאיימת בהתאבדות, אין לה חברים בכלל כי היא אומרת שונאת כל אחד מהם. פעם היא צחקה על מותו של מישהו ואמרה לי שהיא מרגישה שלווה כשמישהו סובל מכאבים. היא כל כך שלילית לפעמים שהיא נכנסת לחדר וחושך לי. מאמר זה עוזר מאוד, תודה. הרגשתי שזה מדבר אליי. הלוואי שהיא הייתה רק סיוט שממנו אני מתעורר ושוכח אפילו את שמה יום אחד.
א ב-20 ביולי 2017:
יש לי שכן פסיכוטי. הוא משאיר את הנסיעה שלו ריקה כדי לחנות על הכביש. אם אגיע לשם ראשון הוא יחנה פגוש לפגוש. אני לא חוסם את הנסיעה שלו בשום צורה - הוא אמר שאני לא אחנה עם הפגוש שלי רק בקצה בחזית הרכוש שלו. אני פשוט מתעלם ממנו וממשיך לחנות מכיוון שהוא לא הבעלים של המדרכה או הכביש.
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-25 ביוני 2017:
זה נשמע שאתה עושה עבודה טובה בשמירה על שפיותך. אם אינך מוכן להתחיל לתכנן אסטרטגיית יציאה, אנא לפחות שקול לקבל קצת עזרה, גם אם זה רק באמצעות קבוצות תמיכה ופורומים מקוונים.
ראמאן ב-23 ביוני 2017:
זה מאמר מצוין. אני נשוי לאחת מזה 30 שנה. כל מילה במאמר זה מתארת את חיי. הדרך שבה הוא צועק, הדרך שבה הוא משקר לכל דבר, הדרך שבה הוא רוצה לשלוט במצב על ידי היותו מילולי וקולני. זה כל כך נכון שאתה אף פעם לא יכול לנצח איתם ויכוח כי הם שקרנים קבועים ומצפון פחות יצורים. הם לא אוהבים אף אחד מלבד עצמם. אין לי דבר מלבד חרטה לחיות איתו כל כך הרבה זמן. אין דרך אמיתית להתמודד איתו בכנות. אני יכול לשמור על השקט שלי 99 פעמים מתוך 100 מצבים אבל אני אנושי ואני כן מאבד את זה בפעם ה-100. האירוניה של כל העניין היא שהוא רואה את עצמו כקורבן בכל הסיטואציה והוא חושב שהוא מעולם לא עשה רע לאף אחד בחיים. השאלה שכל אחד מכם היה רוצה לשאול לאחר קריאת התגובה שלי היא "למה נשארתי איתו כל כך הרבה זמן". התשובה פשוטה מאוד. כולנו חיים בעולם האמיתי שבו חלומות שונים מהמציאות. אם היה כל כך קל להתרחק מכל מצב ואדם כזה, אף אחד לא היה כותב מאמרים וספרים על המצבים האלה. הדבר היחיד שאני מנסה לעשות בימים אלה הוא לשמור על שפיותי.
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-03 ביוני 2017:
קיבלת החלטה להפסיק לאפשר לה מבלי לאפשר לה יותר להתעלל בך. צריך כוח אמיתי כדי לעשות את הצעד הראשון החשוב הזה; לעמוד איתן.
סינדי ב-01 ביוני 2017:
סוף סוף הבנתי שהבת שלי בת ה-34 היא פסיכולוגית של נרסאקט. היא תמרנה אותי מאז שנות העשרה שלה וממשיכה עד עכשיו. היא משקרת ללא סיבה. היא גנבה ומכרה כל דבר שלי שיש לו ערך. כשאני מתעמת איתה לגבי הדברים האלה היא מנסה לשכנע אותי שאני משוגע, סנילי והזוי. גזרתי אותה לגמרי מחיי בחודשים האחרונים, אבל אני יודע שכשהיא תצטרך כסף כדי לחלץ את עצמה מהחלטה שגויה, היא תבוא להתחנן אלי. לעולם לא אכנע שוב למניפולציות האלה. הסרתי אותה מהצוואה שלי וקבעתי שהיא לא תקבל דבר עם מותי.
גיברים ב-30 במאי 2017:
בזמן שאתה מתרחק - זכור שגם הם לא ניצחו!
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-11 בדצמבר 2016:
אני שמח שמצאת את המידע שימושי. תודה שעצרת.
NG ב-10 בדצמבר 2016:
מאמר נהדר. מוֹעִיל. זה המאמר היחיד שמצאתי שמתאר איך להתמודד עם פסיכופת או סוציופת. תודה על הפרסום.
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-28 באוקטובר 2016:
תודה; אני אבדוק את האתר שלה.
ג'וליה סניידר ב-26 באוקטובר 2016:
לחוה מראם יש ספר בשם Psychopathy Within ויש לה בעיות אישיות שנותנות לה תובנה גדולה לתוך פסיכופתים וגם עם הרקע המשפטי שלה זה באמת גורם לך לתהות איפה המוח שינויים. drevemaram.com הוא האתר שלה, אבל הספר שלה כל כך טוב באשר ללמידה על מה הופך פסיכופת.
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-06 באוגוסט 2016:
תודה רבה על שהקדשת מזמנך לקרוא ולהגיב.
שירלי אורסו-איכר ממישיגן ב-14 ביולי 2016:
מידע מעולה, תודה :)
קייטי ב-5 בדצמבר 2015:
מידע מעולה! אבי הוא פסיכו/סוציו/נרקיסיסט (כל מה שקיים בחוץ, יש לו את זה!) הוא מניפולטור אמיתי. לקח לי 35 שנה להבין ולראות את המשחקים. ניתקתי את כל הקשר איתו בשנתיים האחרונות. עם זאת, בעלי לא מאמין לי. הוא חושב שאני ממציאה הכל בראש שלי. הוא מרגיש רע בשביל אבא שלי ומתקשר אליו, רוצה להזמין אותו, הולך לראות אותו ונותן לו את כל המידע שאבא שלי צריך. אני פשוט לא יכול לגרום לבעלי לראות שלא כל האבות נחמדים ואכפתיים. שאבא שלי משחק בו בגדול כדי לקבל מידע ומשתמש בו.
ג'וזי ב-31 באוקטובר 2015:
זה עזר לי מאוד מכיוון שאני במערכת יחסים עם אחד סוציופת, הוא יודע שהוא אחד ביחד איכשהו אנחנו גורמים לזה לעבוד, אני לא משחק במשחקים שיש לי חוקים והוא עוקב אחריהם, אני יודע שאני בשבילו אבל דבר שהוא לא יכול לאהוב אני עושה אותו אבל איכשהו אני לא מצליח לצאת אני מוצא דרך לעבור את זה במקום הלוואי יכול להרשות לעצמו את זה אבל אני לא יכול אז הנה, זה מה שזה, אני מניח אבל זה היה מאוד מועיל, תודה לך קשה למצוא מישהו לדבר איתו על זה הם פשוט הם כמו פשוט עזוב תראה את כל מה שהוא עשה לך ,,והם צודקים אז למה אני ממשיך להחזיר אותו לחיים שלי אני מניח שלעולם לא יודע תודה על הקריאה הנהדרת ג'וזי
ologsinquito מארה"ב ב-8 באוקטובר 2015:
תיארת היטב את ההתנהגות הכל כך מוכרת הזו!
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-4 ביולי 2015:
אתה מעלה נקודה נכונה. עלה בדעתי שאנשים מסוימים עשויים לייחס באופן אקראי תכונות סוציואטיות לקרובים אליהם. המחשבה שלי הייתה שאם הם בכלל חושדים שמישהו הוא יצור כל כך זדוני, עדיף לטעות בזהירות, ולהיות ערניים וזהירים בטיפול בסוציופת החשוד.
rjbatty מאירווין ב-4 ביולי 2015:
ה"סכנה" היחידה שאני רואה באנשים שמקבלים הבנה התחלתית של ההפרעה הפסיכולוגית הזו נובעת לאמירה הישנה ההיא "ש מעט ידע יכול להיות דבר מסוכן." חמוש בידע מסוים שנרכש מספרים או ממקומות אחרים, אני חושש שחלק אנשים עשויים לקפוץ למסקנה שמקורבים/קרובי משפחה עם התנהגות מוזרה ולא נעימה עלולים להיפטר בטעות סוציופתים בלבד. כל אדם הוא מורכב מאוד. אנחנו לא יכולים להעמיד פנים שאנחנו פסיכולוגים חובבים ולומר התנהגות לא נעימה כסוג פסיכולוגי. אני לא בטוח איך אנחנו אמורים להבדיל אחד מהשני -- אני מניח שזה קשור לעקביות (ומידת) של האינטראקציה המתנשאת לכאורה שלהם עם אחרים. מציאת דפוס עקבי הוא טיפ גדול. פנייה לעזרה מקצועית יכולה להועיל (לא תמיד), אך לא כולם יכולים להרשות זאת לעצמם. ההכללה היחידה שלי ב-Hub זה תהיה להכיר את עצמך קודם כל. ברגע שאתה חושב שיש לך שליטה די תקיפה בנושא הזה, אולי נוכל לאפשר לנו להעריך את הפעולות/אי-פעולות של אחרים.
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-19 ביוני 2015:
תודה על התמיכה!
מפתה94 ב-21 בפברואר 2015:
מאמר נפלא! רוב המאמרים האחרים על פסיכופתים עוסקים באיך להכיר אחד. שלך מאוד ייחודי בכך שאתה מדבר על איך להתמודד עם אחד. עצות נהדרות ופריכות מאוד. אהבתי את זה! הצביע בעד.
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-25 בנובמבר 2014:
@savvydating: תודה רבה על שהקדשת מזמנך לקרוא את המאמר שלי, ותודה על תמיכתך.
איב ב-23 בנובמבר 2014:
עצה מצויינת. מאמר זה שמר את תשומת ליבי מתחילתו ועד סופו. אני גם ממליץ להשתמש בשיטה זו בהתמודדות עם, או בחירה לא לעסוק בטרולים ב-hubpages שמראים באופן עקבי נטיות נרקיסיסטיות חזקות. נוטים לשכוח, כפי שציינת בחוכמה כל כך, שעצם העובדה שאדם נראה כמו מבוגר, לא אומר שהוא מסוגל לחשוב כמו אחד. הצבעה למעלה.
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-7 במאי 2014:
@missmin: תודה שעצרת, ועל שהקדשת זמן לפרסם. אני שמח לדעת שהעדשה הזו מועילה לאחרים. מאחל לך את כל הטוב.
missmin ב-25 באפריל, 2014:
העדשה שלך כתובה בצורה כל כך יפה וברורה עם מידע כל כך מדויק. הרבה תודות. אני בשלבי גירושין מאחד מבני האדם הקשים והבלתי רציונליים האלה. זה הולך להיות תהליך ארוך ואיטי מאוד כי הוא נחוש לשלוט בי על ידי סירוב לתווך וכו' וכו' וכו'. כל הטקטיקות שציינת הן טקטיקות בהן הוא משתמש כעת והשתמש בהן לאורך כל הנישואים, שבמהלכן הוא היה סדיסט מבחינת ההתקפות הרגשיות והפסיכולוגיות שלו. אתה צודק שציינת לא להפנות עורף לאינדיבידואלים האלה - אין דבר בטוח מזה שנמצא סכין (בתקווה מהסוג המטאפורי) קבורה בדיוק באמצעו. אני מתרפא היטב וממשיך בחיי, למרות כל האמצעים שהוא משליך בעבודות לגבי הסדר רכוש וסידורי מגורים. אבל אין לו יותר שליטה על הרגשות שלי - אני מרוצה מהמשפחה שלי ושמחה להיות מסוגל להרים אותי בראש. קריאת בלוגים, ספרים, אתרים ועדשות כמו שלך היו לעזר עצום.
shellbaby430 ב-24 בינואר 2014:
תודה לך... מעולם לא חוויתי מישהו כזה עד שהתחתנתי מחדש. אשתו לשעבר מאמללת את חיינו. אני מקווה ללמוד איך להתמודד איתה ולהגן על המשפחה שלנו. זה מאוד מפחיד לפעמים.
TapIn2U ב-12 בינואר 2014:
עצות בטיחות מועילות מאוד כאשר צריך להתמודד עם סוציופת. עדשה פנטסטית! סאנדיי ;-)
לורין ברומר מהארטטון, נברסקה ב-13 ביוני 2013:
מידע נהדר על איך להגיב לאנשים סופר מרושעים. אני חושב שרוב האנשים מכירים לפחות אדם אחד שיכול להיחשב סוציופת.
kmhrsn ב-12 במאי 2013:
וואו. זה באמת מאמר עמוס מידע. ורבות מהאסטרטגיות הללו עובדות עם האדם הקשה הממוצע היומיומי שלך.
אלן גרגורי מקונטיקט, ארה"ב ב-5 במאי 2013:
הרבה מידע על ההבדל בין סוציופת לפסיכופת. אף פעם לא באמת חשבתי על זה קודם.
msugar13 ב-22 באפריל, 2013:
@BigRedDomino: אני מבין שלא ניתן לעזור לסוציופת או פסיכופת אמיתי כי הם לא עשויים באותה צורה כמו בני אדם אחרים וחסרי תודעה, אבל אם האנשים הרעילים בחייך סובלים מהפרעות אישיות, יש תקווה אוֹתָם. קראתי גם שאנשים שסובלים מהפרעות אישיות, יכולים ונעשים פחות הרסניים, בהמשך החיים, אמצע שנות החמישים זה מה שקראתי. בהצלחה לך. אני יודע כמה אדם כזה יכול לשבש חיים.
msugar13 ב-22 באפריל, 2013:
@קרלי מקליין: תודה על התגובה. אני מצפה לקרוא עוד מהעדשות שלך.
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-22 באפריל, 2013:
@msugar13: אני כל כך מצטער לשמוע על המצב שלך. לא כל המתעללים הם אלימים. עם זאת, הם יגרמו נזק רגשי רב ככל האפשר. נראה כי קמפיינים להכפשה הם אחד המועדפים עליהם. העצה הטובה ביותר שאני יכול לתת היא להיעזר במטפל מוסמך לעצמך ולילדיך. קרא כמה שאתה יכול על סוגים אלה של אישים. למדו את ילדיכם כישורי התמודדות. אולי אפילו לדבר עם עורך דין. איחולים לבביים.
BigRedDomino ב-21 באפריל, 2013:
עשיתי המון מחקרים על ההבדל בין פסיכופת לסוציופת. לפסיכופת יש יותר נטייה להיות אלים. סוציופת יכול להעמיד פנים רגשות למען המראה החיצוני והרווח האישי. פסיכופת רואה ברגשות חסרי ערך, ולכן פשוט לא אכפת להם מהם או מ"לשמור על המראה החיצוני". טיט עבור טאט, אני יודע, אבל יש לי הרבה מהאנשים האלה בחיי... הפרעות אישיות נרקיסיזם מקבילות גם לשניים האלה. אני מנסה להחליט אם הם יכולים לעזור או לא.
רוב המפיל מאירלנד ב-18 באפריל 2013:
זוהי עדשה מצוינת עם כל כך הרבה מידע שימושי ועצות עבור אלה שנלכדו במצב העצוב הזה.
דודה-מולי ב-26 במרץ 2013:
מאמר אינפורמטיבי במיוחד. אני מאמין שהעצה שלך תעזור לאנשים רבים.
InfoCoop ב-26 במרץ 2013:
העצה שלך היא נקודתית וישימה גם לכל כך הרבה תחומי חיים אבל שימושית במיוחד בהתמודדות עם כל מי שיש לו הפרעת אישיות.
רוזנה גרייס ב-10 בפברואר 2013:
עדשה מאוד אינפורמטיבית! אני אוהב את הגישה המאוזנת והשכל הישר שלך וכן, קראתי לא מעט מהקריאות המומלצות שלך. יש לך שם את קרם היבול.
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-29 בינואר 2013:
@jayni-e-sylversmyth: אני כל כך מצטער לשמוע שאתה עובר את זה. כדי להיפטר מהם, תזדקקו לייעוץ של אנשי מקצוע (עו"ד מוסמך, אולי מטפל). הם יצטרכו לדעת את פרטי המצב שלך כדי לייעץ לך כיצד להמשיך. אני לא ממליץ לנסות לנקום; זה יכול להגיב. וכמו שגנדי אמר, עין תחת עין רק עושה את כל העולם עיוור. אני מאחל לך את הטוב ביותר, ואני מקווה שתוכל להתנתק מהמצב הזה ללא כאב ככל האפשר.
jayni-e-sylversmyth ב-28 בינואר 2013:
אני ובן זוגי כבר התבדינו על ידי שני סוציופתים - הזמנו אותם להיות שותפים ולא הבנו מה הם עד שהם היו שזורים באופן אינטימי בחיינו. אנחנו זוג אמפתים והחבר'ה האלה הכשילו את החיישנים שלנו וגרמו לנו לפקפק בכל מה שאנחנו יודעים ומרגישים. איך נפטר מהם עכשיו כשאנחנו יודעים מה הם, ו,
איך אנחנו יכולים לגרום להם לסבול כמו שהם גרמו לנו בתהליך?
טוביידוויס ב-12 בינואר 2013:
אוסף שימושי של טיפים ועצות, כמו שאתה אומר, שום קשר הוא הדרך הטובה ביותר, אבל לא תמיד אפשרי.
קרלי מקליין (מחבר) מארה"ב ב-29 בדצמבר 2012:
@SteveKaye: אני בהחלט מקווה שכן; בגלל זה יצרתי את זה. תודה רבה שביקרת.
סטיבקיי ב-27 בדצמבר 2012:
זה מידע מצוין. קניתי וממליץ על הספר על סחיטה רגשית. זה מצויין. תודה על פרסום העדשה הזו. אני בטוח שזה יעזור לרבים.
darciefrench lm ב-16 בנובמבר 2012:
טיפים מדהימים - גדלתי על ידי נרקיסיסט ואז המשכתי למערכת יחסים עם פסיכופת - בסופו של דבר התרחקתי והפסקתי כל קשר איתם. אתה כל כך צודק, אתה לא יכול לנצח עם פסיכופת, אז בנוכחותם הכי טוב פשוט לשתוק ולהימנע מכל דרמה.
dahlia369 ב-26 באוגוסט 2012:
נושא קשה...
סופר ג'ניס2 ב-08 באוגוסט 2012:
עצה טובה.
פגי הייזלווד מ-Desert Southwest, ארה"ב ב-06 באוגוסט 2012:
כל אלה נשמעים כמו דרכים נהדרות להתרחק מפסיכו/סוציופת.
