איך להפוך למאזין טוב יותר ב-5 צעדים פשוטים

לאחר שהחמיץ סבא וסבתא מעורבים, המחבר קורא לאנשים מבוגרים לנצל את ההזדמנות שלהם להשפיע לטובה על חיי נכדם.

בלה, בלה, בלה -- פשוט תהרוג אותי עכשיו

כשעמדתי שם וחשבתי, "בלה, בלה, בלה - רק תהרוג אותי עכשיו" כשחבר שלי פטפטף, הבנתי לאיזו מאזין נורא הפכתי. האמת היא ששנאתי להקשיב. מצאתי את זה מטלה - סוחטת ומשעממת - ולעתים קרובות עשיתי מאמצים שערורייתיים כדי להימנע מזה. במהלך השנים, זה עלה לי ביוקר במערכות היחסים המקצועיות והאישיות שלי, כאשר אנשים התחילו לתפוס אותי כאדם קר, מרוחק ופשוט לא אכפת לו. בהחלט לא ראיתי את עצמי כך, אבל התחלתי להבין למה אחרים ראו את זה. הייתי צריך לעשות כמה שינויים גדולים כדי להפוך למאזין טוב יותר, אבל קודם כל הייתי צריך להבין למה הגעתי לנקודה שבה נראה לי שההאזנה כל כך מרתיעה.

הקשבה היא המפתח לשיפור חייך ומערכות היחסים שלך

שלב מס' 1: גלה מדוע הפכת למאזין נורא

כשהייתי בחטיבת הביניים, חשבתי להיות מטפל, וחשבתי ששום דבר לא יביא לי יותר סיפוק מאשר להקשיב לבעיות של אנשים ולעזור להם למצוא פתרונות. בערך באותה תקופה, להוריי היו קשיים בנישואיהם ואמי פנתה אליי כאיש סודה, היועצת והמדריכה שלה. הייתי רק נער טיפש וחסר ניסיון אז, כמובן, הרגשתי שמחמיא לי להיכלל בעניינים המבוגרים האלה. בהדרגה התחלתי לראות בבילוי עם בני גילי בזבוז זמן - ילדותי וטריוויאלי - והייתי בוחר להישאר בבית כדי לעזור לאמי לסדר את בלגן החיים שלה.

היפוך התפקידים הזה בין אמי לביני נמשך בבגרותי. רק צוות הדמויות השתנה כשאבי מת ואמא שלי התחילה לצאת עם שורה של גברים שכולם התייחסו אליה רע (כך טענה). רק כשהייתי אמא נשואה עם ילד בן 3 שאובחן עם אוטיזם, הדינמיקה בינינו התפרצה לבסוף. הייתי צריך שהיא תהיה אמא ​​שלי - שֶׁלִי איש סוד, יועץ ומנחה - אבל זה לא היה בה. הרגשתי כאילו הפקדתי כסף בבנק כל שבוע ועכשיו רציתי לבצע משיכה אבל אמרו לי: "סליחה, אין לנו מזומן בשבילך!" מבלי לקבל החלטה מודעת, הפסקתי להקשיב לאנשים בשלב זה - הרגשתי שולל מאוכזבת.

אנשים אוהבים לדבר אבל בהכרח מקשיבים

שלב מס' 2: השאר את הכאב מאחוריך ותבין כמה אתה מרוויח מהאזנה

בגלל שאמא שלי השתמשה בי כמטפלת שלה ללא שכר במשך שנים רבות, באתי להתרעם על הקשבה. כשהיא לא החזירה לי טובה, נעשיתי מר ופגוע. בלי ששמתי לב, התחלתי ללבוש חליפת שריון שמגנה עליי מלהקשיב לאנשים.

אבל, האמת של העניין היא שיש המון יתרונות שמגיעים בדרכך מהקשבה. זה חיוני לבניית מערכות יחסים חזקות ומשמעותיות שמכניסות שמחה לחיים שלך. בעוד שהקשר עם אמא שלי היה חד צדדי, רוב מערכות היחסים שכוללות הקשבה אמיתית הן הדדית עם שני האנשים שמקבלים את צרכיהם, מפתחים הבנה עמוקה יותר אחד של השני, וכן הולך ומתקרב.

להלן היתרונות העיקריים הנובעים מהאזנה:

• אתה לומד מהידע, החוכמה והניסיון של מישהו אחר. המפתח כאן הוא להקיף את עצמך באנשים חכמים, אדיבים ובעלי יכולת שאתה סומך עליהם ומעריץ. אם אתה לא לומד ממה שאחרים מסביבך אומרים, אתה צריך לבחור את החברים שלך בזהירות רבה יותר!
• אתה מקבל תובנה כיצד לפתור בעיות בחייך. לאחר שבני אובחן כאוטיזם, התחלתי לראות מטפל פעם בשבוע. היא עזרה לי לראות את המצב שלי באור חדש לגמרי, והצביעה על כמה אני מדוכא ואיך אני צריך להתחיל לעשות דברים חיוביים עבור עצמי - לא רק עבור הבן שלי.
• אתה מרגיש מוערך. כשיש איזון טוב של דיבור והקשבה במערכת יחסים, אתה מרגיש מרוצה ולא עמוס מדי. מערכת יחסים בריאה ממריצה אותך וגורמת לך להרגיש מיוחד.

שלב מס' 3: מעבר מהאזנה פסיבית להאזנה פעילה

מערכת היחסים החד-כיוונית שלי עם אמי התחילה לגרום לי להרגיש כמו קורבן. התחלתי להיות יותר פסיבי - להגיד פחות ולהשלים עם יותר. אמנם לא רציתי להודות בזה, אבל הייתי רק אוזן מנותקת גדולה כלפיה. היא הייתה זקוקה למישהו - כל אחד - שיקשיב ולא היה שום דבר מיוחד בי חוץ מזה שהייתי בקרבתה.

כדי לאמץ שוב את ההקשבה, הייתי צריך לתפוס שליטה ולהתרחק מתפקיד הקורבן. הייתי צריך להיות פחות פסיבי ויותר אקטיבי בשיחות - יותר מעורב ומאתגר. אלו ההרגלים שאימצתי:

• ליצור קשר עין. קשר עין חיוני כדי לגרום למישהו להרגיש שמישהו נשמע ומכבד אותו. הסתכל לתוך הפנים שלה והפנה את הגוף שלך לעבר שלה. הטה את ראשך מעט לצד אחד והנהן לעתים קרובות. כוחה של שפת הגוף: איך להצליח בכל מפגש עסקי וחברתי מאת טוניה ריימן נותנת עוד הרבה הצעות שימושיות להקשבה עם כל הגוף ולפענוח רמזים לא מילוליים.

• הסר הסחות דעת. היו הרבה שנים שהיו לי ילדים קטנים ולא יכולתי לדבר עם מישהו בלי להפריע. עכשיו כשהילדים שלי גדולים יותר, אני שם דגש עצום על ביטול הסחות דעת - כיבוי הטלפון הנייד שלי, התעלמות מהפרעות ולמצוא מקום שקט ושליו לשוחח בו. אני נוכח ברגע -- מתמקד במה שהיא אומרת ולא בניסוח התגובה שלי.

• עודדו אותה לפרט. כעת אני מסתכל על הקשבה כמשימת גילוי עובדות - קילוף השכבות כדי לגלות מה יש מתחת. אני מנחה אותה לתת מידע נוסף באמירה: "המשך. ספר לי עוד."

• לשאול שאלות. שאילת שאלות מעידה על עניין אמיתי. הסקרנות שלך מאפשרת לאנשים לדעת שבאמת אכפת לך ושלא רק מחכה לתורך לדבר.

• קבל בהירות. אנשים יודעים שאתה כן כשאתה מבקש בהירות, ואומר: "תגיד את זה שוב, בבקשה" או "למה אתה מתכוון בזה?"

• תחזור על מה שהיא אמרה. אני תמיד אומר לה את המילים שלה. זה מאפשר לה לדעת שאני מקשיב. זה גם מאפשר לה לשמוע את מה שהיא אמרה, ועוזר לה להבין אם היא העבירה בהצלחה את מה שהיא מנסה לתקשר.

ספר זה עזר לי להעריך את ההשפעה העצומה של תקשורת לא מילולית

הספר הזה גרם לי לשנות כמה הרגלים רעים כך שנראיתי יותר קשוב בהאזנה ועוצמתי יותר כשדיברתי

האם אי פעם ניסית לדבר עם מישהי שהידיים שלה מקופלות על גופה? שפת הגוף שלה מאפשרת לך לדעת שהיא סגורה על מה שיש לך לומר. היא נראית מאיימת ושיפוטית. התקשורת הבלתי מילולית שלנו בעת הקשבה ודיבור היא כה קריטית, אך רבים מאיתנו אינם מודעים לכך. אני ממליץ בחום על הספר הזה כי הוא גרם לי לחשוב על תקשורת לא מילולית וגרם לי לשנות כמה הרגלים רעים.

שלב מס' 4: אל תהיו מחצלת דלת

במהלך השנים שהקשבתי לאמי, הפכתי לשטיח לדלת. נכנסתי לראש שלי שהקשבה פירושה להסכים עם האדם האחר ולעולם לא לתת דעה מנוגדת. חשבתי שאנשים יאהבו אותי יותר אם רק אצטרף לכל מה שהם אומרים. אבל בהדרגה התחלתי להרגיש רע עם עצמי ולהתחרט על כל הפעמים שהייתי ביישן מכדי לומר את דעתי.

עכשיו אני מדבר ומשתף את המחשבות שלי - מתנגד או לא. זה עשה את מערכות היחסים שלי חזקות יותר ואותי מאושר יותר. אם אנשים פשוט רוצים "כן גבר", הם יודעים לא לפרוק ממני עול. באמצעות שיתוף הדעות והחוויות השונות שלנו, מערכות היחסים שלנו גדלות ומתחזקות ואנחנו לומדים אחד מהשני.

שנאתי להקשיב כי זה גרם לי להרגיש חסר אונים

שלב מס' 5: הפוך לאדם בטוח יותר

הייתי חלש ביחסים שלי עם אמא שלי ונתתי לה לזרוק עליי. לקח לי שנים להתגבר על זה ולראות את ההקשבה כמשהו אחר מלבד סוחטת ומדרדרת. כדי להפוך למאזין יעיל יותר, הייתי צריך להגדיר מחדש את התפקיד הזה במוחי ולראות בו תפקיד של כוח, לא חוסר אונים. אם אנשים רוצים שאקשיב, אני עכשיו עושה את זה בהתלהבות ונהנה מהתהליך. אני כבר לא הקורבן. אני כבר לא רק אוזן.

© 2016 מק'קנה מאיירס

מק'קנה מאיירס (מחבר) ב-18 באוגוסט 2016:

כל כך נכון. לא תמיד יש לנו את הזמן, האנרגיה והמוטיבציה להיות מאזינים פעילים. תודה על הקריאה והתגובות.

dashingscorpio משיקגו ב-18 באוגוסט 2016:

נתת כאן עצות נהדרות.

אציין גם שלא כל דיון/מצב עם כולם ראויים להקשבה פעילה. הטריק בחיים הוא ללמוד מתי להשתמש בהקשבה פסיבית ומתי להשתמש בהאזנה אקטיבית אחרת אתה יכול להעמיס על עצמך טריוויה.