זהירות ונוחות לאישה הבודדה

MsDora היא יועצת נוצרית מוסמכת. השקפותיה על רווקות, טרום נישואין ונושאים לנישואין מושפעות מאמונותיה הנוצריות.

איזו אישה בודדה שתחשוב עליה, היא רק אחת מני רבות. גיא ווינץ', Ph.D., פסיכולוג ומחבר הספר הגלגל המצומק קובע כי במחקר שנערך לאחרונה על מבוגרים, 62.5% מהם דיווחו שהם בודדים בזמן שהם נשואים או חיים עם בן זוג. המחקר כלל את שני המינים, אך יש סיכוי גבוה יותר שהאישה תודה שהיא מרגישה מנותקת ובודדה.

לא קשה לאישה הבודדה להתפתות למעללים שעלולים להתחרט עליהם מאוחר יותר. הטעות הראשונה היא לקבל שלילת זכויות הנישואין שלה, במקום לדרוש אותן מבעלה. מאמר זה מעודד אותה לבקש את הזכויות הללו, הכוללות בין היתר:

1. נוכחות פיזית
2. תמיכה רגשית
3. יציבה חברתית בריאה
4. שותפות פיננסית
5. תמיכה רוחנית

(1) נוכחות פיזית

נישואים הם בין היתר, ביחד פיזי. בעל לא סביר עלול לחשוב שאשתו אינה מבקשת את נוכחותו כי היא אינה זקוקה לכך. בינתיים, בגלל שהיא לא רוצה להיראות תובענית, היא מסתפקת בקניות, אוכל, צפייה בסרטים והולכת לישון לבד. היא חושבת: "למה להטריד את הגבר שמסרב לבלות איתי?"

למעשה, זה חכם עבורה ליזום שיחה על הצורך שלה בנוכחותו. לדברי ג'ק איטו, מומחה למערכות יחסים, "האישה הבודדה, שלא אומרת דבר מחשש להרגיש דחויה, מבלי משים גורמת לבעלה להרגיש דחוי בתהליך." מה אם ההיעדרות הרגילה שלו היא סימפטום של אישי אחר נושאים? יש גם יתרון בהאכלה בצורך של הבעל להרגיש רצוי.

להתוודות שהיא בודדה זו אלטרנטיבה בטוחה יותר מפרסום פרופיל ב- LonelyWives אתר אינטרנט. הפתרון לבדידות אינו מציאת תחליפים; מדובר בנתיב הישיר ללב העניין. כאב הווידוי אולי שווה את המאמץ להתמודדות עם הבעיה ואת ההנאה שבמציאת הפתרון.

(2) תמיכה רגשית

לפעמים הבעל נוכח פיזית, אך אינו חולק קשר רגשי. רק נניח שהאישה הבודדה נכנעת לפיתוי של חברות מקוונת; או שהיא מסכימה שהחבר הכי טוב שלו יבדוק אותה כשהיא לבד. החבר מאכיל אותה בכמיהתה לתשומת לב; היא מגיבה בחשיפת מחשבותיה ורצונותיה. היא מתחילה להרגיש ראויה ונחשקת.

בסופו של דבר, התמיכה הרגשית החלופית הופכת לפשרה - החלפה של בעיה אחת באחרת:

• היא מחליפה הסחת דעת מתחושות הזנחה, מחשש שהקשר החדש ייצא משליטה;
• היא מחליפה בהתרגשות מהקשר החדש, בספק אם היא תחזיק מעמד;
• היא מחליפה ביטחון של"חבר" אכפת, בדאגה שאולי זה לא יישאר סוד;
• היא מחליפה שיחה מספקת, בחרדה שבעלה יופיע בזמן הלא נכון.

עם כל ההשקעה הרגשית שנשפכה כבר בנישואים; סוג זה של חליפין שווה לחילופין של חוה בגן העדן - ביס מפרי אחד, לאובדן של מטע שלם. אין רווח בלאבד את המעט שאולי יש לה עם בעלה. יש שמחה ונחמה במאמץ לבנות על זה לטובת האיחוד שלהם.

(3) יציבה חברתית בריאה

יציבה חברתית חשובה מאוד לאישה. זו הסיבה שאישה דיסקרטית ובודדה לא מוכנה להיראות בפומבי עם הגבר שמציע לה חברות אסורה. היא רוצה לשמור על תדמית של אישה מאושרת, צייתנית.

היא עשויה לנסוע לכנסייה עם בעלה כשהוא פנוי, או לכל פונקציה חברתית אליה מוזמן הזוג. השיחה שלהם בדרך מינימלית, אבל החיוכים שלהם כשהם מגיעים הם כמה שאפשר לצפות.

סוג זה של צביעות יכול לדחוף אותה לתוך קונפליקט הימנעות-הימנעות-לבחור בין אובדן נישואים שבורים לבין להיתלות בידידות אסורה. אף אחת מהבחירות לא מספקת, אבל הבחירה באחת מהן תמנע ממנה להתעקש על מה שהיא באמת רוצה ומגיע לה. אם היא מחליטה להישאר בנישואים, השלב הבא הוא לקבל עזרה מקצועית אם שיחת נשמה-נפש כנה עם בעלה לא תפתור את זה.

(4) שותפות פיננסית

לפעמים אישה בודדה עושה דברים שאינם רגילים לאופי שלה, כדי למשוך את תשומת ליבו של בעלה. היא עלולה להתפתות לבזבז כסף מוגזם, למקסם את כרטיס האשראי, ליהנות מטיפול ספא יוקרתי במקום לשלם את חשבונות החשמל.

קל כשמערכת היחסים סלעית, לשכוח שפגיעה בכספים של בעלה פוגעת בזוגיות. זה פוגע ביכולתם לעזור לילדים ולתרום למטרות צדקה ראויות. היא עלולה להיות נבוכה כשהיא מבינה שהם לא יכולים לעמוד בהתחייבויות משפחתיות בגלל חוסר האחריות שלה.

היא עשויה למסור לחברה הגבר ה"מיוחד" שלה על חוסר הכספים שלה. אם החבר עוזר לה, הוא מתחיל לדמיין את מחליף בעלה. אם הוא מסרב, הוא מגלה שכוונתו אינה להחליף את בעלה, אלא רק ליהנות מכמה הטבות ידידות. כך או כך, הוא מדגיש שהפגיעות שלה בטוחה יותר כשהיא ממוקמת עם בעלה. היא לעולם לא יכולה להשתבש כשהיא מחכה לנהל את השיחה הזו עם האדם הנכון - בעלה.

(5) תמיכה רוחנית

כל בעיה אנושית זקוקה לעזרה על טבעית, וזה יהיה נהדר אם הבעל יוביל את החיפוש אחר הדרכה רוחנית, אך למרבה הצער, האישה הבודדה מוצאת את עצמה לעתים קרובות לבד בכך.

תפילתה הראשונה צריכה להיות עבור עצמה: לחוכמה להסתכל על המצב בגישה הנכונה, ברגישות, בסבלנות ובראש פתוח לפתרון האלוהי. לא שהאחריות היא כולה שלה לשפר את הזוגיות, אבל היא גם לא רוצה לרמוז שהבעיה היא כולה באשמת בעלה. לשניהם יש התאמות לעשות כדי לגשר על הפער שהרחיק אותם.

התמודדות עם בעלה עם הגישה הנכונה, באהבה ובטוב לב, תגרום לו להגיב יותר. כאשר הוא מתערב, זה חכם להביע את הכרת התודה שלה ואת ציפיותיה להמשך נוכחותו.

מה אתה חושב?

שאלות ותשובות

שְׁאֵלָה: כל מה שאתה אומר זה בסדר, אבל מה אם עשית את זה שוב ושוב אבל עדיין מוזנחת? מה עלי לעשות כדי להגיע רחוק יותר?

תשובה: מצטער מקרב לב על מצוקתך. אנא מצא יועץ שיקשיב לפרטי הסיפור שלך ויציע ייעוץ מקצועי.

© 2013 Dora Weithers

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-26 ביולי 2016:

סברינאדי, אני אומר אמן לתפילה. תודה שקראת ושיתפת את המאמרים שלי. אלוהים יתן שהם יקדמו את רצונו בחייהם של מי שקורא אותם.

סברינאדיאן ב-25 ביוני 2016:

יש לי את הקישור הזה tks לאלווין. אני באמת שמח מאוד להכיר את המרכז הזה. שיתפתי אותו עם כל כך הרבה. הבלוגים שלך היו הראשונים שקראתי. ובכל זאת זה מעורר את אותה הנאה לגלות ולרכוש עוד ידע במיוחד בזמנים "מטלטלים" נ לאחר כרעתי והתפללתי...לעיתים קרובות מאוד קיבלתי את התשובות לתפילה שלי דרך הפוסטים האלה על זה רכזת. בבקשה, אבא תמשיך להעניק את חוכמתך באמצעות רוח הקודש כדי שהידע ימשיך להתפשט מדי יום עבור אלה שצמאים! בשם המושיע המופלא שלנו ישוע המשיח... א...

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-01 במרץ 2016:

תודה על תגובתך, ג'ון. סליחה שאני צריך למחוק את זה בגלל הקישור שצירפת. הכי טוב לך!

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-5 בפברואר 2014:

Nighthag, תודה רבה על שיתוף הסיפור שלך ואישרת את העקרונות במאמר. שמח בשבילך ששמחתך גברה. כל טוב בנישואיך, קדימה.

K.A.E Grove מאוסטרליה ב-5 בפברואר 2014:

לאחר שהייתי עקרת בית בודדה, אני יכולה להזדהות עם הרבה דברים בכתבה הזו והסכנה של יצירת קשר עם אחרים שאינם בעלך יכולה להיות מאוד אמיתית.

זה דורש מאמץ אמיתי לפתוח מחדש את קווי התקשורת כשאתה מרגיש כל כך דחוי, אבל זה באמת שווה את המאמץ ומבחינתי חווית הנישואים שלי רק השתפרו והקשר והתקשורת שלנו חזקים יותר בגלל הכנות שחיה כעת אצלנו מערכת יחסים

זה היה מאמר נהדר שאני בטוח שייגע בהרבה לבבות ומוחות

כל הכבוד

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-14 בינואר 2014:

נדין, אני אקרא את הסיפור שלך. תודה על תגובתך החביבה.

נאדין מאי מקייפטאון, מערב קייפ, דרום אפריקה ב-14 בינואר 2014:

מאמר כתוב נפלא. זה כל כך הזכיר לי את הסיפור שלי: סיפור עקרת הבית העצמאית. לעתים קרובות רק שנים מאוחר יותר הבנו שאותם האנשים שהיו בחיינו הם המורים הטובים ביותר שלנו.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-2 בינואר 2014:

DDE, שנה טובה לך! אני מתגעגע אליך. תודה על תגובתך הקרובה.

דוויקה פרימיץ' מדוברובניק, קרואטיה ב-2 בינואר 2014:

שנה טובה! זהירות ונוחות לאישה הבודדה זה כל כך נכון והעלית נקודות חשובות כל כך.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-2 בינואר 2014:

נל, שנה טובה! אני יכול להזדהות עם הסיפור שלך. נראה שכאשר אנו מאבדים את הקשר, אנו נעשים חופשיים לקבל אחד את השני כפי שאנו - אין ציפיות - כך שאנו מתייחסים טוב יותר. תודה על השיתוף.

נל רוז מאנגליה ב-1 בינואר 2014:

היי גב' דורה, זה באמת מעניין ואני יכול להבין לגמרי למה אתה מתכוון. כשהייתי נשואה זה היה כאילו הייתה תהום ענקית בינו לדבר איתי, או אינטראקציה, זה היה סיוט, עכשיו אנחנו גרושים אנחנו מסתדרים ממש טוב, כמה אירוני זה? חחח!

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בדצמבר 2013:

L.M., תודה על האישור שלך. מקווה שעכשיו המצב יותר טוב עבורך, ותמשיך להשתפר במהלך השנה החדשה.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בדצמבר 2013:

ג'קי, תודה על ההשקעה שלך. אתה עורך תצפית עוצמתית. לנישואים יש סיכוי טוב יותר כאשר שני בני הזוג מאפשרים לאלוהים בחייהם.

ל.מ. הוסלר ב-30 בדצמבר 2013:

היה שיר לפני שנים שנקרא "נשים בודדות עושות אוהבות גדולות". הייתי נשוי וחוויתי את ההרגשה הזו של נשוי אבל לבד. אני חושב שזה די נפוץ.

זה היה מרכז אינפורמטיבי נהדר. שנה טובה

ג'קי לינלי מהדרום היפה ב-30 בדצמבר 2013:

תיאור נהדר של מה שקורה בנישואים רבים וכיצד יכול להיות לכל אחד מהם סיכוי ללא אלוהים בנישואים לשני בני הזוג? אדם אחד שמנסה לגרום לנישואים לעבוד ברוב המקרים כנראה נלחם בקרב אבוד. ^

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בדצמבר 2013:

שילה, לא יכולתי להסכים יותר. "תקשורת היא המפתח".

תודה על תגובתך.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בדצמבר 2013:

פרסטר, התגובה שלך עושה לי את היום. מקווה שבעלים אחרים קוראים את תגובתך; כמובן שגם נשים צריכות להגיב על ידי כיבוד האינטרסים של בעליהן. תודה רבה לך.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בדצמבר 2013:

Manatita, אני מעריך את ההשקעה שלך. הציטוט של Tusitala Tom הוא מאוד משמעותי. תודה רבה לך.

sheilamyers ב-30 בדצמבר 2013:

אני אוהב את מה שסאליבה אמרה. בין אם מדובר בנישואים או סתם ידידות, נראה שהרבה אנשים היום לא יודעים איך לתקשר אלא אם כן הם יושבים מול מסך המחשב או שולחים הודעות טקסט בטלפון הנייד. בעיניי, תקשורת היא המפתח.

ריצ'רד פאר מאוסטרליה ב-30 בדצמבר 2013:

כתוב יפה ותזכורת נוקבת לנו הבעלים לשקול את טובת נשותינו בראש ובראשונה בפעילויות שלנו.

manatita44 מלונדון ב-30 בדצמבר 2013:

המאמר שלך שימושי ויועיל לכמה. אז תודה על השיתוף. ובכל זאת, זה גם מדגיש בעיה שלא ניתן לפתור במערכות יחסים.

בדידות יכולה לגרום לכאב גדול בנפש או נשמות אצילות מאוד. רבים מהרציונל וההצהרות שלך עשויים להיות נכונים ברמה האנושית, אבל אנשים יכולים גם להיות בודדים במערכות יחסים יציבות. לבדות זו נובעת מהכמיהה של הנשמה לחירותה, והיא תהיה שם עד למועד שבו היא תגלה מחדש את המקור האמיתי שלה.

לקחתי קטעים מיצירה שנכתבה על ידי Tusitala Tom למטה. זה תשובה לשאלה על אהבה אבל אני מרגיש שזה מאוד תקף כאן.

"להיות מאוהבים היא הרגשה שחסר לנו משהו בעצמנו אבל שהאדם האחר הזה שאנחנו מאוהבים בו יגרום לנו להרגיש שלמים, מסופקים.

כמובן שזו אשליה זמנית. אם נמשיך לסמוך על אדם אחר שיגרום לנו להרגיש שהחיים שלנו שלמים, אנו נותנים את כוח האוטונומיה המוחלט שלנו על עצמנו לאחר. לאחר זמן מה נתרעם על כך. זו הסיבה שכל כך הרבה ש'נופלים מאהבה' או שמישהו עוזב אותם מרגישים מרירים או הרוסים...

מצד שני, אם ה'להיות מאוהבים' שלנו מתפתח בהדרגה לאהבה פשוט של האדם האחר על מה שהוא; לתת להם להיות חלק מהחיים שלנו אם הם רוצים להיות אבל לעולם לא לשלוט בהם או לנסות להפוך אותם לאיך שהיינו רוצים שהם יהיו, אז התקדמנו קדימה; גדלנו כבני אדם.

התרבות המערבית שלנו עוררה הרבה מאוד מיתוסים על להיות מאוהבים. ואל תטעו, להיות מאוהב זה רגש חזק מאוד. כה כוחו שהוא כמעט יכול להפוך אותנו לדו-קוטביים בזמן שאנו באחיזתו. אנחנו ערים כשהדברים הולכים טוב; מאוד למטה כשהם לא. אנחנו כן מרגישים את האקסטזה של להיות מאוהבים. אנחנו מרגישים מאוד את הכאב של אובדן אהבה כזו.

אבל כדי להדגיש, אהבה היא עמידה בפני עצמה. "אני אוהב אותך" אומר בדיוק את זה. אמא אוהבת את התינוק שלה. אח אוהב את אחיו. אבא אוהב את אבא שלו. אלו סוגים של אהבה שהם לא האהבה הדביקה והדביקה שיכולה להיות כל כך הרסנית כשאנחנו עוברים "להיות מאוהבים".

בדידות ב'אהבת אדם', מנקודת המבט שלי, נובעת מהיצמדות או התאהבות במצב שהוא בעצם זמני ויום אחד ייעלם. זה עשוי למלא את הצורך הרגשי אבל לא את החיפוש הגדול יותר של הנשמה. סוג זה של בדידות עשוי להימצא אפילו במערכות היחסים היציבות ביותר.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בדצמבר 2013:

סאליבי, את בהחלט צודקת. מכיוון שהאינטרנט מרגיש כל כך פרטי, אנשים בודדים רבים מנסים למצוא זוגיות באינטרנט. זה פשוט לא בסדר עבור אנשים נשואים. תודה על ההשקעה שלך.

סאלי גולברנדסן מנורפולק ב-30 בדצמבר 2013:

אני חושב שבדידות בנישואים או זוגיות היא שכיחה מאוד. באופן מוזר אני חושב שגורם תורם עשוי להיות אפילו האינטרנט - אנשים פונים כעת לזרים מוחלטים כדי למלא את החלל בחייהם.

שנה טובה מסדורה - שתהיה מלאה באהבה ואושר.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בדצמבר 2013:

ערמומי, מזל טוב על נישואים מאושרים ותודה על השיתוף מהניסיון שלך. "צריך מחויבות, סבלנות והבנה". זו החוכמה שלך שמדברת. שנה טובה והמשך אושר לך ולבן זוגך האוהב.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בדצמבר 2013:

דניס, תודה על תגובתך המועילה. אני מסכים לחלוטין שפתרון הבעיה ראוי יותר מאשר לחפש במקום אחר. מקווה שנשים בודדות ישימו לב לזהירות הזו.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בדצמבר 2013:

מזל עקרב, תודה על ההשקעה החכמה שלך. "המפתח הוא למצוא מישהו שרוצה את מה שאתה רוצה. 'קל יותר לשמור על אש מאשר להצית מחדש ניצוץ!'" אני מעריך את זה.

CraftytotheCore ב-30 בדצמבר 2013:

זה מרכז כל כך מעניין! הייתי בזוגיות פעם והרגשתי מאוד בודד. אני נשואה עכשיו לגבר שהוא כל כך אוהב ואדיב. מעולם לא הרגשתי שאני מפספסת את תשומת הלב שלו כמו שהרגשתי במערכת היחסים הקודמת שלי. בעלי שם אותי במקום הראשון. הוא רחום וחסר אנוכיות. אני חושב שזה היה ההבדל במערכת היחסים הקודמת. זה דורש חוסר אנוכיות במערכת יחסים. זה דורש מחויבות, סבלנות והבנה. כאשר אחד מבני הזוג אנוכי, למערכת היחסים יכולות להיות השלכות קשות.

דניס וו אנדרסון מביסמרק, צפון דקוטה ב-30 בדצמבר 2013:

בדידות היא רגש קשה, במיוחד כשאנחנו מצפים שלהיות נשואים, אנחנו לא צריכים להיות בודדים יותר. העצה שלך חכמה. כשאנחנו מחפשים את הטוב, ועובדים על מערכת היחסים, אנחנו יכולים לפתור את הבעיה במקום לחפש מקום אחר.

dashingscorpio משיקגו ב-30 בדצמבר 2013:

זו אירוניה מוזרה שככל שבני זוג היו ביחד זמן רב יותר, כך יש לרבים מהם פחות אינטראקציה אחד עם השני. ראיתי מקרים רבים שבהם הנשים מבלות את זמנן הפנוי עם חברותיהן או בני משפחה והגברים מבלים עם חברים גברים משחקים גולף או צופים בספורט ב"מערת הגבר" וגם אם בני הזוג מגיעים לאירוע יחד הם נוטים "לעבוד בחדר לְחוּד". כשהם בבית הם עובדים על תחביבים נפרדים, קוראים ספרים או צופים בתוכניות טלוויזיה שונות בחדרים נפרדים. בהדרגה הם הופכים לשותפים עם אותו שם משפחה.

לפני מספר שנים אכלתי ארוחת צהריים במסעדה במזח סן קלמנטה בקליפורניה. זוג ישב ליד שולחן מעולם לא דיבר אחד עם השני. האישה החלה לקרוא ספר והגבר קרא עיתון. עם הגעתו של זוג נוסף שהם חיכו לו הם "הדליקו" והחלו לנהל שיחה ערה עם כמה רגעים של צחוק. זה היה כאילו הם (צריכים חברה) כדי לזרוח.

יש מידה מסוימת של "הרפיה" או "לקחת כמובן מאליו" שהרבה זוגות רואים כ"נורמליים" במערכות יחסים ארוכות טווח. הם מתחילים כהרפתקאות רומנטיות לוהטות וכבדות ואז הם מתרחקים כדי להבטיח שהם ישמרו על הזהות שלהם כיחידים. לעתים קרובות זה קורה גם אם אף אחד לא שוקל לנהל רומן. יש אנשים שמחים לדעת ש"יש להם מישהו" גם אם הוא או היא בחדר אחר. אחרים מאמינים שזה "לא מציאותי" לצפות לשמור על הרומנטיקה בחיים במערכות יחסים/נישואים ארוכות טווח. המפתח הוא למצוא מישהו שרוצה את מה שאתה רוצה. "קל יותר לשמור על אש מאשר להצית מחדש ניצוץ!"

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בדצמבר 2013:

פרנק, אתה עורך הערות הגיוניות. אנשים מוצאים דרכים ליצור קשר עם אנשים שהם רוצים ליצור איתם קשר. אולי הבדידות בנישואים פירושה שלקורבנות לא אכפת ממגע. תודה על ההשקעה שלך.

פרנק אטנסיו משלטון ב-30 בדצמבר 2013:

מצאתי את הסטטיסטיקה שאתה נותן די מפתיעה.. רק בגלל שאתה אומר ומשתמש במילה בודד.. עם כל כך הרבה דרכים ליצור קשר עם מישהו אני תוהה למה זה כך.. בחזרה לימים האמיתיים.. ברגע שאתה יוצא מהבית אמצעי התקשורת היחיד הוא טלפון ציבורי או טלפון בעבודה.. רק תוהה כמה אנשים בודדים (בסך הכל) ..עוד מרכז מסדורה שבאמת גרם לי לחשוב.. המממ

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בדצמבר 2013:

HealthyAnnie, תודה על תגובתך החביבה. נראה שבדידות בנישואים נפוצה מאוד. איזו הפתעה למי שמתחתן למען זוגיות.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בדצמבר 2013:

ביל, תודה שקראת ועל איחולי השנה החדשה שלך. הטוב ביותר לשנת 2014 גם לך ולשלך.

אנני מסרי מספרד ב-30 בדצמבר 2013:

זה אולי נראה קשה להאמין אבל אתה יכול להיות בודד במערכת יחסים. מצגת טובה על נושא קשה. גרם לי לחשוב על הנסיכה דיאנה.

ביל הולנד מאולימפיה, וושינגטון ב-30 בדצמבר 2013:

הסטטיסטיקה בהתחלה לא מפתיעה אותי בכלל. אני חושב שדבר כזה נפוץ מאוד בחברה היום. כל הכבוד, דורה, בהחלט נושא חשוב. שנה טובה ידידי.

דורה וייטרס (מחבר) מהאיים הקריביים ב-30 בדצמבר 2013:

פיית', תודה על האישור שלך. המיטב לך ולשלך לשנת 2014.

פיית' ריפר מדרום ארה"ב ב-30 בדצמבר 2013:

מאמר מצוין ומעניין כמו תמיד גב' דורה! כן, נישואים אכן לוקחים כוח על טבעי בוודאות, אם הם עומדים להחזיק מעמד.

הרבה נקודות למחשבה כאן.

למעלה ועוד ומשתפים

אלוהים יברך, פיית' ריפר